Esas situaciones cotidianas en las que crees que has ligado pero NO.

Y eso que se había echado ustec medio litro de Varón Dandy, señor Emperor. Esto demuestra que las putarracas son seres sin alma.
 
Efectivamente señor @hitsfromthebong

No hay moza que pueda resistirse a eso. Y si se resiste es que es puta, como la rusa de los huevos.
 
hitsfromthebong rebuznó:
Yo una vez intenté ligarme a una empleada de La casa del libro con nefasto resultado. Resulta que me dio por pillarme un recopilatorio del grandérrimo Pedro Vera y algún libro random que improvisaría allí mismo bicheando entre los estantes. Fui a La casa del book de la calle Tetuán, en el centro, y cuando estaba escudriñando por ahí me fijé en una dependienta de aspecto Indie que aparentaba hacer buenas mamadas por la cara de furciaca que tenía; rondaría los treinta y pocos y andaba loca perdida de aquí para allá cogiendo y soltando libros por todas partes. Esto me hizo pensar que igual también hacía pajotes a toda velocidad como los que me gustan a mí, y decidí entrarle.

Me puse a charlotear de libros con ella, y después de 5 o 10 minutos de blao, le invité a tomar algo cualquier día después de salir del curro. Ella aceptó e incluso propuso de darnos los telefoninos, así que pensé: "A ver si cuando me corra en tu cara, te da en tol ojo y te lo pongo como un tomate", mientras le sonreía y le decía que me parecía una maravillosa idea.
Me fui de allí sintiendo que otra presa había caído en mis redes y decidí celebrarlo zampándome dos tapas de boquerones y tres birras en el Blanco Cerrillo, que coje al lado y apesta media calle a estos pescaos en adobo. Luego regresé a mi mansión y dediqué el resto del día a limpiar y a poner orden y concierto en mi mansión.

Pasan un par de días y decido hablarle por el guasap. Veo que ella lee los mensajes pero no contesta y pienso que andará currando, que más tarde me contestará, pero que va, un carajo pa mi, nunca contestó. Vale, la mando a chuparla y a otra cosa.
A los dos meses o asín vuelvo por la librería y me la encuentro. Me pone cara de compungida y se disculpa por no haberme contestado con excusas bastante peregrinas, y me dice que por favor le de otra oportunidad. Yo le digo, con cierto aire de "vale, como quieras, en realidad me importas un culo", que me parece bien, que cuando ella quiera. Me dice: "Pero llámame, eh", y yo le contesto entre risas que sí, que la llamaré. Entonces me pide que le haga una foto con el moviladi con un libro de no sé quién cojones en la mano, que era pa mandársela a una amiga, pero que si se la puedo hacer con mi móvil, que el suyo es una puta basura; se la hago, se la paso por guasap y me piro de allí dándole dos besos en el careto.

La llamo ese mismo finde y lo mismo, ni puto caso. Por fin comprendí que la colega estaba más colgá que mis güebos y deseché la posibilidad de jincarmela.
Como me sentía toreado por una lunática y frustrado por no haberme podido correr en sus ojos y en su pelo, decidí que lo mejor era imprimir su foto a color, hacerme un pajote y soltarle todo el grumo encima, y eso hice. Puse algo de music, me saqué el nabo y me la meneé furiosamente durante unos veinte minutos viendo vidrios en Pornhub. Cuando sentí que los calostros venían corriendo a toda hostia por el tronco de mi porra buscando el exterior, me levanté del sofá roñoso, puse la foto encima de la mesa y la peté de lefa como hubiese hecho en persona, por supuesto la iba insultando frenéticamente mientras eyaculaba.

Desde entonces he vuelto a ir algunas veces por la tienda, pero nunca me la he vuelto a encontrar. Lo más sensato sería pensar que la han cambiao de tienda o que la han despedido, pero yo pienso que estará en algún hospital pichiquiátrico jarta de ansiolíticos.
Alguna historia más hay de estas de "creo que" y al final pollas en el culo, pero esta es la primera que se me ha venido a la cabeza y la más reciente.

La escena fue calcada a esta pero vociferando improperios:

Big blasting cum tribute
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Y no le pasaste la foto de la obra de arte?
Joder!!!! que fail no?

Si la tienes por ahí hazlo y pásasela. Y luego nos dices a ver que tal.
 
A mi me pasa justo lo contrario. A pesar de mi tremendo físico, soy un tipo apocado y pesimista debido al brutal y continuo ataque psicológico que sufrí en mi adolescencia.
Así que cuando se supone que están flirteando y mandando señales yo no las interpreto en el sentido sexual, sino en el de la simple simpatía. Un desastre.
 
THORNDIKE rebuznó:
A mi me pasa justo lo contrario. A pesar de mi tremendo físico, soy un tipo apocado y pesimista debido al brutal y continuo ataque psicológico que sufrí en mi adolescencia.
Así que cuando se supone que están flirteando y mandando señales yo no las interpreto en el sentido sexual, sino en el de la simple simpatía. Un desastre.
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Te reto a una batalla de piernas.
 
Yo ayer creo que follé. Una amiga y yo fuimos a un bar con una sala tipo teatro pequeño para ver música en directo. Quería ir al baño y estaba en medio de la fila. De mi asiento al pasillo sólo había un chico casi al final. Los asientos son tipo cine, así que el tío se tuvo que levantar para que yo pasara, pero en vez de salir hacia el pasillo, se quedó de pie frente a su asiento ya plegado. Yo pensé: este no me ha visto el culo o algo, no creo que yo pase por ahí pero vamós allá. Mi culo rozó -aplastó- su penis duro. Yo creo que le gustó porque cuando volví del baño hizo lo mismo.
 
Última edición:
O sea, empalmado viendo música en directo?, que tipo de música? Barry White?
 
Unos imitando a Village People. Ni siquiera eran los originales :oops:
 
Pues entonces no folló con ella, fue mas bien una distracción.
 
Sr. Brans rebuznó:
En Toledo y alrrededores la buena educación consiste en no escupir a la gente que te encuentras a tu paso y las respuestas afirmativas son gruñidos, así que encontrarse alguien amable es como vivir la segunda llegada de Cristo a la tierra. Si una toledana te sonríe, no es que babosee o esté ligando contigo, es que quiere casarse contigo.

Casarse, ojo, de follar nada, que eso es de paganos y herejes.

@Torquemada2.0 se puede explayar largo y tendido sobre este tema, seguro.
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Por razones que huelga comentar tuve que vivir una temperada en un pueblo de Toledo.

Los que se ríen de Móstoles o Alcorlol, les hacía pasar un par de días allí, para que supieran lo que es bueno.

Miradas hoscas, desconfianza por doquier, cretinismo (tontacos a cascoporro) y gente que parece que ver un nuevo día es como si tuvieran que ir al purgatorio es la postal de aquellas tierras

Nos hicimos hamijos de una pareja. Ella morena y tetuda, él un ceporro y un bestiajes. La tía era una cachondona, nunca vi nada más allá del cachondeo. Creo....

Porque si ha habido un inútil total para ver que la tía estaba tonteando conmigo, ese he sido yo.
 
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Sekhmet rebuznó:
Yo ayer creo que follé. Una amiga y yo fuimos a un bar con una sala tipo teatro pequeño para ver música en directo. Quería ir al baño y estaba en medio de la fila. De mi asiento al pasillo sólo había un chico casi al final. Los asientos son tipo cine, así que el tío se tuvo que levantar para que yo pasara, pero en vez de salir hacia el pasillo, se quedó de pie frente a su asiento ya plegado. Yo pensé: este no me ha visto el culo o algo, no creo que yo pase por ahí pero vamós allá. Mi culo rozó -aplastó- su penis duro. Yo creo que le gustó porque cuando volví del baño hizo lo mismo.
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Era el móvil. Keep trying :lol:
 
Sekhmet rebuznó:
Mi culo rozó -aplastó- su penis duro.
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Hot-Dogs_8-to-1_470x500.jpg
 
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Refugiado rebuznó:
¿Y por qué no follas?
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Por un detalle tan nimio como que me da asco mi mujer.
Lo que tu padre siente por tu madre y viceversa, y los padres y las madres de todos...pero en mi caso pasó muy rápido.
Sekhmet rebuznó:
Follar con tu mujer querrás decir.

Cochino.


Sátiro.
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Quieres follar?
Tranquila, tengo el listón por los suelos y no voy a a huir cuando te quites la faja y liberes a Yog Sothoth.
Tranquila, espero que busques Yog Sothoth en google.
 
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Yo lo estoy petando muy muy fuerte este verano.

(Entre la población de homosexuales alemanes de Gran Canaria).
 
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