Espantos subliminales del cancionero patrio

[Dance wiht me]

Querida Enriqueta, con esta te escribo,
Querida Enriqueta, con esta te escribo,
que mi tio en Burgos murió antes de ayer,
me deja su herencia,
si a cambio me caso,
con mi prima Rosa la de Santander,
que cabrón, que cabrón...
Lo siento querida, portarme tan mal,
te mando tus cartas con rosas y flores,
te besa la mano, tu amigo Marcial,
que cabrón, que cabrón...

Marcial, hijo puta, marica mal hombre,
Marcial, hijo puta, marica mal hombre,
mira que dejarme por otra mujer....
me cago en tu padre y en tu puta madre
y en tu prima Rosa la de Santander,
que cabrón, qué cabron....


PD.- La de arriba debería editar su mensaje si fuera posible

 

[Caín II]

Badabadum
Badum
Badum Badum
Badeiro
Badabadum
Badum
Badum

Las chicas de mi pueblo ya no van a la piscina porque dicen que han visto una polla submarina.
Badabadum
Badum
Badum Badum
Badeiro

Cuando era pequeñito bebía leche de bote, ahora que soy mayorcito me la saco del cipote.
Badabadum
Badum
Badum Badum
Badeiro

 

[Caín II]

Por cierto, los valencianos quizás recordéis aquel homenaje a la deformidad de:

Mon pare no té nas
mon pare no té nas
ma mare és xaaaaata
i un germanet que tinc
i un germanet que tinc
el nas li faaaaalta

(Mi padre no tiene nariz,
mi madre es chata
y un hermano que tengo carece de nariz)

 

[Dance wiht me]

Mai sen foyuti,
tu eres anclas,
por eso yuti,
maisenfoyu, ayu, ayu.
La sinagoga,
domenica la chacha,
pau la chacha,
maisenfoyu, ayu, ayu

 

[Aurora Bordehall]

se encontraron los dos en el bosque
Plan Plan
se besaron como dos pichones
Plan plan
se unieron sus dos corazones
Plan Plan
y se hicieron promesas de amor
Plan Plan

Suavecita préstame tus joyas
Plan Plan
que un amigo me las quiere ver
Plan Plan
tómalas pero no tardes mucho
Plan Plan
que a las siete yo te voy a esperar
Plan Plan

son las siete y Semete no viene
Plan Plan
son las ocho y Semete no va
Plan Plan
son las nueve y Semete no viene
Plan Plan
a la iglesia le iré a esperar
Plan Plan

al entrar a la iglesia yo ví
Plan Plan
que con otra se iba a casar
Plan Plan
ay, Semete de mis desventuras
Plan PLan
a la mar yo me voy a tirar
Plan Plan

 

[Alma Manthe]

Al corro de la pataka
comeremos ensalada
lo que comen los señores
naranjitas y limones
a chupé
a chupé
sentadita me quedé.

:87 :87 :87 :87 :87 :87

 

[Dance wiht me]

AL PASAR POR TOLEDO

Al pasar por Toledo
me corté un dedo
Me hice sangre
y una cachimorena
me dió un pañuelo
para limpiarme.
y después del pañuelo
me dió una cinta
para mi pelo
y después de la cinta
me dió recuernos
para el torero.

LA CHATA MERIGUELA

La chata meriguela wi wi wi
cómo es tan fina tricotrico tri
cómo es tan fina lairón
lairón lairon lairón lairón

Se pinta los colores wi wi wi
con gasolina trico tricotri
con gasolina lairon
lairon lairón lairón lairon.

Y su madre le dice wi wi wi
quítate eso tricotrico ti
quitsate eso lairon
lairon lairon lairon.

Que va a venir tu novio
wi wi wi
a darte un beso tricotricotí
a darte un beso lairon
lairon lairon lairon

Mi novio ya ha venido wi wi wi
ya me lo ha dado
tricotricotri
ya me lo ha dado lairon
lairon lairon lairon

:87

 

[Jacques de Molay]

¿Alguien ha puesto ya ese pedazo de apología de la farla que es "Cómo me pica la nariz"?

Tengo un defecto en la nariz que es muy molesto
que me sucede igual en Vigo que en Madrid.
No sé porque cuando me pongo muy nervioso
me da un picor irresistible en la nariz.

Si en el colegio hay un exámen importante
o por las notas me regaña mi papá,
me da enseguida ese picor tan excitante
que por desgracia siempre me hace estornudar.

¡Ah ah Achís!

Como me pica la nariz.
Como me pica la nariz.
Ya no lo puedo resistir.
Como me pica la nariz.

L' otro día conoci una chica guapa
y de inmediato la invité a pasear.
Pero la chica se marchó muy asustada
cuando me vió de aquella forma estornudar.

En un partido de mi barrio soy portero
y en un avance el delantero va a chutar.
Me da tal miedo cuando chutan a la puerta
que meten gol porque me pongo a estornudar.

¡Ah ah Achís!

Como me pica la nariz.
Como me pica la nariz.
Ya no lo puedo resistir.
Como me pica la nariz.

Si voy al cine y hay película de miedo
o es de vaqueros y se empiezan a pegar.
Cuando termina la función estoy yo solo
pues me la paso sin parar de estornudar.

El otro día me invitaron a un programa
donde mi ingenio yo debía demostrar.
Me preguntaron si sabía alguna cosa
y yo le dije que sabía estornudar.

¡Ah ah Achís!

Como me pica la nariz.
Como me pica la nariz.
Ya no lo puedo resistir.
Como me pica la nariz.

Como me pica la nariz.
Como me pica la nariz.
Ya no lo puedo resistir.
Como me pica la nariz.

Como me pica la nariz.
Como me pica la nariz.
Ya no lo puedo resistir.
Como me pica la nariz.

 

[Bombín]

Badabadum
Badum
Badum Badum
Badeiro
Badabadum
Badum
Badum

Cuando yo era pequerñito -ito, no cabía en una olla - olla
ahora que soy mayorcito - ito, no me cabe ni la pollaaa.


Cabe mencionar que el estribillo, y por tanto la melodía de la canción se puede cantar con el carrascaaaal, carrascaaaaal, qué boniiiita serenataaaaa.... que también vale para las citas de Cain II

 

[Doctor Banner]

Cuando era pequeñito soñaba con una vida
ahora que soy mayorcito me quita el sueño el sida


BADA BADUM. BADUM BADUM BADUM BADERO
BADA BADUM, BADUM BADUM BADUM BADEEEERO...

 

[Brujo Averio]

También están las versiones patrias de canciones más conocidas, tu, turu turu, tu turu tu turu turuuu:

Manolo era todo un macho de pelo en pecho
pero estaba algo cansado,
estaba harto de su sexo...
así que se afeito y se depilo
y ahora Manolo es toda una mujer
desde que va por el lado de la vida más salvaje
-si Manoli-
por el lado más salvaje de la vida.

Natalia era un poco pija, divertida y sin manías
sus amantes mantenían
su pisito de estudiante
pero eso si,
era muy decente sus clientes eran ricos,
finos y elegantes,
y así sobrevive,
por el lado más salvaje de la vida
-sí Natalia-
por el lado más bestia de la vida.


Hey lei lerei lerei lei lerei lerei !!
Lai lolai lolai lolai lailo lolai !!
lailololaiiii...

Jaimito el camellito
nunca dio nada,
ni un toque por aquí,
ni un toque por alla,
si te quieres flipar
hay que pagar
y es que en esta ciudad
ya no hay nadie que no diga
Hey amigo
te vienes a dar una vuelta conmigo
Hey Jaimito

Aurelio se fué del pueblo
voy a comerme el mundo
era un poquito palurdo, campechano y aburrido
y si ahora lo vieras
en la discoteca
que marcha lleva
venga, venga, venga
bailando por el lado más bestia
-si l'Aurelio-
por la pista más bestia de la vida.

María iba a 1.000 por hora
iba muy deprisa
cuanto más ciega se ponía
más a gusto se sentía
acabo con ella una taquicardia
y su mejor amiga ya me lo decía
que María iba por el lado más bestia de la vida;
Sus amigas le decían:
Vas por el lado más bestia de la vida.


Hey lei lerei lerei lei lerei lerei !!
Lai lolai lolai lolai lailo lolai !!
lailo lolai, lailo lolai lolai lolai !!
lailolaaaaaa...

 

[Asta]

"Este mandilín bordado
con flores de primavera
al galán que se lo he dado
bien sabe que soy soltera.
Este mandilín
ya lo remendé
yo le eché un remiendo
nuevo lo dejé".

Es decir, el galán le reventó el himen a pollazos y luego ella, para seguir presumiendo de virginidad, se metió un huevo de codorniz al que previamente había inyectado sangre de hígado de ternera, la siguiente vez que quiso que otro galán se sintiera muy macho y afortunado por desvirgarla.



"Ursula que estás haciendo
tanto rato en la cocina
señora le estoy quitando
las plumas a la gallina".

Que jodía la Ursula, como come "gallina"


"Tres eran tres
las hijas de Elena.
Tres eran tres
pero ninguna
era buena".




"Date la vuelta Pepe
date la vuelta
que quiero verte
el forro de la chaqueta"

Evidentemente, si Pepe se da la vuelta y se le levanta el fondillo de la chaqueta para versele el forro, es que le están horadando el ojo negro.

"Ya se murió el burro
que acarreaba el vinagre
ya se lo lleva Dios
de esta vida miserable.

(Estribillo)
Qué tu-ru-ru- ru- rú. (bis)

El era valiente,
el era mohíno,
el era el encanto
de todos los vecinos.

Qué tu-ru-ru- ru- rú. (bis)

Todos los vecinos
fueron al entierro
menos el tío Benito
que tocaba el cencerro.
Qué tu-ru-ru- ru- rú. (bis)"

No se interpretar esto.
¡Benitooooo!


"Juanito subió a la vía
por ver si venía el tren
el tren venía por la vía
Juanito vuelve a caer.
Cuando el maquinista vio
la vía llena de sangre
salió corriendo
y avisó a los municipales.
Ya vienen los enfermeros
corriendo con la camilla
lo llevan al hospital
y al pobre Juanito
lo llevan a enterrar".

¿No era Gustavo? :)

 

[Doctor Banner]

Yo odio una canción en especial, asidua de la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) y demás fiestas casposas..

Me miraste, con ojos de Gacela
cuando fui a visitarte en mi seiscientos.
Me pusiste‚ cara de pantera
cuando viste aquel coche tan peque¤o.
Sabes bien que soy hombre de campo
y que solo tengo un descapotable.
Cuando llegue el próximo domingo
voy traerlo para impresionarte.

Tengo un tractor amarillo,
que es lo que se lleva ahora.
Tengo un tractor amarillo,
porque ye la última moda.
Hay que comprar un tractor
ya lo decía mi madre
ye_ la forma m s barata
de tener descapotable.
Pa, papa, papa.

Moza fina y de buena familia
tú prefires un chico de carrera
que tenga un automóvil extranjero,
buena paga y un chalet en las afueras.
Pero yo como vivo en el campo
solo puedo pasear con mi tractor.
Nunca pincha tiene aire acondicionado
y un meneo que te pone juguetón.

Cuando veo a la gente bebiendo, riendo y saltando con esta canción: ME SIENTO SUPERIOR

 

[Asta]

A quien no se le salten los lagrimones con esta coplilla, será porque es un ser inhumano y sin sentimientos por el cuerpo.
Atiendan:


"Entre los montes de Porcuna y la ciudad de la Higuera señores les viá a contar lo que ha cometío una fiera:

Iba un leñador por leña,
apareja su borrica,
ha echado las herramientas,
ha llegado a ciertos sitios,
ha visto huesos humanos,
también una fiera malvada,
quiso correr y no pudo,
quiso salir, no podía,
del pánico que pilló
el churre se le salía.

El peonero llegó al pueblo,
lo ha contado a su mujer;
el alcalde reparte prospectos:
que aquel que mate a la fiera
lo premian con mil pesetas.

 Los quinientos zapateros
de la ciudad de la Higuera
se han hecho recomendarios
 para ir a matar a la fiera.
 Uno al otro se decía:
"Las mil pesetas pa mí,
 que con la pata de cabra
 yo me tengo que batir
 contra esa fiera malvada".

Como la fiera llevaba
 un poquitico de vino
 se comía a los zapateros
 como si fueran chorizos.

Un zapatero del pueblo,
 cojo, manco, jorobao,
 con una pata quebrá,
 enseguida llegó al pueblo
 para dar la novedad:
" Señor alcalde,
 esa fiera no se pue matar".

 Se han formado siete escuadras
 con once cañones de artillería
 y en la finca La Carraca
 emplazan la batería.
 La fiera levanta vuelo
 se ha marchado a Las Umbrías.

Un sastre de nuestro pueblo
 que pinta en esfrabador
 con unas tijeras mosas
 muerte a la fiera le dio,
y ganó las mil pesetas...

y luego la fiera era un zapo.

:cry: :cry: :cry: :cry:

 

[Dance wiht me]

JOSE
José se llamaba el padre
Josefa la mujer
Y al hijo que tuvieron
tambien le pusieron
José se llamaba el padre
Josefa la mujer
Y al hijo que tuvieron
también le pusieron
José se llamaba el......


UNA VIEJA Y UN VIEJO
Una vieja y un viejo
van pa Albacete
van pa Albacete
Una vieja y un viejo
van pa Albacete
van pa Albacete
Y a mitad del camino
va y se la mete
va y se la mete.

La mano en el bolcillo
y saca un biellete
y saca un billete
una vieja y un viejo
una vieja y un viejo
van pa Albacete
van pa Albacete.

Como quieres que tenga
pelo en el moño
pelo en el moño
Cómo quieres que tenga
pelo en el moño
pelo en el moño
si me pegas tirones
de mil demonios
de mil demonios.

 

[Jakim Boor]

A mí siempre me ha impresionado la Leyenda del Roble.

Entre peñas escondido
de ricas prosopia y noble,
se haya un pueblo acojonado
por la leyenda del roble. (bis)

Se alza un castillo feudal
de múltiples torreones,
era un castillo feudal
de mil pares de cojones. (bis)

Lo habita don Benebundo
hombre feudal y algo rudo,
que cuando se encabronaba
daba por culo a to el mundo (bis)

Cortejaba a una doncella
de carnes duras y prietas,
una gachí cojonuda
y de exuberantes tetas (bis)

Salió el conde a guerrear
por las montañas de Arnedo,
y vieron a la Doncella
que se metía el dedo. (bis)

Se la llevaron al roble
le sujetaron los brazos,
y don Benebundo el noble
le sacudió tres pollazos. bis)

La Doncella ¡que cachonda!
se resistió como pudo,
y el Conde gritó ¡¡TARONDA!!,
y se la endiñó por el culo. (bis)

Nadie sabe a ciencia cierta
de que cojones murio,
si del placer, de la dicha o de los metros de picha
que el Conde le endiño.

Y aquí se acaba la historia
de la vida disoluta,
de un cabrón de hoja y cuchillo
de un verdadero hijo puta. (bis)

 

[Pituca]

Artista: Rubby Pérez

Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema cuando la quiere abrazar


Saca la mano Antonio que mamá esta en la cocina
Dale un beso a Lupita que su mami no los mira
Saca la mano Antonio que me puedo entusiasmar
Y si mamá nos viera que follón se puede armar

Dedicada a manos de polla, porque estas cosas le molan.

 

[Deprax]

Re: Artista: Rubby Pérez

Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema cuando la quiere abrazar


Saca la mano Antonio que mamá esta en la cocina
Dale un beso a Lupita que su mami no los mira
Saca la mano Antonio que me puedo entusiasmar
Y si mamá nos viera que follón se puede armar

Dedicada a manos de polla, porque estas cosas le molan.

Ejem.

Hola









ESCANEATE LAS TETAS ZORRA ¡¡

 

[Pituca]

Re: Artista: Rubby Pérez

Ejem.

Hola









ESCANEATE LAS TETAS ZORRA ¡¡

Lo siento, me huele el pito a canela.


Ah, no, que soy tía como Daphny*. Mira mi dedo

* Dedicado a Rarito, con amor

 

[Spawner]

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)


Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

 

[Cocineros cachondos III]

Me asomé a la reja
con la polla tiesa;
Yo le dije: Niña,
¿me la quieres ver?
-Con mucho gusto
la miraría,
pero con esas macetas
no lo puedo hacer.
-¡Que coños macetas!
Si son mis cojones...
-Ay madre del alma
¿que me dice Vd?
Me quedé aterrada
y sobrecogida,
al ver las pelotas
del estudiante aquel.

¡Chispón!
¡Que tio!
¡Vaya pelotas!
Si parecen angelillos
de los que inflan los carrillos
en los cuadros de Murillo...
¡Que tio!
¡Vaya pelotas!
Y eso mas que una polla
parece un martillo.




No me leido el post, lo siento si ta repe.

 

[Doctor Banner]

Me asomé a la reja
con la polla tiesa;
Yo le dije: Niña,
¿me la quieres ver?
-Con mucho gusto
la miraría,
pero con esas macetas
no lo puedo hacer.
-¡Que coños macetas!
Si son mis cojones...
-Ay madre del alma
¿que me dice Vd?
Me quedé aterrada
y sobrecogida,
al ver las pelotas
del estudiante aquel.

¡Chispón!
¡Que tio!
¡Vaya pelotas!
Si parecen angelillos
de los que inflan los carrillos
en los cuadros de Murillo...
¡Que tio!
¡Vaya pelotas!
Y eso mas que una polla
parece un martillo.




No me leido el post, lo siento si ta repe.

cámbiese "asomé" por "subí", "reja" por "verja" y cojones por "pelotas"
al menos esa es la versión que yo conozco

 

[Jacques de Molay]

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)


Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

Frère Jacques (bis)
Dormez-vous ? (bis)
Sonnez les matines ! (bis)
Ding, ding, dong ! (bis)

El Frère Jacques está bien despierto!!!

Alguien me ha mandado esto:

 

[Afro Dicta]

Una vieja regando
su su surusu
su su surusu
su jardincillo.
En la oreja derecha
la la laralalala
la picaó un bicho.
El doctor que la ha visto
lalalaralalaralala
la ha recetado
que se lave la oreja
con con coronconconcon
con sublimado.

 

[Sabiomono]

Hazme el amor, sacame brillo :eek:

por la raja de tu falda, yo tube un piñazo

he mojado mis sabanas blancas recordandote

devorame otra vez, ven devorame otra vez :eek:

i can get no, sa tis FUCK tion, and i tryed, and i tryed, and i tryed :-o

Dime si tu te vas, dime cariño mio, quien me va a dejar el dorazon :-o partio

asi de un memoriazo las que recuerdo