Experiencias con "ROCA" (hilo escatológico del mes)

[felipon]

Tras leer esta noticia(link) he decidido dar el gran salto y publicar esta "puta mierda" de hilo, y nunca mejor dicho.

El tema de las experienzas defecales es algo peliagudo; del cual no puedes hablar con nadie porque te tacharían de subser y retarded. Pero es algo de vital importancia, todo el mundo tiene sus problemas díficiles de resolver cuando va a plantar un pino.
A partir de aquí citaré los más comunes, para que vuestros sabios consejos nos ayuden a solucianarlos, y hacernos la vida más fácil;

1º- Cuando está descendiendo el cerote tengo miedo de salpicarme, al impactar con el agua.

2º-Vivo con compañeras de piso que están buenas, a las cuales quiero taladrar, pero mis mierdas huelen demasiado mal y la gente se marea.

(No comments in this photo, sabemos que son feas y al tio le huele el culo)

3º-El papel me irrita el ano

4º- No soy capaz de limpiarme completamente el zangano y me cago un poquillo los gallumbos,bragas,tangas, etc...

5º- Cuando voy al monte, playa... No sé como cagar?¿?¿:53​

6º- Sólo cago adecuadamente en mi casa, si voy de vacaciones estoy con la mierda dentro más de 8 días.​

Y así un sin fin de problemas, de los cuales necesitamos una solución de inmediato!!!!!!!!​

 

[Cáncer de Colon]

 

[god_paquirrin]

lo que yo decia,una puta mierda :1con este post creo que va a caer una lluvia de fotos escatologicas que vamos a flipar, joder la que has liao,jejejejejej :1

 

[GÑE]

penispenis

 

[Steel_face]

Escaneate el mojon o nada.

 

[felipon]

Escaneate el mojon o nada.

Con mucho gusto, para tí con todo mi cariño

 

[Capitán Hediondo]

Un tema apasionante, sin duda.

Hace años, cuando todavía era un zagal, solía agobiarme sobremanera cuando viajaba porque no podía cagar en ningún sitio que no fuera el wc de mi casa, y más congoja me atenazaba el ano, si sabía que pululaban personas vivas cerca (menos de 200 mts a la redonda) de donde estaba aposentado mi culo.

Pero todo cambió unas vacaciones en un pueblecito extremeño. Después de 3 días sin cagar, entré tranquilamente en un bar, me senté en el wc y solté el HIPERMEGATRUÑO más grande que pueda imaginar ser humano, klingon, roboc o hermafrodita. No sé calcular ni su diámetro ni su extensión, pero recuerdo perfectamente que pensé que era demasiado largo para haber estado alojado en mi intestino grueso.

Brutale.

Le añoro.


Desde entonces, cago como un bendito allá por donde vaya, y tremendamente tremendo olor y aroma que dejo por doquier.

Este hilo puede dar mucho de sí, y voy a intervenir más veces, así que no la jodáis, hijos de puta.

 

[yuxte]

Hombre, el hilo "cuenta tu anécdota, gañanazo" de la semana.
Yo una vezzz...

 

[Gordo_Anónimo]

2º-Vivo con compañeras de piso que están buenas, a las cuales quiero taladrar, pero mis mierdas huelen demasiado mal y la gente se marea.

llamadme conservador si quereis pero yo me quedo con la opción clásica de tirar de la cadena y abrir la ventana

 

[paquirring]

1. Para evitar los salpicones al cagar, echar una pelota de papel en la taza antes del evento.

2. Cada vez que un mojoncito salga de su infecto ano, estire de la cadena. El olor sólo inunda la estancia si el pino permanece incólume en la taza por mucho tiempo y se van acumulando. Ya sabe: mojón, cadena, mojón, cadena...

3. Toallitas hacendado.

4. Separe bien las nalgas y haga el recorrido completo al limpiarse, o sea, hasta llegar al escroto.

5 y 6. A mí también me pasa, así que ante viajes o vacaciones vacío bien el cagalar antes de partir. Además, en cualquier punto de España hay un bar a no más de un kilómetro donde poder defecar más o menos agusto.


Lo de defecar en una maloliente letrina de bar de carretera y no morir en el intento, para otro hilo de mierda.

 

[paquirring]

Pero todo cambió unas vacaciones en un pueblecito extremeño.

¿Dónde? Es posible que nuestros culos hayan entrado en contacto indirecto alguna vez...

 

[yuxte]

En Ámsterda vi unas tazas de water futuristas que evitaban el conocido problema del salpicamiento ojetil. Eran como las de los aviones, en lugar de agua hay una compuerta metálica, que al tirar de la cadena se abre y succiona tu cagarro. De este modo se evitan las salpicaduras.

 

[felipon]

Cabe citar que el problema más grande al defecar en un bar nauseabundo es el de apoyar sendas nalgas en la taza, ya que, puedes recibir cualquier tipo de liendre o enfermedad.

 

[Sudaca Cantaor]

¿¿Susi??

 

[yuxte]

Cabe citar que el problema más grande al defecar en un bar nauseabundo es el de apoyar sendas nalgas en la taza, ya que, puedes recibir cualquier tipo de liendre o enfermedad.

Parece mentira. Todo hombre hecho y derecho debe conocer el sistema de protección que consiste en poner tiras de papel de water sobre la taza, de modo que te apoyes sobre ellas.

 

[Main man]

4. Separe bien las nalgas y haga el recorrido completo al limpiarse, o sea, hasta llegar al escroto.

Hacia el escroto o hacia la rabadilla? Es que aquí hay un tema...

 

[Filimbi]

Yo suelo cagar en praos o sendas alejadas cuando estoy los domingos de fiesta, alguna vez me pilló de diarrea y estuve 10 minutos tirándome pedos de cuclillas mientras un amigo lloraba de risa contra un muro a 20 metros. Casi me tengo que limpiar con la manga porque venían pericas.

 

[Capitán Hediondo]

¿Dónde? Es posible que nuestros culos hayan entrado en contacto indirecto alguna vez...

Navaconcejo. Bar Casablanca (igual ni existe ya).

al día siguiente solté la carga en

Cabezuela del Valle, no recuerdo el nombre del sitio, pero sé que era un pub, porque lo hice por la noche, y ni Dios volvió a entrar al tigre en toda la velada.

 

[Capitán Hediondo]

Hacia el escroto o hacia la rabadilla? Es que aquí hay un tema...

Rabadilla, always to the rabadilla, in order to avoid INFECCIONES Y OLOR A MIERDA EN LA POLLA.

 

[DefConLoL]

lo de limpiarse el culo es facil,despues del papel ...el bidè.

si no sabe utilizarlo preguntele su abuela o madre de como hacerlo.

respecto a lo de oler mal,la solucion es tirar de la cadena 5 segundos despues de haber defecado...xq el problema viene cuando estamos media hora con la mierda de cuerpo presente...para no oler,no te jode.

con estos briconsejos podras llegar a ser mas persona.

 

[Main man]

Rabadilla, always to the rabadilla, in order to avoid INFECCIONES Y OLOR A MIERDA EN LA POLLA.

En efecto. Para los que lo hacen hacia el escroto, tal aberración contra natura me mueve a la siguiente pregunta:

Alguien ha tenido el miedo de que al ser felado, horas después de haber puesto un fax, la felatriz notase olor a ñordo?

 

[Capitán Hediondo]

Dios ha creado esto para algo

 

[paquirring]

Rabadilla, always to the rabadilla, in order to avoid INFECCIONES Y OLOR A MIERDA EN LA POLLA.

Vaya con los putos puristas...

Pues yo soy absolutamente incapaz de hacer un movimiento de limpieza de escroto a rabadilla, o lo hago hacia adelante o es que no puedo...

En efecto. Para los que lo hacen hacia el escroto, tal aberración contra natura me mueve a la siguiente pregunta:

Alguien ha tenido el miedo de que al ser felado, horas después de haber puesto un fax, la felatriz notase olor a ñordo?

Es que si antes de la cópula, hayas defecado o no, no te has dado una duchita, o eres andaluz o vives en Burkina Fasso.

 

[George Costanza]

Tema anexo es el de los cuescos,porque un mal rato se pasa uno cagando con el grifo abierto para disimular cuando vienen borrascas anales.

Luego está el que tose,pero empeora la situación con nuevos y estruendosos bufíos.

 

[Capitán Hediondo]

Vaya con los putos puristas...

Pues yo soy absolutamente incapaz de hacer un movimiento de limpieza de escroto a rabadilla, o lo hago hacia adelante o es que no puedo...