Experiencias con "ROCA" (hilo escatológico del mes)

[Modfather]

Una vez de camino a la universidad me empezaron a entrar sudores fríos y escalofríos. Me estaba dando un ataque de cagalera impresionante. No sé por qué pero no pude jiñar en la universidad, no me resultaba amistoso. Cogí el tren y me volví a mi casa, temblando y apretando el esfínter, rezando para no tener un momento de debilidad y cagarme entero en el tren.
Llegué a mi casa, raudo al inodoro y en cinco segundos quedé vacío de todo rastro fecal que habitaba en mi intestino. Fue el viaje en tren más largo de toda mi puta vida.

Hago mías todas y cada una de estas palabras, hasta la última coma. Exactamente igual: camino de la facultad, apretón a las 8.30 de la mañana y media vuelta para casa. El viaje en metro más largo de mi vida. A pesar de ser enero yo estaba sudando de lo lindo mientras intentaba cerrar las compuertas como buenamente podía. Joder, hasta el viaje en ascensor se me hizo eterno.

Ya en casa me quité el abrigo camino del váter, me desabroché el pantalón con mis manos temblorosas y... gloria bendita. Hacer el movimiento para sentarme en la taza y soltar el chorrazo fue todo uno, de manera que cuando me senté del todo ya había terminado de cagar.

Qué mal lo pasé, pero qué alivio al echarlo todo. Y no fue a parar nada ni a mis pantalones ni al suelo, ¡conseguido!

 

[Ruduli]

Hago mías todas y cada una de estas palabras, hasta la última coma. Exactamente igual: camino de la facultad, apretón a las 8.30 de la mañana y media vuelta para casa. El viaje en metro más largo de mi vida. A pesar de ser enero yo estaba sudando de lo lindo mientras intentaba cerrar las compuertas como buenamente podía. Joder, hasta el viaje en ascensor se me hizo eterno.

Ya en casa me quité el abrigo camino del váter, me desabroché el pantalón con mis manos temblorosas y... gloria bendita. Hacer el movimiento para sentarme en la taza y soltar el chorrazo fue todo uno, de manera que cuando me senté del todo ya había terminado de cagar.

Qué mal lo pasé, pero qué alivio al echarlo todo. Y no fue a parar nada ni a mis pantalones ni al suelo, ¡conseguido!

Y el sentimiento de autocontrol y de superioridad de haber conseguido tal hazaña es algo que no es fácil de superar.

 

[Rey del Hurto]

No os pasa que si el mojo es muy duro cuando cae al agua, os salpica el culo?

 

[Error de syntaxis]

No os pasa que si el mojo es muy duro cuando cae al agua, os salpica el culo?

Peor es cuando la mierda es líquida y no cae al agua, sino contra la superficie de porcelana del váter, rebotando y salpicándote las nalgas. Hay pocas sensaciones más frustrantes que esa.

 

[CORY]

Espero que esto no lo haya posteado nadie.(No quiero sufrir la furia de Mundele)

La Pantera Roca, por "Mamá Ladilla". Solo he encontrado este vídeo...

YouTube - Mama ladilla - Pantera roca

 

[Rey del Hurto]

Peor es cuando la mierda es líquida y no cae al agua, sino contra la superficie de porcelana del váter, rebotando y salpicándote las nalgas. Hay pocas sensaciones más frustrantes que esa.

Sí, y encima intentas medio levantarte medio no, para no enguarrarte, pero es imposible, la mierda es puede contigo, y le tienes que decir: (como el tío que sabía mucho de velociraptores de Jurassic Park, que se lo acaban comiendo 3 velociraptoras)Qué lista eres!

 

[felipon]

Los japoneses nos sacan años de ventaja en cuanto a educación de la ciudadanía;

YouTube - Como cagar

 

[Darth Kent]

Al terminar tercero de BUP un profe de filosofía que teníamos (cercano, sí, pero no PedoBear, que os conozco) nos invitó a subir al Teide como excursión de fin de curso a cuatro amigos y a mí. O lo que es igual, en el idioma de este hilo cinco tíos sin cagar durante cuarenta y ocho horas. Al término de la bucólica experiencia, y una vez de vuelta a la ciudad, al simpático docente se le ocurre invitarnos a un último café en su casa antes de volver cada uno a la nuestra. Pa qué fue aquello, hamijos. Mi esfinter que se suelta, permiso para ir al tigre y en un minuto el TRUÑO primigenio, el padre del concepto. Voy a tirar de la cadena y aquello no baja, empiezo a sudar. Salgo al pasillo implorando por que al profe no le entren ganas y a mitad de camino me encuentro con uno de mis colegas, que va a lo mismo. Le agarro por el brazo sudando la gota gorda y le prevengo. La escena se repite con todos los demás y el último casi tiene que cagar sin sentarse. Nos disculpamos y salimos corriendo a la primera de cambio. En el portal, la risa nos impide dispersarnos con rapidez. FIN.

 

[makukular]

Al terminar tercero de BUP un profe de filosofía que teníamos (cercano, sí, pero no PedoBear, que os conozco) nos invitó a subir al Teide como excursión de fin de curso a cuatro amigos y a mí. O lo que es igual, en el idioma de este hilo cinco tíos sin cagar durante cuarenta y ocho horas. Al término de la bucólica experiencia, y una vez de vuelta a la ciudad, al simpático docente se le ocurre invitarnos a un último café en su casa antes de volver cada uno a la nuestra. Pa qué fue aquello, hamijos. Mi esfinter que se suelta, permiso para ir al tigre y en un minuto el TRUÑO primigenio, el padre del concepto. Voy a tirar de la cadena y aquello no baja, empiezo a sudar. Salgo al pasillo implorando por que al profe no le entren ganas y a mitad de camino me encuentro con uno de mis colegas, que va a lo mismo. Le agarro por el brazo sudando la gota gorda y le prevengo. La escena se repite con todos los demás y el último casi tiene que cagar sin sentarse. Nos disculpamos y salimos corriendo a la primera de cambio. En el portal, la risa nos impide dispersarnos con rapidez. FIN.

Conclusión, vuestro profesor era coprofílico o coprófago.

 

[Sostuvo Pereira]

Amigos de las heces, una extraño suceso corroe mis entrañas. Una de cada trescientas veces que abro la taza del cagadero, me encuentro con que el nivel del agua esa que se queda para acoger los regalos de mi culo ha disminuido. ¿Por qué se produce este fenómeno?

 

[charrua22]

Que tal amigos del mojon,nunca estando en casa ocupados con la internet o viendo algo en la television os habeis casi cagado por aprovechar hasta el limite vuestro aguante corporal,merce la pena correr ese riesgo por el placer inmenso que se disfruta despues,pero alguno habra llegado tarde,contad vuestros casos de mierda.

 

[elutri]

Joer nunca me había registrado pero este tema es algo que todo hombre sabe apreciar...

Lo de cagar fuera de casa, todo es ponerse, es peor sufrir un alien que quiere salir de tu cuerpo que no apoyar las posaderas en 4 tiras de papel en la fría loza, no me jodas...

He de contar una experiencia que en realidad me pasó 2 veces, y que me ha llevado a tirarme pedos sólo con seguro a todo riesgo...
Estando en la oficina cómodamente sentado en mi silla "de oficina", me vino un burbujón de esos que sabes que cuando lo eches te vas a quedar como dios aunque apestes 100 m² alrededor. Me lo tiré disimuladamente, de manera que al menos no sonase, sintiendo un hilillo de aire salir por entre mis nalgas apretás... hasta que 3 o 4 segundos después me di cuenta que no sólo aire había salido por allí, y que tenía una cálida humedad alojada "desde el escroto hacia la rabadilla o coxis". Cual resorte me levanté para descubrir con horror que el asunto era tan líquido que había traspasado gayumbo, pantalón (de color clarito, para que se notase más) y había dejado un manchurrón en la tapicería (roja) de la silla... Aparte del pestazo inclasificable (de verdad, es que no se a qué cojones olía eso), en el baño descubrí que eso era de un color anaranjado brillante bastante inquietante.
Ale, a ver cómo sales de una oficina con un manchurrón apestoso en el pantalón, disimulando malamente, tapa la silla, suelta una excusa para irte a casa con un periódico en el culo por no manchar el coche...
Y esto, por gilipollas, me pasó otra vez más en menos de un mes. Consecuencia, acojonate, vete al médico a ver qué coño provoca la diarrea ultralíquida sin dolor previo y de color orange...
Adivinad cuál es el método favorito de los galenos intestinales para descubrir cómo luce tu interior...

 

[elutri]

Para el bastardo de steel face aquí le dejo mi más reciente mojón...No estaría mal que se premiara una foto con el mojón más grande jamás visto

Como para hacer fotos de mis truños, yo soy incapaz de separar el culo del vater si antes no me he limpiado con al menos 15 kg de papel y/o toallitas, a no se que vaya directo a un vidé (previo uso de sólo 12 kg de papel y/o toallitas). Mi abuelo también era muy sabio y decía que "Hasta que el papel no queda blanco, el ojal no está limpio". Y eso que él usaba en su casa del pueblo un papel marrón, satinado, que había que arrugar con ganas para que agarrase algo de mierda, eso parecía una servilleta de bar! Alguien ha tenido la suerte en su infancia de conocer eso? O soy el más viejo del lugar...?
Y me limpio siguiendo el sentido Escroto-rabadilla, con la mano diestra, por detrás del mojino.

 

[charrua22]

Se referia usted a esto verdad compañero.

 

[rubenpoli]

Holas, alguien ha sufrido en sus carnes anales, el sufrimiento del famoso truño con pinchos, ese que te desgarra como si fuese un bate lleno de clavos?.
Otro muy conocido es el mojón con miedo, ese que cuando esta casi fuera y uno deja de hacer abdominales, se mete entero para dentro.
Pero vamos yo odio y temo el choff, cuando toca el agua, seguiré los consejos expuestos en este foro.

 

[Rey del Hurto]

La Peorruta: Cuando crees que te has tirado un pedo y sale cagarruta.
(Sale en una peli, creo que de Ben Stiller, pero no recuerdo el nombre)

 

[Ruduli]

Joer nunca me había registrado pero este tema es algo que todo hombre sabe apreciar...

Lo de cagar fuera de casa, todo es ponerse, es peor sufrir un alien que quiere salir de tu cuerpo que no apoyar las posaderas en 4 tiras de papel en la fría loza, no me jodas...

He de contar una experiencia que en realidad me pasó 2 veces, y que me ha llevado a tirarme pedos sólo con seguro a todo riesgo...
Estando en la oficina cómodamente sentado en mi silla "de oficina", me vino un burbujón de esos que sabes que cuando lo eches te vas a quedar como dios aunque apestes 100 m² alrededor. Me lo tiré disimuladamente, de manera que al menos no sonase, sintiendo un hilillo de aire salir por entre mis nalgas apretás... hasta que 3 o 4 segundos después me di cuenta que no sólo aire había salido por allí, y que tenía una cálida humedad alojada "desde el escroto hacia la rabadilla o coxis". Cual resorte me levanté para descubrir con horror que el asunto era tan líquido que había traspasado gayumbo, pantalón (de color clarito, para que se notase más) y había dejado un manchurrón en la tapicería (roja) de la silla... Aparte del pestazo inclasificable (de verdad, es que no se a qué cojones olía eso), en el baño descubrí que eso era de un color anaranjado brillante bastante inquietante.
Ale, a ver cómo sales de una oficina con un manchurrón apestoso en el pantalón, disimulando malamente, tapa la silla, suelta una excusa para irte a casa con un periódico en el culo por no manchar el coche...
Y esto, por gilipollas, me pasó otra vez más en menos de un mes. Consecuencia, acojonate, vete al médico a ver qué coño provoca la diarrea ultralíquida sin dolor previo y de color orange...
Adivinad cuál es el método favorito de los galenos intestinales para descubrir cómo luce tu interior...

Aún me estoy riendo. Madre mía, es todo un LOLAZO!!

Otro muy conocido es el mojón con miedo, ese que cuando esta casi fuera y uno deja de hacer abdominales, se mete entero para dentro.

Cienes de veces.

 

[iwan mc gregor]

Estudio la diplomatura de Turismo y tengo el FP de Grado Superior de Animación Sociocultural,

Va usted derechito a convertirse en un perroflauta de libro!!

 

[donchristhian]

Tras leer esta noticia(link) he decidido dar el gran salto y publicar esta "puta mierda" de hilo, y nunca mejor dicho.

El tema de las experienzas defecales es algo peliagudo; del cual no puedes hablar con nadie porque te tacharían de subser y retarded. Pero es algo de vital importancia, todo el mundo tiene sus problemas díficiles de resolver cuando va a plantar un pino.
A partir de aquí citaré los más comunes, para que vuestros sabios consejos nos ayuden a solucianarlos, y hacernos la vida más fácil;

1º- Cuando está descendiendo el cerote tengo miedo de salpicarme, al impactar con el agua.

2º-Vivo con compañeras de piso que están buenas, a las cuales quiero taladrar, pero mis mierdas huelen demasiado mal y la gente se marea.

(No comments in this photo, sabemos que son feas y al tio le huele el culo)

3º-El papel me irrita el ano

4º- No soy capaz de limpiarme completamente el zangano y me cago un poquillo los gallumbos,bragas,tangas, etc...

5º- Cuando voy al monte, playa... No sé como cagar?¿?¿:53​

6º- Sólo cago adecuadamente en mi casa, si voy de vacaciones estoy con la mierda dentro más de 8 días.​

Y así un sin fin de problemas, de los cuales necesitamos una solución de inmediato!!!!!!!!​

Cunado estoy con los pinitos, algo fabuloso y curiosa tmabien me sucede, no se se me ocurren sin fin de ideas, me invento chistes, aveces llevo papel y lapiz, y cuando no pues solo el lapiz y escribo mogollon de poesia, y letras pa canciones, citas alegres, y no se, y cuando se me olvidan los materiales didacticos, al salir se me olvida completamente todo!!!

 

[Walter Sobchak]

Transporte fecal

Intro_autobus



Para el que no lo haya visto que se pegue un repaso por youtube

YouTube - Absolutamente (a capella)





PD: El mundo de las heces es tan interesante como las aventuras de Cousteau. El nautilus fecal en busca del mojón submarino

 

[Capitán Hediondo]

Vale, hagamos que las cosas tengan sentido.

Un escatohilo sin una sólida aportación mía no es hilo ni es nada.


Bon appetite

 

[Rey del Hurto]

Estoy deseando tener diarrea o como decía un colega mío (que está 2Feets Under) riarrea, hijosdeputa, os vais a cagar.