Fauna de vestuarios.

[Cimmerio]

Como buen forero cienmielurista que soy,me gusta desconectar de mi tediosa rutina de contar huevos Fabergè haciendo deporte.

Llevo años y años observando la fauna de vestuarios masculinos (de los otros no tengo el placer,salvo alguna mirada furtiva y poco productiva),y he llegado a la conclusión de que la fauna que los pueblan son de lo más variopinta.

Los siguientes estereotipos son verídicos al 90%.Y son:

1ºEl jilguero: no puede parar de silbar.No calla.Es su sino.Es más habitual en mayores de sesenta.Tonadas alegres y primaverales para que los parroquianos no se aburran.

2ºEl del Zyklon B: Peligroso espécimen que ha visto muchos anuncios de AXE,y que se dedica a gasear el vestuario con la excusa de perfumarse.Efectos secundarios: picor de garganta,visión borrosa,tos y probabilidad de desarrollar un cáncer de pulmón a largo plazo si se coincide mucho con él.

3ºEl del escondite inglés:siempre hay algún mirapollas atento a los colgajos de los demás.Si les miras por casualidad,siempre tienen posada la mirada en el rabo de otro,pero giran la mirada rápidamente.Los hay de dos tipos:el pre-púber (maravillado ante el futuro de su miniciruelo) y el viejo maricón-polla-canosa.

4ºEl downie: siempre hay uno.Que no falte.Nunca les falta conversación.Y si vas con resaca,el surrealismo del diálogo está garantizado.

Downies and bears.Excellent choice sir,if you don´t mind me saying.

5ºEl tullido:siempre hay uno.Suelen tener la espalda echa un ocho,cojean,o les falta un miembro.Suelen llevar frascos con sospechosos ungüentos para frotarse los pies.Consejo:dejar distancia de seguridad de 1´5 metros.

Nota: no dejar al tullido a solas con el del zyklon b.

6ºLa hija de puta: suele pasar.Se trata de mujeres que abren la puerta,dan dos pasos dentro y dicen:¡Uy,perdón! Perdón mis cojones.Hago yo lo mismo y me veo como el tío ese de Lanzarote que acusaron de violar a su ahijada.¡Qué hijas de puta que son y qué tontos somos!

Retrato roboc de la hija de puta media.

7ºEl padre con crías: Señor,yo con 8 años me la cascaba a la salud de mis compañeras de clase y alguna que otra profesora.Su hija de 8 años me está mirando el ciruelo.Aparte de que usted no se corta en deleitarnos con el secado y peinado de su desnuda criatura.(La culpa es de los padres,nunca mejor dicho).

Luego pasa lo que pasa.

Y ésto ha sido todo por ahora.Supongo que como buenos machos alfa que salen de su cuarto para algo más que para coger papel higiénico,tendrán mil y un sujetos estudiados y estarán deseosos de contarlo.

Auf wiedersehen.

 

[Marques de Rabotieso]

Creo si nos contaras "como se te caía el jabón" tendría mas éxito el hilo.

Se que estas deseando que te lo pregunten y tu contestarlo.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

El que tiene el culo cagao y se toca el pito mientras se come un Bollicao.

No falta.

 

[Cimmerio]

Creo si nos contaras "como se te caía el jabón" tendría mas éxito el hilo.

Se que estas deseando que te lo pregunten y tu contestarlo.

Cree el maricón que todos son de su condición.

 

[Herodes]

No hay vestuario de gym en el que falte el charlas-salao-masunero.

Aprovecha cualquier furtiva mirada de soslayo que cruces con él para contarte su puta vida, cuanto ha tirado hoy de press banca, o ingeniosos chistes y chascarrillos como decirle "porelculotelahinco" al que su taquilla termina en 5.

También es meteorólogo y aprovecha para meter la cabeza sacando a colación el manido estado del tiempo y demás previsiones, témporas o cabañuelas.

 

[Marques de Rabotieso]

Cree el maricón que todos son de su condición.

Eso mismo digo yo.

 

[Artest]

El pigui se pasa todo el rato dandose tobas en la polla, por locualpascual casi que va empalmado y tiene mirada de superheroe

El Maricon salao Siempre hay algun maricon en busca de jovencito perdido y sin autoestima que habla con cualquiera que se le acerque

Seguiria pero que os den por culo, son años de ir a un "gym" que a partir de las ocho casi parece una discoteca por la musica y la reunion de machos alfo y guarronas

ED: La psicologa que le quedan x años pesada a mas no poder, casi no hace nada solo se pasa el dia de charla con cualquiera que tenga al lado, al final se la follan la mitad del gym(donde voy a ver pollas)

 

[Victor I]

El posturitas, ha memorizado al milímetro las rutinas de pose de Ed Corney y aprovecha el siempre favorecedor espejo del gimnasio para demostrárselo al público asistente. Todo un galán de musculatura mayúscula y perfilada, que desconoce el significado de esa interesante palabara esdrújula: ridículo. El va a lo suyo, a buscar las grietas, los vértices, los hoyuelos y la congestión. Le preocupan sus venas y los ángulos, se desvive por arrancar una estría más a sus triceps y por supinar el biceps hasta convertirlo en una insula dentro de su brazo.

Este pérfil lo tengo dominado por la parte que me toca. Mis costumbres estaban muy claras: al entrar, antes de coger una pesa o darle a los pedales de la estática, al vestuario de cabeza, camiseta fuera y a apretar el abdomen. Al salir repetía la misma operación, esta vez en doble sesión, antes y después de la ducha, con los huevos arrugados y la pirindola a su libre albedrío. Me gané fama de gilipollas, homosexual y transtornado.

Hoy aprovechó para hacerme fotos frente al espejo, como una típica adolescente que presume de momento estelar en votamicuerpo. Me aseguro de que no hay nadie (estoy mejorando), saco el móvil y a posar. Me siento bello, pleno, apolíneo y valiente. Me arriesgo por pura vanidad, me expongo por la estupida necesidad de encontrar una sombra que favorezca a mis abdominales. Aún me creo un muchachito autorizado a cometer travesuras.

 

[Preacher]

El berreante:

De unos 30 años para arriba, tipico garrulo exiliado del pueblo a la gran urbe.

Ya te puedes cambiar en el otro extremo por grande que sea la sala que le oiras contando a voces su fin de semana, su dia de trabajo o lo que toque, siempre acomposando su delirio con gracietas prefrabricadas y carcajadas forzadas.Su intencion es asegurarse que todo el mundo capte que es un tio simpatico, molon, guay y vacilon.

"bua y le digo pues no te agaches jajaja, sera tonto el tio jajaja, que rayada de cosa jajaja, oye no te vayas que me tienes que dar eso luego, guainais jajaja"

Luego llegan a su casa y se ponen a llorar en la cama.

 

[Artest]

"bua y le digo pues no te agaches jajaja, sera tonto el tio jajaja, que rayada de cosa jajaja, oye no te vayas que me tienes que dar eso luego, guainais jajaja"

Esto me ha llegado al alma, esto lo he visto lo he vivio ...

 

[Tunak Tunak Tun]

Por añadir algo de la fauna de mi gimnasio

El casado calzonazos: Su mujer suele llamarlo al movil mientras se va a duchar y el responder con un "cariño, si ya estoy terminando. Llego en un ratito no te preocupes." Mientras tanto el resto de sus colegas hablan de ir de cervezas tras el ejercicio y el pobrecito se tiene que marchar a casa. Si por algun casual desafia a su mujer y se va de cervezas no sueles verlo durante el resto de la semana a causa de la bronca conyugal aparejada.

Usualmente digievoluciona en

El alegre divorciado: El especimen anterior harto de escuchar como sus compañeros se van de juerga todos los fines de semana a bares de maduras y se hinchan de intentar follarse a una MILF (que no conseguirlo), deja a su mujer y se convierte en el juerguista numero 1. Cada dia para el es una juerga y no para de aburrir al personal con relatos acerca de su segunda juventud.

 

[Häskelärk]

Tampoco falta el que solo hacen un ejercicio al dia y luego se miran ese musculo a menudo creyendo que les a crecido algo en 10 min.

 

[Sardinez]

Una vez entré a un gimnasio y el panorama que encontré allí dentro dudo que pueda llegar a olvidarlo algún día. Gordos sudorosos, seres deformes de descomunales y antiestéticos cuerpos, delgaduchos con abdominales marcados y mujeres que parecían hombres con biquini. Aquellos infraseres se nos quedaron mirando y tuvimos que salirnos de inmediato, supongo que dos tipos como mi primo y yo no se suelen ver por esos lares.

 

[John McClane]

El Sharon Stone: tio enrollado en la toalla que no para de imitar la dulce escena de la pélicula "Instinto Básico". Alguna vez se te va la vista y le ves la polla doblada encima del banco.

El que se resbala: siempre hay alguno que después de la ducha, como va descalzo, se pega un guarrazo contra el suelo quedando en porretas y en una postura indignante ante las risas de los demás. Hit combo: quitandole la toalla y dándole un cachete en el culo.

El que le llegan los huevos al suelo: nada más que añadir, salvo que algunas veces te preguntas si eso es anatomicamente posible.

Para mi, personalmente, el mejor es el que intenta vestirse tapándose con la toalla, haciendo tal esfuerzo para que no se caiga ésta e intentar ponerse los calzones. Mención honorifica para el pedorro de las abdomilanes, siempre hay uno .

 

[Morzhilla]

Al gimnasio que voy ya tengo al leccion aprendida: ir al mediodia.

Así evito cruzarme con todo un equipo de rugby en el turno de mañana que desconoce el concepto de usar toalla para el higiene y secar el sudor.

En el turno de tarde-noche, donde se junta la morralla rumana que me desafían con la mirada al verme herculeamente levantando kilotones por encima de mi cabeza en una arrancada o segundo tiempo, pubertos famélicos cual filimbis o el loco de las coles que nada mas estorban. Por no hablar de las putas que nada mas van a ser el centro de atención durante 1 hora al dia y que nada mas hablan.

Al final nos juntamos cuatro gatos que a día de hoy somos como una familia mancuernera. En los vestuarios siempre estoy solo, porque nunca hay nadie.
Eso, y que tienes 4 vestuarios a elegir, así que si escuchas ruido en uno, tiras al siguiente.


Este hilo quedaria de la hostia en

Spoiler

EL SUBFORO MANCUERNAS

 

[Preacher]

Una vez, con un par de colegas, echamos un porro donde las piedras de la sauna, al principio muy buena la experiencia, aspirabas aire por la boca y notabas hasta resina del costo en los labios; se puede decir que funciono el experimento.Eso si, a la que salimos de las duchas lo que es todo el vesturario y parte del gimnasio entero apestaba a chusta quemada.

Y otra vez se me fue la pinza y mee en el baño turco, entre llantos de risa.

 

[Häskelärk]

Si nos centramos ya en lo que es el gimnasio en si y no solo en los vestuarios tambien tenemos:

El nutricionista : Ese hombre que no hace nada de ejercicio y esta siempre comiendo barritas energeticas y batidos proteinicos que valen un paston.

 

[DarkRiddle]

No, si al final va a resultar que lo de criticar a Pispis es una pose y la descripción del forero medio una leyenda...

En los que yo he pisado jamas se ha equivocado nadie (De barrio y megacadenasdeportivas), como tampoco a tenido acceso al vestuario masculino una menor, por muy pequeña que fuera. Por lo demás si, coincido con la mayoría, no soporto la muchedumbre, a esas manadas que solo van a hablar y mirarse frente al espejo.

 

[Victor I]

(...) pubertos famélicos cual filimbis o el loco de las coles que nada mas estorban. (...)

A estos hijos de puta esmirriados les odio todo lo que chupi como yo puede hacerlo, con una ligera antipatia e irritación. No doy para mas, aunque merecerían que el Creador me hubiera otorgado un carácter más recio y terminara sacándoles golpes de pectoral del recinto sagrado donde los hombres cultivamos nuestra olímpica anatomía. Se dedican a ocupar aparatos, sentándose durante media hora en ellos, levantando pesos propios de Heidi y a mirarse en el espejo con cara de perro triste.

Lo veo en sus ojos y hasta me dan pena, entro en su mente y encuentro desesperación, desgana, tedio. No comprenden que estan haciendo alli, y lo peor de todo, es que no saben como salir. Quieren ser algo que su naturaleza y su espíritu no está dispuesta a concederles. Eso si, suelen tener unas novias extrarodinariamente follables.

Una vez, con un par de colegas, echamos un porro donde las piedras de la sauna, al principio muy buena la experiencia, aspirabas aire por la boca y notabas hasta resina del costo en los labios; se puede decir que funciono el experimento.Eso si, a la que salimos de las duchas lo que es todo el vesturario y parte del gimnasio entero apestaba a chusta quemada.

Y otra vez se me fue la pinza y mee en el baño turco, entre llantos de risa.

Como el olor del semen recien ordeñado churruscandose en las piedras de la sauna no hay nada. Una pajilla furtiva y sofocante en ese habitat es una maravilla que aconsejo a los guarretes del foro.

 

[Sex Fábregas]

El que se aburre en casa: El típico tío que, muy lentamente, entra en el vestuario; tarda una eternidad en cambiarse y, una vez puesta la ropa de deporte, agarra su botellín y toalla y se dirige al gimnasio. Una vez allí, saluda a todo Dios y, si puede, se entretiene con cualquier mierda. Cuando ya no tiene otra, se pone con aire muy cansado en una máquina; deja el botellín en el suelo y cuelga la toalla, para después quedarse mirando el infinito. Por mucho que lo observes, jamás hará un ejercicio, y a menos que alguien le pida la máquina pasarán las horas y el tío no se moverá más que para hablar con alguien que pase. Cuando llegue la hora de comer ( o cenar si va de tarde) se levantará y, cubiert en sudor para sorpresa del que haya observado el proceso, dirá algo así como: 'Bueno, me voy a duchar que estoy muerto'. Y se irá hasta el día siguiente.

 

[Le rêveur]

Tengo la suerte que para esculpir mi cuerpo de auténtico gladiador, no tengo que aguantar olores y comportamientos odiosos, pues tengo un banco de pesas y de abdominales, no me hace falta nada más, obviamente en el gimnasio hay más máquinas, pero normalmente suelen ser mariconadas, ojo que no digo que no sirvan pero bajo mi punto personal no me atraen demasiado, soy más del tipo espartano con trabajo duro y demás.

 

[Morzhilla]

A estos hijos de puta esmirriados les odio todo lo que chupi como yo puede hacerlo, con una ligera antipatia e irritación. No doy para mas, aunque merecerían que el Creador me hubiera otorgado un carácter más recio y terminara sacándoles golpes de pectoral del recinto sagrado donde los hombres cultivamos nuestra olímpica anatomía. Se dedican a ocupar aparatos, sentándose durante media hora en ellos, levantando pesos propios de Heidi y a mirarse en el espejo con cara de perro triste.

Lo veo en sus ojos y hasta me dan pena, entro en su mente y encuentro desesperación, desgana, tedio. No comprenden que estan haciendo alli, y lo peor de todo, es que no saben como salir. Quieren ser algo que su naturaleza y su espíritu no está dispuesta a concederles. Eso si, suelen tener unas novias extrarodinariamente follables.

Hamijo estilista de las palabras. A eso es precisamente a lo que me refiero. Mas sangrante aun es, cuando llevan años acudiendo diariamente al gimnasio y su evolución es inapreciable, inexistente, prácticamente nula, nadie diría que levantan fierros si tuviéramos que evaluarlos a primera vista.
De estos una docena de casos conozco.

No vale escudarse en la genetica o ya directamente "esque pepito esta mas fuerte que yo porque usa esteroides, ya que llevamos el mismo tiempo llendo". Gente que va ahí como podrían pasarse la tarde en un bar charlando con un café o leyendo el periódico. De verdad no consigo entender el por que sacan tiempo y ganas a diario, para ir a un gimnasio, y no molestarse en aprender lo mas mínimo para poder avanzar con su físico.

Ahora que, estos son los que mas miradas de envidia lanzan cuando te ven sufriendo con las mamadas a mi vecino o levantando kilotones en el peso muerto.

 

[Häskelärk]

pues tengo un banco de pesas y de abdominales, no me hace falta nada más, obviamente en el gimnasio hay más máquinas, pero normalmente suelen ser mariconadas,

Si son de las que se anuncian en la teletienda seguramente tu fisico no habra evolucionado nada...

 

[El Loco de las Coles]

Si esto se convierte en el hilo de los que usan el gimnasio mejol que nadie, yo me puedo convertir en el moderador que banea a los musculmanes y los teletransporta al foro ligue, del que nunca debieron salir.

 

[Benito]

Ahora que, estos son los que mas miradas de envidia lanzan cuando te ven sufriendo con las mamadas a mi vecino o levantando kilotones en el peso muerto.

mamadas a mi vecino no he hecho en mi vida, mas que nada, porque uno de mi gimnasio las hacia y bingo, hernia inguinal al canto, se le puso un huevo como un aguacate, pero peso muerto si, y tambien esta el caso del deportista fisicamente estatico, que levanta su propio peso en varias posturas y no se pone mulo, porque no lo hace bien. No se muy bien como explicar lo de hacerlo bien, pero para que nos entendamos, si haces biceps de pie, balanceando la espalda aunque lo hagas levantando a falete, como si tienes tos y te rascas los cojones vaya.