[GILIJUEGO] ¡FELIZ NAVI dad! Welcome Amigos al prenaviban.

[John McClane]

Hoy hace 11 años de esto:

Mueno, hechas las presentaciones voy a contar una historia de navidad sobre mi padre, amo y señor del mundo y quizá la peor persona que he conocido. Si me caliento el morro pondré una foto por las pintas. Antes de nada,

el juego, consiste en contar una historia de navidad con tu padre y alegrarnos la vida al resto de foreros a costa de vuestra desgracia. La clave es que hay una palabra explosiva que sabe un forero random, el día de nochebuena se dirá la palabra y los post que la incluyan tendrán un PREMIO.

AMOR Y ODIO EN CASA McCLANE - ACTO I

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«Papá siempre ha bebido mucho. En fiestas más, pero no tanto como en vacaciones o puentes. Los días de navidad eran un doble combo para el curtido Hígado de Damián (nota del autor: HD) que, desde 1987, se jalaba un café con leche condesada (manchao en murcia) y una copa de veterano. Todos los putos días se llenaba la copa (en casa gastaba 501) y se tomaba su café cagando, como un señor; 40 minutos de jiñada y chorrico al café, y chorrico al café, y y y hasta terminarse la copa y seguir con los chorricos directamente desde la botella. Las navidades juntaban a la poca familia una vez al año, traían regalos y dormían, al día siguiente a su puta casa, hasta el año que viene. Un año fue en nuestra casa.

Un año papá llevaba de vacaciones desde el 22, encadenando tromperas de 16 horas entre casa y el bar. Los billetes salían y solo volvían unas cuantas monedas (era ludópata). Llegó la cena del día 25 que amaneció con mi padre sentado en la cocina, con batín, pantuflas y tres cafés (de los suyos) en el cuerpo, despierto como un tejón pero borracho como una mula.

- Papá, son las 9, a las 11 llegan los titos.
- Pos me da tempo a ir pal bar y los recooho en la estación o qué, hip...

Papá se calzó sus paredes y sus mejores tejanos, camisa, chaqueta de lana y abrigo. Boina, piti en la puerta..., al coche y no volvemos a verlo hasta las 14 en punto. El muy cabrón trajo una tarta helada como excusa ».
FIN ACTO I

Animense y pongan su mierda, jueguen y repartan lol.

Spoiler

 

[naxo]

Tu padre era Lopetegui con mostacho.

 

[Amasijo de clones]

Ostias vaya pinta de maricón encubierto tu padre.

 

[ilovegintonic]

Spoiler

Ver el archivos adjunto 19911

A buen seguro tengo de que si viese en qué se ha convetido su hijo de dos guantás te quitaba la tontuna.

 

[John McClane]

A buen seguro tengo de que si viese en qué se ha convetido su hijo de dos guantás te quitaba la tontuna.

Coño, por qué te crees que salí tocando de su casa en cuanto pude, amigo?

 

[ilovegintonic]

Coño, por qué te crees que salí tocando de su casa en cuanto pude, amigo?

Lo suyo hubiera sido salir de su casa pero por la ventana, de una guantá.

 

[Travelord]

Mi padre es un crack. No se me ocurre disir nada negativo de él, aunque me haya zurrado de lo lindo.

 

[Empty Words]

Mis padres siempre estaban enfadados con todos. No solo conmigo, también con mi abuela, con mis tíos, sus cuñaos, con mis primos yonquis... no se libraba nadie. Así que las navivanes y los anos nuevos eran una reputa mierda como el resto de días.

 

[ilovegintonic]

Mi padre es un crack. No se me ocurre disir nada negativo de él, aunque me haya zurrado de lo lindo.

Pues cuenta una de esas, joder, cuenta una de las de liarse a correazos. Con lo crack que es tu padre seguramente nos haga apoyarle e incluso con un poco de suerte alguien intentará imitarle.

 

[John McClane]

Al cubatas han tenido que darle de lo lindo, siempre está enfadao

Papá cuando pegaba tenia tres modos, el suave, apretar el brazo a la altura del bíceps, moratones y dolor durante tres días. La segunda, la intermedia, el clásico palo en el culo o un rodillazo en las costillas. El ulti de mi padre era un bofetón de toda la vida, algún puñetazo con el bajo de la mano porque en el fondo era un maricón y no quería dejar marca. Nunca pilló el cinto, seguramente por no tener que meterlo otra vez. El joputa me caneaba por lo que fuera, desde que perdiera a las cartas, no hubiera casera o volviera tarde a la película durante los anuncios.

 

[ilovegintonic]

Papá cuando pegaba tenia tres modos, el suave, apretar el brazo a la altura del bíceps, moratones y dolor durante tres días. La segunda, la intermedia, el clásico palo en el culo o un rodillazo en las costillas. El ulti de mi padre era un bofetón de toda la vida, algún puñetazo con el bajo de la mano porque en el fondo era un maricón y no quería dejar marca. Nunca pilló el cinto, seguramente por no tener que meterlo otra vez. El joputa me caneaba por lo que fuera, desde que perdiera a las cartas, no hubiera casera o volviera tarde a la película durante los anuncios.

Joder. Pues ya hablando en serio, lo siento, la verdad. Que no digo yo que no te hubieras merecido un guantazo en algún momento, que seguro que sí, incluso a día de hoy fijo que te los mereces, pero lo que cuentas de los modos y los porqués ya me parece excesivo, la verdad.

Perrino enmarcando la foto del padre de John McClane.

 

[Alano]

La culpa siempre es de los padres. A mí, jamás me dieron un simple azote, me trataron con cariño y se esforzaron por que consiguiera llegar a donde quisiera. Pienso que desde ahí arriba están orgullosos del hombre que ahora soy, de los valores que tengo y, sobre todo, de que no pasa un solo día que no los recuerde.

Por otro lado, conozco casos que los de aquí se quedan en mierda pura. Una adolescente que vive en casa de unos vecinos, porque ya todos sus familiares la han echado de su casa. Sus padres, ni están, ni se les espera. Otro caso; niña retrasada, su madre en la cárcel y su padre desaparecido. Sus abuelos se hicieron cargo un tiempo a disgusto, luego se ha ido con los otros abuelos, que no querían saber nada de ella; ahora está en un internado. Casos de niños con vidas rotas desde antes de tan siquiera hablar; niños cuyas madres los llevan en el carrito a los pubs hasta las tantas de la mañana o los dejan en el coche. Niños con tantos hermanastros, con tantos padrastros y madrastras que ya no tienen conciencia de familia. Esa el la feliz sociedad que estamos creando.

 

[Travelord]

Yo creo que la hostia más absurda y desproporcionada que me dió mi padre fue al hacer mis primeras firmas (para el dni), él quería que hiciera la firma familiar, vamos, que copiase la suya y yo, con mi evidente retraso no me salía.
A esas que firmando en un papel en sucio, delante de él, firmé normal (o sea, sin imitarle)y me dió tal colleja que me estampó la cara contra el cristal de la mesa.
Mi padre pura violencia, pero sin necesidad de alcohol ni drogas ni nada. Es la firma personal de la familia, ya con los años reconoció que no es forma de actuar la suya ni como nos ha criado. También es verdad que la cantidad de sangre, sudor y lágrimas que ha derramado para criarnos no tiene parangón. Vamos, que le perdono esas cosas. Nunca ha bebido, ni tragaperras, ni putes. Parece un calvinista moderno.

 

[norteño]

. Nunca ha bebido, ni tragaperras, ni putes. Parece un calvinista moderno.

El padre del quinto

 

[pai-mei]

Yo creo que la hostia más absurda y desproporcionada que me dió mi padre fue al hacer mis primeras firmas (para el dni), él quería que hiciera la firma familiar, vamos, que copiase la suya y yo, con mi evidente retraso no me salía.
A esas que firmando en un papel en sucio, delante de él, firmé normal (o sea, sin imitarle)y me dió tal colleja que me estampó la cara contra el cristal de la mesa.
Mi padre pura violencia, pero sin necesidad de alcohol ni drogas ni nada. Es la firma personal de la familia, ya con los años reconoció que no es forma de actuar la suya ni como nos ha criado. También es verdad que la cantidad de sangre, sudor y lágrimas que ha derramado para criarnos no tiene parangón. Vamos, que le perdono esas cosas. Nunca ha bebido, ni tragaperras, ni putes. Parece un calvinista moderno.

vAMOS QUE NO NECESITABA DOPARSE PARA SER UN AUTÉNTICO HIJO DE LA GRAN PUTA.
rEsPect.

 

[Fucked de la vida]

¿Pero quién es el narizón de la foto?

 

[Capitan Pescanova]

Hoy hace 11 años de esto:
Ver el archivos adjunto 19907

Mueno, hechas las presentaciones voy a contar una historia de navidad sobre mi padre, amo y señor del mundo y quizá la peor persona que he conocido. Si me caliento el morro pondré una foto por las pintas. Antes de nada,

el juego, consiste en contar una historia de navidad con tu padre y alegrarnos la vida al resto de foreros a costa de vuestra desgracia. La clave es que hay una palabra explosiva que sabe un forero random, el día de nochebuena se dirá la palabra y los post que la incluyan tendrán un PREMIO.

AMOR Y ODIO EN CASA McCLANE - ACTO I

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«Papá siempre ha bebido mucho. En fiestas más, pero no tanto como en vacaciones o puentes. Los días de navidad eran un doble combo para el curtido Hígado de Damián (nota del autor: HD) que, desde 1987, se jalaba un café con leche condesada (manchao en murcia) y una copa de veterano. Todos los putos días se llenaba la copa (en casa gastaba 501) y se tomaba su café cagando, como un señor; 40 minutos de jiñada y chorrico al café, y chorrico al café, y y y hasta terminarse la copa y seguir con los chorricos directamente desde la botella. Las navidades juntaban a la poca familia una vez al año, traían regalos y dormían, al día siguiente a su puta casa, hasta el año que viene. Un año fue en nuestra casa.

Un año papá llevaba de vacaciones desde el 22, encadenando tromperas de 16 horas entre casa y el bar. Los billetes salían y solo volvían unas cuantas monedas (era ludópata). Llegó la cena del día 25 que amaneció con mi padre sentado en la cocina, con batín, pantuflas y tres cafés (de los suyos) en el cuerpo, despierto como un tejón pero borracho como una mula.

- Papá, son las 9, a las 11 llegan los titos.
- Pos me da tempo a ir pal bar y los recooho en la estación o qué, hip...

Papá se calzó sus paredes y sus mejores tejanos, camisa, chaqueta de lana y abrigo. Boina, piti en la puerta..., al coche y no volvemos a verlo hasta las 14 en punto. El muy cabrón trajo una tarta helada como excusa ».
FIN ACTO I

Animense y pongan su mierda, jueguen y repartan lol.

Spoiler

Ver el archivos adjunto 19911

Ya lo decía el anuncio, veterano, es cosa de hombres.

 

[liachu69]

Mi viello se parecia a lemmy killmister .

 

[cocreta2000]

¿Pero quién es el narizón de la foto?

GDX

 

[Capitan Pescanova]

 

[John McClane]

dos gotas de agua

 

[Cáncer de Colon]

Mi viello se parecia a lemmy killmister .

El mío se parece a Harrison Ford. Sólo recuerdo pillarle cabreos serios cuando le despertaba de la siesta haciendo el congrio por casa. Daba miedo cuando se ponía así, pero nunca me puso la mano encima, que recuerde.

De mi madre sí recibí bofetones, alguno de ellos desproporcionado. Voy a mirar si ha prescrito su delito y si no la denunsio.

 

[HerbMan]

dos gotas de agua

Ver el archivos adjunto 19922

Compartís la tendencia natural a caer de boca en la pulla mas cercana

 

[segismundo sociopata]

Mi viello se parecia a lemmy killmister .

entonces no era tu padre.

 

[El bedel]

Mi padre fue el típico machirulo de izquierdas que alumbró el final del franquismo. Formado en Humanidades, nunca le faltaban su tabaco, su chato de vino y sus opiniones en voz alta y sentenciosa, denigrando la censura, pero también las conductas liberales de la mujer; no digamos el mariconeo y las actitudes "blandengues" en los hombres. Había recibido en su niñez las perlas de la pedagogía clásica -hostias a mansalva-, y repetía el patrón porque estaba en sus genes.

Unas navidades las pasamos en una residencia militar y, tras las copitas de la cena, se animó a salir a bailar a un corro que se había formado en el centro del salón, al ritmo de "Los pajaritos". Pongo banda musical para los de la LOGSE (min 0:30):

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Mi madre, mi hermana y yo nos descojonábamos discretamente porque la coreografía no podía ser más ridícula, y también los soldaditos que servían en la sala. Total, que al ponerse de cuclillas mientras imitaba el aleteo de las aves, se le rajó el pantalón por detrás, dejando ver al público sus esplendorosos calzoncillos Abanderado lavados a mano por mi madre. Tuvo que subir a cambiarse, no sin antes propinarme un bofetón por ser mal hijo y reírme de él.