Fracachat de Pascua. ¿eh o no eh?

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Bueno, hubo una temporada que estuve probando a hacer la hamburguesa más gorda posible, medio kg. Tenías que hacerla de canto también. "Ruedas de tractor" les llamaba el amigo con el que las hacía. No es práctico, muy incómodas y pesadas de cocinar, imposibles de comer, el pan parece papel de fumar en proporción. Pero así sí que te puedes comer sólo una.
 
miliu rebuznó:
Estoy de mala hostia porque el jueves de dormir con el culo al aire ayer pillé fiebre, me duele un hombro dos semanas o tres que me jodí en mis tiempos de squash y tengo un dolorcillo por culpa de la condromalacia rotuliana que arrastro 25 años. Qué mala es la puta edad ahora que le estaba dando bien a los hierros, a la dieta, a follar con regularidad y he empezado a salir a correr con mi hijo.

Ya solo falta esperar al solete a que el Señor me quiera llevar.
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Te quejas de vicio.
 
miliu rebuznó:
No me parece muy grande esa hamburguesa. Me gusta el queso pero no esa sobredosis.

No me gusta esa moda de presentarlas con una tonelada de queso fundiendo mientras te llega a la mesa. Los americanos aún no han aprendido que en la mesura está la perfección.
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Luego en cualquier cafetería perdida de Estados Unidos pides para desayunar un filete de vaca que han matado en una granja cercana , un huevo y un zumo de naranja y es más sano que las mierdas " made in USA" que te dan aquí.
 
Candela rebuznó:
Siempre me he preguntado el porqué en las cinematográfia de adultos las mujeres se ponen bizcas cuando les meten la polla. Es señal de placer? Van hasta arriba de coca?
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Eso sólo lo hacen las niñatas con diademas de orejas de gato, tipo Cherry Crush.
En el porno que yo veo no sucede jamás.

En otro orden de cosas, tuve una consulta médica en la que una intervención no estaba cubierta por el seguro, por lo que tenía que abonarla aparte. No llevaba efectivo. Como tengo cara de buena persona, el facultativo me dijo donde había un cajero de mi entidad, para que fuera y volviera después. En vez de marcharme para siempre jamás, saqué el dinero, volví y al ir a entregarle la cantidad estipulada, que llevaba hecha un rollito en un pequeño bolsillo en el bolso, la cremallera al abrirse pilló todo el fajo de billetes, de forma que se romperían irremediablemente tanto si iba para delante como para atrás. Me agobié muchísimo, porque había otra paciente presumiblemente en pelotas detrás de un biombo, y yo quería hacer las cosas rápido, y no me salía. El médico me ayudó con el atasco y ya ante mis nervios él mismo se sirvió el importe de sus servicios en billetes rotos y nos despedimos. Qué ridículo más espantoso. Otro sitio al que no puedo volver.
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Si la tira interna está bien, te los canjean por nuevos en cualquier banco.

Imagen que nada tiene que ver con lo ocurrido en realidad
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¿Has pensado en operarte las tetas?
 
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Tunak Tunak Tun rebuznó:
Estoy por mandar a la PUTA de mi casera a la mierda. Con todo su coño argentino que ha venido a mirar no se de que del piso a las putas 9 y media de un sabado igual que tambien su coño moreno me aparecio un viernes santo a las 10 y despues de estar tres horas aqui limpiando noseque cosa de la pergola de la terraza, encima me echa la bronca de como tengo la casa, que se pensara que es que tengo que tenerla para que vengan los de fotocasa todos los dias a hacerle fotos.

Si no estuviera tan jodido lo de alquilar aqui para todo el año que ganas me han dado de sacarme el rabo y meterselo en la boca para que se callara. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
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¿Sabes que no estás obligado a dejar entrar a la casera?

¿Sabes que si entra por su cuenta sin pedirte permiso la puedes denunciar y se le cae la peluca?

Si tienes contrato de alquiler, el usufructo de la vivienda es tuyo y es sagrada.
 
Alcaudon rebuznó:
Eso sólo lo hacen las niñatas con diademas de orejas de gato, tipo Cherry Crush.
En el porno que yo veo no sucede jamás.

Si la tira interna está bien, te los canjean por nuevos en cualquier banco.

¿Has pensado en operarte las tetas?
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No, por qué? Si algún día me las quitan por un cáncer me lo pensaría, ahora son perfectamente normales y funcionales.
 
Alcaudon rebuznó:
¿Cuántos milímetros te sobresalen las tetas sobre el plano del esternón?
¿En qué ángulo apuntan?
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Una cosa así

1681587810451.png
 
miliu rebuznó:
Estoy de mala hostia porque el jueves de dormir con el culo al aire ayer pillé fiebre, me duele un hombro dos semanas o tres que me jodí en mis tiempos de squash y tengo un dolorcillo por culpa de la condromalacia rotuliana que arrastro 25 años. Qué mala es la puta edad ahora que le estaba dando bien a los hierros, a la dieta, a follar con regularidad y he empezado a salir a correr con mi hijo.

Ya solo falta esperar al solete a que el Señor me quiera llevar.
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Si habla como un viejo, es un viejo. Mañana toca jugar al dominó.

Candela rebuznó:
Una cosa así

Ver el archivos adjunto 134669
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ESE. ESE ES EL PUNTO PERFECTO. ASÍ DEBEN SER UNAS TETAS.
 
pastorfe rebuznó:
¿Sabes que no estás obligado a dejar entrar a la casera?

¿Sabes que si entra por su cuenta sin pedirte permiso la puedes denunciar y se le cae la peluca?

Si tienes contrato de alquiler, el usufructo de la vivienda es tuyo y es sagrada.
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A saber lo que se cuece ahí.
Sí que me gustaría saber si las sorpresas de las que habla tunaktun son de llamar al timbre y abrir él deliberadamente en vez de hacerse el orejas, o si es que la casera encima tiene llave y entra como Pedro por su casa o por su ranchito en plan registro domiciliario de Torbe.
Es que tiene tela marinera.
 
Lebrom rebuznó:
Asín mejor? Es que hoy eran los restos

Ver el archivos adjunto 134670

La costrita de queso quedó fetén, y bien de cebolla al aplastar la carne. Corto de bacon, eso yes, tendría que haber metido 4 tiras por nivel.
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Lebrom rebuznó:
Asín mejor? Es que hoy eran los restos

Ver el archivos adjunto 134670

La costrita de queso quedó fetén, y bien de cebolla al aplastar la carne. Corto de bacon, eso yes, tendría que haber metido 4 tiras por nivel.
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Coño, es entra en arguiñanada, @Lebrom
 
Qué bueno el café en el bar. me gustan los dos: el de la máquina limpia y el de la sucia. Poner la moneda en la barra. Rechazar cualquier tipo de edulcorante. Pedir la botella de ruavieja o rellenar los posos con coñac. Es una delicia tomarse el café en el bar. Naxo hijodeputa tus muertos pisaos.
 
John McClane rebuznó:
Qué bueno el café en el bar. me gustan los dos: el de la máquina limpia y el de la sucia. Poner la moneda en la barra. Rechazar cualquier tipo de edulcorante. Pedir la botella de ruavieja o rellenar los posos con coñac. Es una delicia tomarse el café en el bar. Naxo hijodeputa tus muertos pisaos.
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Dirías que todo lo que haces está recubierto por una ténue pátina de mariconismo?
 
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