Cocina Gastrochat, dudas y consultas.

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Tú buscas una alternativa al postureo. Y me parece bien. Yo bebo poco, pero cuando tenía que caer una copa, casi siempre fue de gin tonic. Hasta ahora, que me da vergü pedirla :oops: Yo creo que hay que romper moldes, y mientras tus subnormales coleguis están tomando sus mierdas de gin especial de la mierda con tónica hecha de caca con pepino al ajo (que tendrían que meterse por el orto), deberías pedir un combinado de vin du cartón don simón avec bebible de trioxocarbonato al aroma de la piel de un cítrico.
 
Died & Risen rebuznó:
Tú buscas una alternativa al postureo. Y me parece bien. Yo bebo poco, pero cuando tenía que caer una copa, casi siempre fue de gin tonic. Hasta ahora, que me da vergü pedirla :oops: Yo creo que hay que romper moldes, y mientras tus subnormales coleguis están tomando sus mierdas de gin especial de la mierda con tónica hecha de caca con pepino al ajo (que tendrían que meterse por el orto), deberías pedir un combinado de vin du cartón don simón avec bebible de trioxocarbonato al aroma de la piel de un cítrico.
Siento desilusionarse, pero no es postureo, eso fue el año pasado (si hace casi un año que no salgo a tomar algo), y me hizo gracia, además la camarera era eslovena y estuvimos un rato hablando.
Yo en mi casa cerveza, whisky y de vez en cuando un gin tónic, por supuesto con tónica schweppes.

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .
 
Creo que deberíais empezar a reclamar el gintonic en vaso de tubo y sin parafernalias, es lo suyo.
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Mi gintonic del sábado pasado. En vaso de tubo DE PLÁSTICO.
 
Joder la barra parece algo raro.
Tengo un colega, que en una de mis despedías de soltero , se curro un gin tonic casero, tomo un trago de larios y a continuación uno de tónica , eran las 10 de la mañana y estábamos en puzzle y nos íbamos para heaven, aunque al final nos quedamos a mitad de camino.

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .
 
ms.cs.ds rebuznó:
Siento desilusionarse, pero no es postureo, eso fue el año pasado (si hace casi un año que no salgo a tomar algo), y me hizo gracia, además la camarera era eslovena y estuvimos un rato hablando.
Yo en mi casa cerveza, whisky y de vez en cuando un gin tónic, por supuesto con tónica schweppes.

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Hijo de mi putrefactas furcias, no te contestaba a ti, sino al Gregory. :lol:
 
Died & Risen rebuznó:
Hijo de mi putrefactas furcias, no te contestaba a ti, sino al Gregory. :lol:
Supongo que sera "mil putrefactas furcias" o quizás el subconsciente le juege una mala pasada .

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ms.cs.ds rebuznó:
Supongo que sera "mil putrefactas furcias" o quizás el subconsciente le juege una mala pasada .

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Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .

Mi subconsciente no. La culpa es de las intempestivas horas. Para mí, el día más alla de las 23,00 horas es árduo, tenebroso, difícil y agotador.

Pero as hestao rápido y perspicaz. Te doy mi nueve y medio.
 
Pues justo ayer estuve de copas con amigos imaginarios y me tomé un Martini Bianco con limón, o mejor dicho me tomé 2 porque entra como si nada. Riquísimo, quizás poco varonil, pero riquísimo.
 
Ayer compré por primera vez fruta de la pasión.

Sin lugar a dudas la gran mentira del siglo XXI.
 
rendder rebuznó:
Ayer compré por primera vez fruta de la pasión.

Sin lugar a dudas la gran mentira del siglo XXI.

¿Qué esperabas de ella?
Mentira, puede ser. Bueno, sí, lo es. Pero no del siglo XX, sino mucho antes.
Es una mentira comparable a la muerte de Elvis Presley.
Su apellido "de la pasión" en realidad no es por el furto en sí, sino por su flor y sus petalos.
Si no sabes lo que son pétalos, búscalo en el google. :lol:
 
Died & Risen rebuznó:
¿Qué esperabas de ella?

Hombre, pues que no fuera tan PUTA MIERDA, por ejemplo. Un fruto que lo abres y tiene 5 gramos de producto, del cual 4 es pepitas y te queda 1 gramo (tirando muy a lo alto) de algo con sabor a cítrico. No está malo, solo faltaba, está, pues eso, como si te comes otra cosa. 4 cacharros de esos casi 3 euros. Luego salen los posturers de los cocineros en la tele "si, le echamos por encima a este postre fruta de la pasión para así aunar los sabores de blablabla, pvp 23 euros". Que me coman los cojones.

Me gustaría probar la fruta del dragón, pero ni guarra de donde encontrarla. Seguro que luego la pruebo y es otro fail :lol:
 
rendder rebuznó:
Hombre, pues que no fuera tan PUTA MIERDA, por ejemplo. Un fruto que lo abres y tiene 5 gramos de producto, del cual 4 es pepitas y te queda 1 gramo (tirando muy a lo alto) de algo con sabor a cítrico. No está malo, solo faltaba, está, pues eso, como si te comes otra cosa. 4 cacharros de esos casi 3 euros. Luego salen los posturers de los cocineros en la tele "si, le echamos por encima a este postre fruta de la pasión para así aunar los sabores de blablabla, pvp 23 euros". Que me coman los cojones.

:lol: Tienes mucha razón.

Yo sólo la comí una vez, y era para un postre, iba mezclado con yogur y alguna mariconada más. El problema de esa fruta, supongo, es que llega al mercado del norte no precisamente en perfectas condiciones. Es necesario que estén en su punto, o sea, sacadas del árbol en su maduración adecuada, cosa que no sucede. Se sacan verdes y se dejan "madurar" en barcos, camiones y cámaras frigoríficas de los supermercados. Supongo que la fruta, tomada en el lugar de su procedencia y en su punto de maduración óptimo, será otra cosa.
 
Pues añadir pulpa de maracuyá a una sopa de chocolate blanco está al nivel de la paja a la crema.
 
Tiboroski rebuznó:
¿Y la fruta qué tal sabe?

¿He dicho insípida?
El gusto me recuerda al agua con azúcar, a mí no me gustó demasiado.

CaRlWiNsLoW rebuznó:
Pues añadir pulpa de maracuyá a una sopa de chocolate blanco está al nivel de la paja a la crema.

Pues añadir receta sí daría para paja.
 
La cogí de interné, la típica receta de sopa de chocolate blanco a la que le añadias la pulpa hasta que estuviera a tu gusto.

Creo que se cocía 250 de leche, se le añadían 100 gramos del chocolate y 500 de nata líquida.
Lo difícil es encontrar la pulpa de maracuyá en venta al público.

P. D. A ver si busco la receta y la pongo bien.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
La cogí de interné, la típica receta de sopa de chocolate blanco a la que le añadias la pulpa hasta que estuviera a tu gusto.

Creo que se cocía 250 de leche, se le añadían 100 gramos del chocolate y 500 de nata líquida.
Lo difícil es encontrar la pulpa de maracuyá en venta al público.

P. D. A ver si busco la receta y la pongo bien.

Busca también lo de la pulpa, que será más importante que la receta exacta.

Comí un bombón artesano de chocolate blanco con maracuyá que estaba para desear que el cambio climático traiga el cultivo de esos frutos hasta Soria si hace falta.
 
No sé si daría para hilo, el caso es que llevo dándole vueltas desde el primer bocado que pegué el viernes.

Quería hablar de esos sitios donde NO ES RECOMENDABLE COMER, bien sea por el excesivo precio que no va en relación con la calidad o por lo insano del local o por cualquier otra circunstancia objetiva, no porque el camarero le haya mirado las tetas a tu novia. Como primera expe quisiera hablar de la Warner, ese parque temático en el que te timan antes incluso de entrar (¿Por qué no puedo ir andando?¿Por qué tengo que pagar el parking obligatoriamente?).

Que cobren más caro que en cualquier bar de ciudad es lógico, el gato es suyo y se lo follan cuando quieren, pero coño, podrían hacerlo bien, que una pizza no es tan difícil de hacer o que sepa medianamente a algo, de hecho tiene que ser más difícil hacer una pizza insípida que una normal. Allí no, allí la comida es basura que no sabe absolutamente a nada, hasta los perritos de Oscar Mayer sabían raros. Y encima está el mito de que no se puede meter comida, falso, si se puede, de ahí que cuando vas con promoción del segundo dia (el primero ves lo que hay) no te permitan salir del parque en ningún momento, a buscarlo al coche por ejemplo. Lo que no te van a dejar meter es neveras, ni placas de hielo, ni garrafas de 5 litros de agua, pero unos bocatas o unas galletas o comida para niños si que puedes meter. La comida está insípida, hecha probablemente con los productos más baratos del mercado (los macarrones se notaban que eran de los baratos, igual que el pan de hamburguesas).

Pero es que aparte del precio y la calidad, está la mierda que hay por todas partes. No es que yo sea escrupuloso ni nada de eso, pero agacharte a recoger un tenedor y llenarte el brazo de telarañas o ver mierda que lleva alli abajo varios meses no es lo más sano que digamos. Se lo dije al encargado, lo de las telarañas y la mierda, y me dijo que es que eso lo hacía el equipo de limpieza, le volví a preguntar si era él el encargado o tenía que preguntar por otra persona y me dijo que si, que era el encargado, a lo que le volví a repetir que eso era cosa suya entonces.

Si alguien ha tenido experiencias similares, no en la Warner que alli serán todas iguales, igual si sale un hilo con esos restaurantes de postureo a los que es mejor no ir.
 
Hay que ver que pijos sois los de pueblo, que vais un día a la warner y necesitáis comer de cuchillo y tenedor.

Te llevas un par de bocadillos de panceta por cabeza y luego te echas la siesta a la sombra que te quedas doblao, mientras los críos jugando al parchis cuidan de que no os roben los pocos euros que lleváis.

No me digas que les has puesto nombre de estos cool, en plan zeus o adán o alguna mierda de esas, que me cago en dios :face:
 
rendder rebuznó:
Hay que ver que pijos sois los de pueblo, que vais un día a la warner y necesitáis comer de cuchillo y tenedor.

Te llevas un par de bocadillos de panceta por cabeza y luego te echas la siesta a la sombra que te quedas doblao, mientras los críos jugando al parchis cuidan de que no os roben los pocos euros que lleváis.

No me digas que les has puesto nombre de estos cool, en plan zeus o adán o alguna mierda de esas, que me cago en dios :face:

Peor, nombres de futbolistas, no te jode. No he dicho que necesite comer de cuchillo y tenedor, pero si comer hamburguesas que sepan a algo o pizzas que no sean peores que sus cajas. Precisamente por eso me toca los cojones, porque es comida basura pero llevada al extremo.
 
Perrino Chico rebuznó:
No sé si daría para hilo, el caso es que llevo dándole vueltas desde el primer bocado que pegué el viernes.

Quería hablar de esos sitios donde NO ES RECOMENDABLE COMER, bien sea por el excesivo precio que no va en relación con la calidad o por lo insano del local o por cualquier otra circunstancia objetiva, no porque el camarero le haya mirado las tetas a tu novia. Como primera expe quisiera hablar de la Warner, ese parque temático en el que te timan antes incluso de entrar (¿Por qué no puedo ir andando?¿Por qué tengo que pagar el parking obligatoriamente?).

Que cobren más caro que en cualquier bar de ciudad es lógico, el gato es suyo y se lo follan cuando quieren, pero coño, podrían hacerlo bien, que una pizza no es tan difícil de hacer o que sepa medianamente a algo, de hecho tiene que ser más difícil hacer una pizza insípida que una normal. Allí no, allí la comida es basura que no sabe absolutamente a nada, hasta los perritos de Oscar Mayer sabían raros. Y encima está el mito de que no se puede meter comida, falso, si se puede, de ahí que cuando vas con promoción del segundo dia (el primero ves lo que hay) no te permitan salir del parque en ningún momento, a buscarlo al coche por ejemplo. Lo que no te van a dejar meter es neveras, ni placas de hielo, ni garrafas de 5 litros de agua, pero unos bocatas o unas galletas o comida para niños si que puedes meter. La comida está insípida, hecha probablemente con los productos más baratos del mercado (los macarrones se notaban que eran de los baratos, igual que el pan de hamburguesas).

Pero es que aparte del precio y la calidad, está la mierda que hay por todas partes. No es que yo sea escrupuloso ni nada de eso, pero agacharte a recoger un tenedor y llenarte el brazo de telarañas o ver mierda que lleva alli abajo varios meses no es lo más sano que digamos. Se lo dije al encargado, lo de las telarañas y la mierda, y me dijo que es que eso lo hacía el equipo de limpieza, le volví a preguntar si era él el encargado o tenía que preguntar por otra persona y me dijo que si, que era el encargado, a lo que le volví a repetir que eso era cosa suya entonces.

Si alguien ha tenido experiencias similares, no en la Warner que alli serán todas iguales, igual si sale un hilo con esos restaurantes de postureo a los que es mejor no ir.

Quiero pensar que no se te ocurrió meterte en un sitio infrahumano de esos por iniciativa personal, que los críos tuvieron algo que ver y tal... Porque si fuiste porque te apetecía ir es para cogerte y darte de ostias durante un kilómetro y medio sin parar. Y si, esos sitios son todos iguales. Una mierda. La mejor forma de comer en esos sitios es pasar hambre. Ya comerás cuando proceda.

rendder rebuznó:
... luego te echas la siesta a la sombra que te quedas doblao, mientras los críos jugando al parchis cuidan de que no os roben los pocos euros que lleváis.

Si. Que las sombras de los pinos e higueras abundan por doquier :lol: Estos sitios los construyen en yermos, donde no nace ni un cactus, porque es terreno barato. Y si hay algún árbol lo cortan, para que no te queden más huevos que tener que entrar en un puto local a tomar una cerveza Cruzcampo por 4 eypos.
 
Perrino Chico rebuznó:
Peor, nombres de futbolistas, no te jode. No he dicho que necesite comer de cuchillo y tenedor, pero si comer hamburguesas que sepan a algo o pizzas que no sean peores que sus cajas. Precisamente por eso me toca los cojones, porque es comida basura pero llevada al extremo.
Joder parece usted nuevo , eso se hace una foto a las telarañas, a los productos de limpieza que seguramente no estarán en una zona aislada, a los termómetros de las neveras, a que la lista de precios no esta visible etc etc. Luego pide una hoja de reclamación en el parque, pero de las de la comunidad de Madrid y la rellena aportando fotos como pruebas , se queda con sus dos copias y ya vera que risa.

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .
 
Venía a decir lo mismo que ms.cs.ds. Deberías haber sacado fotos de la mierda (yo el tenedor no lo cojo ni con un guante de adamantium) y poner la reclamación correspondiente. Yo no voy a uno de esos sitios ni muerta vaya, aunque puedo llegar a entenderlo, pero no sé cómo has permitido que tus hijos comieran allí. Primero comida caducada y ahora esto, ¿Qué te está pasando Perrino? Me tienes preocupada, abre tu corazón.
 
No sabes cómo te entiendo perrino, justamente hace unos días me pasó algo parecido. Estuve en un McDonalds comiendo con la familia y la experiencia no pudo ser más desagradable.En primer lugar, estuve 30 minutos esperando a que me atendieran, pero ningún camarero pasó por la mesa para tomarme nota y mucho menos para servirme. Tuve que levantarme y dirigirme hacia el bar para que me tomaran nota, y esperar de pie a que la comida estuviera lista. Vergonzoso en un sitio de tanto renombre.Pero lo peor vino después: tuve que rebajarme a comer con mis manos porque no les quedaba cubertería limpia!! Y, cuando a mi hijo el obeso se le acabó la coca-cola, no apareció nadie para preguntar si queríamos más… al final me vi obligado a levantarme a media comida para ir a por más y conseguir que parara de gritar y amargarnos la comida.Lamentable hamijos, no vayáis nunca a este establecimiento, no es digno de la fama que tiene.
 
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