Mongüiver
Subnormal
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Ahora que me tragado mi dosis semanal de Carrie
Esta no, ésta
:34 :34 :34
Al final Brody es terrorista, cabrones (no spoilerizo por indicación de iloveginatonic)
vengo con un tema de esos que nos revolotean por la cabeza a los foreros de pro. Y no, no es que al ver a la simpar srta. Mathison vaya a hablar de por qué cuando un forero sale de trabajar del turno de noche, cansado como una mona de aguantar a los pacientes que luchan por vivir en vez de dejarse alimentar por nutritivos lingotazos de morfina, se dedica a callejear con su batmóvil en pos de rapazas minifalderas que borrachas como verdaderas hijas de puta, acaban de camino a los afters más deprimentes y rapiñéricos. Sí, es tristec, lo sé; por eso moro donde vos.
Ésta no está en la calle, pero qué os importa, hijosdeputa
Y ahora que ya os habéis hecho la pajilla, prosigo con mi disertación; decía que EL TEMA que nos ocupa es uno que hace emerger nuestras más abyectas ideas, que nos hace estallar cual volcán Eyjafjallajökull y nos despierta nuestras aletargadas pulsiones homicidas.
Y ese gran tema es el de LOS TICS
Sí hamijos, pocas cosas me sacan de mis casillas como los tics ajenos. Sobra decir que carezco de ellos, faltaría plus, pero la construcción sintáctica no queda tan redonda. Qué le vamos a hacer.
Ayer, en un acto social de GRAN envergadura, a los que suelo asistir desde que obtuve el guión de asiduo en esta Santa Casa, me fue presentado un tipo triunfador, de los que anda en coches de centenas de miles de eurocs sin mirar para la aguja de la nafta, no como un Mod. de tres al cuarto con su polito Fred Perry de bandera española en cuello.
Moderadores y cerdillas para la promo del CD de Turbo
Ánsar cuando se presentó al examen de Mod. en Villacerda y el lero para el bukkake (el polo lo delata)
Bueno, pues el pájaro se me pone a hablar de sus viñedos, de lo que viaja, que si necesita pasar gran parte del año en climas subtropicales porque el atlántico lo mata... Y todo bien, oija, yo que sí a todo, que me la pela si su Carreidas Jet 160 con alas de geometría variable es un pequeño capricho... Pero lo que me enerva es ver cómo el HIJO DE PUTA no hace más que tirar de su puto esternocleidomastoideo izquierdo como si quisiera recolocar su jodida cabeza.
¡Pero cacho cabrón! ¿Cómo puedes pretender que yo me crea que eres un winner de la vida si con la tara que tienes no te habrían querido ni en un orfelinato de Ceaucescu?
Joder, que una cosa es un Liachu de reglamento, con sus trabas y su HDI, que se hace simpático (y nos arregla los cachivaches, ojo), y otra muy distinta es ver a un mongolo de los tics encorbatado y con su handkerchief Hermés amaneciendo de su chaqueta pensándose más que tú.
El otro día, en el hilo de los aeropuertos alguien dijo que había visto a Carlos Sobera en una terminal y que el tío no paraba de mostrar tics; pues desde aquella le he cogido asco al tío, y mira que medio lo tragaba.
Tics haylos de los más variados carices y tenores:
El bizcoché que no para de parpadear; el que no para de subirse los hombros como si se le estuviera cayendo la chaqueta aunque se encuentre en una playa nudista, el que guiña un ojo, el que se mueve desplazando el tronco de arriba a abajo dibujando una S y con final en remate de cabeza a puerta...
También los hay especializados en dar por culo, que son los que aúnan más de una tara: el de la chaqueta y el guiño, el del esternocleidomastoideo y la chaqueta...
Otro tic que da puto asco es el que muestra el Jordi Pujol; que es la puta aclaración que hace cada dos por tres como si tuviera un gargajo y estuviese jugando con él un partido de tenis entre amígdala y amígdala.
Tot el camp es un clam Ej!...
Som la gent Ej!... blau grana
Tan se val d'on venim Ej!...
Si del sud o del nord
ara estem d'acord Ej!... Ej!...
A veces incluso el puto tic se acompaña de tartamudez, con lo que a la cara de subnormal que pone el que guiña un ojo, se une una discapacidad manifiesta para articular sonidos inteligibles.
En fin, hijos de la goma rota, decid qué parricido estáis a punto de cometer por apartar de vuestras vidas a elementos tan estresantes como los que he citado. Contad cómo os marcó más en el cole el compañero ticoso que las pajillas a las que os obligaba a hacerle el conserje.
Es más, ¿portáis la tara? Descubríos y redimíos.
Nota: No incluyo los tics guays tipo Tourette por ser lolísticos. Este es un Hilo-Odio.
Esta no, ésta
:34 :34 :34
Al final Brody es terrorista, cabrones (no spoilerizo por indicación de iloveginatonic)
vengo con un tema de esos que nos revolotean por la cabeza a los foreros de pro. Y no, no es que al ver a la simpar srta. Mathison vaya a hablar de por qué cuando un forero sale de trabajar del turno de noche, cansado como una mona de aguantar a los pacientes que luchan por vivir en vez de dejarse alimentar por nutritivos lingotazos de morfina, se dedica a callejear con su batmóvil en pos de rapazas minifalderas que borrachas como verdaderas hijas de puta, acaban de camino a los afters más deprimentes y rapiñéricos. Sí, es tristec, lo sé; por eso moro donde vos.
Ésta no está en la calle, pero qué os importa, hijosdeputa
Y ahora que ya os habéis hecho la pajilla, prosigo con mi disertación; decía que EL TEMA que nos ocupa es uno que hace emerger nuestras más abyectas ideas, que nos hace estallar cual volcán Eyjafjallajökull y nos despierta nuestras aletargadas pulsiones homicidas.
Y ese gran tema es el de LOS TICS
Sí hamijos, pocas cosas me sacan de mis casillas como los tics ajenos. Sobra decir que carezco de ellos, faltaría plus, pero la construcción sintáctica no queda tan redonda. Qué le vamos a hacer.
Ayer, en un acto social de GRAN envergadura, a los que suelo asistir desde que obtuve el guión de asiduo en esta Santa Casa, me fue presentado un tipo triunfador, de los que anda en coches de centenas de miles de eurocs sin mirar para la aguja de la nafta, no como un Mod. de tres al cuarto con su polito Fred Perry de bandera española en cuello.
Moderadores y cerdillas para la promo del CD de Turbo
Ánsar cuando se presentó al examen de Mod. en Villacerda y el lero para el bukkake (el polo lo delata)
Bueno, pues el pájaro se me pone a hablar de sus viñedos, de lo que viaja, que si necesita pasar gran parte del año en climas subtropicales porque el atlántico lo mata... Y todo bien, oija, yo que sí a todo, que me la pela si su Carreidas Jet 160 con alas de geometría variable es un pequeño capricho... Pero lo que me enerva es ver cómo el HIJO DE PUTA no hace más que tirar de su puto esternocleidomastoideo izquierdo como si quisiera recolocar su jodida cabeza.
¡Pero cacho cabrón! ¿Cómo puedes pretender que yo me crea que eres un winner de la vida si con la tara que tienes no te habrían querido ni en un orfelinato de Ceaucescu?
Joder, que una cosa es un Liachu de reglamento, con sus trabas y su HDI, que se hace simpático (y nos arregla los cachivaches, ojo), y otra muy distinta es ver a un mongolo de los tics encorbatado y con su handkerchief Hermés amaneciendo de su chaqueta pensándose más que tú.
El otro día, en el hilo de los aeropuertos alguien dijo que había visto a Carlos Sobera en una terminal y que el tío no paraba de mostrar tics; pues desde aquella le he cogido asco al tío, y mira que medio lo tragaba.
Tics haylos de los más variados carices y tenores:
El bizcoché que no para de parpadear; el que no para de subirse los hombros como si se le estuviera cayendo la chaqueta aunque se encuentre en una playa nudista, el que guiña un ojo, el que se mueve desplazando el tronco de arriba a abajo dibujando una S y con final en remate de cabeza a puerta...
También los hay especializados en dar por culo, que son los que aúnan más de una tara: el de la chaqueta y el guiño, el del esternocleidomastoideo y la chaqueta...
Otro tic que da puto asco es el que muestra el Jordi Pujol; que es la puta aclaración que hace cada dos por tres como si tuviera un gargajo y estuviese jugando con él un partido de tenis entre amígdala y amígdala.
Tot el camp es un clam Ej!...
Som la gent Ej!... blau grana
Tan se val d'on venim Ej!...
Si del sud o del nord
ara estem d'acord Ej!... Ej!...
A veces incluso el puto tic se acompaña de tartamudez, con lo que a la cara de subnormal que pone el que guiña un ojo, se une una discapacidad manifiesta para articular sonidos inteligibles.
En fin, hijos de la goma rota, decid qué parricido estáis a punto de cometer por apartar de vuestras vidas a elementos tan estresantes como los que he citado. Contad cómo os marcó más en el cole el compañero ticoso que las pajillas a las que os obligaba a hacerle el conserje.
Es más, ¿portáis la tara? Descubríos y redimíos.
Nota: No incluyo los tics guays tipo Tourette por ser lolísticos. Este es un Hilo-Odio.
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