He visto un mojón de mi novia y ahora me da asco mirarla.

Aguilucho mefítico

Aguilucho mefítico

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14 Nov 2010
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Esta mañana mi novia a venido a mi casa y a usado el baño justo antes de irse, al entrar yo luego no sólo he podido oler la nauseabunda peste sino que además he visto un mojón de proporciones considerables que había atascado el váter. Hace un rato me ha estado llamando al móvil y me ha dejado varios mensajes, no he contestado.

Ya no me gusta, me da asco mirarla y quiero y que se muera.
 
Es duro cuando descubres que las mujeres no sólo cagan, sino que algunas incluso pueden derrumbar nuestra hombría a la hora de plantar chopos. Mi consejo es que le comas la boca al menhir que tu novia te ha regalado, como si el mundo se acabase.
 
No es una mujer, es un shemale.


Las mujeres no cagan, no mean, no tienen gases, no disfrutan del sexo.
 
Gelete Nieto rebuznó:
Es duro cuando descubres que las mujeres no sólo cagan, sino que algunas incluso pueden derrumbar nuestra hombría a la hora de plantar chopos. Mi consejo es que le comas la boca al menhir que tu novia te ha regalado, como si el mundo se acabase.
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A mí la caca no me gusta, en eso no soy buen forero aunque la coprofagia es algo que merece todos mis respetos. Además la caca ya no existe, no al menos en mi váter porque pude deshacerme de ella tras tirar cuatro cubos de agua.
 
No me gustan los hilos donde te cuentan lo mejor en el título. Odio los spoilers
 
Aguilucho mefítico rebuznó:
¿El qué, la caca? no hombre, me da mucho asco. Soy muy escrupuloso.
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Ya ves tu que tonteria, un dia, despues de una borrachera monumental, llegue con mi piva a casa y por primera vez se puso ella encima a zumbar.

A los cinco minutos me echo una pota en toda la cara que las cejas tardaron en volver a crecerme dos semanas, me limpie con la almohada y seguimos al lio.

Max_Demian rebuznó:
No es una mujer, es un shemale.


Las mujeres no cagan, no mean, no tienen gases, no disfrutan del sexo.
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Entonces mi abuela es un guardia civil, porque mea de pie, de espaldas a la taza, pero sin legar a sentarse, cierto es que cagar, caga poco y hay veces que se tiene que ayudar de algo llamado micralax, pero no te digo mas que un dia que llevaba la bata de guatiné hasta los pies, se tralló y se le empañaron las gafas.
 
Aguilucho mefítico rebuznó:
Además la caca ya no existe, no al menos en mi váter porque pude deshacerme de ella tras tirar cuatro cubos de agua.
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Claro, la opción de tirar de la cadena es de locos y malas personas.
 
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He visto cosas que vosotros no creeríais...cosas tan espelucnantes que hacen que sorprender a vuestros padres follando vestidos de bondage parezca un paseo por el parque.
 
Ante un caso así, lo más sensato y lo más justo es que tu le enseñes uno de los tuyos, y así quedais empate. Para ello, siempre es recomendable poner en práctica tus dotes de amante, sorprendiéndola y agasajándola. Sería muy fácil cogerla de la mano después de haber giñado, llevarla al váter y decirle: mira, todo eso es mío. Pero si de verdad te lo quieres currar, has de ser más delicado. Cuando paseis la próxima noche juntos, espera a que se quede dormida y cágate en la almohada, delante de su cara, para que sea lo primero que vea nada más despertar. Por la mañana, cuando te mire estupefacta, tu esbozarás una gran sonrisa, le besarás la frente y le dirás que la quieres. Y todo arreglado.
 
Dr.Hannibal rebuznó:
Al de la foto por lo visto le ponen cachondo las sierras.
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sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si es la de Guadarrama, que luego dicen que las violan.
 
Benito rebuznó:
Entonces mi abuela es un guardia civil, porque mea de pie, de espaldas a la taza, pero sin legar a sentarse, cierto es que cagar, caga poco y hay veces que se tiene que ayudar de algo llamado micralax, pero no te digo mas que un dia que llevaba la bata de guatiné hasta los pies, se tralló y se le empañaron las gafas.
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Me da miedo preguntarle PORQUE ha visto a su abuela cagar.
 
Una gata que ha tenido crías. Yo de chaval que me acerco a oler. Al rato no hay crías, sólo los pies y un reguero de sangre. La madre con el pescuezo toro. E jorl.
 
Prueba a restregarle un poco de su caca en el pecho y aléjate 2,5m de ella, mírala.

Despues repite la acción con tu propia caca.

Y por último hazlo con la caca de algún animal. Preferiblemente de mas de 100 kilos (el animal)


Una vez hecho todo ello. Vuelve a pensar en el mojón de tu novia.

A que ya no te da asco?

De nada, hombre.
 
George Costanza rebuznó:
Una gata que ha tenido crías. Yo de chaval que me acerco a oler. Al rato no hay crías, sólo los pies y un reguero de sangre. La madre con el pescuezo toro. E jorl.
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Qué le pasó a las crías?
 
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