Hijos de puta que se creen que el porro es un juguete

[serdo]

El perro duerme en el dormitorio, pero en el suelo, que tiene que tener clara la jerarquía,

No, si la que no lo tienes claro eres tú.

A ver si mañana Krispi te da una buena clase sobre esto de las jerarquías y hecha otra buena mierda en el salón. Esta vez en el solfá, a poder ser.

 

[Relativo]

Pies sobre la mesa + 3 gotitas amarillas en el retrete > cagarro  king size en medio del salón

(En la mente de Fräulein Rottenmeier)

Señorita... no sé con qué clase de gañanes tiene por costumbre alternar, pero los hay con más clase que no ponen las pezuñas encima de la mesa.

Y lo del WC ídem: se levantan las dos tapas y luego se pasa un poquito de papel por el borde. Si no lo saben, se les comenta.

Y hay que sacar más al chucho a la calle...

 

[Trujamán]

La verdad es que es maravilloso.

Nos llega una subnormal diciendo que su perro le da todo lo que necesita (como si se necesitara algo), sale con el discurso de que un perro al contrario que los hombres no sube los pies a la meses ni deja 3 gotitas en el baño...que igual se cree que somos gilipollas o nos he. os caído de un guindo.. y nuestro amigo Triskis le suelta en medio del salón una mierda como un brazo de grande.

Pues mira que me alegro, a ver si nuestro querido perrete coge esa costumbre y planta un buen pino a diario, encima de la mesita de la TV.

Si es que la vida nos pone en nuestro sitio rápido, a cada uno le da lo que necesita.

Y claro, ahí está el colmo de la ironía: la señora declamando a los cuatro vientos que ha encontrado en su perro la perfección hecha carne y pelo, como si el pobre animal hubiera pasado por Eton y hubiera aprendido urbanidad en el Reform Club. Pero la vida —que es mucho más rápida y más justa que cualquier sermón de Facebook— le recuerda con un zurullo humeante que, por muy príncipe azul que crea tener, sigue siendo un can que se rasca el lomo contra la alfombra y se limpia el hocico en las cortinas.

Lo hermoso de la escena es que ni falta hace discutirle: ahí, en medio del salón, está la respuesta universal, la réplica incontestable, la metáfora en tres dimensiones. Porque los hombres, con todos sus defectos, al menos saben dónde está el baño (aunque lo apuntemos con más fe que puntería). El perro, en cambio, habla el idioma más puro de la sinceridad: te quiero mucho, pero tu moqueta me viene de perlas para inmortalizar el instante.

Y así, sin pedir permiso ni redactar un manifiesto feminista canino, coloca sobre la mesa el argumento definitivo. El amor perruno es maravilloso, sí, pero nunca viene con manual de convivencia: lo tomas o lo dejas… y lo recoges con una bolsa biodegradable.

 

[El socio de Diego]

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[redpo]

Y ¿qué le hago al pobre, pegarle mientras le grito "ESTO NO"? Lo de untar un periódico en la lmierda y restregársela, lo pensé, pero no tengo periódicos.

Además, si lo ha hecho es porque no aguantaba más; habrá salido del dormitorio de madrugada y ha tenido la delicadeza de hacerlo en el salón. Ya me lo imagino mirándome a través de la penumbra y pensando "pobrecita, no la despierto".

En cuanto al tamaño del zurullo, puede ser porque le puse junto con el pienso un cazo de caldo, garbanzos y carne del cocido... No, si de hambre no se muere...

A mí no me hizo falta la primera vez que Gaspar entró en casa y marcó una esquina de la cama, le señalé la terraza y ya.

Nunca mais. Más listo que un robot.

 

[pai-mei]

No, si la que no lo tienes claro eres tú.

A ver si mañana Krispi te da una buena clase sobre esto de la jerarquías y hecha otra buena mierda en el salón. Esta vez en el solfá, a poder ser.

Es la hostia el empoderamiento este: soltera a los cincuenta, seca, sin hijos, y haciendo que todo su mundo gire alrededor de un chucho al que le ha otorgado el rol de hijo, y oliéndole el semen mientras disfruta de su sueldo de mierda en su apartamento de soltera.
Cojonudo todo.

 

[pai-mei]

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Pero si lo estaba criando pa comérselo.

 

[dakilla]

¿ @dakilla puedes entrenar gatos de defensa para tirárselos a la cara del atacante y que que le despellejen como si fueran demonios de Tasmania?

- ¿ k le vas a aser a mi dueño, te rajo, tolaiss

Poderse por lo visto sí se puede, yo al mío no le he educado pero se ha educado él a su manera.
Por la noche si le entra hambruna se levanta sigilosamente de nuestro lecho y come comida dura, que le oigo masticotear. Si me ve despierta y tiene hambre me asedia a maullidos lastimerísimos para algo rico, la comida dura ni hablar. Y cuando duermo se joroba y masticotea sin haberle echado una bronca jamás. Es que lo sabe, te pillan el pulso.
Y si estoy de durmiente hasta las 15h o lo que sea, jamás me molesta, nunca. Respeta el sueño mucho mi cosa preciosa. Y sin ser abroncado, lo entiende. Es raro y maravilloso.
No hay nada como ser amigo de un animal.

 

[dakilla]

El perrillo del bedel ha tenido un apretón y ya. Cualquiera puede tener un apretón y más si eres perro.
Ha mostrado su conciencia de culpa.
Yo no me lo llevaría de veterinarios ni nada aue le den nada. Le preguntas, esperas unos días a ver y ya está.
Seguro que se le pasa.

 

[Bruce Harper]

El perrillo del bedel ha tenido un apretón y ya. Cualquiera puede tener un apretón y más si eres perro.
Ha mostrado su conciencia de culpa.
Yo no me lo llevaría de veterinarios ni nada aue le den nada. Le preguntas, esperas unos días a ver y ya está.
Seguro que se le pasa.

Si le sigue dando potaje para cenar tendrá más apretones de esos

 

[Timmy O´Toole]

Si le sigue dando potaje para cenar tendrá más apretones de esos

Si vieses las tortillas de patata que perpetra, tú también te cagarias en medio del salón. Para sorpresa de nadie, el chucho de la hippie ha salido adepto a la doctrina de resistencia pasiva de Gandhi.

En fin, que si le va a seguir dando las putas sobras, alguien debería recordarle lo de no echarle cebolla a los guisos, y algún alma caritativa, regalarle un saco de omeoprazoles al pobre bicho.

 

[serdo]

Por cierto, hace poco vi una alemana con un micro pumuki, un perro de esos que son como un peluche enano. La muy hijadeputa había teñido al perro. Tenía los bigotes, orejas y cola morados.

 

[Timmy O´Toole]

Por cierto, hace poco vi una alemana con un micro pumuki, un perro de esos que son como un peluche enano. La muy hijadeputa había teñido al perro. Tenía los bigotes, orejas y cola morados.

Si la correa era un hilo de algodón, en mi cabeza eso suena como a juntar el concepto de funky y el de tampón.

 

[Trujamán]

Por cierto, hace poco vi una alemana con un micro pumuki, un perro de esos que son como un peluche enano. La muy hijadeputa había teñido al perro. Tenía los bigotes, orejas y cola morados.

Hace un par de años en Leganitos vi a algo peor. A una anormal que había integrado a un perrito de esos en su peinado.

 

[Llaverizado]

Y claro, ahí está el colmo de la ironía: la señora declamando a los cuatro vientos que ha encontrado en su perro la perfección hecha carne y pelo, como si el pobre animal hubiera pasado por Eton y hubiera aprendido urbanidad en el Reform Club. Pero la vida —que es mucho más rápida y más justa que cualquier sermón de Facebook— le recuerda con un zurullo humeante que, por muy príncipe azul que crea tener, sigue siendo un can que se rasca el lomo contra la alfombra y se limpia el hocico en las cortinas.

Lo hermoso de la escena es que ni falta hace discutirle: ahí, en medio del salón, está la respuesta universal, la réplica incontestable, la metáfora en tres dimensiones. Porque los hombres, con todos sus defectos, al menos saben dónde está el baño (aunque lo apuntemos con más fe que puntería). El perro, en cambio, habla el idioma más puro de la sinceridad: te quiero mucho, pero tu moqueta me viene de perlas para inmortalizar el instante.

Y así, sin pedir permiso ni redactar un manifiesto feminista canino, coloca sobre la mesa el argumento definitivo. El amor perruno es maravilloso, sí, pero nunca viene con manual de convivencia: lo tomas o lo dejas… y lo recoges con una bolsa biodegradable.

Muchas palabras para decir que los perros hacen cosas de perro.