Hilo remember del vandalismo escolar.

[pedrojoseandujar]

Como han cambiado las cosas, resulta que ahora a los niños les hacen reconocimientos psicológicos regularmente en los coles...
Los nacidos en los 70 u 80 la mayoria de foreros ( excepto Mundele años 20) sabemos lo que era la escuela en esos años, la puta jungla.
Yo nací en un barrio muy conflictivo, y aunque siempre fuí bueno y aunque mal estudiante, los profesores me apreciaban, alguna vez de rebote protagonice algún episodio rocambolesco.
Un curso por encima mio, si había una clase problematica, de profesoras salir llorando del aula, de caer polvo y piedras de escayola en nuestra clase, ya que estaban pegando todos al unisono golpes con los pupitres en el suelo, y lo que pasó a la historia del cole, hicieron una hoguera en clase, en 10 minutos que se ausentó la profesora.Todo instigado por una especie de Torete, al que expulsaron de clase por encontrarle UNA PISTOLA DE PERDIGONES.Eran los 80 en las barriadas deprimidas del extraradio.

Por ello, les solicito que expliquen, las mayores pasadas de frenada que vieron o participaron en el colegio, inaugurando con 2 personales que a día de hoy serian estudio de los psicólogos antes mencionados;
Año 1982, tenia 10 años, ganas de cagar nivel 9/10
"Señorita, me estoy cagando"
"¿A ti no te enseñaron educación o que Andujar? Ahora te aguantas por malhablado"

La solución sencilla.Agarré la cartera de mi mejor amigo ( ni puta idea de porqué le hice eso) y solté un ñordo dentro como un bollicao de grande y gordo.
Castigo:
Limpiar la cartera y 2 meses castigado.

2.Aburrido entre clase y clase no se me ocurrio mejor cosa que meterme en el armario de los libros, dentro de la clase, y pedí a mis compis que no dijesen nada.Entro el profesor y aguarde 5 minutos en silencio.Empece a emitir sonidos ininteligibles a un volumen muy bajo, desatando risas ahogadas del resto de la clase, el profesor empieza a mosquearse.Elevo el volumen imitando a in retrasado mental, la cosa se descontrola, el profesor lo oye entre un ataque de risas histéricas de los alumnos, pero no entiende de donde coño salen.
Se me va la pelota y empiezo a gritar:
"HIJOSDEPUTAAAAAAAAAA HIJOSDEPUTAAAAAAA"
El profesor rojo abre el armario y me saca de la pechera entre vítores y aplausos de mis compis.

Castigo:
Amago de expulsión, suspenso y volver en septiembre a examinarme.

 

[Apofis]

En mi clase había un tarado mental que era añadir " a que no te atreves?" a cualquier frase e inmediatamente el puto gilipollas se lanzaba a hacer el reto, fuese lo que fuese. Pues nada, en 4 de egb vino una niña polaca que, por choque cultural, en una primera instancia la odiábamos a muerte. Total, que un día en plástica y con las tijeras esas de mierda de punta redonda hicimos piña y empezamos a conspirar. Hostia, a que le cortamos el pelo a alguna niña? Mejor, a que le cortamos el pelo a la polaca? Hostia, no no, mejor, a que le cortamos un dedo a la polaca? Ángel!!! A que no hay huevos de cortarle un dedo a la polaca?
Pues nada, soltó un ¿ que no hay huevos???? Y pilló la tijera y allí que fue. La agarró la mano, pilló un dedo y empezó a apretar con las tijeras. El hueso debía ser demasiado duro y no llegó a contarle el dedo por lo que, sordo ante los gritos de horror de la polaca y sordo a que la profesora se puso a gritar como una loca, fue pegando varios intentos de corte de dedo a lo largo del mismo hasta que zas! Pilló la zona de la yema del dedo y se la cepilló entera. La otra se quedó con el dedo como cuando al inspector gagchet le salía una antena del mismo solo que en vez de antena, empezó a brotar sangre que la mitad de los niños se desmayaron y la otra mitad nos fuimos corriendo a refugiarnos de no se sabe qué.
Pues nada, la polaca se quedó con un dedo más corto para siempre y al otro le cayó un apercibimiento de expulsión, expulsión que no sucedió de facto hasta que un día apareció con una navaja en clase y se la puso a otro compañero en el cuello.
Cosas de niños, gñe

 

[Martillo de herejes]

Ahora gracias a dios no existen ni malos niños ni malos estudiantes. Ahora no es que seas un retrasado, tienes hiperactividad o trastorno de deficit de atención; vamos, el subnormal que no se entera de nada en clase de toda la vida.

Empiezas a ver como va el rollo en el cole y si te sale un niño tonto o especialmente revoltoso es que tiene una enfermedad y a muchos incluso le dan pastis.

Que conste que he comprobado más de una vez como una ostia o una amenaza de ostia tiene los mismos efectos que esa pastilla. Y es más sano a largo plazo, sin duda.

 

[pedrojoseandujar]

Un amigo mio profesor, me cuenta que hay unos en clase que sacando 5.50 en examen les suspende por cabrones, pero en cambio, hay uno que sacando 3 y 4 lo aprueba, ya que nota claramente que no da mas de si, que es TONTO el pobre, que tiene tan poco cerebro que aunque se esfuerce, que lo hace, no llega al minimo.
Yo ya le he dicho que no se fie, que en 15 años en concejal o asesor.

El hilo es para anécdotas, hijosdeputa, no para cuestionar leyes de enseñanza que han destrozado el sistema ni para hablar de la sobreprotección de los querubines.

 

[tileno]

Yo una vez hice caca fuera del water en el cole.
Me puse muy nervioso porque me daba asco pegar el culo a la cerámica y no acerté.
Por suerte no me pillaron y solo pasaron por las clases investigando la de la limpieza y la directora.
Ahora me hace lol, pero pasé varios días convencido que darían conmigo.

 

[Pandemolde]

Yo creciendo en el Cabañal años 80, iba al colegio entretenido contando las jeringuillas, que al verlas daban como miedo pero yo iba con amigos buscándolas como en una peli de negros se encuentran un cadáver. Eran los tiempos de miedo al sida.

En mi colegio había solo dos negros y encima eran muy amigos míos, que decir que uno a acabado en la cárcel y el otro de Dj.

Como travesuras David Tarancón un gitano que en 3° de EGB se traía las drogas que vendía su padre en el bar de al lado del colegio, y como buen gitano dejó la escuela pronto.

Había una familia de gitanos que eran odiados y a veces temidos, los Fos, y como buenos chavales de nuestra época les pegabamos y rompimos los cristales de sus ventanas, luego había otra que el más malote era el Pumuky, ese cabron intento pegarme fuego vivo, no en plan matrame, si no quemarme y no lo hizo porque su hermana era mi amiga y apareció por ahí, pongamos que me sacaba 10 años.

La verdad que a los gordos se les humillaba, yo he participado de crío en purgas de esas, en la mili por ejemplo ya tenía uso de razón y no hice maldades.

Me han expulsado muchas veces, una de ellas porque me divertía lanzar piedras grandes y escuchar como caían esperando que sonara un grito o cristal, menos mal que no maté a nadie puto subnormal, unas 30.000 pesetas tuvo que pagar mi padre por la luna de un coche y 30.000 hostias me dió.

La verdad que como buen abusador que era participé en varias cosas de esas que llaman bullying, esperar a la salida de clase a alguien retenerlo y pegarle, y a mí me ha tocado una que la recuerdo muy bien, y es posible que tras esa dejase de hacérselo a otros, porque al cambiar de colegio ya fui menos travieso.

Yo a mis profesores les dije que necesitaba aprobar todo para que me admitieran en otro colegio, ya estaba asqueado y tenía movidas con 13 años, y les dije que si me garantizaban aprobarme me iba, y así fue y con buenas notas para que me cogieran. En el nuevo colegio ya me porte medio bien y estudie, era otro mundo, ya fui consciente de que había clases, y que cuanto más alta mejor se vive.

En ese colegio nunca me hizo falta mostrar esa agresividad que tenía en el colegio de gitanos.

Yo solo de imaginar lo que hay ahora entreoros, gitanos, rumanos, negros, sudacas y etc en una escuela pública flipo con los pobres niños españoles de bien, con familias normales, normal que se hagan youtubers, a fuerza de quedarse encerrados sin salir por miedo

 

[Pandemolde]

Yo una vez hice caca fuera del water en el cole.
Me puse muy nervioso porque me daba asco pegar el culo a la cerámica y no acerté.
Por suerte no me pillaron y solo pasaron por las clases investigando la de la limpieza y la directora.
Ahora me hace lol, pero pasé varios días convencido que darían conmigo.

No sé qué tiene la caca para los niños y no tan niños jeje.
Entre clase y clase por 1° o antes, salía con una amiga, Laura, y mirábamos si había pis o caca, y en una de aquellas salidas la agarré contra la pared y la besé con la chaqueta en medio jeje
Hizo como que asco o qué haces y salió corriendo.

Joder también jugábamos a tocarle el coño a las niñas y salir corriendo, o enseñarles la "pilila" para que gritasen y se tapasen la cara, hostias y ahora a los niños o son unos pusilánimes o unos violadores, ya no existe nuestro término medio.

 

[liachu69]

Yo jugue con el sokosex en el pc de la biblioteca del colegio.tenia un cirus,el taipei. Lo q hizo basicamente fue anular el inicio del win 3.1. asique modifique el autoexec para que iniciara en ms dos el programa de la biblioteca sin pasar por el win 3.1.

Al dia siguiente aparecio furibundo el director con la torre bajo el sobaco gritando

"Quien fue el artista que modifico el autoexect.bat"(dicho con el punto bat,asi de su boca)para intentar homotir el fallo de arranque del windows?" Nadie dijo nada...y dijo,como sepa yo quien a sido .me va a pagar las casi 48 horas que le dedique a esto(habia sido la tarde noche anterior xd xd)

 

[emperorx]

Yo crecí en un pueblacho pequeño. En todo pueblacho pequeño siempre hay una o dos familias de estas un poco conflictivas y que se meten en follones cada poco.

El caso es que un miembro de esa familia venía a mi clase. No era mal chaval, pero eso de atender en clase y obedecer a los profesores como que no era lo suyo con lo que estaba castigado cada poco a la hora del recreo. Yo entonces eres un niño bueno, solo que me juntaba con algunos que eran un poco gamberros y a veces me dejaba llevar al lado oscuro.

El caso que un día nos castigaron al follonero, a dos amigos y a mi a la hora del patio por haber hecho no se qué. Esa hora pues se quedaba a vigilarnos la tutora que teníamos aquel curso. Nos estaban haciendo copiar no se cuantas veces la típica frase de "no volveré a hacer tal cosa" en unos folios y mis amigos y yo obedientemente copia que te copia. En eso que el marginado social aquel empiezó a encabronarse y a decir que él no iba a copiar una mierda y que se largaba de allí y que se lo iba a decir a su padre (el padre un cabrón peligroso era). Vaya, que el tio se levantó y se dirigió hacia la puerta de salida. La profesora fue hacia él para cortarle el paso y el chungo este le arañó la cara con unas uñas que tenía que ni un águila imperial.

A todo esto, nosotros 3 mirando sin decir nada. El marginado en lugar de largarse cuando la profe salió a buscar a un profe de gimnasia, que es al que iban a buscar siempre en momentos así porque era un pedazo de armario, volvió a sentarse en la silla ahí a esperar. Apareció el armario andante aquel (que creo recordar era campeón de Cataluña o algo así de lanzamiento de martillo o como se llame eso de un tio que tira una bola lejos), agarra por el pescuezo al marginado y lo va a sacar de la clase para llevárselo no se donde. Ahí ya se lió la de Dios porque el marginado era un puto crío pero de estos con más nervio que un filete de ternera.

Con lo que resumiendo, se montó un follón en la clase en plan pelea del Street Fighter mientras la profesora pedía refuerzos y nosotros 3 nos ibamos por patas de allí.

La cosa terminó con el profe armario lleno de magulladuras, el delincuente juvenil expulsado no se cuantos dias y feliz como la madre que lo parió por la imagen de tio chungo que tendría a partir de ese día (aún más).

Al día siguiente apareció el padre del delincuente con una escopeta de caza en el colegio amenazando a todo Cristo por lo que le habían hecho a su hijo. Que en realidad él salió sin una uña rota vaya, pero como para intentar dialogar con un colgao de semejante calibre...

Y después de todo ese episodio volvieron a admitir al chaval, no hubo denuncia hacia el padre de la escopeta y todos seguimos felices hasta que terminó el curso (esto fue en 8º) y los profesores aún más por perder de vista a semejante bicho. Como han cambiado los tiempos no?

 

[Monstroid]

Había una familia de gitanos que eran odiados y a veces temidos, los Fos, y como buenos chavales de nuestra época les pegabamos y rompimos los cristales de sus ventanas, luego había otra que el más malote era el Pumuky, ese cabron intento pegarme fuego vivo, no en plan matrame, si no quemarme y no lo hizo porque su hermana era mi amiga y apareció por ahí, pongamos que me sacaba 10 años.

El Pumuky que "El Flamenco" tambíen iba con él le rompió el brazo a una chica en el colegio, y su odio por los gitanos ha sido patente desde entonces.

 

[Pandemolde]

Criarse entre esa basura te hace darte cuenta de porque no hay que darle nada a los gitanos excepto palos y cárcel.

Eran los 80 y esos desgraciados ya estaban subsidiados por un lado y viviendo de la droga por otro. En el colegio no había ningún solo gitano bueno, y entre las gitanas por ejemplo los Fos eran todas unas zorras y unas burras. Los padres a liarla cada dos por tres. Al pequeño de los Fos que era de mi edad le di unas buenas hostias, luego el mayor venía en plan justiciero a vengar, que asco de familias.

Luego recordarás si eras de allí otra familia de entonces los chepus, que iban robando a diestro y siniestro a todos, un día me intento robar uno por separado en Músico Ginés, en esto que le estoy dando y me veo a dos hermanas mayores que venían a apalizarme y tuve que salir por pies, le aplané la chepa al cabrón.

Joder que de aquella el camino de casa al colegio era una odisea con mil ojos para que no te atacase algún gitano, todo solares fábricas derruidas y vertederos de yonkis.

Ya en adolescencia he ido con ellos hasta el día que me la iban a liar a mí y deje de ir con ellos a tiempo. Otro amigo no ha tenido tanta suerte y ha pillado lo suyo en la cárcel, los gitanos son uno de los cánceres de España.

 

[Monstroid]

Criarse entre esa basura te hace darte cuenta de porque no hay que darle nada a los gitanos excepto palos y cárcel.

Eran los 80 y esos desgraciados ya estaban subsidiados por un lado y viviendo de la droga por otro. En el colegio no había ningún solo gitano bueno, y entre las gitanas por ejemplo los Fos eran todas unas zorras y unas burras. Los padres a liarla cada dos por tres. Al pequeño de los Fos que era de mi edad le di unas buenas hostias, luego el mayor venía en plan justiciero a vengar, que asco de familias.

Luego recordarás si eras de allí otra familia de entonces los chepus, que iban robando a diestro y siniestro a todos, un día me intento robar uno por separado en Músico Ginés, en esto que le estoy dando y me veo a dos hermanas mayores que venían a apalizarme y tuve que salir por pies, le aplané la chepa al cabrón.

Joder que de aquella el camino de casa al colegio era una odisea con mil ojos para que no te atacase algún gitano, todo solares fábricas derruidas y vertederos de yonkis.

Ya en adolescencia he ido con ellos hasta el día que me la iban a liar a mí y deje de ir con ellos a tiempo. Otro amigo no ha tenido tanta suerte y ha pillado lo suyo en la cárcel, los gitanos son uno de los cánceres de España.

De los chepus oí hablar de oidas, como los gitanos del corralón, con los cuales me tengo que cruzar cada vez que paso por el ambulatorio de allí. Otro gitano que era un pieza de mi adolescencia fue "El Angelillo", buen gusano estaba hecho y seguirá siendo en el agujero en el que esté.

 

[pedrojoseandujar]

Uno de los personajes mas impresionantes que conocí fué en un aula de castigo.
Era fan de Venom y todo grupo satánico.Estaba allí por pincharle las 4 ruedas al profesor con 13 años y esperar a que viniese y reirse.
Coleccionaba moscas y garbanzos en botes de cristal años, y lo miraba, si posesión mas preciada era un trozo de masa encefálica de un hombre que atropelló el cercanías al lado de casa.
Una vez me invitó a oir música a su casa, en un momento dado salió del cuarto, volvió a el, tiró algo debajo de la cama y se fué.Yo me quedé en plan ¿Y este? ....al cabo de unos segundo explosión debajo de cama que casi levanta la cama, humo y estupefacción por mi parte.Enseguida llego la madre asustada, pidiéndome disculpas y preguntándome porqué iba con su hijo, que estaba como una puta cabra.
Lo último que se es que lo expulsaron de Esquerra republicana.

 

[el viejo dela montaña]

Tuve un maestro que era de la city, y se metia con mi pueblo, debía tener algún complejo o algo, y como yo siempre le respondía manteniamos una relación de odio.

En una de estas se me ocurrió desencajar la puerta de hierro de la clase que podía pesar unos 50 kilos, de manera que el que la abriese, a ser posible el citado maestro, se llevase un susto, pero lo que ocurrió se me escapó de las manos, la puerta se le cayó en lo alto, acabó en el suelo chillando y llorando como una perra con el brazo roto y otras lesiones.

 

[Pandemolde]

De los chepus oí hablar de oidas, como los gitanos del corralón, con los cuales me tengo que cruzar cada vez que paso por el ambulatorio de allí. Otro gitano que era un pieza de mi adolescencia fue "El Angelillo", buen gusano estaba hecho y seguirá siendo en el agujero en el que esté.

Hace dos años me encontré con un amigo de la época, que además es familia gitana de los del Carmen cerca de la Malvarrosa.
En resumen el que no está muerto por la droga, está entrando y saliendo de la cárcel por ellas, el Angelillo ese mato al marido de una con la que estaba si no recuerdo mal.

El corralón es como los bloques del puerto o la coma, uno de esos lugares para dinamitarlo con todo lo que habita allí dentro.

 

[Monstroid]

el Angelillo ese mato al marido de una con la que estaba si no recuerdo mal.

Me dijeron de buena fuente que iba este por la salida del instituto furibundo perdido, ya que quien me lo dijo le había plantado cara al intentar darle el palo frustrando así sus ganas de robar y abusar. Iba robando a los crios más pequeños sus prendas de vestir y calzado. De esto hace más de veinte años ya.

Bien muerto esté.


Y luego el bloque del puerto, con la famosa "finca del tútu"

 

[Perrino Chico]

Estando en 8º se comentaba que habían violado a una en los servicios, la realidad es que ella se había follado a todos los que pudo hasta que la pillaron y por eso no se habló más del tema. Ahora serían todos una nueva Manada con 12/13 años.

 

[Pandemolde]

Y las casitas de la Malvarrosa, la verdad que el coche de Google Maps se ha jugado la vida por cada rincón de España

En cada colegio público, privado o concertado, católico o independiente siempre estará la puta del colegio, bien porque es un poco puta o porque ha vacilado más de la cuenta a sus amigas y estás en cuanto se giran magnifican aún más sus hazañas sexuales.

Bueno he dicho colegio ahora, en época era más en el instituto.

 

[spizo]

Nosotros en 1º de BUP, como buenos delincuentes juveniles, teniamos la costumbre de entrar en el Instituto después de las "calimochadas".

Una de estas veces a un colega le entró el apretón y dijo "a nuestra clase". Estábamos completamente marginados siendo 4 chavales y veintitantas tías y el tío dio rienda suelta a su diarrea, con sus melenas y todo. Al acabar se limpió con las cortinas color vainilla.

El lunes al llegar a clase "la obra" estaba intacta y la más imbécil del curso se acercó a una cortina y mientras olía un tropezón dijo...

- " No es nocilla, es caca ".

Tres clases de las que nos libramos mientras desinfectaban aquello.

 

[Pandemolde]

En mi segundo colegio en 8° mi tutora me nombró tesorero y con la llave del armario en mi poder no fui a por la pasta, si no a por las copias de los exámenes de valenciano y naturales creo fue el otro, que aprobaron los más retards de clase en masa y les cobré por ello. Las lágrimas de la profesora al pillar la jugada y decirme que confiaba en mi en su momento no me hicieron mella, además robe un boletín en el que una amiga connuna letra tan buena como el tamaño de sus tetas me falsificaba los aprobados para que en casa me dejasen en paz.

Hasta el punto que mis padres se pensaban que me había sacado el graduado, que arte para interceptar los intentos de contacto del colegio por correo, no había email y descubrí que poniendo papel de plata en una de las conexiones de teléfono no funcionaba el teléfono en los dos de casa. Al final me trincaron, al ir a entrar a FP.

Del instituto de FP me echaron a mediados de curso por pegarle al tutor.

Joder lo que no sé es cómo he llegado a ser lo que soy, bueno sí, pero es un milagro que no haya acabado en la cárcel, la mili me hizo bien.

 

[Max_Demian]

Joder lo que no sé es cómo he llegado a ser lo que soy, bueno sí, pero es un milagro que no haya acabado en la cárcel, la mili me hizo bien.

Qué eres? Además de forero de PL, que no es moco de pavo.

 

[lagmanda]

Yo jugue con el sokosex en el pc de la biblioteca del colegio.tenia un cirus,el taipei. Lo q hizo basicamente fue anular el inicio del win 3.1. asique modifique el autoexec para que iniciara en ms dos el programa de la biblioteca sin pasar por el win 3.1.

Al dia siguiente aparecio furibundo el director con la torre bajo el sobaco gritando

"Quien fue el artista que modifico el autoexect.bat"(dicho con el punto bat,asi de su boca)para intentar homotir el fallo de arranque del windows?" Nadie dijo nada...y dijo,como sepa yo quien a sido .me va a pagar las casi 48 horas que le dedique a esto(habia sido la tarde noche anterior xd xd)

Te imagino picando codigo con lo bien que escribes en el foroc y me da la risa floja.

 

[liachu69]

Que va.
En la ultima linea ponias
C:\bibliot\biblio.com
Echo off
Y tira millas

 

[ilovegintonic]

Una vez a mi amigo Felipe se le ocurrió una brillante idea: encerar la pizarra con cera Alex. En su imaginación, él creía que iba a dejar la pizarra cubierta con una película de cera para suelos y que eso iba a imposibilitar que la tiza agarrara, por lo que no se podría escribir en la pizarra y se suspenderían las clases. Tras las clases, mi amigo Felipe a hurtadillas entró en el aula y enceró el encerado. En la primera clase del día siguiente, quienes estábamos al tanto de esto esperábamos que el profesor tuviera las mismas dificultades para escribir que si lo intentara hacer en un cristal. Ahí que fue el tío, tiza en mano, y al escribir... escribió. Sin dificultad ninguna. Chof, el plan a tomar por culo. La tiza agarraba perfectamente bien. Perfectamente bien. Tan bien que cuando fue a borrar tras llenar la pizarra de cosas, no se borraba. No había cojones a borrar aquello por más que frotara fuerte con el borrador. En la siguiente hora, la profesora tampoco pudo borrar nada, viéndose obligada a escribir sus cosas entre los renglones escritos por el profesor anterior. A la hora del recreo, ya no quedaba pizarra. Estaba toda ocupada. Durante el recreo recuerdo al jefe de estudios plantado en la tarima, frente a la pizarra, con el batallón de señoras de la limpieza preguntando quién cojones había limpiado con a saber qué la pizarra, y todas mirando sin entender nada.

El siguiente plan de mi amigo Felipe ya salió algo mejor. Un gracioso nos había gastado una broma tonta sin importancia, pero a él le sentó regular: estábamos sentados, con las mochilas a nuestros pies, pasó corriendo a nuestro lado, cogió una y unos metros más adelante la metió en una papelera. Pues vale, tío, muy gracioso. "Este se va a enterar". Al día siguiente le hizo lo mismo. Lo que pasa es que cuando le cogió la mochila él no estaba presente y no vio dónde se la metió. No fue en una papelera. Fue en un water de los servicios de la última planta del insituto, donde nunca iba nadie. Entró con ella en el cuchitril, abrió el water, la metió dentro, meó en ella, cerró la puerta con el cerrojo y salió reptando por el hueco que todos los baños de instituto tienen bajo la puerta.

A día de hoy, mi amigo Felipe tiene una farmacia en Carabanchel.

 

[releido]

Esta anécdota no es mía, me la contó un compi en la Universidac y todavía me parto la caja cuando la recuerdo.

La cosa que el chaval estaría en 4º o 5º de la EGB. Le dá en clase un apretón de mil pares de cojones y le dice a la profe que si puede ir al baño. El chaval no era un angelito en aquella época así que la profesora se lo deniega una y otra vez... Hasta que ya no puede más, y al verle la cara de desesperación lo dejan ir al baño. Según nos conto él, cuando puso el culo en la taza aquello fué dantesco: Explosión de caca a su máxima expresión. Se levanta de la taza, aún con el gesto torcido cuando se dá cuenta de un detalle: La explosión había sido tan bestial que le había salpicado todo el culo de mierda, Y no había papel. Se recorre las diferentes tazas del baño y en ninguna había papel y tal como él nos lo comentó con la mierda chorreandole por las piernas.

Aquí tiró de ingenio, y lo único que le vino la cabeza era una camiseta interior con mangas, de esas de pelito por dentro que nos ponían de pequeños "vaya a ser que se resfrie con el frío". Ni corto ni perezoso se la quita, y se limpia culo y piernas con la camiseta. Se viste y piensa: "¿Que cojones hago ahora con la camiseta?". En un primer momento piensa en tirarla a la papelera, pero teniendo en cuenta como era la madre, a la cual conocí y era la persona mas controladora del mundo piensa: "me la guardo y ya está, ya la pondré en el cesto con previo lavado". La guardó debajo del jersey bien doblada para que no le manchase la ropa y cuando entró en clase, previa reprimenda de la profe por tardar tanto la metió sigilosamente en la mochila.

Aquí hablamos de una ciudad de interior, en pleno invierno y la calefacción puesta a tope... Y aquello empieza a oler... Y alumnos que se quejan... Y la profe que se dejen de tonterías... Hasta que el olor se hace asficiante y la profesora empiza a recorrer la clase en busca del mal olor.... Y lo encuentra en la mochila del colega. Abre la mochila y tira de la camiseta interior para ver de donde venía... Con erótico resultado de la profesora con la mano llena mierda, esta a su vez chorreando aún por la fuerza de la gravedad....

No le castigaron, ni nada, solo llamaron a sus padres para una reunión, a ver si su hijo tenía algún tipo de retraso...

No doy más datos porque lo mismo lo habeís visto en televisión, tiene un cargo político relevante...