Historias sobre tragaldabas

[FlorianSotoPeña]

Yo siempre he sido delgado y de complexión atlética, en mi familia ha habido siempre pocos gordos porque siempre hemos tenido una genética privilegiada en ese sentido. No obstante, tengo un primo, también delgado, que se casó hace años ya cuarentón con una rumana que trabajaba de puta, no sé si en un club de alterne o en una rotonda aunque por su físico me decanto por el segundo, y estaba ya hecha un puto cachalote cuando la conoció cuando ella tenía 19 años.

Se la metió en casa a su madre sin su permiso y estaba todos los días tumbada en la cama comiendo bolsas de patatas y demás mierdas, y lo que más me llamó la atención fue su merienda, que consistía en un bol que llenaba con salchichón ibérico mezclado con mayonesa, todo revuelto, que cada vez que lo veías comérselo se te revolvía el estómago. Además, como la muy golfa tenía un paladar muy "selecto", no comía lo que los demás, y devoraba pizzas en cantidades industriales, eso además de chucherías y demás mierdas como helados, que también devoraba en cantidades pantagruélicas y casi a cualquier hora del día. Y eso por no hablar de las ingestas de coca-cola, ¿por qué demonios todos los infraseres adoran esa bebida de mierda?, que tomaba con todo alimento o por separado, siempre tenía su botella de coca cola, incluso junto a la cama.

El resultado fue que al cabo de 10 años estaba, como es de imaginar, el doble o el triple de gorda, y decide operarse para empezar a ser algo parecido a una persona con algo de dignidad y tal, eso después de haber parido un par de desechos genéticos. Pues bien, la operación de reducción de estómago en principio le fue bien y perdió bastante peso, desconozco la cantidad exacta, y se quedó delgada, pero sin brillo en los ojos, mal color y cara de yonki. Pues bien, a partir de entonces le han empezado a salir enfermedades y mierdas por todos lados, le han empezado a fallar algunos órganos, ha tenido virus e incluso ha estado en coma por una bacteria bastante potente por por la cual le han tenido que amputar dedos y parte del intestino, no sé si el grueso o el delgado, y en definitiva ha quedado hecha una piltrafa.

 

[Apofis]

Yo siempre he sido delgado y de complexión atlética, en mi familia ha habido siempre pocos gordos porque siempre hemos tenido una genética privilegiada en ese sentido. No obstante, tengo un primo, también delgado, que se casó hace años ya cuarentón con una rumana que trabajaba de puta, no sé si en un club de alterne o en una rotonda aunque por su físico me decanto por el segundo, y estaba ya hecha un puto cachalote cuando la conoció cuando ella tenía 19 años.

Se la metió en casa a su madre sin su permiso y estaba todos los días tumbada en la cama comiendo bolsas de patatas y demás mierdas, y lo que más me llamó la atención fue su merienda, que consistía en un bol que llenaba con salchichón ibérico mezclado con mayonesa, todo revuelto, que cada vez que lo veías comérselo se te revolvía el estómago. Además, como la muy golfa tenía un paladar muy "selecto", no comía lo que los demás, y devoraba pizzas en cantidades industriales, eso además de chucherías y demás mierdas como helados, que también devoraba en cantidades pantagruélicas y casi a cualquier hora del día. Y eso por no hablar de las ingestas de coca-cola, ¿por qué demonios todos los infraseres adoran esa bebida de mierda?, que tomaba con todo alimento o por separado, siempre tenía su botella de coca cola, incluso junto a la cama.

El resultado fue que al cabo de 10 años estaba, como es de imaginar, el doble o el triple de gorda, y decide operarse para empezar a ser algo parecido a una persona con algo de dignidad y tal, eso después de haber parido un par de desechos genéticos. Pues bien, la operación de reducción de estómago en principio le fue bien y perdió bastante peso, desconozco la cantidad exacta, y se quedó delgada, pero sin brillo en los ojos, mal color y cara de yonki. Pues bien, a partir de entonces le han empezado a salir enfermedades y mierdas por todos lados, le han empezado a fallar algunos órganos, ha tenido virus e incluso ha estado en coma por una bacteria bastante potente por por la cual le han tenido que amputar dedos y parte del intestino, no sé si el grueso o el delgado, y en definitiva ha quedado hecha una piltrafa.

O sea que tu primo antes tenía a una puta orca en casa y ahora tiene a una especie de Echenique.
Joder lo suyo fue buen ojo. Los hijos al menos le han salido sin taras o también están para choped?

 

[Perrino Chico]

O sea que tu primo antes tenía a una puta orca en casa y ahora tiene a una especie de Echenique.
Joder lo suyo fue buen ojo. Los hijos al menos le han salido sin taras o también están para choped?

Lo peor no es eso, lo peor es que en cuánto se recupere empezará a comer otra vez en plan gordulia y se pondrá otra vez gorda. Suele pasar con todas las operaciones de reducción de estómago.

 

[FlorianSotoPeña]

O sea que tu primo antes tenía a una puta orca en casa y ahora tiene a una especie de Echenique.
Joder lo suyo fue buen ojo. Los hijos al menos le han salido sin taras o también están para choped?

Pues uno de los hijos, el pequeño, que debe tener ahora mismo 6-7 años habla como con gruñidos y todavía no sabe leer. Pero bueno, esto se veía venir cuando nació, que parecía un puto anciano y daba manía tenerlo en brazos. Lo maravilloso es ver interactuar a la familia en ese hogar de mierda que tienen, desordenado y sucio, donde el citado desecho genético y su hermano no comen a las horas normales, con la madre lisiada y el padre todo el día fumando y leyendo, y están totalmente asilvestrados.

Lo peor no es eso, lo peor es que en cuánto se recupere empezará a comer otra vez en plan gordulia y se pondrá otra vez gorda. Suele pasar con todas las operaciones de reducción de estómago.

Ahora porque está bastante jodida de todo, pero en cuanto tenga oportunidad volverá a las andadas. Lo más paradójico del asunto es que cuando era un cachalote gozaba de mejor salud.

 

[Torquemada2.0]

Pues uno de los hijos, el pequeño, que debe tener ahora mismo 6-7 años habla como con gruñidos y todavía no sabe leer. Pero bueno, esto se veía venir cuando nació, que parecía un puto anciano y daba manía tenerlo en brazos. Lo maravilloso es ver interactuar a la familia en ese hogar de mierda que tienen, desordenado y sucio, donde el citado desecho genético y su hermano no comen a las horas normales, con la madre lisiada y el padre todo el día fumando y leyendo, y están totalmente asilvestrados

Esa familia no vale ni para chopped

 

[Bender]

Los problemas de obesidad están en la cabeza del obeso, la famosa "ansiedad" que les hace comer risquetos a baldes y apalancarse como esfinges.
Podrán operarse y hacerse liposucciones, pero el problema seguirá ahí.
Sin cambiar el ánimo, sin determinación ni voluntad el fracaso está asegurado.

 

[SPETNAZ]

@FlorianSotoPeña , su primo vende imanes?

 

[Lance_Murdock]

Pues uno de los hijos, el pequeño, que debe tener ahora mismo 6-7 años habla como con gruñidos y todavía no sabe leer. Pero bueno, esto se veía venir cuando nació, que parecía un puto anciano y daba manía tenerlo en brazos. Lo maravilloso es ver interactuar a la familia en ese hogar de mierda que tienen, desordenado y sucio, donde el citado desecho genético y su hermano no comen a las horas normales, con la madre lisiada y el padre todo el día fumando y leyendo, y están totalmente asilvestrados.



Ahora porque está bastante jodida de todo, pero en cuanto tenga oportunidad volverá a las andadas. Lo más paradójico del asunto es que cuando era un cachalote gozaba de mejor salud.

¿Su familiar es Antonio Escohotado? ¿De qué cojones viven?

 

[Codeisan de 20]

¿De qué van a vivir alma de Dios?

 

[semete]

Te lías con una puta. Mal.
La metes en casa de tu madre. Mal.
Empieza a comer como si lo fueran a prohibir y no finalizas el periplo amoroso. Mal.
Le haces dos hijos. Mal.
Le costeas la reducción de estómago. Mal.

NEIN NEIN NEIN

Tu primo es subnormal. Que le aproveche.

 

[FlorianSotoPeña]

Esa familia no vale ni para chopped

No lo sabes bien,

Los problemas de obesidad están en la cabeza del obeso, la famosa "ansiedad" que les hace comer risquetos a baldes y apalancarse como esfinges.
Podrán operarse y hacerse liposucciones, pero el problema seguirá ahí.
Sin cambiar el ánimo, sin determinación ni voluntad el fracaso está asegurado.

En este caso el problema está en la limitada inteligencia de la sujeta en cuestión y del ambiente que le rodea, con un marido (mi primo) que pasa de todo, y una suegra condescendiente con toda esa inmundicia, que sobreprotege a su hijo y no le anima a que tome las riendas de su hogar.

@FlorianSotoPeña , su primo vende imanes?

Mi primo no da un palo al agua desde hace eones, no creo que haya trabajado un año completo en toda su vida.

¿Su familiar es Antonio Escohotado? ¿De qué cojones viven?

Suelta peroratas interminables acerca de las armas y está obsesionado con los fármacos y las drogas (en esto sí es un poco Antonio Escohotado), porque ocupa la mayor parte del día leyendo, tiene una biblioteca que ocupa al menos tres habitaciones de su casa.

No se dedica a nada, está de baja de un trabajo de mierda de vigilante no sé donde, lleva años diciendo que tiene una depresión que nadie ve por ningún lado. Vive de la ayuda esa de los 426 euros, que también percibe su señora y de la fortuna de mi tía, que maneja bastante pasta.

Te lías con una puta. Mal.
La metes en casa de tu madre. Mal.
Empieza a comer como si lo fueran a prohibir y no finalizas el periplo amoroso. Mal.
Le haces dos hijos. Mal.
Le costeas la reducción de estómago. Mal.

NEIN NEIN NEIN

Tu primo es subnormal. Que le aproveche.

Brillante deducción, hoyga.

 

[FlorianSotoPeña]

Por enriquecer más la historia puedo contar una de las últimas ocasiones en las que fui a visitarle, en el piso de mierda en el que viven en la periferia de cierta ciudad. Una mañana, tras reiteradas invitaciones de mi tía, que se encontraba en la casa del hijo (mi primo) y su mujer rumana, mi madre, mi hermano pequeño y servidor salimos de casa para ir a visitar a estos pintorescos familiares. Tras dos horas de camino llegamos a la ciudad en la que habitan, y nos citaron en un merendero situado en un parque que había junto a unas piscinas.

Yo ya tenía ganas de marcharme antes de aparcar el coche, pero un poco por cortesía y por mi madre, que mantiene una estrecha relación con su tía, pues es tía de mi madre, y hacía tiempo que no se veían mantuve el tipo. La tía en cuestión llegó al cabo de pocos minutos al lugar acordado, y nos dijo que mi primo, mujer e hijos se habían largado a la playa con unos familiares rumanos de ella que vivían en Mandril y habían venido de visita esos días. Cuando pasaron apenas unos minutos empiezan a pasar unos coches con música de mierda de esa rumana a todo volumen, pasaron al menos tres. Por lo visto habían cambiado de opinión y habían pensado, para mi horror, que era mejor celebrar una barbacoa por todo lo alto con nosotros. Los familiares de la rumana en cuestión eran una puta gorda, otra más, presuntuosa que no paró de presumir de una casa que se estaba haciendo en Rumanía y del dinero que ganaba. Una muerta de hambre de manual. Su marido, que era el segundo, era un rumano tostado, calvo y fornido, que fue el que se encargó de hacer la carne, con una cadena de oro que proyectaba una luz cegadora, hijo de la gran puta. Con ellos venía el hijo de ella, un puto rumano patizambo con una chulería y un tono de voz irritante, por no decir asqueroso que conducía un deportivo descapotable del que presumía. Además iba de gracioso haciendo chascarrilos que no tenían ni puta gracia. Luego estaba mi primo, sonriendo como un gilipollas en toda aquella escena con esa gente de mierda, y sus dos desechos genéticos, el mayor muy callado y formal hasta que el otro, más pequeño, y que, como decía antes, habla a gruñidos y da bastante asco, le incita al gamberrismo y la acaba de liar.

La carne que dispusieron para que nos sirviera de alimento la habían comprado en un matadero de la zona, con lo cual era de fíar, pero luego trajeron una carne que era como mezcla de oveja y no sé que más, que la habían traído de su país, donde habían estado recientemente. Aquella puta mierda me invitaron a degustarla varias veces, pero me negué reiteradamente. Tuve que mantener cierta entereza a pesar del desagrado que me suscitaba todo aquello. En aquella época la mujer del primo todavía lucía lorzas y aquel día se atiborró de carne de todo tipo, pollo, ternera, cordero y además riendo y hablando con la puta boca llena en un espectáculo grotesco. Yo apenas probé bocado, y mi madre aún conversó con la rumana presuntuosa, guardando las apariencias y disimulando el asco y desprecio que le provocaba. Mi hermano pequeño directamente se desentendió de todo y estuvo hablando con unas jambas que había por allí, con intenciones copulatorias, como no.

Al final resistí milagrosamente la compañía de esa morralla durante aquel día, e incluso nos invitaron a ir a Mandril a su casa y no sé qué mierdas más, yo apenas entablé conversación con esa gente, que me pareció SIDA absoluto, todo muy desagradable. Por su parte mi primo nos invitó a quedarnos a dormir en su mugrosa casa, y ahí ya pensé que era demasiado, y sabiendo que muy probablemente las sábanas de la cama donde teníamos que dormir no las habían lavado, me inventé una excusa de que al día siguiente había quedado con unos hamijos para hacer una salida no sé donde, muy pronto por la mañana.

Como anécdota reseñable relacionada con el hijo del primo que habla a gruñidos, al que apodo Sloth, por lo feo y gilipollas que es, es que el rumano (segundo marido de la rumana familiar de la mujer de mi primo) encerró en una habitación al puto niño a oscuras y éste salió al cabo de un rato chillando como una puta rata. Además ese mismo día se había cagado encima durante la barbacoa, y la madre, muy graciosa ella, para comprobar si su vástago se había hecho cacota metió los dedos en su braga-pañal, comprobando que así era, y al hacerlo echó a correr detrás mío para tocarme con las heces de su inmundo hijo. En ese momento, la dejé en ridículo y quedó en evidencia que a los 10 metros de carrera la hija de puta se ahogaba.

Hay más anécdotas de ese día, pero más o menos las destacables son estas, y esa fue la última vez que vi a mi primo y a su familia rumana de mierda, y de esto hace ya como un 2 años. No he querido pisar el lugar y esto va para largo, todo me pareció demasiado infrahumano e incluso mi tía, que es bastante limpia y ordenada, la vi apesadumbrada y avergonzada por toda la pobredumbre, miseria y risión que esos seres proyectaban en ese ambiente infesto en el que vivían.

 

[Cimmerio]

Por enriquecer más la historia puedo contar una de las últimas ocasiones en las que fui a visitarle, en el piso de mierda en el que viven en la periferia de cierta ciudad. Una mañana, tras reiteradas invitaciones de mi tía, que se encontraba en la casa del hijo (mi primo) y su mujer rumana, mi madre, mi hermano pequeño y servidor salimos de casa para ir a visitar a estos pintorescos familiares. Tras dos horas de camino llegamos a la ciudad en la que habitan, y nos citaron en un merendero situado en un parque que había junto a unas piscinas.

Yo ya tenía ganas de marcharme antes de aparcar el coche, pero un poco por cortesía y por mi madre, que mantiene una estrecha relación con su tía, pues es tía de mi madre, y hacía tiempo que no se veían mantuve el tipo. La tía en cuestión llegó al cabo de pocos minutos al lugar acordado, y nos dijo que mi primo, mujer e hijos se habían largado a la playa con unos familiares rumanos de ella que vivían en Mandril y habían venido de visita esos días. Cuando pasaron apenas unos minutos empiezan a pasar unos coches con música de mierda de esa rumana a todo volumen, pasaron al menos tres. Por lo visto habían cambiado de opinión y habían pensado, para mi horror, que era mejor celebrar una barbacoa por todo lo alto con nosotros. Los familiares de la rumana en cuestión eran una puta gorda, otra más, presuntuosa que no paró de presumir de una casa que se estaba haciendo en Rumanía y del dinero que ganaba. Una muerta de hambre de manual. Su marido, que era el segundo, era un rumano tostado, calvo y fornido, que fue el que se encargó de hacer la carne, con una cadena de oro que proyectaba una luz cegadora, hijo de la gran puta. Con ellos venía el hijo de ella, un puto rumano patizambo con una chulería y un tono de voz irritante, por no decir asqueroso que conducía un deportivo descapotable del que presumía. Además iba de gracioso haciendo chascarrilos que no tenían ni puta gracia. Luego estaba mi primo, sonriendo como un gilipollas en toda aquella escena con esa gente de mierda, y sus dos desechos genéticos, el mayor muy callado y formal hasta que el otro, más pequeño, y que, como decía antes, habla a gruñidos y da bastante asco, le incita al gamberrismo y la acaba de liar.

La carne que dispusieron para que nos sirviera de alimento la habían comprado en un matadero de la zona, con lo cual era de fíar, pero luego trajeron una carne que era como mezcla de oveja y no sé que más, que la habían traído de su país, donde habían estado recientemente. Aquella puta mierda me invitaron a degustarla varias veces, pero me negué reiteradamente. Tuve que mantener cierta entereza a pesar del desagrado que me suscitaba todo aquello. En aquella época la mujer del primo todavía lucía lorzas y aquel día se atiborró de carne de todo tipo, pollo, ternera, cordero y además riendo y hablando con la puta boca llena en un espectáculo grotesco. Yo apenas probé bocado, y mi madre aún conversó con la rumana presuntuosa, guardando las apariencias y disimulando el asco y desprecio que le provocaba. Mi hermano pequeño directamente se desentendió de todo y estuvo hablando con unas jambas que había por allí, con intenciones copulatorias, como no.

Al final resistí milagrosamente la compañía de esa morralla durante aquel día, e incluso nos invitaron a ir a Mandril a su casa y no sé qué mierdas más, yo apenas entablé conversación con esa gente, que me pareció SIDA absoluto, todo muy desagradable. Por su parte mi primo nos invitó a quedarnos a dormir en su mugrosa casa, y ahí ya pensé que era demasiado, y sabiendo que muy probablemente las sábanas de la cama donde teníamos que dormir no las habían lavado, me inventé una excusa de que al día siguiente había quedado con unos hamijos para hacer una salida no sé donde, muy pronto por la mañana.

Como anécdota reseñable relacionada con el hijo del primo que habla a gruñidos, al que apodo Sloth, por lo feo y gilipollas que es, es que el rumano (segundo marido de la rumana familiar de la mujer de mi primo) encerró en una habitación al puto niño a oscuras y éste salió al cabo de un rato chillando como una puta rata. Además ese mismo día se había cagado encima durante la barbacoa, y la madre, muy graciosa ella, para comprobar si su vástago se había hecho cacota metió los dedos en su braga-pañal, comprobando que así era, y al hacerlo echó a correr detrás mío para tocarme con las heces de su inmundo hijo. En ese momento, la dejé en ridículo y quedó en evidencia que a los 10 metros de carrera la hija de puta se ahogaba.

Hay más anécdotas de ese día, pero más o menos las destacables son estas, y esa fue la última vez que vi a mi primo y a su familia rumana de mierda, y de esto hace ya como un 2 años. No he querido pisar el lugar y esto va para largo, todo me pareció demasiado infrahumano e incluso mi tía, que es bastante limpia y ordenada, la vi apesadumbrada y avergonzada por toda la pobredumbre, miseria y risión que esos seres proyectaban en ese ambiente infesto en el que vivían.

Mamaliga.
Minute de muzică.

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[Moderador Incógnito]

Te lías con una puta. Mal.
La metes en casa de tu madre. Mal.
Empieza a comer como si lo fueran a prohibir y no finalizas el periplo amoroso. Mal.
Le haces dos hijos. Mal.
Le costeas la reducción de estómago. Mal.

NEIN NEIN NEIN

Tu primo es subnormal. Que le aproveche.

Por favor, se ha olvidado mentar la nacionalidad. ¡Edite insensato!

 

[Cimmerio]

heliogábalo
Por alus. aHeliogábalo, c.203-222, emperador romano.
1. m. Persona dominada por la gula.

 

[Pandemolde]

@FlorianSotoPeña lo que no entiendo es como todavía sigues considerándolo familia. Seguro que sabes algo que pueda encarcelarlos o deportarlos, ánimo.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

...chillando como una puta rata. Además ese mismo día se había cagado encima durante la barbacoa, y la madre, muy graciosa ella, para comprobar si su vástago se había hecho cacota metió los dedos en su braga-pañal, comprobando que así era, y al hacerlo echó a correr detrás mío para tocarme con las heces de su inmundo hijo. En ese momento, la dejé en ridículo y quedó en evidencia que a los 10 metros de carrera la hija de puta se ahogaba.

Si es que no puedo parar de pensarlo, es que mira que he conocido gente tarada, pero no imagino a nadie tan tarado como para hacer esto. Ya meter las manos en la caca es delirante ¿no tiene olfato? Pero es que en una barbacoa, con suegra y familia del marido, perseguir con heces...esto no lo hacen ni los que huelen pegamento y viven en las alcantarillas.

Ahora porque está bastante jodida de todo, pero en cuanto tenga oportunidad volverá a las andadas. Lo más paradójico del asunto es que cuando era un cachalote gozaba de mejor salud.

Alomejor el exceso de peso le pasa factura ahora. O alomejor no sabe dejar de comer, de la misma forma que no sabe comer, y le faltan nutrientes importantes que la enferman. O, lo más probable, las dos cosas

Los problemas de obesidad están en la cabeza del obeso, la famosa "ansiedad" que les hace comer risquetos a baldes y apalancarse como esfinges.
Podrán operarse y hacerse liposucciones, pero el problema seguirá ahí.
Sin cambiar el ánimo, sin determinación ni voluntad el fracaso está asegurado.

Es como los negros que salen de la selva...

Te lías con una puta. Mal.
La metes en casa de tu madre. Mal.
Empieza a comer como si lo fueran a prohibir y no finalizas el periplo amoroso. Mal.
Le haces dos hijos. Mal.
Le costeas la reducción de estómago. Mal.
NEIN NEIN NEIN
Tu primo es subnormal. Que le aproveche.

Hombre, algún defecto tenia que tener.

En este caso el problema está en la limitada inteligencia de la sujeta en cuestión y del ambiente que le rodea, con un marido (mi primo) que pasa de todo, y una suegra condescendiente con toda esa inmundicia, que sobreprotege a su hijo y no le anima a que tome las riendas de su hogar.
Mi primo no da un palo al agua desde hace eones, no creo que haya trabajado un año completo en toda su vida.
Suelta peroratas interminables acerca de las armas y está obsesionado con los fármacos y las drogas (en esto sí es un poco Antonio Escohotado), porque ocupa la mayor parte del día leyendo, tiene una biblioteca que ocupa al menos tres habitaciones de su casa.
No se dedica a nada, está de baja de un trabajo de mierda de vigilante no sé donde, lleva años diciendo que tiene una depresión que nadie ve por ningún lado. Vive de la ayuda esa de los 426 euros, que también percibe su señora y de la fortuna de mi tía, que maneja bastante pasta.

Entonces no es un ignorante, debe ter alguna tara emocional o sexual.

 

[Moderador Incógnito]

Joder... volverá a las andadas, volverá a ser morsa, pero con menos dedos... razón de más para volver a las picsas que no requieren de precisión dáctil.

 

[FlorianSotoPeña]

Si es que no puedo parar de pensarlo, es que mira que he conocido gente tarada, pero no imagino a nadie tan tarado como para hacer esto. Ya meter las manos en la caca es delirante ¿no tiene olfato? Pero es que en una barbacoa, con suegra y familia del marido, perseguir con heces...esto no lo hacen ni los que huelen pegamento y viven en las alcantarillas.




Alomejor el exceso de peso le pasa factura ahora. O alomejor no sabe dejar de comer, de la misma forma que no sabe comer, y le faltan nutrientes importantes que la enferman. O, lo más probable, las dos cosas



Es como los negros que salen de la selva...



Hombre, algún defecto tenia que tener.




Entonces no es un ignorante, debe ter alguna tara emocional o sexual.

La tipa es una tarada de cuidado, no tiene un discurso de persona normal. Cuando era más joven lo atribuíamos a su juventud, que no conocía el idioma tan bien o la vida de mierda que había llevado, chupando pollas de borrachos en descampados y otras tantas cosas por el estilo. Esto último lo comentaba con mi madre y hermanos en multitud de ocasiones, y de la aversión que todos sentíamos hacia esa tipa. Con el tiempo vimos que la tipa era así de subnormal de forma natural, que era su carácter y tal. Cuando vi algunos de sus familiares, que viven repartidos por distintos países de Europa, entre ellos Suecia y Alemania, acabé de entender que lo suyo era un serio lastre genético.

La madre, que tiene apenas 50 años, se ha puesto bótox en la boca, con la consiguiente sonrisa de payaso, y se maquilla como Marge Simpson en aquel capítulo de los Simpson en el que Homer le dispara en la cara con aquel invento. La hija, y mujer de primo en cuestión, es una lerda absoluta, dudo que tenga los estudios básicos y suele hacer gilipolleces de ese tipo. Fuma en su casa con dos niños pequeños y les da de comer alimentos caducados y se despreocupa en general de sus cuidados.

En cuanto al hijo pequeño, el citado Sloth es como una puta rata, feo como un demonio, muy delgado, y extremadamente gilipollas. Y mira que yo me entiendo bien con los niños, suelo conectar bien con los niños y les caigo bien, pero con este no lo he hecho nunca. No sabe más que chillar y llorar en cuanto su padre, que es el más preocupado por los hijos aunque se la pela todo, lo mete en la bañera para darle una ducha o cuando le ponen un ridículo pijama-camisón que probablemente lo condenará a ser un maricón de mierda cuando sea adulto. Son unos gritos que se te meten en la cabeza, gritos desgarrados que le salen de las entrañas, como si fuesen a asesinarlo, cuando van a quitarle la puta roña que acumula. Luego tiene la costumbre de atizarle a todo el mundo, dándole collejas a gente mayor cuando están desprevenidos y sentados en el sofá o en cualquier lado. A mi no me lo hace porque no me tiene esa confianza, pero a su propia abuela (mi tía) le ha tirado alguna vez del pelo. No suelo tenerle manía a los niños, como digo me llevo bastante bien con ellos, pero en este caso creo que le atizaría con fuerza en esa puta cara de viejo que tiene.

En cuanto a mi primo no es un inculto ni un ignorante, es un tipo inteligente y hasta resulta brillante cuando se le escucha hablar de aquellos temas que le obsesionan, pero está totalmente desquiciado. Lo más jocoso del asunto es que su propio hogar familiar se la pela totalmente, le da igual que sea un desastre, ama a su mujer rumana y está de baja continuamente sin que eso sea un problema. Siempre que te lo encuentras te recibe con una sonrisa y hace broma de todo. No sé si tiene algo que ver pero su difunto progenitor (mi tío) era esquizofrénico y estuvo medicado desde muy joven, y en cuanto se dejaba de tomar su medicación la familia sufría sus terribles ataques con violencia extrema.

 

[LeChuck]

Me encanta leer a @FlorianSotoPeña. Llevo unos años leyendo el foro bastante en diagonal y escrolleando muchísimo. Sin embargo de este no me dejo post sin leer. Desprende un odio, un asco profundo y un desprecio monumental por aquellos a los que dirige sus textos. Chorrean bilis y arcadas. Me parto el culol.

 

[ilovegintonic]

Me encanta leer a @FlorianSotoPeña. Llevo unos años leyendo el foro bastante en diagonal y escrolleando muchísimo. Sin embargo de este no me dejo post sin leer. Desprende un odio, un asco profundo y un desprecio monumental por aquellos a los que dirige sus textos. Chorrean bilis y arcadas. Me parto el culol.

Florian escribe muy bien, de hecho. Ya venga a contar una historia de rumanos o una de sus teorías conspiratorias rollo plan Kalergi, da gloria leer sus textos por lo bien estructurados y elaborados que están. Su estilo además me gusta, es poco dado a la floritura, al arabesco; es periodístico, descriptivo.

 

[Empty Words]

La familia de mi madre son todos unos parias sin oficio. Cada Naviban montaban un circo de la ostia. Vivian en un piso de mierda de 40 m., 5 hijos y mis tíos, y las respectivas novias de turno. Pero era la puta tradición de cada año, ir a casa de la tita a celebrar no se que mierda. Mi abuela, que en paz descanse, acababa de fallecer, y era una fecha especial. Yo hacía 8 meses que estaba con mi novia, así que ya teníamos la movida con mis padres, que son unos necios y unos cabezones sin razón ni ostias. Ya comenté alguna historia de ellos, recuerdo una no hace mucho de cuando mis padres celebraron los 25 años de casados, que aquello acabó en un restaruante de lujo con mis tíos encima de la mesa haciendo la gallina y los camareros poniendo biombos como si no hubiera un mañana, por ahí anda la historia.

Mi pareja me dijo que no le importaba ir, que no pasaba nada, que igual que yo había conocido a su familia, a ella no le importaba conocer a la mia. Le intenté explicar que eso no era así, que mi familia no era ni familia ni mierdas, que eran trozos de carne con ojos, que era como ir a comer a una granja con los puercos. Ella reía, pensaba que estaba de broma.

En fin, que para que mis padres se callaran la puta boca, y mi pareja se desengañara, no se por qué mierdas allá que fuímos. No voy a describir uno a uno a mis primos. Creo que ya hay historias de ellos, había un par de yonquis, había una puta que estaba muy bien, pero que todo se lo gastaba en perico. Estaba el novio de mi prima que era un puto gordo de los Boixos Nois que se creía fuerte y siempre estaba presumiendo de brazacos. Otro primo que contaba chistes constantemente sin puta gracia. Mi tío era un borracho, mi tía la pobre no se ni como estaba viva, pero ella hacía ver como que se lo pasaba bien.

Llegamos, yo ya con media sonrisa en la cara, mis primos preguntando quién era esa chavala, y lo típico, esos chistes que hacen los familiares para destensionar un poco el ambiente y que la invitada se sienta a gusto: "vaya, de donde has sacado a esta niña, CArol, mira a ver lo que ha traído el Empty!!", "¿Pero tú no eras maricón, jajajajaj?", "Cuánto te ha costado!!!", "No se que hace la pobrecilla esta contigo con la pinta que tienes, por cierto, tienes papel??", "Ey primoh, me prestas un talego, te lo devuelvo luego, no?? y la chavala esta tiene?", "¿Fumas?", "Te ha contao el Empty cuando nos ibamos de guarras por ahi...?" etc etc, todos berreando como putos cerdos, y mi pareja haciéndose cada vez más pequeña.

Comedor de poco más de 10 m cuadrados, casi 20 personas por decir algo, y empieza mi tía a traer comida. Gambas, escamarlnes, y todo mierda que se pela. La gente chuperreteando, sorbiendo, salpicando. Y empezaba a correr el alcohol. De repente un brindris. Mi madre, dramática como ella sola, levanta su copa, y exclama en modo solemne: "Por los presentes, y los ausentes". Ni puto caso. La gente seguía comiendo. Luego sopa de galets, muy popular en Cataluña, con la pasta tamaño muslamen shekmet. Luego canelones. Luego carne y pescado por si alguien se ha quedado con hambre. Luego postres, chupitos. Los putos turrones... y entre medias el horror.

Mi tío dando vueltas alrededor de la mesa bailando con la botella de champan en una mano y la otra chiscando los dedos, el marido de mi prima enseñando brazo y diciéndome al oído "Visca el barça y puta español", Mis primos yonquis discutiendo por no se que mierda de piedra que se ha perdido, mi tía gritando que está harta de hacer comida. Mi primo contando a grito pelado un chiste sobre coños o putas. Mi madre llorando por lo de mi abuela. Mi padre haciéndose el digno porque claro, su familia es normal, no como la de mi madre. Mi prima la puta con un mono de la ostia diciendo que se callen la boca... en esto que mi tio coge a mi pareja y la agarra de la mano para salir a bailar. Ella me mira. Yo la mira a ella y a mi tío. Ella se resiste. Mi tío dice "a bailar". Yo le digo, déjala en paz. Mi tío exclama, a bailar cojones. Ni se te ocurra. La de dios.

- Ya está el puto perico de mierda
- Joder el puto soso
- Córtate el pelo que pareces una maricona
- Dejad a la niña esta ya, como te llamabas? bueno que más da.
- Jajaja, que subnormal eres primo, es que no se como la traes
- Este chaval es tonto.
- ¿Sabes como se dice guardia urbano en chino? te kito la moto.

Mi tío que levanta a mi pareja, ella me miraba como acojonada, como diciendo que mierda es esto y que hago yo aquí, me levanto yo, se la quito de las manos y nos largamos. Antes de nada echamos una mirada atrás.... mis dos primos yonquis dándose de ostias. Al boixo noi subnormal como él solo levantando el dedo corazón hacía mi gritando "Bisca el Varça!", mi tía llorando preguntando que por qué me iba, mi tío dando vueltas a la mesa bailando con la botella de champan rollo Mustaki, el puto griego ese. Mi prima la puta saliendo del lavabo ya feliz como ella sola. Mi madre llorando. Y mi padre gritando dónde vas sientate.

Mi pareja al salir de la tensión se pone a llorar. LE digo que en año nuevo hay otra comida similar, si quiere ir. "Vete a la mierda".

Y tal.

 

[Cimmerio]

La familia de mi madre son todos unos parias sin oficio. Cada Naviban montaban un circo de la ostia. Vivian en un piso de mierda de 40 m., 5 hijos y mis tíos, y las respectivas novias de turno. Pero era la puta tradición de cada año, ir a casa de la tita a celebrar no se que mierda. Mi abuela, que en paz descanse, acababa de fallecer, y era una fecha especial. Yo hacía 8 meses que estaba con mi novia, así que ya teníamos la movida con mis padres, que son unos necios y unos cabezones sin razón ni ostias. Ya comenté alguna historia de ellos, recuerdo una no hace mucho de cuando mis padres celebraron los 25 años de casados, que aquello acabó en un restaruante de lujo con mis tíos encima de la mesa haciendo la gallina y los camareros poniendo biombos como si no hubiera un mañana, por ahí anda la historia.

Mi pareja me dijo que no le importaba ir, que no pasaba nada, que igual que yo había conocido a su familia, a ella no le importaba conocer a la mia. Le intenté explicar que eso no era así, que mi familia no era ni familia ni mierdas, que eran trozos de carne con ojos, que era como ir a comer a una granja con los puercos. Ella reía, pensaba que estaba de broma.

En fin, que para que mis padres se callaran la puta boca, y mi pareja se desengañara, no se por qué mierdas allá que fuímos. No voy a describir uno a uno a mis primos. Creo que ya hay historias de ellos, había un par de yonquis, había una puta que estaba muy bien, pero que todo se lo gastaba en perico. Estaba el novio de mi prima que era un puto gordo de los Boixos Nois que se creía fuerte y siempre estaba presumiendo de brazacos. Otro primo que contaba chistes constantemente sin puta gracia. Mi tío era un borracho, mi tía la pobre no se ni como estaba viva, pero ella hacía ver como que se lo pasaba bien.

Llegamos, yo ya con media sonrisa en la cara, mis primos preguntando quién era esa chavala, y lo típico, esos chistes que hacen los familiares para destensionar un poco el ambiente y que la invitada se sienta a gusto: "vaya, de donde has sacado a esta niña, CArol, mira a ver lo que ha traído el Empty!!", "¿Pero tú no eras maricón, jajajajaj?", "Cuánto te ha costado!!!", "No se que hace la pobrecilla esta contigo con la pinta que tienes, por cierto, tienes papel??", "Ey primoh, me prestas un talego, te lo devuelvo luego, no?? y la chavala esta tiene?", "¿Fumas?", "Te ha contao el Empty cuando nos ibamos de guarras por ahi...?" etc etc, todos berreando como putos cerdos, y mi pareja haciéndose cada vez más pequeña.

Comedor de poco más de 10 m cuadrados, casi 20 personas por decir algo, y empieza mi tía a traer comida. Gambas, escamarlnes, y todo mierda que se pela. La gente chuperreteando, sorbiendo, salpicando. Y empezaba a correr el alcohol. De repente un brindris. Mi madre, dramática como ella sola, levanta su copa, y exclama en modo solemne: "Por los presentes, y los ausentes". Ni puto caso. La gente seguía comiendo. Luego sopa de galets, muy popular en Cataluña, con la pasta tamaño muslamen shekmet. Luego canelones. Luego carne y pescado por si alguien se ha quedado con hambre. Luego postres, chupitos. Los putos turrones... y entre medias el horror.

Mi tío dando vueltas alrededor de la mesa bailando con la botella de champan en una mano y la otra chiscando los dedos, el marido de mi prima enseñando brazo y diciéndome al oído "Visca el barça y puta español", Mis primos yonquis discutiendo por no se que mierda de piedra que se ha perdido, mi tía gritando que está harta de hacer comida. Mi primo contando a grito pelado un chiste sobre coños o putas. Mi madre llorando por lo de mi abuela. Mi padre haciéndose el digno porque claro, su familia es normal, no como la de mi madre. Mi prima la puta con un mono de la ostia diciendo que se callen la boca... en esto que mi tio coge a mi pareja y la agarra de la mano para salir a bailar. Ella me mira. Yo la mira a ella y a mi tío. Ella se resiste. Mi tío dice "a bailar". Yo le digo, déjala en paz. Mi tío exclama, a bailar cojones. Ni se te ocurra. La de dios.

- Ya está el puto perico de mierda
- Joder el puto soso
- Córtate el pelo que pareces una maricona
- Dejad a la niña esta ya, como te llamabas? bueno que más da.
- Jajaja, que subnormal eres primo, es que no se como la traes
- Este chaval es tonto.
- ¿Sabes como se dice guardia urbano en chino? te kito la moto.

Mi tío que levanta a mi pareja, ella me miraba como acojonada, como diciendo que mierda es esto y que hago yo aquí, me levanto yo, se la quito de las manos y nos largamos. Antes de nada echamos una mirada atrás.... mis dos primos yonquis dándose de ostias. Al boixo noi subnormal como él solo levantando el dedo corazón hacía mi gritando "Bisca el Varça!", mi tía llorando preguntando que por qué me iba, mi tío dando vueltas a la mesa bailando con la botella de champan rollo Mustaki, el puto griego ese. Mi prima la puta saliendo del lavabo ya feliz como ella sola. Mi madre llorando. Y mi padre gritando dónde vas sientate.

Mi pareja al salir de la tensión se pone a llorar. LE digo que en año nuevo hay otra comida similar, si quiere ir. "Vete a la mierda".

Y tal.

Gran masuno y entretenido relato. Si en vez de vivir en España hubiera sido italoamericano del Broncs, o un natifo de Irlanda o Inglaterra, seguro que hubiesen adaptado su historia al cine. Gafapastas jiñando cacamiel. Mi pésame.

Molaría conocer las impresiones de la muchacha después de la cena del embajador. Pah favah.

 

[Empty Words]

Gran masuno y entretenido relato. Si en vez de vivir en España hubiera sido italoamericano del Broncs, o un natifo de Irlanda o Inglaterra, seguro que hubiesen adaptado su historia al cine. Gafapastas jiñando cacamiel. Mi pésame.

Molaría conocer las impresiones de la muchacha después de la cena del embajador. Pah favah.

Ella no estaba acostumbrado a esos ambientes, ni se los imaginaba. Por mucho que yo le dijera, no podía ni imaginar lo que se le venía encima. Claro, tenga en cuenta que para ella aquello era como ir a un zoológico por primera vez.

Después de aquello no fuímos a ninguna comida familiar más. De aquella comida hay varios que han fallecido. Alguno no lo he vuelto a ver. Mi tío murió con el higado destrozado. La peor parada mi pobre tía ya que aún está viva: sus hijos se fueron hiendo y fueron volviendo, y entre ida y venida le iban colocando hijos que habían tenido con la respectiva puta o el respectivo cabrón.

Mi pareja a veces le cuenta a conocidos historias sobre mi familia, siempre es un tema de conversación que trae muchos loles y risas. Sobre todo si se lo cuentas a gente con familias normales. Eso sí, en todos lados cuecen habas, que su familia es muy normal pero mi cuñada es lo más puta que he visto en la vida.

De mi familia he huído como de la peste, pero que conste en los escrito que a los entierros he ido a todos. Pero mire usted por donde, que siempre que he ido me han recibido bien, sin echarme en cara que no fuera a ninguna reunión ni a visitarlos a la cárcel o al hospital.

Mucho del desapego generalizado que tengo creo que es debido a mis relaciones familiares.

 

[norteño]

Pero cuente lo de su cuñada q es hora del primer jerking off del dia