Historias sobre tragaldabas

Ella no estaba acostumbrado a esos ambientes, ni se los imaginaba. Por mucho que yo le dijera, no podía ni imaginar lo que se le venía encima. Claro, tenga en cuenta que para ella aquello era como ir a un zoológico por primera vez.

Después de aquello no fuímos a ninguna comida familiar más. De aquella comida hay varios que han fallecido. Alguno no lo he vuelto a ver. Mi tío murió con el higado destrozado. La peor parada mi pobre tía ya que aún está viva: sus hijos se fueron hiendo y fueron volviendo, y entre ida y venida le iban colocando hijos que habían tenido con la respectiva puta o el respectivo cabrón.

Mi pareja a veces le cuenta a conocidos historias sobre mi familia, siempre es un tema de conversación que trae muchos loles y risas. Sobre todo si se lo cuentas a gente con familias normales. Eso sí, en todos lados cuecen habas, que su familia es muy normal pero mi cuñada es lo más puta que he visto en la vida.

De mi familia he huído como de la peste, pero que conste en los escrito que a los entierros he ido a todos. Pero mire usted por donde, que siempre que he ido me han recibido bien, sin echarme en cara que no fuera a ninguna reunión ni a visitarlos a la cárcel o al hospital.

Mucho del desapego generalizado que tengo creo que es debido a mis relaciones familiares.
Ustec debe de ser como servidor, que pasa bastante de todo hasta que toca un funeral, y ahí aparezco como el Hángel de la Muerte o Felipe VI, bien perfumado, dando besitos con el rictus medidamente serio, y dando abrazos para sentir tetas.
 
Yo no aguanto los sonidos que hace la gente al comer, cómo mastican, cómo tragan, cómo comen dejando la boca abierta y con los labios llenos de grasa o cómo se quedan agilipollados viendo la tele.
Me encantaría que todos fuesen como el padre de la doc, que está laringectomizado y no traga sino que engulle y apenas hace ruido.
Se mete un trozo de chorizo, se pone en posición de Rómulo chupando la teta de la loba, se da un pequeño impulso cuello-craneal y pa dentro.
Yo como muy rápido, a toda hostia. Pongo a todo el mundo nervioso. Al parecer se piensan que si yo como rápido es porque pretendo comerme sus comidas o vete a saber.
El hilo va de cómo come la gente, no?
 
Yo no aguanto los sonidos que hace la gente al comer, cómo mastican, cómo tragan, cómo comen dejando la boca abierta y con los labios llenos de grasa o cómo se quedan agilipollados viendo la tele.
Me encantaría que todos fuesen como el padre de la doc, que está laringectomizado y no traga sino que engulle y apenas hace ruido.
Se mete un trozo de chorizo, se pone en posición de Rómulo chupando la teta de la loba, se da un pequeño impulso cuello-craneal y pa dentro.
Yo como muy rápido, a toda hostia. Pongo a todo el mundo nervioso. Al parecer se piensan que si yo como rápido es porque pretendo comerme sus comidas o vete a saber.
El hilo va de cómo come la gente, no?
Yo también como rápido. Y lo disfruto igual. La comida con hambre de obrero y ansia viva sabe mejor.
 
Ustec debe de ser como servidor, que pasa bastante de todo hasta que toca un funeral, y ahí aparezco como el Hángel de la Muerte o Felipe VI, bien perfumado, dando besitos con el rictus medidamente serio, y dando abrazos para sentir tetas.
Ya veo a tu tío o primo diciéndote " Simerio macho, que es que no nos vemos na más que en los malos acontecimientos como en los funerales y en las bodas, cacacaca!!! Te voy a acabar pillando manía, cacacaca!!!"
Y usted pensando si decirle que lo que esperas realmente es que la próxima vez que os veais sea en un entierro, más concretamente en el suyo.
 
Ya veo a tu tío o primo diciéndote " Simerio macho, que es que no nos vemos na más que en los malos acontecimientos como en los funerales y en las bodas, cacacaca!!! Te voy a acabar pillando manía, cacacaca!!!"
Y usted pensando si decirle que lo que esperas realmente es que la próxima vez que os veais sea en un entierro, más concretamente en el suyo.

Básicamente, me produce alergia todo lo que sean convenciones sociales, y a veces no quedan más cojones que ir, y lo único de lo que no se puede rehuir son los funerales; y aún así me he librado de alguno.

Todos esos rollos me chupan la energía psicológica y vital. Si soy capaz de andar 50 km con tal de no ver al frutero de la esquina, imagínese ir a un funeral de mierda a ver familiares de mierda de hace siglos de mierda y ponerse al día con mierdas de mierda.
 
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Buen hilo , pardiez!

Coca cola y gordo/as , buena observación y gran verdad.
Según leía el hilo, lo estaba comprobando en vivo y en directo con una shur ( ¿ se dise asín? ¿ es el nuevo lenguaje inclusivo del foroc?) la cual estaba a mi lado por motivos.

Ka®ma & chubby fat tranny girls.
 
Historias de tragaldabas amateurs y aficionados....

El verdadero profesional de la gula es mi cuñado, ese que tiene una barriga tan gorda que parece un escarabajo pelotero empujando su bola de mierda. No por nada tiene ese Tripón, claro.

Come siempre como un Diablo de Tasmania, emitiendo gruñidos y haciendo ruidos con la boca abierta. Una piara de cerdos hozando en un basurero tienen mas elegancia y finura que él.

Pero no hablamos de sus modales a la mesa, si no de su voracidad.

Una vez fuimos a Lugo a visitar una obra de su empresa y nos fuimos de comida de trabajo con el cliente.
Como había que agasajarle, fuimos a un restaurante guapo y nos pusimos las botas, mariscada, carnes...
Una Jamada del copón, yo no podía terminar lo que me echaban al plato pero el coleóptero trituraba todo lo que se ponía a su alcance sin remisión. Acabaron los postres y los güisqueys (yo pedí café) y salimos del restorán, despidiendonos del cliente.
Nada más quedarnos solos, me dice mi cuñado: " no puedo marcharme de aquí sin comer pulpo...".
A tomar por culo.
Le pregunta al primer paisano dónde se come el mejor pulpo por allí, le indica una tabernucha cercana en un callejón (ni idea de nombres, sólo estuve esa vez en Lugo y abochornado...) y para allá que vamos, a las cuatro de la tarde después de tirarnos una hora comiendo bandejas y bandejas de mariscos y chuletas a la parrilla.
Entramos, habla con el barman, nos sentamos en una mesa y al de poco nos sirven una bandeja inmensa de pulpo.
Yo, ahíto, me conformé con un digestivo brebaje de hierbas.
Antes de que llegara el camarero a la cocina, la bandeja de pulpo había desaparecido y mi cuñado le llamaba otra vez..."Oye, majo!! Traeme otra bandeja de esto y otra cerveza..."
Pues otra bandeja que se zampó, untando el aceite con media barra de pan.
Pagó, salimos, y montamos en su coche para emprender la vuelta.
Tras un viaje largo y monótono, solo interrumpido por un par de paradas de emergencia que hubo que hacer para que el mamut cagara (la primera en el arcén de la autopista, para LoL de los conductores que pasaban, ya en Asturias. No encontraba un área de descanso y por poco se caga encima entre rugidos) llegamos bien anochecidos a Bilbao, yo me fui a mi casa y él...lo han adivinado. A CENAR.
 
La hamija gorda de mi pareja estaba deprimida. En su favor puedo decir que tenía unas tetazas inmensas, como debe ser una gorda. Una gorda sin tetas es un fallo en el sistema, es como un coche sin ruedas o una silla sin respaldo. Se me ocurren muy pocas cosas menos absurdas que una gorda sin tetas.

En fin, lo malo es que siempre iba vestida igual, pantalones negros dpinzas, y camisa blanca. Creo que jamás le vi de otra forma. Ni siquiera con esos vestidos rollo mesa camilla que usan los obesos para dejar las lorzas free like the wind.

Estaba deprimida porque su último novia la había dejado. A mi me suda tres cojones, ya que no me caía bien. Tenía bigote, por eso era feminista (que no al revés), y era una prepotente de mierda. Pero bueno, había que estar ahí, y al sitio que íbamos era de tapas y tal, y la verdad es que se come bien. Para los que sois de Varcelona, el lugar se llama´"La Eskinika" en Fabra i Puig.

Vamos a buscarla. Veo salir al ballenato, y yo ya pensaba en los amortiguadores de mi coche.

- Cómo estás guapi (cuando en realidad quería decir "cómo estas de gorda hija de puta, supongo que eso son las tiroides no?")
- Hecha polvo, todos los tíos son unos hijos de puta.
- Claro que si guapi, hola holita (cuando en realidad quería decir "no metía mi nabo en tu maltrecho cuerpo aunque fueses el último agujero bajo la faz de la tierra").

Bueno, lamentos, rabia desbordada, ganas de matar, puño cerrado, pero ni una lágrima cayó en la arena de los felpudos de mi coche, arriquitown. Al final nos dijo que lo dejó porque era insoportable y un niño mal criado, pero aún así, ella estab deprimida. PEro hija de puta, si has sido tú de que coño me hablas de depresión y de mierdas putas.

En fin, llegamos al bar. Venga, vamos a pedir, pide tu cariño, cuando en realidad quería decir "a ver gorda ,que podemos hacer para saciar tu voraz apetito"

Mira la carta como quién mira una peli porno de Dora VEntar comiéndole el culo a Carmella Bing, y suelta:

- Pescaito, pulpo, chistorras y salchichas 2 para cada uno, gambas saldas, pulpo, calamares o chocos? trae de los dos, pan con tomate, berenjenas, ah, y tra 3 de patatas.

Ok, venga. Aderezado como no, con coca cola en vaso de medio litro.

Después de eso, más tapas, y postre y café.

Toda la puta velada hablando del novio, ahora cambiando su argumentación. Que si era un hamor, que si era amable, que si era muy cariñoso.

Entonces, yo como soy medio subnormal, le pregunto:

- Pero a ver, entonces por qué coño lo has dejado.
- Es que estaba muy gordo.

Claro, repito, soy medio subnormal, y empecé a chotorrearme encima pensando ostia puta, la gorda esta tiene sentido del humor, mira tú por donde. En eso que noto alguién dándome patadas por debajo de la mesa, y veo a la gorda bigotuda zampañampa mirándome con cara de Harry el sucio.

Al final pago yo, quedo como un desalmado. Mi señora me mira como si fuera gilipollas.

Dejamos al cachalote en casa, y cuando mi señora entra al coche, se empieza a morir de risa. Le pregunto que le pasa, y me contesta:

- pero que hija de puta que es, dice que ha dejado al novio por ser gordo, ella, que es el doble de gorda

Se meaba de risa, En fin, hijas de puta como ellas solas.

Se demuestra lo enfermas que están, una por gorda exigiendo un no gordo, y mi señora por hipócrita y por no chotorrearse en su cara con LOL forevá.
 
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Mira la carta como quién mira una peli porno de Dora VEntar comiéndole el culo a Carmella Bing, y suelta:

- Pescaito, pulpo, chistorras y salchichas 2 para cada uno, gambas saldas, pulpo, calamares o chocos? trae de los dos, pan con tomate, berenjenas, ah, y tra 3 de patatas.

Ok, venga. Aderezado como no, con coca cola en vaso de medio litro.

- Pero a ver, entonces por qué coño lo has dejado.
- Es que estaba muy gordo.
Al final pago yo...

No lo entiendes, cuando iba con el novio a la esquinica, no se comía ella más de la mitad de la comida como con vosotros. Imagínate que se comiera él el doble y al final dijese que no traía dinero...hay cosas que los gordos no perdonan.

Necesito saber quiénes son esas Dora ventar y Carmela bing. ¿Tú prima es puta, de las que cobran, cuanto?

Origen etnico de la familia de tu madre. Y ya de paso de todos los involucrados en esta obra de fellini que es tu vida. ¿La gorda cuantos apellidos catalanes tiene? ¿Y el pelo de qué color?

En mi familia hay historias de apuestas de comida, en plan, tienda del pueblo, cajón de melindres, si te los comes todos no te los cobro. O de comer 70 flanes o algo así...
 
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Sólo he conocido a una persona - diabético - que comiese más que yo, y está en los huesos. Nunca he sabido cómo lo hacen los hijos de puta. Bueno, entiendo las leyes de la termodinámica, pero yo cuando me empanzo tardo 3 días en volver a ser persona.
 
Necesito saber quiénes son esas Dora ventar y Carmela bing.
Dora Venter

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Carmella Bing
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¿Tú prima es puta, de las que cobran, cuanto?

Hubo un tiempo que ganaba mucha pasta, ya que fue "cuidadora" de un viejo verde. Pero da igual lo que cobre, todo se lo gasta en farlopa. Tiene un par de novios ahora parece ser, uno tonto al que le saca la pasta, y un chulaco to loco con el que se pone a gustito like ortega cano. Es puta y tonta, lo que la hace ser putonta.

Origen etnico de la familia de tu madre. Y ya de paso de todos los involucrados en esta obra de fellini que es tu vida. ¿La gorda cuantos apellidos catalanes tiene? ¿Y el pelo de qué color?

Mi tío el bailrín rollo griego es catalán de toda la vida, mi padre el falangista es de Gerona. Mis primoh todos son nacidos en Barcelona. Mi madre y mi tía todos son andaluces, de Málaga más concretamente, se vinieron a Cataluña con 20 años o asín harto de comer cáscaras de patatas y de servir a los putos señoritos. Luego se metieron todos en un piso y esa historia tiene mucho lol también.

La gorda no tiene apellidos catalanes, son rollo castellano, aunque el segundo no lo recuerdo bien, en cualquier caso es un dato que me suda la polla. El pelo lo tiene negro como el puto carbón que me traían los reyes majos. Es rollo pantoja, con sus patillas y todo.
 
@Empty Words , ¶ioputa¶
Pero pon a la Bing de maturaca , de cuando cogió unas cuantas arrobas por no se qué de los partos, el metabolismo, o yo qué se
( no es vaguería, que también, es que ando con el selular)
Es que si no , no vamos a sacar de la duda a nuestro corresponsal en México

Ka®ma y do hay gordura hay fermosura
 
@Empty Words , ¶ioputa¶
Pero pon a la Bing de maturaca , de cuando cogió unas cuantas arrobas por no se qué de los partos, el metabolismo, o yo qué se
( no es vaguería, que también, es que ando con el selular)
Es que si no , no vamos a sacar de la duda a nuestro corresponsal en México

Ka®ma y do hay gordura hay fermosura

Unas cuantas arrobas dice... es que me duele sabes?? esta tipa era el hamor de mi vida... pero creo que se le fue la mano con el cuajo y la panceta.



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Unas cuantas arrobas dice... es que me duele sabes?? esta tipa era el hamor de mi vida... pero creo que se le fue la mano con el cuajo y la panceta.



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Pues si.
De ella hablamos, quizá hará 8 ó 9, en nuestra mini Golden del extinto subforo warro.
De joven una interesante combinación: grandes y buenas perolas sobre un esbelto cuerpaso.
Luego, con la edad y por motivos, pues le crecieron todavía más las berzas, pero le crecieron muchísimo más, desproporcionadamente más, otras cosas.
Ya no era una interesante combinación. Era una combinación vulgar, de las que se ve por la calle en cualquier lugar.

Ka®ma grasienta
 
Luego, con la edad y por motivos, pues le crecieron todavía más las berzas, pero le crecieron muchísimo más, desproporcionadamente más, otras cosas.
Ya no era una interesante combinación. Era una combinación vulgar, de las que se ve por la calle en cualquier lugar.
Lo cual te obligo a hacerte más pajas de sangre, si cabe, pensando en sus carnes flojas.
 
Lo cual te obligo a hacerte más pajas de sangre, si cabe, pensando en sus carnes flojas.
A decir verdad, nunca fue de mis favoritas.
Ni de buenorra, no se , no me ponía mucho
ni de chubby, demasiado fofa, no se.

Esto va por gustos , que tu sabe
 
Yo siempre que puedo evito convivir con dilapidadores de alimentos.

Este verano me fui con dos amigas a una casa rural en mitad del monte, a kilómetros de cualquier aldea o vida humana.
Para subsistir esos días, en cuanto llegamos a la provincia nos abastecimos de víveres en el primer supermercado que vimos. Ponemos bote común y con eso lo pagamos, comprando de más, para estar tranquilas.

De las dos, hay una que es bastante razonable pero la otra siempre nos la lía. Todos los años. No falla.

Ya en cuanto entramos al súper, en vez de centrarse en la compra y ayudar se va a por tres cajas de cocacola. Que después la llevas de excursión a un mirador y se ahoga y se enfada y dice que por qué le hacemos esto y que vaya mierda de vacaciones pero las cajas de cocacola las sostiene con un vigor y resistencia dignos de admirar, recorre los pasillos a 50 kilómetros/hora lanzándolas al carro desde la zona de charcutería como si de unos juegos atenienses se tratara.

Pues cuando te instalas y el primer día caes rendida en la cama de tu residencia estival, a eso de las tres de la mañana te despierta un rumiar lejano, un inquietante sonido de raspaduras. Y te asustas y te preguntas si una comunidad de castores ha entrado en la casa, más concretamente en el espacio de la cocina y están destruyendo la madera.

Coges un palo gordo y te acercas temblorosa para, comprobar en la penumbra, que los animales salvajes son, en realidad, la susodicha esquilmando gran parte de la compra.

- Es que me da ansiedad por la noche.

Tres cornettos que se había comido ya. Cuando le quité el último de la mano seguía chupando el cartón.

- Me tienes harta, no vuelvo de vacaciones contigo. -me dice-
- Harta me tienes tú, que todos los años tenemos que hacer compra cuatro veces por tu culpa.
- Pues yo por lo menos cuando me enfado no hago daño a la gente que me quiere con mis palabras.
- A qué gente hago daño yo, hipopótama, saqueadora de cosechas, ¿acaso quieres matarnos de hambre?


Es un sindiós. Porque después como es tan tacañona la señora, al segundo día cuando ya no queda nada, no le hace gracia salir a comer y cenar fuera y se queja

- Es que teníamos que habernos organizado mejor con la compra, os dije que era poco...esto no son apaños...

A lo que mi otra amiga, en su inocencia y ánimo de ayudar, nos pide que no discutamos, y que para el año que viene deberíamos hacer un llamamiento al Programa Mundial de Alimentos para que una aeronave de los cascos azules nos lance una tonelada de comida a nuestra llegada.

Aun así, con ella en la casa, sería insuficiente y acabarían por declarar la zona, como zona catastrófica, convenimos. Y esto no nos deja más tranquilas.



Pero si se nos cruzó un jabalí delante del coche la primera noche y lo primero que preguntó es si los jabalís se comían.

Que la conductora y yo todavía con el susto en el cuerpo y la otra ahí en el asiento de atrás

- Dicen que la carne es más dura que la del cerdo.
 
Pero si se nos cruzó un jabalí delante del coche la primera noche y lo primero que preguntó es si los jabalís se comían.

Si bien lo de ser una parásita ladrona sin autocontrol podría perdonarlo alguna vez, que no haya leído Astérix debería ser motivo de ostracismo absoluto.
 
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