Homeless everywhere

[PAYONNER]

Estoy hasta los cojones de los putos homeless, pedigüeños y paguiteros de los cojones.

Han tomado las calles. Esto parecee un equipo organizado para tocar los huevos a cada paso que das por el centro, hay masificación de guarros pasando por las mesas de terrazas de bares para pedir cuartos mientras tú, un imberbe picaflor estás intentando juntar las pocas neuronas que te quedan para emborrachar a tu chica.

Es que de verdad no hay cosa que más me joda que cuando vienen a pedirte perras cuando estás cenando. Me tengo que controlar para no ahostiarlos ahí mismo.

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Porque los tiempos en que se tumbaban en un rincón con su cartelito de mierda están acabando y ahora parecen comerciales de Jazztel:

-Tengo el mono y estoy pidiendo por no robarte

-Te pido para comprarle leche y pañales a mi hija

Ejemplos de ingeniosos esloganes que estos amos de la publicidad perfeccionan día a día para acceder al bolsillo del incauto.

 

[PAYONNER]

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[Black Adder]

Me tengo que controlar para no ahostiarlos ahí mismo.

Eres clon del pana ilg?

 

[SrEstaire]

Me parece que es murciano, eso significa que es así de serie

 

[Häskelärk]

Buenas bandas organizadas de marronoides y romanian gipsys peinan las calles ahora, todos con el cartel de que están parados y van mejor vestidos que la mayoría de los que pasa por su lado.

Entre estos y los negros de las puertas del Mercadona deben sacar mas dinero que las cirsas de un casino.

 

[LeChuck]

Esto parece un equipo organizado para tocar los huevos a cada paso que das por el centro

Parece, dice el tío cándido...

Bat Homeless Fight - YouTube

Pero estos son negros normales comportándose como negros. Lo raro es que no se vean otras 6 o 7 peleas sin relación entre si por el fondo.

 

[dakilla]

Una vez mi tía hablaba de los homeless y ella les llama los «omelé»

Omelé forever

 

[Cimmerio]

Yo les digo: "Lo siento, no te puedo ayudar." Y cuando me vienen los de las ONGs de mierda les digo que estoy en servicios sociales y me dejan en paz. Mano de santo. Y me dicen que si quiero trabajar con ellos. Jejejejj!1

Por cierto, estuve por enero en Barcelona y creo que no había visto tanto puto negro pedigüeño en Barcelona en mi puta vida.
Y encima pedían de eypo en eypo.
¡Con dos bolas ocho!

 

[Fucked de la vida]

Una vez mi tía hablaba de los homeless y ella les llama los «omelé»

Omelé forever

Impresionante aporte al hilo.

 

[mitokondrios]

En Barcelona esta todo muy organizado, las rumanas y los negros se van turnando en las puertas de los supermercados, conozco individuos que llevan años en esto, hacen turnos de unos 3 meses por establecimiento y luego se intercambian por otro pedigüeño para no acostumbrar al personal, es un modelo de negocio bastante bueno, si tienes perro o deformidades eres el puto amo.

 

[Florencio]

Ni que el pana Payonner fuera de Sevilla, donde se encuentras los pedigueños mas a destajo de todo el Sur y posiblemente el Norte.

Solo que habría que difereciar del homless tradicional del gorrón cansino. El homless tradicional suele ser un tipo desencantado que quiere el mínimo contacto social posible, y como mucho deja un cartel y se queda quieto, sin estorbar mucho y sin articular palabra. Respet

En el punto medio está, el que se pone sentado en el sitio donde mas porculo puede dar, normalmente en la salida de banca, supermercado o zonas de mucho paso, que a veces entran ganas de pisarlos. Suelen poner voz lastimera cada vez que su radar capta el movimiento, acompañada de torsión de cuello y elevación de palma de la mano. Ese ya te empieza a tocar un poco los cojones, sobre para los que tienen pequeñas tiendas, pero uno trata de ser comprensivo, a no ser que se trate de las gordas rumanas con pañuelo que se ponen en las puertas de los super.

Y luego están los que van a "calle fria", De estos hay varios grupos.

- Gitanas, parecen clones, gordas y renegrias, dan bastante asco. Su presa son las señoras mayores, se dedican a darles jarilla, se pegan a su victima indefensa y le piden pa sus churumbeles. Transitan por la misma zona, alejada de su barrio, se conocen los bares donde van a gorronear, saludan a las viejas y se van ganando su confianza.

- Enganchao al que le falta un lero pal autobús, no suelen pararse mucho en una victima, van lo mas rápido que pueden.

- Enganchao, pa un bocadillo. En este caso se ponen algo mas insistentes.

- Gorrón ocasional (especialidad en Sevilla). Este no es especialmente insistente, pero si bastante aprovechaete. Hace vida "normal", pero pilla por donde puede, suele ser un tipo "gracioso" y cobista, pero que te busca las vueltas. Este ejerce de pedigüeño ocasionalmente, en cuento ve la oportunidad, o se le acerca una presa débil.

- Gorrón a destajo. Estos son los que al final tienes ganas de ahogarlos en el río. Muchos montan un numeritos psicológicos, dan un discurso y si eso no funcionan intentan hacer sentir culpabilidad, otros simplemente es insistencia tosca como si después de 5 minutos tu cabeza diera un vuelco y le fueras a dar algo.
Normalmente suelen insistir en terrazas de bares, mientras tratas de dialogar tranquilamente con amigo o hembra.

 

[Refugiado]

Una vez mi tía hablaba de los homeless y ella les llama los «omelé»

Omelé forever

Sin duda, la mejor es la omelé de jamón.

Ni que el pana Payonner fuera de Sevilla, donde se encuentras los pedigueños mas a destajo de todo el Sur y posiblemente el Norte.

Solo que habría que difereciar del homless tradicional del gorrón cansino. El homless tradicional suele ser un tipo desencantado que quiere el mínimo contacto social posible, y como mucho deja un cartel y se queda quieto, sin estorbar mucho y sin articular palabra. Respet

En el punto medio está, el que se pone sentado en el sitio donde mas porculo puede dar, normalmente en la salida de banca, supermercado o zonas de mucho paso, que a veces entran ganas de pisarlos. Suelen poner voz lastimera cada vez que su radar capta el movimiento, acompañada de torsión de cuello y elevación de palma de la mano. Ese ya te empieza a tocar un poco los cojones, sobre para los que tienen pequeñas tiendas, pero uno trata de ser comprensivo, a no ser que se trate de las gordas rumanas con pañuelo que se ponen en las puertas de los super.

Y luego están los que van a "calle fria", De estos hay varios grupos.

- Gitanas, parecen clones, gordas y renegrias, dan bastante asco. Su presa son las señoras mayores, se dedican a darles jarilla, se pegan a su victima indefensa y le piden pa sus churumbeles. Transitan por la misma zona, alejada de su barrio, se conocen los bares donde van a gorronear, saludan a las viejas y se van ganando su confianza.

- Enganchao al que le falta un lero pal autobús, no suelen pararse mucho en una victima, van lo mas rápido que pueden.

- Enganchao, pa un bocadillo. En este caso se ponen algo mas insistentes.

- Gorrón ocasional (especialidad en Sevilla). Este no es especialmente insistente, pero si bastante aprovechaete. Hace vida "normal", pero pilla por donde puede, suele ser un tipo "gracioso" y cobista, pero que te busca las vueltas. Este ejerce de pedigüeño ocasionalmente, en cuento ve la oportunidad, o se le acerca una presa débil.

- Gorrón a destajo. Estos son los que al final tienes ganas de ahogarlos en el río. Muchos montan un numeritos psicológicos, dan un discurso y si eso no funcionan intentan hacer sentir culpabilidad, otros simplemente es insistencia tosca como si después de 5 minutos tu cabeza diera un vuelco y le fueras a dar algo.
Normalmente suelen insistir en terrazas de bares, mientras tratas de dialogar tranquilamente con amigo o hembra.

Dí que si. Para que luego diga ILG que tus posterior son insulsos. Y sin escribir la palabra "sabandeño".

 

[Benito]

En mi barrio, dentro del ahorramas, siempre esta parada una ex-yonki, que esta hipermachacada, simplemente llevandole la compra a la gente a cambio del euro del carro.

A esa tia, merecidas o no, la vida ya le ha dado las suficientes ostias como para que tenga que estar en esas circunstancias de mierda.

Se que me vais a llamar moña y demas, pero yo a la destruida esta, semanalmente, le pregunto que le hace falta y se lo compro.

Tampoco cuesta tanto coño.

 

[Cimmerio]

En mi barrio, dentro del ahorramas, siempre esta parada una ex-yonki, que esta hipermachacada, simplemente llevandole la compra a la gente a cambio del euro del carro.

A esa tia, merecidas o no, la vida ya le ha dado las suficientes ostias como para que tenga que estar en esas circunstancias de mierda.

Se que me vais a llamar moña y demas, pero yo a la destruida esta, semanalmente, le pregunto que le hace falta y se lo compro.

Tampoco cuesta tanto coño.

Si su nivel de renta se lo permite, y el personaje merece la pena, no me parece mal, aunque habiendo trabajado de primera mano con organizaciones cristianas le diré que si quiere ayudar a llenar el buche a ahostiados por la vida, lo mejor es a través de los que lleven comedores sociales.

 

[Benito]

Si su nivel de renta se lo permite, y el personaje merece la pena, no me parece mal, aunque habiendo trabajado de primera mano con organizaciones cristianas le diré que si quiere ayudar a llenar el buche a ahostiados por la vida, lo mejor es a través de los que lleven comedores sociales.

Si, si ya pase lo mio en el albergue de julian camarillo que hay aqui, pero eso es un poco marronero, la verdad, empece a ver cosas que no me gustaban, entraba genero que luego no se procesaba en cocina y nadie sabia donde acababa.

Cuando haciamos la operacion kilo, por ejemplo, el aceite de oliva que llegaba al almacen, la mayoria, no se usaba, pero luego tampoco estaba en el almacen, y no se lo llevaban a otros albergues, porque de alli solo salian coches. No se...

Ademas ahora no tengo tiempo de meterme en lios con el curro, y solo puedo limitarme a eso, arreglarle la compra a esa mujer, que ya bastante mierda tiene encima.

 

[Cimmerio]

Con salvar un alma, suficiente. Yo tengo algún amigo himaginario al que le he tenido que llenar la nevera varias veces, y eso que a mí la pasta no me sobra.
Eso sí, a los pedigüeños profesionales ni agua.

 

[kalkulon]

Ni que el pana Payonner fuera de Sevilla, donde se encuentras los pedigueños mas a destajo de todo el Sur y posiblemente el Norte.

En Sevilla lo que encuentras es un negro en cada semáforo vendiéndote pañuelos y ambientadores. Si no les das nada te piden chatarrilla. Ayer tuve que ir a pagar unas historias y también vi que ha evolucionado la cosa y hay hasta malabaristas perroflauters que te pasan el gorro ponzoñoso por la ventanilla después de hacer el bufón en el paso de cebra. Bueno y los negros que te piden dinero por aparcar en la calle son otro caso.

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[abogado alcoholico]

En mi barrio, dentro del ahorramas, siempre esta parada una ex-yonki, que esta hipermachacada, simplemente llevandole la compra a la gente a cambio del euro del carro.

A esa tia, merecidas o no, la vida ya le ha dado las suficientes ostias como para que tenga que estar en esas circunstancias de mierda.

Se que me vais a llamar moña y demas, pero yo a la destruida esta, semanalmente, le pregunto que le hace falta y se lo compro.

Tampoco cuesta tanto coño.

Hahaha menudo pagabarras.

Edito. Como bien dice el autor del hilo, Murcia da cada vez mas asco con tanto mendigo. El truco esta en dar mas asco tu que ellos, asi no te piden.

 

[Benito]

Hahaha menudo pagabarras.

ya, ya lo se, igual luego al final vende las cosas y estoy haciendo el paria, pero yo que se, yo me imagino en ese marron y se me viene el mundo encima la verdad.

 

[abogado alcoholico]

Yo una vez le di una limosna a un negro, unos peniques. Queria probar a ver si captaba la indirecta, en plan vete de este pais.

No se lo tomo demasiado bien, pero es que tampoco era mendigo.

 

[Fucked de la vida]

Al salir del Dia% me topé con una nínfula, un ser maravilloso de unos 9 años que me provocó palpitaciones. Unos ojazos verde turquesa enmarcados en unas largas y negras pestañas. De tez oscura y un cutis sedoso, seguramente. Sus labios eran rosados y brillantes, como una fresa fresca partida por la mita, y armonizaban con el resto de su preciosa cara. Me hubiese creído que era un ángel si no fuese porque en su mirada, en su cara, en su boca, en lo más profundo de sus ojos vi una mujer atrapada en el tierno cuerpo de una niña. Me enamoré de aquella rumanilla de tal manera que durante unos instantes, con las bolsas de la compra en las manos, quise invitarla a mi guarida y allí ofrecerla una ducha, agasajarla con golosinas o bollería, y después acompañarla a mi cama para que se tumbase y yo pudiese mirarla en penumbra. Oler su pelo, oír su respiración pausada, contemplar aquel perfecto rostro en silencio.

Al final nada, me cagué. Y seguí para adelante y cuando me puso la mano para que soltase alguna moneda no fui capaz ni de articular palabra.

 

[Benito]

Al salir del Dia% me topé con una nínfula, un ser maravilloso de unos 9 años que me provocó palpitaciones. Unos ojazos verde turquesa enmarcados en unas largas y negras pestañas. De tez oscura y un cutis sedoso, seguramente. Sus labios eran rosados y brillantes, como una fresa fresca partida por la mita, y armonizaban con el resto de su preciosa cara. Me hubiese creído que era un ángel si no fuese porque en su mirada, en su cara, en su boca, en lo más profundo de sus ojos vi una mujer atrapada en el tierno cuerpo de una niña. Me enamoré de aquella rumanilla de tal manera que durante unos instantes, con las bolsas de la compra en las manos, quise invitarla a mi guarida y allí ofrecerla una ducha, agasajarla con golosinas o bollería, y después acompañarla a mi cama para que se tumbase y yo pudiese mirarla en penumbra. Oler su pelo, oír su respiración pausada, contemplar aquel perfecto rostro en silencio.

Al final nada, me cagué. Y seguí para adelante y cuando me puso la mano para que soltase alguna moneda no fui capaz ni de articular palabra.

9 años, que asco de gerontofilo...

 

[Fucked de la vida]

Eres un ignorante, cabezayunque, porque una de cada mil niñas de esa edad son Diosas capaces de devolver la luz al corazón más oscuro y frío del solitario más recalcitrante. Pero qué sabrá un burro lo que es un caramelo. Vete a lamer el chocho peludo a la flor marchita que tienes por novia y desaparece de mi vista.

 

[dakilla]

Pues en mi DIA% (Día plaza, el deluxe) no hay nínfulas, hay un negro impertinente que sólo quiere chocar los cinco y hacer preguntas. Ahora se permite el lujo de vagar por el supermercado y arremeter contra los clientes.
¡Oh! ¡Tienes gatos! Me soltó con su vozarrón el otro día por la espalda mientras yo rebuscaba las cajas de gatofelix, que me dio un susto de muerte el tío. Le dije que gato, no gatos, y salí zumbando. Todos los días le veo y no le doy un duro, porque es que me pilla de paso, y si ya es plasta sin darle...
Yo sólo doy a los que no veo a menudo. Y según.

 

[Benito]

desaparece de mi vista.