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No sé que le habrá pasado hoy, pero está como si le hubieran cagado en el pecho y hubiera tenido un gatillazo. O eso o el Don Simón era blanco y le ha producido una úlcera.
Juicio al superviviente Bear Grylls. Hero or zero? Ficha completa.
- Iniciador del tema Desmond Humes
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No sé que le habrá pasado hoy, pero está como si le hubieran cagado en el pecho y hubiera tenido un gatillazo. O eso o el Don Simón era blanco y le ha producido una úlcera.
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- 2 Abr 2007
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Estaba en Galicia con unos familiares por parte de popó, me fui por ahí con mi primo y sus hamijos a tomar unas, mis primeras, cervecillas además de tapas gallenencences con la a y luego volvimos a casa sus papás, que nos tenían preparada una copiosa cena a base de grasa y grasa aliñada con extraña insistente constancia gallega para que me acabara todo aquello con pan. aA mitad de la noche (4:00 o por ahí) no pude más y fui al lavabo. Y aquella fue la vez que más vomité.
Aquí en mi querida y odiada Barcelona teníamos una amija que vivía en eun sitio pijo de Bonanova o algo y tenia un perro como Milú pero manchado. Hacíamos fiestas en su terraza y cuando teníamos ganas de mear nos íbamos a un rincón con ficus y expúlsabamos ahí el orín. La gracia era que su perro, un Milú manchado, acudía raudo a beber del chorro, cosa que al inicio nos parecía un poco violento, pero que al pasar las horas y al pasarnos nosotros lo encontrábamos cada vez más divertido. Al final era toda una scat party con el perro de prota guarra Y nos loleábamos mientras el perro chorreaba orin de su cabeza y boqueaba ruidosamente para beber el máximo de nuestro pis. Sí, ahítubimos nuestras primeras experiencias sexuales, rodeados de vómitos, tachas de porros de apaleao, y botellas de grand pecher grand pomier derramadas y un perro scat. Por las mañanas seguímamos riendo con nuevas tonterías e íbamos a cagar. Nos importaba una miedra todo. Hoy no. Soy emo.
Y si nos aburríamos destrozábamos cosas.
Aquí en mi querida y odiada Barcelona teníamos una amija que vivía en eun sitio pijo de Bonanova o algo y tenia un perro como Milú pero manchado. Hacíamos fiestas en su terraza y cuando teníamos ganas de mear nos íbamos a un rincón con ficus y expúlsabamos ahí el orín. La gracia era que su perro, un Milú manchado, acudía raudo a beber del chorro, cosa que al inicio nos parecía un poco violento, pero que al pasar las horas y al pasarnos nosotros lo encontrábamos cada vez más divertido. Al final era toda una scat party con el perro de prota guarra Y nos loleábamos mientras el perro chorreaba orin de su cabeza y boqueaba ruidosamente para beber el máximo de nuestro pis. Sí, ahítubimos nuestras primeras experiencias sexuales, rodeados de vómitos, tachas de porros de apaleao, y botellas de grand pecher grand pomier derramadas y un perro scat. Por las mañanas seguímamos riendo con nuevas tonterías e íbamos a cagar. Nos importaba una miedra todo. Hoy no. Soy emo.
Y si nos aburríamos destrozábamos cosas.
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- 2 Abr 2007
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Destrozar cosas era la mar de divertido. Recuerdo un día, antes de una total orgía destructora, que empezemos por salir de casa de un hamijo todos colocaos de adrenalina juvenil y el más emocionao llevaba un bate. Iban unos colejis delante nos, yo y un colega detrás y el del bate el último. Yo y el colegui vimos un taxi con un taxista apalancao, durmiendo dentro en el asiento, agazapao, nos miramos y ya se nos escpaba el pipi de nuestras uretras. Le dijimos al del bate, que no se había enterado: "Oye, no hay huevos de petar el cacharro ese de las luces" (lo de arriba del taxi) y el tio todo decidido le fue a dar un home run al aparato mientras los demás ya estábamos corriendo y riendo con un inminente flato todo en uno. El tio se cagó en los pantalones al ver salir al taxista, el taxista, recién levantado también se cagó, al ver tal panda de taraos y tal y loles. Luego nos detuvieron por eso de la orgía destructora y tal pero como éramos menores y no hubo denuncia comimos perdices.
Fin.
Si os aburro me lo decís, ¿eh?
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Victor I
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"La verdad no es necesaria para ser feliz"
La verdad no es importante, yo veo a un hombre que enfrenta su cuerpo y sus potencias a un medio que le reta y pretende doblegarle, humillarle, convertirle en humus para cebar a la flora. Veo a un hombre,que se juega sus posibilidades apostando por el mismo y sus cojones. Y eso me basta. Me convence hacer uso de la testosterona, del arrojo, del impetu masculino que se niega a ceder. Me gusta su persistencia, su determinación, su cegera irracional por manterse, por resistir, por arrancarle a la vida una última brizna de aire.
Para el feminismo rampante que aspira a la castración universal es un ejemplo peligroso. Es un hombre en acción, libre, capaz de salir adelante sin el apoyo coño-maternal de una mujer. Un hombre válido, auténtico y asertivo. Si estais contra EL SUPERVIVIENTE, estais contra la esencia pura y vívida del macho. Es el último ejemplo que nos queda de lo que deberiamos ser, la última conexión con nuestra esencia más prístina y ancestral.
Antes los hombres éramos asi, hacíamos uso del músculo y la ira, sentiamos la punzada de hambre en el estómago y necesidad de solucionar el problema. Hoy simplemente vamos al super comprar alimentos plastificados y compresas para la señora de la casa.
La verdad no es importante, yo veo a un hombre que enfrenta su cuerpo y sus potencias a un medio que le reta y pretende doblegarle, humillarle, convertirle en humus para cebar a la flora. Veo a un hombre,que se juega sus posibilidades apostando por el mismo y sus cojones. Y eso me basta. Me convence hacer uso de la testosterona, del arrojo, del impetu masculino que se niega a ceder. Me gusta su persistencia, su determinación, su cegera irracional por manterse, por resistir, por arrancarle a la vida una última brizna de aire.
Para el feminismo rampante que aspira a la castración universal es un ejemplo peligroso. Es un hombre en acción, libre, capaz de salir adelante sin el apoyo coño-maternal de una mujer. Un hombre válido, auténtico y asertivo. Si estais contra EL SUPERVIVIENTE, estais contra la esencia pura y vívida del macho. Es el último ejemplo que nos queda de lo que deberiamos ser, la última conexión con nuestra esencia más prístina y ancestral.
Antes los hombres éramos asi, hacíamos uso del músculo y la ira, sentiamos la punzada de hambre en el estómago y necesidad de solucionar el problema. Hoy simplemente vamos al super comprar alimentos plastificados y compresas para la señora de la casa.
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Scandalff rebuznó:
Depende del día, creo no estar enganchao a las benzos, pero fucionan cual yogur de cagar y nunca se sabe; mi doctora me felicita por los progresos de mis análisis, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la reducción de no sé qué de la gamma (letra griega) del hígado, empecé por 600 y pico y ya estoy a 120 y algo y bajando y el caballo solo lo probé una vez.
Soy un renacido como Bush, solo que bebo como un cosaco.
Hi there
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Muerto por dentro- Registro
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Éste tío es hamo, en discovery channel, antes empezar el programa ponen que las escenas están dramatizadas, que no imiten al Bear y que va con un equipo y que estudia toda la zona donde le van a lanzar. Algunos dice que como cojones todas las ranas o plantas del mundo, pero no es que diga una mañana "me voy al Yukón" y le tiren.
ROGELIONTE
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Escribá de Balaguer
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ROGELIONTE rebuznó:
Uy, yo cuando el comandante enciende la lucecita y las azafatas anuncian turbulencias ya me defeco en sí. Y ya si eso se empieza a mover de arriba a abajo y notas cómo te levantas levemente del asiento debido al bamboleo, entro en un ataque de pánico y poco menos que me pongo a llorar. Si la azafata es fea, cierro los ojos y rezo a Dios para que se pase. Si es guapa, me pongo a gritar para que venga a tranquilizarme, y en cada nuevo bote del aparato lanzo las manos hacia el infinito, siempre yendo a parar por casualidad a sus muslos o a sus senos. Debido a mi estado de nervios Defcon, ella no dice nada. Cuando se apagan las lucecitas, me voy al baño y me masturbo durante 15 segundos con la enorme experiencia sexual que acabo de tener.
ROGELIONTE
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Escribá de Balaguer rebuznó:
Me ha recordado a esta escena de mi serie (pelicula) favorita...
( no encuentro la escena entera, un gallifante para quien )
Si no lo has visto, Beavis and buthead recorren america ya te la estas bajando.
Victor I
Freak
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¿Caca de bosque o de garbanzos?
shave me
https://es.wikipedia.org/wiki/Humus
Esta clase de humus. En la EGB me enseñaron a diferenciar entre el humus bruto y el humus elaborado. Eso me djo me profesora de 5º, que era una señora mayor que nos enseñaba a cantar alabanzas a la Virgen y a dar palmas como retrasados. Yo era feliz en aquel mundo con olor a iglesia: me lo creía.
ROGELIONTE
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Yo en la EGB no, pero desde que siembro Marihuana sil que lo aprendi. Cannabiscafe es tu hamijo :D
severro
Forero del todo a cien
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El programa no es un fraude, el programa es un programa. Tienen que ir a un sitio y rodar un capítulo en una semana y no pueden esperar a que a un conejo le de por aparecer para que lo maten, tienen que prepararlo, es normal. Lo mismo con los programas de Rodriguez de la Fuente que eran todo un montaje, pero no es trampa, es televisión, no un documental.
Mencey
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Moporday rebuznó:
Pero mucha gente que lo critica no son gordos comiendo cheetos, el problema es que muchos de los consejos que da son peligrosos , por ejemplo el tema de beberse los meados es peligroso por la osmosis ;
El tipo lo que esta consiguiendo es que de aquí a dos años mueran miles de gordos que estaban comiendo cheetos en el sofá y les dio por salir al monte para hacer el Rambo . Realmente el programa es divertido pero da ciertos consejos que no son muy de fiar, como el capítulo que se bebe el agua que había debajo de una placa de fango, te puedo decir que bebes agua de donde hay fango (y mosquitos como aviones) y vas a coger una diarrea que como no tengas un sueron básico ( aunque sea de agua, azúcar, limón y sal ) te vas a la mierda en 5 días. Luego el tipo come carne cruda pudiendo hacer un fuego como hace en todo los capítulos y pasarla por las llamas 2 minutos , comer carne cruda también te puede dar diarreas aparte de muchas enfermedades , eso en una situación extrema te manda al carajo .Otro episodio se comió un huevo y la cascara
, dijo que la cascara le aportaba calcio, ¿para que coño quiere un tio que esta tres días por un desierto calcio?, lo único que le puede dar esa cáscara es una salmonela , es más los huevos estaban reamarillos y un huevo gestado a las 24 horas ya da un olor raro y esta medio baboso , en tres días ya se ve dentro una masa que será el polluelo , y aquel huevo y su yema parecían de Mercadona.Repito el tema es que el tipo enseña cosas a medias y el problema es que este mundo esta lleno de anormales que les da por ir a Decathlon , comprarse una caseta , un cuchillo y una cantimplora y meterse en la sierra, a los tres días la pikoleto los saca como un polo de hielo.
Aquí dejo una página que según dicen hasta el oso que lo atacó era un tío con un disfraz del carnaval de Santa Cruz de Tenerife;
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Entonces la cosa cambiaría amigo huraño.
Por cierto, lo de beber meado, el no dice que sea bueno, dice que es malísimo, pero que en una situación de vida o muerte, es mejor beberte tu pis que estirar la pata.
Por cierto, lo de beber meado, el no dice que sea bueno, dice que es malísimo, pero que en una situación de vida o muerte, es mejor beberte tu pis que estirar la pata.
malgusto
Frikazo
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El programa es divertido y nos cuenta que hacer en hipoteticos casos... Si os parece el hombre va a ponre en peligro total su vida para que un retra diga en un foro "oye, que esto es verdad!!!".
Para empezar tiene hijos, ya ha follado, cosa que el 90 % de los foreros no ha hecho nunca (el 10% que queda son del foro putas).
Para empezar tiene hijos, ya ha follado, cosa que el 90 % de los foreros no ha hecho nunca (el 10% que queda son del foro putas).
Hombrechuletadecerdo
Clásico
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En muchas de las situaciones de mas riesgo que tiene se nota que no es él y que es un robot. Hay veces que se nota bastante la verdad.
Moporday
Muerto por dentro+
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Mencey rebuznó:
Hasta donde yo he visto, siempre insinua que beber orina no es precisamente sano, pero "Cuando te enfrentas con una deshidratación que amenaza tu vida, beber orina puede tener algún sentido, dado que es probable que los beneficios temporales superen a los riesgos."
Repito, hasta donde yo he visto.
Luego también se critica que "Miente porque lleva 5 compañeros". No se yo si a grabar un video con esos 5 compañeros, a los que presenta mientras explica su labor, se le puede llamar mentir.
Y, por lo que veo, se basan casi en exclusiva en el tema de la orina para criticarle, porque el resto son memeces que se dan por hechas en un show de TV.
