La hijaputa del metro

El bedel

El bedel

MUJER CON ENVIDIA DE PENE
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10 Ago 2011
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Ella se sienta y mira alrededor con aire de suficiencia, casi severo, como comprobando que no haya ninguna mirada impertinente... aunque sabe que la hay, siempre la hay. A continuación abre el bolso, saca un florido neceser y comienza la laboriosa sesión de reconstrucción matinal: unas musculosas y hábiles manos van dibujando cada rasgo, van mágicamente describiendo trazos; no en vano algunos sabios renacentistas llegaron discutir en algún momento si el maquillaje debía considerarse o no un arte.

Ficino_y_otros.jpg


Tras la segunda estación se han borrado las ojeras y en la tercera un rubor aterciopelado acaricia unas mejillas que hace ya algún tiempo han dejado de abochornarse ante miradas anónimas. Sostiene la cajita de sombras con espejo muy cerca de su cara y comprueba con molestia que siempre hay quien la mira: unos con curiosidad ante la precisión a pesar del traqueteo, algunos molestos por la frivolidad del acto, otros simplemente absortos.

2011-12-FW-HC_07.jpg


Como yo. Ha cruzado varias veces su mirada con la mía, creo que le intereso; aprovechando que ahora sólo hay tres personas más al fondo del vagón, ensayo un gesto entre adolescente tímido y galán veterano, y sonrío. Ella clava sus ojos ahumados en Dior en mis ojos de cervatillo, me espeta un "¿Qué coño miras?" fulminante y abandona furiosa el vagón.

Le he gustado, lo sé. Mañana la espero otra vez y me atrevo a decirle algo.


Poned aquí algo similar que os haya pasado, una situación humillante con una desconocida y en la que no hayáis podido reaccionar.

Ah, no, que sois unos machotes y las tías se matan por follaros
:face:
 
Me pasó con una chica muy exótica.

Ella comía yogur de esmegma, su impertinente ruido se acompasaba con mi mp3 de Paco de Lucía versión Goa.

Por más que me concentraba en mi comic hentai, mis ojos se desviaban al líquido blanco de la comisura de su... agujero facial.

Mi epitelio palpitaba, no sabía como dirijirme a eso.

mmm.. mi abuela era un árbol.. no, suena demasiado campechano... mi tío es una alcantarilla..tampoco, muy underground.. demasiado mainstream..

Hola buapa, te gusta la cicatriz que recorre mi abdomen? el pus se quita, no seas quisquillosa.

En ese momento menstruó por las orejas y eclipsó el cerumen con el que Urgangstarín pasó de borbón a jugador de balonmano, un deporte en el que juegan cinco contra cinco y siempre gana el mismo, o eran seis?


el+hombre+elefante.jpg
 
Suerte que le has sonreido y no le has escrito un texto porque tela marinera...

Igual la chica le jode levantarse como a casi todos, se maquilla en el metro porque le ha costado mucho salir de casa y va a trabajar; un contexto poco adecuado para ver como te miran babosos. Claro que si no quiere que la miren que no se maquille y haga cosas femeninas en público, y menos estando buena, la muy puta. Sin duda la has impresionado mirándola fijamente, apuesto a que el próximo dia vendrá maquillada directamente y se hará la despistada con su blackberry para que no se note que te quiere follar.
 
Es un tipo de personaje que abunda en el metro. Están los chinos, los negros, el que le huele el sobaco, el que esta leyendo, el que toca el saxofón, y la chica que se maquilla.
 
El bedel rebuznó:
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Como yo. Ha cruzado varias veces su mirada con la mía, creo que le intereso; aprovechando que ahora sólo hay tres personas más al fondo del vagón, ensayo un gesto entre adolescente tímido y galán veterano, y sonrío. Ella clava sus ojos ahumados en Dior en mis ojos de cervatillo, me espeta un "¿Qué coño miras?" fulminante y abandona furiosa el vagón.

Le he gustado, lo sé. Mañana la espero otra vez y me atrevo a decirle algo.
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Cuando te ha preguntado esto haberle contestado simple y llanamente, sin perder el control lo más mínimo de tu voz: Poca cosa Y ya verás la cara de GÑE que se le quedaba a esa mala puta.
 
Si sabías que no tenías nada que perder y era tu oportunidad, haberle entrado, gilipollas.

Ahora no vengas aquí a lamerte las heridas y preguntarte lo maravilloso que podría haber sido (que no lo hubiera sido).

La hora de la verdad ya pasó. Ahora te toca joderte por pusilánime y por imbécil y aprender para la próxima.

Que te jodan, subnormal.
 
Denny Crane rebuznó:
Cuando te ha preguntado esto haberle contestado simple y llanamente, sin perder el control lo más mínimo de tu voz: Poca cosa Y ya verás la cara de GÑE que se le quedaba a esa mala puta.
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Buena idea, esto es lo del famoso "espíritu de la escalera": aquella ingeniosa ocurrencia que te viene cuando ya es muy tarde. En directo, el cerebro se bloquea o simplemente no hay cojones (sobre todo cuando el otro es OTRA, no sea que nos miren mal por contestar a una mala puta). No obstante, memorizaré la frase para la próxima, como he memorizado muchas otras...
 
El bedel rebuznó:
Buena idea, esto es lo del famoso "espíritu de la escalera": aquella ingeniosa ocurrencia que te viene cuando ya es muy tarde. En directo, el cerebro se bloquea o simplemente no hay cojones (sobre todo cuando el otro es OTRA, no sea que nos miren mal por contestar a una mala puta). No obstante, memorizaré la frase para la próxima, como he memorizado muchas otras...
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Como todos hijo mío. En esa situación la inspiración divina está jodida, sólo funcionamos por acciones incrustadas a fuego en nuestro sistema nervioso para que funcionen a modo de acto reflejo. Practica delante de un espejo y estate preparado para la próxima ocasión en la que puedas usarla.
 
Lo bueno de tener novia es que si te pasan situaciones así puedes pensar bueno igualmente no he hecho nada porque tengo novia... y te sientes menos mediamierda
 
Me pasó algo parecido, me quedé mirando un cartel en el que salía Carlos Larrañaga anunciando algo relacionado con dentaduras postizas y la chica que estaba sentada delante de mí en el tren se pensaba que la estaba mirando a ella, también me dijo lo de "¿Qué coño miras?", a lo que yo respondí "El tuyo no, ni ganas tengo de mirarlo, zorra de mierda". Se quedó con cara de ownedgñé y se atrevió a replicarme algo, pero le levanté la mano al grito de "No me repliques que te parto la mierda de boca esa que tienes", y se fue llorando.
 
Pero hijos de puta, contad algo CREIBLE, que en 5 minutos mi madre me apaga el router...
 
Te ha faltado rapidez de reacción. Si la tía se ha pegado tres paradas maquillándose, te daba tiempo de sobra a hacerte una pajilla y lefarte en su cara. "Ahí tienes el barniz", le podías haber dicho, y seguro que entonces era ella la que se quedaba sin palabras y no tú. "¿Y qué coño miras?" le gritas para terminar, y te bajas corriendo y fin de la historia.
 
ElSapoDeLaTrancaEmpinada rebuznó:
Me pasó algo parecido, me quedé mirando un cartel en el que salía Carlos Larrañaga anunciando algo relacionado con dentaduras postizas y la chica que estaba sentada delante de mí en el tren se pensaba que la estaba mirando a ella, también me dijo lo de "¿Qué coño miras?", a lo que yo respondí "El tuyo no, ni ganas tengo de mirarlo, zorra de mierda". Se quedó con cara de ownedgñé y se atrevió a replicarme algo, pero le levanté la mano al grito de "No me repliques que te parto la mierda de boca esa que tienes", y se fue llorando.
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A mi me acaba de pasar hoy exactamente lo mismo, solo que al final, en vez de llorar me preguntó si podía chupármela para limar asperezas.
 
Denny Crane rebuznó:
Cuando te ha preguntado esto haberle contestado simple y llanamente, sin perder el control lo más mínimo de tu voz: Poca cosa Y ya verás la cara de GÑE que se le quedaba a esa mala puta.
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Esa es la RESPUESTA, ni más ni menos.
 
Hijos de puta asquerosos, tengo LA RESACA, y no estoy muy contento, así que después del almuerzo, que vomitaré por supuesto, estaré un buen rato aporreando los botones, no sé si me explico.
 
Ah, no, que sois unos machotes y las tías se matan por follaros

Esto solo les pasa a los del sucforo deportes.

Recuerdo una vez estaba sentado en una terraza y delante mio una chica muy wapa que se para, mira directamente hacia mi y empieza a sonreir y a saludar, yo desconfiado por naturaleza y mas de una chica tan wapa y pese a vivir yo en mi zorra de mi madre particular, miro hacia todos lados para cercionarme que no saluda a nadie mas. Tras mirar 5678 veces en todos los ángulos posibles deduzco que solo pudo ser yo, además ella sigue ahi esperando a que yo haga algo. Entonces con la valentia del que no tiene nada que perder me levanto y opsss, veo que ella viene directamente hacia mi :115. Me vengo arriba moralmente. Se acerca, sonrie, y yo :115 :115 :115 :115 :115 , porque encima era muy pero que muy wapa, de las de un 5 en el sucforo deportes. Entonces ella me pide la hora tan normal. Primer fail yo esperabe que me pidiese el nombre, pero bueno, inocentemente pienso que es una pregunta para romper el hielo, asi que me armo mas de valor y cuando voy a soltarle una de mis frases estilo " deberias estar en la carcel, ser tan wapa es delito" empiezo la frase y la muy zorra me da una palmadita en el hombro se pira coriendo, me giro y la veo dando un abrazo a un maromo que acababa de bajar de un portal :face:. El muy hijoputa estaria en alguna ventana que no puede localizar.
 
Haga como el hijo de kim jong il cuando estudiaba en London, si no le reprueba su actitud y le mira lascivamente es que es una guarra de cuidado.

Puede ser el inicio de una sana relación.

paja+en+el+metro.JPG
 
Yo mierdas de esas donde me imagino que ligo, no. Pero tenerla alguna vez con algun cani subnormal que pone su puta mierda de musica al volumen del despegue de un reactor con su movil piojoso, si.

¿No os ha pasado? Sentid el odio, sentiiiiid...
 
Hace unos años en un vagón de cercanías una cerda sacó un estuche lleno de limas, y se puso a limarse las uñas ahí en medio, dejando todo el suelo lleno de virutas. La tipa cada 10 segundos o así levantaba la mirada y miraba a su alrededor, solo quería comprobar que la estaban mirando. Un puta attention whore, además estaba buenorra. Demasiadas cosas se les consienten a estas princesitas...
 
El hijoputa de metro no aprueba su conducta,coward.
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