La primera cena

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DrCousins rebuznó:
Paga a un amigo para que simule que os atraca. Le hablas seriemente, en plan yors cluni y que el colega salga despavorido. Cuando te pregunten que qué le has dicho, diles que mejor no quieran saberlo.
Quedará gratamente sorprendida.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

LO MEJOR QUE HE LEIDO
 
Vístete como siempre, una cena que parezca informal pero que esté cuidada en detalles, música agradable sólo cuando lleguen, luego la quitas. Poco más, sé tú mismo, le das conversación (esto no creo que nadie lo dude teniendo en cuenta tus ladrillos), sé amable y no la agobies. No te centres en ella, es una cena de 4.

No sé, a mí pocas veces me invitan a cenar con intención de ligoteo, no te puedo ayudar mucho más, pero te deseo mucha suerte. :)
 
Vístete como siempre, una cena que parezca informal pero que esté cuidada en detalles, música agradable sólo cuando lleguen, luego la quitas. Poco más, sé tú mismo, le das conversación (esto no creo que nadie lo dude teniendo en cuenta tus ladrillos), sé amable y no la agobies. No te centres en ella, es una cena de 4.

No sé, a mí pocas veces me invitan a cenar con intención de ligoteo, no te puedo ayudar mucho más, pero te deseo mucha suerte. :)
 
No pares de sacarle bebida (con alcohol) y todo será mucho más fácil :lol:
 
No pares de sacarle bebida (con alcohol) y todo será mucho más fácil :lol:
 
La pareja amiga viene por diversas razones:

a) Me han invitado varias veces y quiero devolverles el favor.
b) Son el nexo de unión entre las otras dos personas.
c) Les caigo bien, me conocen y saben "venderme".
d) En su piso hay varias habitaciones.
 
La pareja amiga viene por diversas razones:

a) Me han invitado varias veces y quiero devolverles el favor.
b) Son el nexo de unión entre las otras dos personas.
c) Les caigo bien, me conocen y saben "venderme".
d) En su piso hay varias habitaciones.
 
- Habla todo el rato de ti.

- Comentale como descuidas tu higiene personal a drede para luchar contra el sistema.

- Hazle saber lo mucho que te gustan los gatos y como la mayonesa mata todo su sabor.

- Sirve las aceitunas directamente en la lata y no descongeles la pizza en el microhondas, sacala una hora antes de que lleguen los invitados, que vea que no te importa tomarte tu tiempo en la cocina.

- Aprovecha para rozarle las tetas con el codo cada vez que tengas que coger algo de la mesa.

- Interrúmpela a cada instante.

- Riete con sonoras carcajadas de tus propios chistes. Por supuesto que han de ser de cacas y pedos.


FIN.
 
Tras finalizar el ápate yo la convidaría a acudir a algún local de ambiente liberal, de intercambio de parejas, vamos.
Eso sí, no le indiques la exacta naturaleza del local. Dile que vas a llevarla a un lugar muy romántico, de mucho amor y tal.

Suerte !!
 
mastica con la boca cerrada.

pide permiso para fumar y aun asi espera a que hayan acabado todos de cenar.

no te emborraches, emborrachala.

no eruptes

no hables con la boca llena

no vayas vestido como para una boda, pero tampoco como un guarro

y no te eches 2 litros de colonia.

ah, se tu mismo.
 
Armani rebuznó:
pide permiso para fumar y aun asi espera a que hayan acabado todos de cenar.

ese es un detalle triunfador,y si es en un restaurante y la mesa contigua esta muy cerca,pregunta tambien si molestas
 
tony soprano rebuznó:
Armani rebuznó:
pide permiso para fumar y aun asi espera a que hayan acabado todos de cenar.

ese es un detalle triunfador,y si es en un restaurante y la mesa contigua esta muy cerca,pregunta tambien si molestas

tampoco es pasarse, los de al lado que se busquen la vida.
 
tony soprano rebuznó:
ese es un detalle triunfador,y si es en un restaurante y la mesa contigua esta muy cerca,pregunta tambien si molestas

:137
 
Aunque suene extraño la mayoría de mujeres con las que tengo sexo, las llevo a cenar por lo general después de tener sexo. Eso si cenamos en mi casa. Pero para un lugar en especial solo después de unas buenas folladas. Y no, no son prostitutas de pago
 
No bebas mucho. Por no decir que ni toques el vino.
Eso es fundamental.
Sino es fácil cagarla.
 
Jacques de Molay rebuznó:
No bebas mucho. Por no decir que ni toques el vino.
Eso es fundamental.
Sino es fácil cagarla.

Sabio consejo porque con el estómago vacío hasta un quinto de cerveza te puede subir que no veas. Otra cosa es que tomes algo cuando lleguen ellos, no antes, así os podeis pillar un ciego antes de cenar, y quién sabe lo que puede pasar en ese piso con varias habitaciones.
 
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