Cáncer de Colon
Cacarazzi
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El mejor vestido de Barcelona. Qué elegancia, qué planta, ¡qué todo!
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El mejor vestido de Barcelona. Qué elegancia, qué planta, ¡qué todo!
Quiero despojarte de tu ropa.
Hijo de putaLook "Justin Trudeau bajando de un avión en cualquier parte del mundo":
Yo una vez pedí aquí consejos de estilismo para parecer medio persona y @Armin Tamzarian me dijo que me pusiese vestidos.
¿Esto no está en el juego de iconos de PL? @Rhodium, por los clavos de Jristo, añade esto YA.
Pues chico, el único que contestó. En ese momento debía de andar yo bien de pasta o algoEstupendo, @Almirante Farlopas, estupendo. Haciendo caso a Armin en cuestiones de vestir. Qué pelotas.
Totalmente de acuerdo en todo menos en lo del último párrafo. Es decir, tienes que estar cómodo con la ropa que te pones, si no es mal. Eso lo primero.Hijo de puta
Yo una vez pedí aquí consejos de estilismo para parecer medio persona y @Armin Tamzarian me dijo que me pusiese vestidos. Me compré un par, me sentí como una payasa y volví al total look negro full social anxiety spring-summer-forever-nomemiresjamás. Ahora me los llevo de viaje (bueno, ahora no, pero se entiende) porque abultan poco y en Seúl, Moscú o Pernambuco no me conoce nadie, pero sigo pareciendo gilipollas. Para llevar las cosas hay que sentirse medianamente cómodo, y esa es la puta clave. Me veo a según qué fantoches bailando dembow por la plaza del barrio y me dan envidia del styla que gastan, manque vayan de morado fosforito con unas Off-White de esas radiactivas. Luego te ves a los chavales que salen de fiesta (otro anacronismo) arregladitos, a priori mucho más atractivos, pero visiblemente encorsetados, y te da así como una mezcla entre cosica, ternura y ganas de darles una Lonsdale para taparse la camisa.
No sé si era Jeremy Scott o algún otro pintamonas mamarracho de esos el que decía que la extravagancia es la elegancia de los pobres. Pues eso. Si no puedes permitirte ser elegante, casi mejor darlo todo al rojo. Urtikanaria, yo sí te creo.
P.D: Me voy a poner pendiente en la oreja otra vez, como 15 años después de la última vez. Me dice Peinada que es la crisis de los 40 y yo le digo que mejor eso que hacerme un Ponce. Está de acuerdo. Veremos qué tal, pero imagino que estaré elegante como siempre.
Lol.
Ok.
Pero no quiero verlo por el hilo de la Bolsa, que allí sólo habemos gente decente, de orden.
#Bidendisagreeses que nadie piensa en los niños.
El negro, en liso totalmente, me lo pondría.
Y los abrigos con las solapas de peletería están de puta madre. El día que encuentre esto y sea de buena calidad y esté a buen precio
me lo compro.
Y no lo digo de coña, que lo último que ha entrado en mi armario ha sido un montsuki japonés que me han regalado.
Que va, eso es así. Si te lo pones una fría mañana de enero y te sientas en un canchal a mirar la sierra bucólicamente normal que te entre frío por el pecho y te quedes parajito. Pero como estés acarreando pacas de alfalfa cerro arriba, con el bieldo retirando estiércol del aprisco, echando la cama a las bestias, con sacos de maíz a las costillas, y para rematar partiendo unos tarugos de encina con maza y almádena para hacer unas perchas pa la lumbre. Ya verás que bien viene que haya algo de ventilación en el cuerpo.
Los hombres que trabajan siempre tienen el pecho descubierto, es su manera de refrigerar la maquinaria que va a tope de revoluciones. Si ves un obrero con todo abrochado es que se está escabullendo del curro, aunque parezca que trabaja no lo hace.
No es el tipo de abrigo que yo decía, aunque lleve las solapas así. Esto es más una pelliza, lo otro es un abrigo de vestir; esto, no. Pero en lo suyo está de puta madre.Ver el archivos adjunto 72406
Heredado del abuelo de mi señora. Lo encontró perdido en un armario un día haciendo limpieza. Según me contó su tío se lo compró poco antes de cascar y lo usó una o dos veces.
Biutiful.canchal bieldo aprisco almádena perchas pa la lumbre.
No hay nada que discuss. Esto es de putérrima madre se mire como se mire. Ambos abrigos son cojonudos, y tener un abrigo que te aguante treinta y cinco años es la polla. Cómprate uno en el Mango, ya verás, ya: a 2022 no te llega sin que tenga pelotillas del tamaño de tu cabeza y se descosa/desintegre. Pongamos que te cuesta 150 pavos y te dura dos años. Luego te tienes que comprar, otro, claro, otros dos años. 150x17= 2.550 en abrigos de mierda, y sin contar la inflación, que con ella será más. Cómprate uno bueno, pero bueno de verdad de la buena. ¿Qué te puede costar aquí en España, setecientos, ochocientos? Si te dura lo mismo que a Carlos, habrás ahorrado 1.850 - 1.950 pavos. Y eso sin contar la inflación, que con ella será mayor aún el ahorro.El curioso caso de los dos únicos abrigos que Carlos de Inglaterra viste desde 1985
El príncipe corrobora su apuesta por la moda sostenible reutilizando el mismo par de abrigos –uno de tweed y otro camel– desde hace 35 años. Esta es la prueba gráfica de su resistencia de su lealtad a sendas prendas a lo largo del tiempo.smoda.elpais.com
Discuss.
También es verdad. Ponnos lo que te pones para ir a pasear bambinos por el centro comercial, espero que esté a la altura del ridículo que vas haciendoA ver, que esto va de ropa que evidencia, aún más, la imbecilidad de quien la lleva, no de abrigos del Príncipe de Gales o de abuelos muertos...
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