Locuras, manías y desviaciones varias
- Iniciador del tema George Costanza
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Muerto por dentro- Registro
- 5 Nov 2006
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Pues yo llevo bastante tiempo ya con una absurda manía que no puedo dejar de repetir.. al principio, sólo la hacái en mi dulce hogar, pero de un tiempo a esta parte lo hago en casas ajenas.
Resulta que cada vez que voy al excusado a mear/cagar, tengo la imperiosa necesidad de desnudarme totalmente, si no, no me sale nada.
Resulta que cada vez que voy al excusado a mear/cagar, tengo la imperiosa necesidad de desnudarme totalmente, si no, no me sale nada.
Sapotóxico
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- 5 Ene 2009
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Una de mis manías es la de limpiar concienzudamente la tapa del váter, el suelo de alrededor, y cualquier parte que entre en contacto conmigo con todo tipo de productos que contengan alcohol o que sean inflamables; desodorantes, ambientadores, colonia, acetona, after shave... Lo que sea, después el culo me huele a gloria bendita. Y sí, aunque lo haya utilizado yo hace 20 minutos y esté aparentemente limpio, mientras no esté seguro de si uno de los individuos de mi casa lo ha tocado, lo vuelvo a limpiar.
Otra es la paja obligada al ir a cagar (bendito portátil), lo malo es que se me duermen las piernas, lo bueno es que me paso una hora foreando sin limpiarme el culo y se me secan los tordillos, con mi consiguiente divertimiento arrancándome bolitas de pelo y de mierda por doquier. Os amo.
Otra es la paja obligada al ir a cagar (bendito portátil), lo malo es que se me duermen las piernas, lo bueno es que me paso una hora foreando sin limpiarme el culo y se me secan los tordillos, con mi consiguiente divertimiento arrancándome bolitas de pelo y de mierda por doquier. Os amo.
George Costanza
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- 25 Mar 2008
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Yo al ir a cagar siempre tengo por costumbre levantar el asiento por si hay algún bicho escondido.
Cuando no me queda más remedio que obrar fuera de casa empapelo el váter con capas mil, y si veo que en la taza alguno se ha dejado medio Uniroyal me voy sin, aunque reviente de mierda.
Cuando no me queda más remedio que obrar fuera de casa empapelo el váter con capas mil, y si veo que en la taza alguno se ha dejado medio Uniroyal me voy sin, aunque reviente de mierda.
Leather_Dragon
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- 24 Oct 2007
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Pues tengo varias manías absurdas, no soporto ver unas tijeras abiertas en una mesa. No es por mala suerte que he oido por ahí, simplemente no lo soporto. El Plátano no lo soporto, ni el olor, sabor o simplemente verlo. Si estoy comiendo y alguien se come uno me empieza a entrar arcadas y tengo que dejar de comer por no ir a vomitar. Sólo cago en mi casa, de siempre, ni de pequeño en el colegio, en el instituto, en el trabajo, ni en casa de algún amigo o familiar... No puedo, y en vacaciones soy capaz de estar 15 días sin soltar lastre. No es por nada en especial, simplemente se me cierra el ojete y ya puede estar a punto de salirme la mierda por la boca que no puedo. Otra manía es que siempre, siempre, siempre pienso que apesto. Da igual que acabe de salir de la ducha, es algo que me obsesiona y gasto botes y botes de desodorante y litros de colonia para al final apestar a planta baja del corte inglés 
Siempre duermo con la radio encendida, si no me rallo y no soy capaz de dormir.
Y una última que me acuerde, es que siempre cuando estoy sentado muevo las piernas como si estuviera tocando una batería de doble bombo, hasta el punto que alguien me tiene que parar porque lo acabo desquiciando.
Y por las locuras personalmente no tengo ninguna, digo que no tengo porque no he ido a que me psicoanalicen nunca. Pero recuerdo a una vieja donde vivía antes, que sufria de diógenes y siempre estaba gritando en la puerta de su casa que los gitanos prostituían a su hija y que el alcalde lo consentía, lo más chanante era que su hija, una gorda gigantona, estaba a su lado corroborando a grito pelao lo que su madre decía.
Siempre duermo con la radio encendida, si no me rallo y no soy capaz de dormir.Y una última que me acuerde, es que siempre cuando estoy sentado muevo las piernas como si estuviera tocando una batería de doble bombo, hasta el punto que alguien me tiene que parar porque lo acabo desquiciando.
Y por las locuras personalmente no tengo ninguna, digo que no tengo porque no he ido a que me psicoanalicen nunca. Pero recuerdo a una vieja donde vivía antes, que sufria de diógenes y siempre estaba gritando en la puerta de su casa que los gitanos prostituían a su hija y que el alcalde lo consentía, lo más chanante era que su hija, una gorda gigantona, estaba a su lado corroborando a grito pelao lo que su madre decía.
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- 21 May 2009
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Jenofonte rebuznó:
Eso mismo hago yo, pero sólo por parecer cool. Los jueves madrugo y pongo el reloS a las 5 : 18. Una noche se me ocurrió ponerlo a y 15 y estuve toda la noche sin dormir, despertándome cada 2x3 a mirar la hora.
ultimatum rebuznó:
Todo lo contrario. Si dejo algo de comida o bebida en el plato me sienta mal la comida. De chiquinino me enseñaron que era pecao dejar comida en el plato habiendo negritos que morían en África.
Además, cada vez que me acerco a un balcón me entran ganas de tirarme. Creo que se debe a un sueño recurrente que tuve de chico y en el cuál me tiraba del balcón y volaba por el barrio. También estuve un tiempo sin pisar las rayas de la calle.
Cuando tenía moto siempre me montaba por el mismo lado, ahora no recuerdo cuál era. Más que nada por que si montaba por el otro o bien me quemaba con el tubarro o bien se caía la moto por que le daba a la pata de cabra.
Otra manía es que siempre, siempre, siempre pienso que apesto. Da igual que acabe de salir de la ducha, es algo que me obsesiona y gasto botes y botes de desodorante y litros de colonia para al final apestar a planta baja del corte inglés
No señor, no es una manía.
Error de syntaxis
Clásico
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- 10 Jun 2006
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Esa es una manía tan insoportable que seguro que te mueres por dejarla.
Hoy estoy inspirado, no me cortéis el rollo.
hitsfromthebong
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- 10 Jul 2007
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hago pistolas en el aire con los ojos.es decir,cierro el ojo derecho y me coloco en un punto de mi campo de vision.acto seguido debo hacer varias veces como los perros cuando se ahogan o se atragantan,echar el aire que tenga en los pulmones en pequeñas rafagas hasta que no queda ni gota.una vez sin aire dibujo una pistola en el aire,osea,hago una linea diagonal imaginaria con el ojo cerrado en el aire y a continuacion una horizontal siguiendola,de manera que queda dibujada una pistola en el aire,todo esto sin haber vuelto a respirar ( esto me llevará unos 8 o 10 segundos ).a continuación,vuelvo atras con la cabeza,a lo que seria la culata y muevo la cabeza bruscamente hacia mi izquierda simulando el disparo de dicha pistola.en realidad hago mas paranoias durante este proceso,pero seria ya demasiado largo de explicar.
nunca mato un porro,a veces me sale del subconsciente o de donde sea la frase " vamos a ver,son 3 euros..." sin tener nada que ver con el entorno,la actividad que esté haciendo o la persona con la que esté hablando.antes cuando las pesetas decia,"vamos a ver,son trescientas...".
tambien hay veces que al pasar delante de la tele le hago un corte de mangas,estén echando lo que estén echando,pero esto suelo hacerlo mas bien cuando estoy fumao.
y asi que yo me acuerde ya está.
nunca mato un porro,a veces me sale del subconsciente o de donde sea la frase " vamos a ver,son 3 euros..." sin tener nada que ver con el entorno,la actividad que esté haciendo o la persona con la que esté hablando.antes cuando las pesetas decia,"vamos a ver,son trescientas...".
tambien hay veces que al pasar delante de la tele le hago un corte de mangas,estén echando lo que estén echando,pero esto suelo hacerlo mas bien cuando estoy fumao.
y asi que yo me acuerde ya está.
Feverish
Freak
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- 26 Ene 2005
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Yo soy incapaz de comer si es sin coca-cola, de lata por supuesto.
Y luego otra cosilla es que me pone bastante nervioso ver alguna barra de pan o molleta del revés en la mesa, es decir, con el lado de los redondeles bocarriba; siempre que llego a alguna mesa y veo algo así me pongo a darles la vuelta a todos los panes
Y luego otra cosilla es que me pone bastante nervioso ver alguna barra de pan o molleta del revés en la mesa, es decir, con el lado de los redondeles bocarriba; siempre que llego a alguna mesa y veo algo así me pongo a darles la vuelta a todos los panes
Leather_Dragon
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- 24 Oct 2007
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No señor, no es una manía.
Si tío, es una obsesión. Me ducho a diario y dos veces seguidas. Siempre en un mismo orden: Huevada, piernas, sobaco y brazo izquierdo, sobaco y brazo derecho, cuello, cara, trasero y espalda. Luego la cabeza y para la huevada además del gel normal, uso uno especial para higiene intima de farmacia, no es que me pase nada raro pero como diría torrente, es el centro de mi universo. Acto seguido repito la operación. Y tardo la hostia en arreglarme, peor que una tía vamos.Leather_Dragon rebuznó:
Yo tardo tela todas las mañanas en arreglarme.Además voy al baño por la mañana como 2 o 3 veces seguidas para asegurarme.Me da panico hacerme popó encima y mira que nunca me ha pasado,per es algo que me da ansiedad. De echo en los exámenes me da pánico el estár obligado a estar ahi si quiero terminarlo.¿Y se me dan ganas de ir al baño?
ElGordoMazapanes
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- 15 Abr 2007
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Yo soy terriblemente normal, ya habéis dicho todas las que tengo salvo que llego al borde del vómito si aprieto una servilleta de papel.
Me acaba de dar una arcada.
Me acaba de dar una arcada.
FairyConHielo
Asiduo
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- 10 Jun 2009
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Alguien habló de manías con los peceses, y en ese asunto estoy sembrao... Jamás respeto el orden de las particiones, pongo nombres y letras a trasmano (y me dá muchos problemas). Como le pasaba al compi paso el cCleaner casi a diario, aunque no haga falta. Tengo el escritorio y los directorios perfectamente ordenados y potitos de la muerte para verlo todo a primer golpe de vista. Y por supuesto el pc destripado. Se queja en verano pero por suerte puedo permitirme aire acondicionado en casa, que es donde curro.
En la vida normal... Cienes de neuras. A todos los objetos cotidianos los llamo igual, Federicos para más señas (coche, pcs, equipo de sonido, etc.). Odio que mi mujer deje los bolis sin tapar. No salgo de casa sin comprobar si el frigo está cerrado (incluso si estoy en la calle y se me ha olvidado subo ex-profeso). En el coche llevo el mismo cd de música hace años, y por los trayectos que hago acabo escuchando siempre las mismas tres canciones (tecno de los 80s). Cuando veo a un pokemon sudaquilla siempre pienso (y en ocasiones digo en voz alta) lo mismo. Y cuando practico el onanismo es siempre con el mismo relato de la misma revista de Clima (de las de años ha) y la postura en el cuarto de baño es idéntica.
En la vida normal... Cienes de neuras. A todos los objetos cotidianos los llamo igual, Federicos para más señas (coche, pcs, equipo de sonido, etc.). Odio que mi mujer deje los bolis sin tapar. No salgo de casa sin comprobar si el frigo está cerrado (incluso si estoy en la calle y se me ha olvidado subo ex-profeso). En el coche llevo el mismo cd de música hace años, y por los trayectos que hago acabo escuchando siempre las mismas tres canciones (tecno de los 80s). Cuando veo a un pokemon sudaquilla siempre pienso (y en ocasiones digo en voz alta) lo mismo. Y cuando practico el onanismo es siempre con el mismo relato de la misma revista de Clima (de las de años ha) y la postura en el cuarto de baño es idéntica.
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- 2 Jun 2006
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No puedo ver una puta aguja y/o jeringuilla porque me pongo blanco, en las peliculas cada pinchazo que sale me hace girar la cabeza para otro lado.
Supongo que todo nace de aquellos hijos de puta malnacidos que iban a los colegios y que en lugar de poner vacunas parecia que estaban tirandote una lanza swahili.
De hecho creo que me faltan la de las paperas y la triple virica porque no me salio de mis santos cojones ponermelas y tirarme con un brazo machacado durante semanas.
Años mas tarde y ya siendo universitario creo que me puse la de la meningitis y la puta de la enfermera me recordo porque no queria ponermelas.
Obviamente descarto los analisis de sangre y las donaciones muy a mi pesar y a aunque soy muy deportista se que como me haga un analisis el cacharro hara un lol de cuidado.
En mis mas horribles pesadillas pienso que el dia que me tengan que operar de algo y ponerme una via cagare pelotas de golf.
Por otro lado hasta hace absolutamente nada de tiempo escribia sin acentos debido a un profesor de lengua HIJO DE PUTA y maniaco que nos examinaba estando en el instituto (y hasta COU) de dictados y nos follaba a todos por faltas de ortografia gracias a frase emblematicas como "cuando iba con mi caballo bayo vi caer un rayo".
Yo que era muy erudito pasaba el corte de las faltas de ortografia pero siempre caia por los acentos porque quitaba 3 puntos por cada uno y recuerdo que por mas que sacaba 9 y 10 en gramatica y vocabularios tematicos (tambien examinaba de aquello el muy cabron) siempre en el global me follaban por los putos acentos porque habia que tener las tres partes aprobadas para tener el global aprobado, (aunque luego en junio siempre se portaba).
El caso es que me jure que despues de hacer selectividad no iba a poner un puto acento mas en mi vida teniendo en cuenta que iba a una carrera de las ciencias mas puras.
Con el paso de los años y con el trauma un poco mas aliviado ya he vuelto a poner unos cuantos (en internet todavia no, pero mas por vagancia y rapidez de escritura).
Supongo que todo nace de aquellos hijos de puta malnacidos que iban a los colegios y que en lugar de poner vacunas parecia que estaban tirandote una lanza swahili.
De hecho creo que me faltan la de las paperas y la triple virica porque no me salio de mis santos cojones ponermelas y tirarme con un brazo machacado durante semanas.
Años mas tarde y ya siendo universitario creo que me puse la de la meningitis y la puta de la enfermera me recordo porque no queria ponermelas.
Obviamente descarto los analisis de sangre y las donaciones muy a mi pesar y a aunque soy muy deportista se que como me haga un analisis el cacharro hara un lol de cuidado.
En mis mas horribles pesadillas pienso que el dia que me tengan que operar de algo y ponerme una via cagare pelotas de golf.
Por otro lado hasta hace absolutamente nada de tiempo escribia sin acentos debido a un profesor de lengua HIJO DE PUTA y maniaco que nos examinaba estando en el instituto (y hasta COU) de dictados y nos follaba a todos por faltas de ortografia gracias a frase emblematicas como "cuando iba con mi caballo bayo vi caer un rayo".
Yo que era muy erudito pasaba el corte de las faltas de ortografia pero siempre caia por los acentos porque quitaba 3 puntos por cada uno y recuerdo que por mas que sacaba 9 y 10 en gramatica y vocabularios tematicos (tambien examinaba de aquello el muy cabron) siempre en el global me follaban por los putos acentos porque habia que tener las tres partes aprobadas para tener el global aprobado, (aunque luego en junio siempre se portaba).
El caso es que me jure que despues de hacer selectividad no iba a poner un puto acento mas en mi vida teniendo en cuenta que iba a una carrera de las ciencias mas puras.
Con el paso de los años y con el trauma un poco mas aliviado ya he vuelto a poner unos cuantos (en internet todavia no, pero mas por vagancia y rapidez de escritura).
Forero del todo a cien
Himpático
Novato de mierda
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- 5 Sep 2008
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Pepins rebuznó:
Se puede decir acentos, hijo de la gran chingada.
.EL PUTO DRAE rebuznó:
Manías:
- Ser un talibán ortográfico con los demás y si puede ser, insultando un poco. Lo hago en cualquier foro, chat o comentario del youtube. Y si son sudacas Hoygan, o macarrillas bakalas o de algún sitio que me de asco, me cebo todo lo que puedo.
- También intentar tirarme algun cuesco justo al salir del ascensor, por si lo llama alguien en ese momento.
- Hacer muecas en el espejo del ascensor justo hasta el momento en que se abre la puerta y me pueden pillar haciendo el surnor, lo tengo controlado a la décima de segundo.
- Poner a caldo salvajemente a cualquier hijo de puta que me caiga mal de repente cuando conduzco, especialmente a los tuneros, macarras musicales en general, payasos con descapotable y gente que lleva una puta gorrita puesta dentro del coche.
- Goler la ropa usada de mi mujer me pone equino, mucho más que ella misma, dónde va a parar.
Por lo demás, soy un ser que no tiene manía alguna.
Relativo
Veterano
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Se puede decir pero no es del todo correcto. Tilde es lo mismo que acento ortográfico y los demás acentos son los prosódicos. O sea:
-Coche tiene acento (prosódico) en la "o". Es llana.
-Mamá tiene tilde o acento ortográfico en la "a". Es aguda.
De nada.
Mencey
Clásico
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Yo estoy lleno de manías ;
-Para cagar tengo que leer.
-Siempre después de cagar tengo que limpiarme con agua.
-Para comer no me puede mirar nadie , si lo hacen no como, por ello jamás como en bares.
-Tengo que dormir con todo cerrado y los pies tapados aunque hagan 50 grados de calor.
-Si bebo algún refresco tiene que ser con poco gas, no sin gas, con muy poco.
-Reviso todo en mi casa antes de irme a la cama.
-No soporto a los putos gatos.
Bueno, esto son algunas manías mías.
-Para cagar tengo que leer.
-Siempre después de cagar tengo que limpiarme con agua.
-Para comer no me puede mirar nadie , si lo hacen no como, por ello jamás como en bares.
-Tengo que dormir con todo cerrado y los pies tapados aunque hagan 50 grados de calor.
-Si bebo algún refresco tiene que ser con poco gas, no sin gas, con muy poco.
-Reviso todo en mi casa antes de irme a la cama.
-No soporto a los putos gatos.
Bueno, esto son algunas manías mías.
Maralok
POWER RANGER PL
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Mi lista de manías:
- Tengo que mirar lo que he cagado, para ello he perfeccionado un sistema que es dejar los papeles "usados" en un lado del interior de la taza para poder admirar el esplendor de mi cagada. Desde que ví aquella escena del "Último emperador" en la que al niño le vigilaban las cacas quedé traumatizado. Aunque yo no las huelo.
- Nunca me termino un vaso o bote o copa. No puedo terminarme los "culines".
- Cuando estoy sin duchar y no me apetece, voy oliéndome los sobacos intermitentemente hasta que el olor me obliga a ducharme.
- Tengo que mirar lo que he cagado, para ello he perfeccionado un sistema que es dejar los papeles "usados" en un lado del interior de la taza para poder admirar el esplendor de mi cagada. Desde que ví aquella escena del "Último emperador" en la que al niño le vigilaban las cacas quedé traumatizado. Aunque yo no las huelo.
- Nunca me termino un vaso o bote o copa. No puedo terminarme los "culines".
- Cuando estoy sin duchar y no me apetece, voy oliéndome los sobacos intermitentemente hasta que el olor me obliga a ducharme.
Himpático
Novato de mierda
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- 5 Sep 2008
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Viene en el DRAE, así que abstengase de corregir a Dios. ¿No es del todo correcto? Sólo el 100 %. Si quiere decir tilde, bien, son sinónimos en este caso. Explique los diferentes acentos a su puta madre, y preséntele mis respetos de paso.
Además, veo por su puto avatar que hustec es de ciencias, así que le ruego que no meta baza en cuestiones que le sean ajenas.
