Locuras, manías y desviaciones varias
- Iniciador del tema George Costanza
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Relativo
Clásico
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Himpático rebuznó:
Sepa usted que no hace falta ir a la Luna para saber que tiene agujeros. Y sobre el tema que nos ocupa, le diré que todas las tildes son acentos, pero no todos los acentos son tildes, como todos los besugos (*) son peces, pero no todos los peces son besugos.
(*) Podía haber dicho tiburones, pero he dicho besugo pensando en usted.
Maralok
POWER RANGER PL
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Ah, la higiene modular. Que gratos recuerdos cerdiles me traen esas palabras Benito. Veo que usted es un conneiseur también.
El tema de las toallitas es como lavarse el pelo en la pila de la cocina, los pies al ponerse chanclas después de andar todo el dia descalzo por casa en verano o el bañarse en colonia: Higiene de Guerrilla.
Himpático
Novato de mierda
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Relativo rebuznó:
Guau. Gran aclaración, que denota un intelezto sublime, pensando en que no es una soplapollec obvia. En efecto, podía haber escribido cualquier animal acuático, una lamprea o un petrolero, pero ha puesto besugo. Le felicito por su gracejo y sagacidac.
Por cierto, en el caso que nos ocupaba de los acentos, llevo yo razón. Déjelo estar. O cuéntese algo que le importe a alguien, no esta mierda de Lenguaje de octavo de EGB.
Señorita Pepis
Freak
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mampolelo rebuznó:
Yo conozco a ese tio, y está calvo de la cabeza. Le llamamos Tarzanete
George Costanza
Veterano
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Eso viene de los pueblos. Decían que la Virgen lloraba cuando había un pan del revés.Feverish rebuznó:
Huelo los libros, tanto si son nuevos como si los tengo hace tiempo. Me los acerco a las narices y paso las páginas para deleitarme. Con el olor a libro nuevo directamente me corro, aunque hay algunos que hieden a devuelto.
Main man
Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
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Para no volver a escribirlas, traslado aquí las manías que relaté hace tres años y pico en un hilo sobre el tema que abrí yo mismo:
- Caminar sobre baldosas: procuro no mirar al suelo porque si no, me volvería completamente tarumba, pero seguro que no soy el único que si va caminando sobre un suelo de baldosas grandes, procura no pisar la raya que separa unas de otras.
- Hace años, jugando al futbolín, me inventé una superstición sublime: cuando mi compañero y yo marcábamos un gol, recitaba en voz ni baja ni alta la siguiente salmodia: "Panadería bollería Nuestra Señora del Carmen". Con ello, según mis creencias, aseguraba marcar más goles y ganar la partida.
- Si tengo que hacer una llamada importante, o cuya respuesta me pueda ser perjudicial, no la hago nunca cuando el reloj marca las n horas, 13 minutos y por supuesto nunca entre las 13 y las 14 h.
- Siempre abro el azucarillo para el café de la misma forma: lo rajo sin que la parte rasgada se desprenda del todo, lo vuelco en el café, lo dejo en la parte derecha del platillo y tras remover con la cuchara, ésta siempre viene a posarse encima del sobre de azúcar. No recuerdo cuándo fue la última vez que lo hice de otra forma.
- Cuando llamo al gato, si no me mira, me entra como un siroco que me obliga a ponerme delante de él para realizar aspavientos enormes hasta conseguir que me preste atención. Parezco más idiota que el mismo gato, claro.
Continuación del hilo:
https://foropl.com/foro-general/40596-manias-supersticiones.html
- Caminar sobre baldosas: procuro no mirar al suelo porque si no, me volvería completamente tarumba, pero seguro que no soy el único que si va caminando sobre un suelo de baldosas grandes, procura no pisar la raya que separa unas de otras.
- Hace años, jugando al futbolín, me inventé una superstición sublime: cuando mi compañero y yo marcábamos un gol, recitaba en voz ni baja ni alta la siguiente salmodia: "Panadería bollería Nuestra Señora del Carmen". Con ello, según mis creencias, aseguraba marcar más goles y ganar la partida.
- Si tengo que hacer una llamada importante, o cuya respuesta me pueda ser perjudicial, no la hago nunca cuando el reloj marca las n horas, 13 minutos y por supuesto nunca entre las 13 y las 14 h.
- Siempre abro el azucarillo para el café de la misma forma: lo rajo sin que la parte rasgada se desprenda del todo, lo vuelco en el café, lo dejo en la parte derecha del platillo y tras remover con la cuchara, ésta siempre viene a posarse encima del sobre de azúcar. No recuerdo cuándo fue la última vez que lo hice de otra forma.
- Cuando llamo al gato, si no me mira, me entra como un siroco que me obliga a ponerme delante de él para realizar aspavientos enormes hasta conseguir que me preste atención. Parezco más idiota que el mismo gato, claro.
Continuación del hilo:
https://foropl.com/foro-general/40596-manias-supersticiones.html
UBP
Freak total
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- 9 Feb 2007
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No me extenderé para que no pete el foro; sólo diré que en estos momentos necesito que mi respiración y la consciencia de todo mi cuerpo, en orden forzosamente de pies a cabeza, deteniéndome en zonas de mayor o menor sensibilidad, flujo sanguíneo, etc, y siendo especialmente obsesivo al llegar a la cabeza, con todos los casi imperceptibles movimientos de cada uno de sus músculos, esté en perfecta armonía, dejando fluir las notas en estricto orden ascendente (nunca al revés, pues moriría) con los primeros 9 minutos de la segunda parte de Tubular Bells. Cuando llego a la parte de la mandolina la experiencia es extática, pero de inmediato regreso a los armónicos iniciales fluyendo en forma de miríadas de irisados cosquilleos a través de las uñas de mis pies, y el proceso se convierte en agotador al cabo de las horas, y generador de una inercia malsana que desemboca ocasionalmente en un conflicto macro-microespacio de difícil solución y de dolorosa vivencia, más sin duda plenamente revelador.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Benditas uñas blandas, cuando ando descalzo por mi casa suena como cuando anda el velocirraptor por dentro del edificio en jurassic park.
Marques de Rabotieso
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Yo mientras que espero que venga el ascensor, me mola sacarme un moco y pegarlo estrategicamente por dentro del tirador del mismo. Solo de imaginarme a alguien con el moco pegado en la mano y maldiciendo al hijo de puta que lo ha puesto me reloleo, por eso no puedo dejar de hacerlo.
Coincido con lo de la barra de pan hacia arriba y añado:
-Le partiría los dientes a los que dejan los tapones de las bebidas con ganas (por ej coca cola) sin cerrar o cerrado con la fuerza de un maricón.
- No puedo comer un paquete de patatas fritas por ejemplo con la bolsa al reves ni con la "caratula" que no la vea yo de frente.
-Si bebo una lata de refresco, directamente desde la lata. Beber en vaso me parece de maricones relamidos.
Coincido con lo de la barra de pan hacia arriba y añado:
-Le partiría los dientes a los que dejan los tapones de las bebidas con ganas (por ej coca cola) sin cerrar o cerrado con la fuerza de un maricón.
- No puedo comer un paquete de patatas fritas por ejemplo con la bolsa al reves ni con la "caratula" que no la vea yo de frente.
-Si bebo una lata de refresco, directamente desde la lata. Beber en vaso me parece de maricones relamidos.
Sostuvo Pereira
Asiduo
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- 22 Mar 2008
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Rasco mis hemorroides llenándome la mano de sangre, hasta caer exhausto dentro de un círculo vicioso de placer, picor y adicción.
Himpático
Novato de mierda
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He estado repacacitando y va a resultar que alguna manía sí que tengo, me cago en el Sol!!
Eso de no pisar las juntas entre baldosas lo llevo yo haciendo toda la vida, de hecho no pensaba que era una manía y daba por hecho que lo hacía todo el mundo, no me jodan ustedes. Lo mismo pasa con los pasos de peatones: sólo vale pisar en la zona negra (si se pisa en la zona blanca va a llegar un camión de la basura sin frenos y me se va a llevar puesto de mascarón de proa).
No soporto el porexpán. Me pone las pieles de gashina tocarlo, y muchas veces sólo verlo me da repeluco. También me da puto hascazo el papel mojado y no tengo ni idea de por qué...
Como decía halguno por ahí, odio la planta baja del cortinglés y su amalgama insoportable de mejunjes para zorrunas hijas de puta. Cuando paso por ahí, contengo la respiración para que no me se meta en la pleura ese hedor a Loreal y su puta madre.
Acabo con una manía controvertida: No me gustan los tangas. Nada de nada. No me pone cuando a una guarra estándar le asoma por encima del pantalón, y si es una sudaca con un trasero como un acelerador de partículas la que lo lleva, la eutanasiaría en el hacto. Mi mujé no tiene casi tangas. Prefiero una braga normal, un culotte, un boxer o un refajo tipo cruzado mágico de Playtex, como el que llevaría Florinda Chico.
Eso de no pisar las juntas entre baldosas lo llevo yo haciendo toda la vida, de hecho no pensaba que era una manía y daba por hecho que lo hacía todo el mundo, no me jodan ustedes. Lo mismo pasa con los pasos de peatones: sólo vale pisar en la zona negra (si se pisa en la zona blanca va a llegar un camión de la basura sin frenos y me se va a llevar puesto de mascarón de proa).
No soporto el porexpán. Me pone las pieles de gashina tocarlo, y muchas veces sólo verlo me da repeluco. También me da puto hascazo el papel mojado y no tengo ni idea de por qué...
Como decía halguno por ahí, odio la planta baja del cortinglés y su amalgama insoportable de mejunjes para zorrunas hijas de puta. Cuando paso por ahí, contengo la respiración para que no me se meta en la pleura ese hedor a Loreal y su puta madre.
Acabo con una manía controvertida: No me gustan los tangas. Nada de nada. No me pone cuando a una guarra estándar le asoma por encima del pantalón, y si es una sudaca con un trasero como un acelerador de partículas la que lo lleva, la eutanasiaría en el hacto. Mi mujé no tiene casi tangas. Prefiero una braga normal, un culotte, un boxer o un refajo tipo cruzado mágico de Playtex, como el que llevaría Florinda Chico.
George Costanza
Veterano
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Me la pelo con las teleoperadoras cuando me llaman para ofrecerme historias. La última ayer, de Telephönica. Si tiene una voz lo suficientemente femenina le doy bola y procedo al machaque.
Milkman
Forero del todo a cien
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Yo que recuerde ahora mismo...Cuando meo siempre siempre me rasco el ojete, no se por qué , pero da un gusto que te cagas...Si te descuidas puede llegar a ponerse dura y to la Hijaputa.
Otra es que siempre siempre me acueste donde me acueste el calzado que lleve, lo dejo uno al lado del otro y a la misma altura, es decir juntos y bien cuadrados...A veces mosquea por que creo que estoy tarumba pero es que si no lo hago,no estoy agusto.
Pajares aprueba este hilio y todo eso..
Otra es que siempre siempre me acueste donde me acueste el calzado que lleve, lo dejo uno al lado del otro y a la misma altura, es decir juntos y bien cuadrados...A veces mosquea por que creo que estoy tarumba pero es que si no lo hago,no estoy agusto.
Pajares aprueba este hilio y todo eso..
Artest
Frikazo
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Main man rebuznó:
Acostumbrale a no dejarle comida en el plato y a decile cuando le vas a dar de comer, así cuando le diga gato toma comida y hijo de puta vendrá isofacto, lo tengo más que comprobado, entiende mejor comida que su nombre
Lavarme los dientes, siempre despues de tomar cafe o algún cigarro suelto digo que voy al baño, pero no a que
me la meneo al acostarme y al levantarme, da igual si he follado, si duermo con alguien tambien me voy al baño, soy capaz de hacerlo a la vez.
coño !!! despues de comerme uno siempre suelo hacerlo, una vez me acompañó una tipa y hizo lo mismo que yo, tenía hecha la maleta y estaba en casa de mi abuela, vamos que no tenia cepillo utilice el dedo y la gilipollas me decía, jó como si estuviesemos de campamento !!! no la dejé pasar el resto de la mañana en mi casa
Milkman
Forero del todo a cien
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AH! aquí recordando me ha venido a la cabeza, que siempre que follo ( con condón) cuando me corro le hago el típico nudo, y le doy unos azotes con el condon aun chorreante a la afortunada en el culo, si no lo hago, es como si el polvo no hubiera acabado...Es curioso eh..
M
Marv34
Guest
Cuando cierro la puerta del piso al salir, siempre compruebo que he cerrado bien, hasta el punto de volverme en mitad del camino con la neura de que no he cerrado
Al llegar del trabajo, una vez quitados los zapatos me tumbo en el sofá lateralmente y elevo una pierna arriba y abajo a lo Jane Fonda para peer todo lo acumulado durante la jornada laboral (halla gente delante o no).
Nunca cago fuera de casa si no estoy seguro de no atascar el wc.
Al llegar del trabajo, una vez quitados los zapatos me tumbo en el sofá lateralmente y elevo una pierna arriba y abajo a lo Jane Fonda para peer todo lo acumulado durante la jornada laboral (halla gente delante o no).
Nunca cago fuera de casa si no estoy seguro de no atascar el wc.
S
Sardinez
Guest
Siempre tengo que dormir con la mano tocanto el culo de mi difunta esposa, si no no duermo.
