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<div class="bbWrapper">La he visto una y mil veces acercándose a mi. A veces como un soplido seco o tal vez como un gigante amorfo, cuya sombra me cubre por entero. No cumple un plan definido, o por lo menos eso creo. Llega y se va, o se queda durante muchas horas. Aparece por la mañana o por la tarde, al atardecer cuando cae la noche o entre las nubes rojizas del amanecer. Siempre viene sola y nunca se la espera. Susurra, canta, danza, quien sabe cuantas cosas más. Pero siempre consigue hacerme estremecer. Primero me sube por el estómago, hasta la boca, después baja, y vuelve a subir y poco a poco se humedecen mis ojos hasta que se nubla mi visión. Escalofríos que me recorren por entero, no se durante cuanto tiempo, y después ella se marcha. Y solo me queda esperarla de nuevo, con la incertidumbre de no saber si volverá, de no saber si ésta fue su última visita. <br />
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¿Qué sientes? Dime, ¿es un escalofrío como cuando te enamoras? Siempre me hace la misma pregunta esta maldita condenada. Y me canso de repetirle que no se puede explicar, ni con palabras, ni con gestos, ni con dibujos, ni con todos los versos del mundo. Pero creo que no me entiende. No, claro que no me entiende. Se limita a mirarme entre curiosa y compasiva. Me encantaría que supiese que soy yo quien se compadece de ella. Otra vez las pastillas. Maldita sea. ¡No será ella la loca! No será ella quien no sabe entenderme. ¡Maldita sea su vida! Yo le maldigo una y otra vez. Y mis padres esperando fuera. ¡Qué sabrán ellos! No han oído su voz, nadie ha oído su voz. O tal vez sí… Pero si es así yo no la conozco. Si alguien lo ha hecho, debería decírmelo. Bueno, de todas formas, ¿qué más da?<br />
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Otra vez aquí tirado. Sobre la cama. Estoy esperando. ¿A qué? No lo sé muy bien, sólo se que me paso la vida esperando. ¿Estaré esperando acaso a que ella vuelva? Sólo veo libros y más libros que se apilan a mí alrededor. ¡Mierda! Me harían falta más de siete vidas para leérmelos todos. Y otras siete para poder escribir todo lo que me inspiran. No sé que voy a hacer. Hagamos cuentas… Un día por libro, tal vez dos si no son demasiado abultados… Días del año, trescientos sesenta y cinco… Excepto los bisiestos, claro. Veamos… ¿Cuántos años creo que viviré? Tal vez ochenta, setenta… Por lo tanto trescientos sesenta y cinco días por setenta y luego por dos, o por uno… Bueno, ¿qué más da? Hoy no escucho nada. Tendré que esperar a mañana. Sí, tal vez mañana vuelva. <br />
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Hoy he estado con ella. Me ha hablado de un país lejano, aunque me ha dicho que tal vez ella no pueda acompañarme. Pero me ha prometido que sólo me hará falta la luz de la mañana para vivir. Me ha dicho que si me voy no la volveré a ver, pero que ya no la necesitaré. Y a los que dejo, ¿acaso ellos me necesitarán? No lo sé. Supongo que si me quieren me dejarán marchar. No pueden detenerme, ni ellos ni nadie. No lo entenderán, porque a ellos les vale con las etiquetas. Se las regalo, se las doy todas, yo ya no las necesito. Les dejo con sus juegos, con sus patéticas y absurdas preocupaciones, les dejo con las hipocresía y con las tarjetas de plástico para que puedan seguir acumulando etiquetas. Que se crean que están viviendo, pero yo me alejo. ¿Me echarán de menos? ¿Estoy siendo tal vez demasiado egoísta? No, no lo creo. Y de todas formas, ¿es que acaso ellos no lo son? No son egoístas al no dejarme partir, al encerrarme en una cárcel de oro. ¿No se dan cuenta de que a pesar de alhajas sigo vislumbrando los barrotes?<br />
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Se creen que tengo miedo. ¿Miedo? ¿A qué habría de tenerle miedo? Más me asustan estas calles asfaltadas por las que miles de almas pasean sin rumbo. ¿Cuántas de ellas la han visto? ¿Cuántas la han conocido? ¿Qué sabrán ellas de lo que siento y de lo que ellas podrían llegar a sentir? También a ellas les dejo con todas sus miserias. No me importa. No me saben escuchar o no me quieren entender. ¿Qué más da? Se creen que así serán más felices. ¡Qué equivocados están! ¿Por qué creéis que os sentís solos entre el gentío? No queréis preguntároslo, ¿verdad? Preferís vivir en la ignorancia. Bien, no os critico por ello. Yo también lo intenté una vez. Pero la verdad ha sido más fuerte. Ha ido apareciendo poco a poco, cada vez que yo le dejaba un resquicio. Me la ha traído ella. ¡Oh, ella! Es tan malvada. ¿Por qué me ha tenido que despertar de este sueño de pesadilla? ¿Acaso le pregunté si quería ver más allá? Pues no, os digo que no. Ha venido a mí sin que yo se lo pidiera. Pero ahora ya no puedo dar marcha atrás. Y tengo que tomar una decisión. ¿Seré valiente? Espero, por lo menos, no ser cobarde. <br />
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Esta luz, esta bella luz. El tiempo se ha detenido. Aquí, entre la luz y el agua, el fuego y la tierra, percibo la vida en su estado primigenio. ¿Ella? No, la verdad es que no ha vuelto. Pero tenía razón, ya no la necesito. Aquí me basta con levantarme y ver la luz. Con ello tengo suficiente. No veo mucha gente, pero tampoco la necesito. En cambio veo la vida, en su estado puro. Veo como todo nace, crece y muere. Como todo bulle. La vida aquí es un círculo eterno que nunca se detiene. Aquí ya no temo ni a la vida ni a la muerte. Me siento, me tumbo, canto, me río, corro y me detengo. Y no dejo ni un resquicio a la tristeza. ¿Qué si les echo de menos? No lo sé. Creo que no. Espero que estén bien. Pero no pienso en ellos. Ya no puedo pensar en nada. Aquí no se piensa, aquí se vive. Las farragosas conversaciones, las teóricas abstracciones han muerto aquí y han sido sustituidas por lo que de verdad importa, han sido sustituidas por la vida. <br />
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¿Cuánto tiempo habrá pasado ya? ¿Unas horas, un día, tal vez meses o serán ya años? No lo sé, mi reloj ha muerto. Sí creedme, aquí el tiempo ha muerto y ha sido sustituido por la belleza. Todo es bello, porque todo es vida y la vida es bella. Allí el cemento no la deja respirar, la ha ido asfixiando poco a poco, la ha disfrazado, humillado, ocultado y escarnecido. Aquí sonríe libre, sin que nadie sea capaz de callarla. ¿No os querrías venir? Os invito, os invito a todos. Porque ahora os amo a todos. Amo al mentiroso, al corrupto, al vanidoso, al enfermo, al lisiado, al pedante, al orgulloso, al temido, al pecaminoso. Venid, que aquí os acojo. Hay sitio libre para todos vosotros. Sólo prometedme que no construiréis aquí vuestra cárcel. Os prometo que si venís, ya nunca más os querréis marchar. <br />
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Ella estaba en lo cierto. Allí la necesitaba porque la vida no bastaba. Pero aquí, aquí sí basta. Y por eso ella no ha vuelto, porque ahora no tiene razón de ser. No echo nada de menos, porque aquí lo tengo todo. Tengo la luz, tengo la tierra entre mis manos, tengo el agua jugueteando con mi cuerpo, y el aire meciendo mis cortos cabellos. Aunque hoy, hoy he pensado en ella. ¿Lo tengo todo? <br />
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Vengo ya varios días pensando en ella. ¿Estará bien? ¿A qué jugará? ¿Etiquetas? No, no lo creo. Ella no es el tipo de mujer que colecciona etiquetas ¿Qué estará haciendo? ¿Cuántos años tendrá ya? ¿Será feliz? Espero que sea feliz. Sí, la verdad es que veces pienso en ella. Me gustaría abrazarla y decirle que espero que esté bien. Como cuando le decía, "espero que estés bien pequeña". Yo también espero que tú estés bien. Espero que te hayas olvidado de mí, porque ya nunca más volveré. Aquí he encontrado todo cuanto necesitaba. ¿Habrás sabido entenderlo? ¿Lo entenderás algún día? ¿Me odias, me quieres, piensas en mí? Nunca lo sabré. Me marche deprisa, sin pensar, y allí te dejé, te dejé junto a mi ropa, junto a mis libros, junto a tu vida; sin embargo te traje conmigo y aquí estás y estarás siempre.</div>
Freak
Freak total
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo
