Momentos de ridiculez y escarnio (tema serio)

Lo que vosotros llamáis momentos violentos yo lo llamo aprendizaje y experiencia, por cierto, que puta mania con poner tema serio, como si fuéramos a hacer caso, si quieres una discusión seria la pones en otro subforo o en el foro temasserios.com
Heil Hitler por si acaso.
 
Lo que vosotros llamáis momentos violentos yo lo llamo aprendizaje y experiencia, por cierto, que puta mania con poner tema serio, como si fuéramos a hacer caso, si quieres una discusión seria la pones en otro subforo o en el foro temasserios.com
Heil Hitler por si acaso.
vamos a ver, es que si aqui se tratasen "temas serios" yo estaria en el sotano de mi casa, con un palo en llamas y a nada que sonase algo gritaria "quien anda ahi? cuantos sois?"
 
¿ Y qué he dicho?
Que esto es el general, aunque me gusta tu hobby sotanil.
 
¿ Y qué he dicho?
Que esto es el general, aunque me gusta tu hobby sotanil.
lo mas seguro es que no estuviera en llamas el palo, porque me tengo que poner las gafas para meter la contraseña en el curro, en una pantalla de 27 pulgadas de gamer que me vendio un colega, que si ves bien, se ve de putifa.

y ya si es de noche ni te cuento, no me da el brazo para mirar el teléfono, no hay brazo telescópico posipla.
 
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lo mas seguro es que no estuviera en llamas el palo, porque me tengo que poner las gafas para meter la contraseña en el curro, en una pantalla de 27 pulgadas de gamer que me vendio un colega, que si ves bien, se ve de putifa.

y ya si es de noche ni te cuento, no me da el brazo para mirar el teléfono, no hay brazo telescópico posipla.
Has ido al médico?
No padre
Pues empieza por mirar el móvil mucho menos y mientras te aburres por no mirarlo sales a la calle a alguna misión. Pues al supermercado de las 3 manzanas siguientes y en la primera o segunda o tercera o sexta
farmacia que veas te compras suero fisiológico y gasas estériles. Metes las ampollas de suero en la nevera y las gasas en un armario limpio dentro de su cajita.
Cuando te moleste la vista, impregnas dos gasas en el suero ese, te tumbas con una en cada ojo y al rato te lees el minidiccionario lo que te pongan por delante.
Y si no, pues unas gafotas.
 
Bueno, yo entraba por una cosa que me ha pasado hoy.
Iba caminando a hacer unas cosas fuera de mi barrio y de mi lugar de trabajo y he visto una tienda de santería y me he metido a husmear.
Pues al salir ¡zas! Un cliente pasaba por la calle.
 
Bueno, yo entraba por una cosa que me ha pasado hoy.
Iba caminando a hacer unas cosas fuera de mi barrio y de mi lugar de trabajo y he visto una tienda de santería y me he metido a husmear.
Pues al salir ¡zas! Un cliente pasaba por la calle.

Pero vas a encontrar el amor próximamente o no?
 
Momentos de verguenza ajena

Bloques donde se iban a ubicar familias en situción complicada, nos mandan uno por bloque para evitar que entren okupas antes de qie se asignen todas las casas.

Habia unos banquitos, donde sentaban las maris. Pos llega un nuevo compañero con un amoto gorda y gafas de sol LA police, se baja, mira alrededor con pose de robocop y anda unos pasos sacando pecho con el gesto del juez dreed, se quita las gafas y pone la mirada del que ha visto cosas, en ese momento todas maris descojonadas, riendo escandalosamente a palmada limpia como las morsas, el nota se le.cambió la cara y empezó a andar encorbado
 
No estimé necesario escuchar la explicación del profesor sobre lo que era un kilo, en realidad nunca lo hacía...en el par de segundos que presté atención quise volar demasiado alto, era joven e impulsivo, también me creía muy listo y quedé en ridículo ante todos.
Menos mal que aquí, a base de costumbre, ya has superado ese miedo a quedar mal delante de todos.
 
tarde de Junio del 86, sobre las 16:10 horas. Exposición oral en clase. Salgo a exponer y algunas compañeras zorras lucían escote y de dejaba entrever sus senos. De pie enfrente de todos tenía la mejor visión posible.

El calor, los nervios e ir más salido que un japonés en un salón manga. Empiezo a tener una erección. Iba con pantalones de deporte y me estaba dando cuenta que se debía marcar todo. Empiezo a escuchar risillas, me da el sudor fío, balbuceo palabras, no recuerdo pero con el tiempo me dijeron que decía cosas sin sentido y que decía palabras sueltas sin conjugar sujeto, verbo y predicado.

No recuerdo ni como termino. Estaba muy encendido. quedé el resto de clase hasta las 17 que terminábamos sentado en el pupitre dándole vueltas a lo que había pasado.

Luego llegué a casa, me empecé a masturbar sin darme cuenta de que había dejado la puerta abierta de la habitación. Entra mi madre me pilla con las manos en la masa pero hace como si nada y me pregunta ¿te apetece para cenar x o y? Respondo ¿y? y se va.

En la cena mi padre me pregunta que tal el día y lo que estaba pensando lo digo en voz alta y lo que quería decir en voz alta lo pienso. Lo que quería decir es "todo bien papá, un día más de clase" y lo que estaba pensando era "pues nada, siguiendo tus pasos de putero. Me he puesto cachondo mirando las tetas de una compañera de clase y cuando he venido a casa a hacerme una paja aliviadora mamá me ha pillado a la mitad, le iba a pedir que me ayudara a eyacular, pero si no lo consigue contigo como para que lo consiga conmigo".

Así a bote pronto mi momento más embarazoso
 
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tarde de Junio del 86, sobre las 16:10 horas. Exposición oral en clase. Salgo a exponer y algunas compañeras zorras lucían escote y de dejaba entrever sus senos. De pie enfrente de todos tenía la mejor visión posible.

El calor, los nervios e ir más salido que un japonés en un salón manga. Empiezo a tener una erección. Iba con pantalones de deporte y me estaba dando cuenta que se debía marcar todo. Empiezo a escuchar risillas, me da el sudor fío, balbuceo palabras, no recuerdo pero con el tiempo me dijeron que decía cosas sin sentido y que decía palabras sueltas sin conjugar sujeto, verbo y predicado.

No recuerdo ni como termino. Estaba muy encendido. quedé el resto de clase hasta las 17 que terminábamos sentado en el pupitre dándole vueltas a lo que había pasado.

Luego llegué a casa, me empecé a masturbar sin darme cuenta de que había dejado la puerta abierta de la habitación. Entra mi madre me pilla con las manos en la masa pero hace como si nada y me pregunta ¿te apetece para cenar x o y? Respondo ¿y? y se va.

En la cena mi padre me pregunta que tal el día y lo que estaba pensando lo digo en voz alta y lo que quería decir en voz alta lo pienso. Lo que quería decir es "todo bien papá, un día más de clase" y lo que estaba pensando era "pues nada, siguiendo tus pasos de putero. Me he puesto cachondo mirando las tetas de una compañera de clase y cuando he venido a casa a hacerme una paja aliviadora mamá me ha pillado a la mitad, le iba a pedir que me ayudara a eyacular, pero si no lo consigue contigo como para que lo consiga conmigo".

Así a bote pronto mi momento más embarazoso
Cuenta la vez que te ibas a suicidar y te cagaste jajajjajajana.
 
Si claro.
Como lo de encontrarte a 2 jóvenes moritos en tu casa al despertar.
Lo más normal del mundo 🌎
Al menos en esta Santa Casa.

K#rma y sogas normies

Pero estoy hablando de cagarse de verdad.

De estar a punto de suicidarte, que te dé un latigazo por los kebabs de ayer, y ya cagarte encima porque total, no lo vas a tener que limpiar. Luego te acuerdas que ayer compraste pescado fresco, qué rico, y que tienes que cocinarlo hoy porque se echa a perder. Al final se te olvida lo del suicidio pero resulta que SÍ vas a tener que limpiar tú la caca. Tremendo desaguisado, ya te toca tirar pantalones y calzones y directo a la ducha, que estás lleno de mierda.

Vidas interesantes.
 
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