Moporday
Muerto por dentro+
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Basado en other textos & Imaginerías mías.
¿Así que piensas suicidarte? ¡¡Congratulaciones!! Es una Hidea inmejorable y, por supuesto, no pienso refutarla pero te daré unas pequeñas indicaciones para que todo funcione (O deje de funcionar) correctamente, piensa que es como te recordaran puntualmente en conversaciones burlonas y degradantes.
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Te voy a contar un simpático Hejemplo, una historia real que podría hacer que te sintieras identificado:
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En territorio Usaka, una poseedora de coño cualquiera se hinchó a pastillas el día de su 17 cumpleaños (

Los padres, posiblemente superdotados y analistas de personalidades del FBI, enseguida pensaron que tenían a una amante de la coprofília en la familia y que había fenecido por culpa de la ingestión masiva de mierda. Así que, por supuesto, como buenos cristianos no dudaron en publicarlo alegremente por la comunidad.
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Sus compis del Instituto condenaron la Caca-fília dando por hecho que mató a su compañera y tuvieron a bien componerle un poema que leyeron en la graduación (Verídico):
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Anabel
Podrás volar muy alto
Con tus nuevas alas
Un cuarto de baño de reyes Tendrás
Y de oro, un bidet
Donde quiera que estés, Anabel
Procura hacer popó sentada y cerca del gran retrete
Te echamos de menos
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Incluso le dedicaron un pequeño mural en la entrada
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¿Quieres acabar así? Tienes que hacer planes colegui.
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Normalmente limitas las charlas sobre el más allá o la muerte a cuando hablan de tu cerebro pero, si vas a suicidarte, seguramente los 10 minutos anteriores los dediques a rayadas filoñórdicas, así que nos toca mencionar el tema compi...
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Y tienes dos opciones: La religiosa o la No-Religiosa. Si Jesusito tenía razón y eres religioso te va a tocar hacer una visita al Hinfierno y no me refiero a ligar con Bellmalena.
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Dante se lo imaginaba con distintos niveles según lo cabrón que fueras y tienes que entender, compi, que los cristianos consideran el suicidio como un asesinato porque supone un daño semejante para los familiares y hamijos. Si encima eres forero de PL lo tienes bastante crudo.
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Básicamente vas a ser sumergido a pollazos de maricones en un río de semen hirviente, continuamente mordido por voracérrimas anguilas que secretan fuego a modo de veneno mientras un enjambre de tejones volantes sodomiza a los que tratan de salir. Esto continuará 10 elevado a 1,000,000,000,000,000,000 veces o eternérrimamente y mientras verás de fondo este video en repetición.
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Por supuesto hay teóricos que piensan que no es un río de semen, sino de mierda y que en lugar de Anguilas hay gitanos o ancianas con sífilis, pero todos coinciden en que un suicida en el infierno es el equivalente de Uwe Boll en el cine, un mofo constante y lamentable sometido a humillación perpétua.
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No digo que lo vayas a pasar peor que en la actualidad, donde hasta los geranios te humillan en un casting de matemáticos, sólo te recuerdo que allí la cosa está hasta los topes de asesinos que han tenido un poquito de tiempo para limar su hamor y buenas formas y el único delito condenado es parecerse a Willy Foc.
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Tal vez pienses que no te mereces todo eso y que seguramente seran piadosos, pero el cristianismo no es una religión de maricones (Si descontamos a uno u dos sacerdotes) y raramente condenan a alguien correctamente, así que todo hindica que acabaras viendo el amanecer por tu garganta. Además los cristianos dejan bien a las claras que tu no fuiste el causante de tu nacimiento y que por lo tanto tampoco debes serlo de tu muerte, te jodes.
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Pero bueno, puedes sentirte mejor si hablas con esa estúpida masa humana que considera que está mal castigar al simpático budista por el hecho de pertenecer a otra religion y ser un hereje de mierda junto con el timador que le roba todo a una Hanciana para que acabe comiendo papeo de perro en el suelo de su choza mientras él se pule la pasta en un crucero de nudistas pedófilos a Bangkok.
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¡¡CAMBIATE DE RELIGIÓN!!
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Los budistas o los Hinduistas creen en la reencarnación y sueltan esa monserga sobre que el alma va creciendo en cada vida, como una polla en tu boca. Sin embargo, con el suicidio tienes el putadón de que volverás reconvertido en suicida y tu alma no mejorará con el tiempo, así que serás un fraca ad aeternum y posiblemente en tu vida anterior ya te suicidaste porque un Romano te horadó el esfinter en clase de Latín.<o></o>
EJEMPLO DE POSIBLE REENCARNACIÓN
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Así que prepárate, incluso si después de todo existe algún tipo de justicia tendrás que responder a esas personas que te necesitarán en el futuro, como ese compañero del curso de pintar con los dedos que suspenderá o esa amable angoleña albina con la que se suponía que te casarías dentro de 6 años. Todos estarán esperándote para patearte el culo y aunque sobrevivas a las lesiones internas, aún tendrás que mirar a este ser a la cara....

Un niño con una rara henfermedad que seca la piel hasta que cae en pedazos, parecido a cuando folladicto te penetra, que fue confundido con una mujer (Ya hemos dicho que se cae todo a pedazos) en sus primeros años y que se hunta lociones en la piel cada hora para superar el dolor, además de respirar gracias a una bombona de oxígeno cada noche ¡¡QUE ENCIMA ES CAMPEÓN DE TRIATHLON!!
Pero bueno, siempre podrás encontrar alguna religión maravillosa donde todos van al cielo, lo malo es que compartirás ese cielo con violadores de niños, Hitler, Ophra (la del chow), etc.... Y estarás en las mismas.
Supongamos pues la respuesta del Ateísmo
Todos, Asesinos, violadores, pedófilos, víctimas de los pedófilos, jugadores de Wii, todos acabarán en un estado tipo Terry Schiavo de macabra y vegetativa oscuridad.
ATENCIÓN: No confundir con encefalograma foril medio.

Vayamos con los Posibles Métodos Suicidas...
Tienes una dificil decisión, si eliges algo que te deje incosciente (Pastis, humo del coche) podría encontrarte alguien y salvarte la vida o, aún mejor, podrían violarte repetidas veces y dejarte morir relleno como un pastel. Pero si te quedas con los otros métodos, sufriras unos últimos momentos de pánico y terror generalizado, y es que la gente es muy simple en este aspecto.
¿Viste la peli de The Ring? ¿Por qué cojones se cagaban con la puta niña? ¿Qué es lo peor que podía hacerte esa niña de 40 kilos?
El miedo a morir es poderoso, la adrenalina acumulada puede hacerte cambiar de opinión en el último momento y no queremos eso...
A) Cortarse las venas:
Este nunca funciona, siempre se acaba haciendo mal y es sumamente doloroso. Cuando empieces a ver tu sangre tardarás cero coma en llamar gimoteante al 091 mientras salpicas por la casa de tus padres adoptivos negros. No te lo recomiendo.
B) Pegarte un tiro:
Al contrario de lo que se piensa, no es una forma infalible de morir. En un alto porcentaje el suicida amante de las armas se despierta en el hospital con medio cerebro en un tuper y haciendo la fotosíntesis. Acabar con una máscara jugando a ser la casa de los pitufos no mola.

C) Sobredosis:
Si, si, si, todos creen que mola. Te metes un frasco entero y a dormir. Sin embargo el organismo suele esperar a que estes dormido para proceder al vómito, así que acabarás rodeado de tropezones, birra y una nota de suicidio que sin muerte alguna quedará muy gay.

D) ¿Colgarte?:
Cuando se usaba como método para la pena de muerte habían unos expertos contratados y es que no resulta sencillo ahorcar a alguien. Seguramente acabarás colgado 30 minutos antes de morir o caer al suelo con la médula seccionada y una condena en silla de ruedas para los restos.
E) Tirarte delante de un tren:

- Os quiero Hespaña -
¡¡NO!!
Deberías tener en cuenta La regla del 50%
Suponiendo que una persona normal vive unos 75 años y que estes por debajo de los 38, las estadísticas nos hindican que el hilo con más Loles o la web con mejor porno es una/o que aún no has leído/ojeado.
La mejor mamada imaginaria..
El mejor tuneo de tu vida..
Ser admin de PL...
Un nuevo refresco de menta jalisco con chocolate..
Ligar por primera vez...
Por último, revisa tu nota de suicidio, recuerda a nuestra simpática Anabell, la coprófaga yanki.
Es importante cuidar la hortografía y dejar una buena redacción, pero va a ser bastante complicado en esos momentos, así que te sugiero que llames a un colega o la publiques en este mismo foro para que te ayudemos a mejorar la sintaxis y anotemos los mejores puntos de tu nota.
Si no tienes amigos, puedes llamar a una línea erótica de las de Torbe y leérselo a ellos (¿Te estás preguntando por digo ellos en lugar de ellas?)
Fin.