No es una cuestión baladí: Calzoncillos

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Idi Amin

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16 Ago 2009
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Hola amigos.

Mañana emprendo un largo viaje en avión y siempre empleo varios minutos y mucho esfuerzo a escoger sabiamente la ropa que voy a llevar en el avión. Sufro incomodidad crónica y no quiero pasarme 8 horas de martirio por llevar unos calzoncillos que no son lo cómodos que una situación así exige.

Éstas son las opciones que existen:

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De arriba a abajo y de izquierda a derecha tenemos:

-Calzoncillos de tela de camisa: No sé el nombre técnico, como podéis comprobar, pero así nos entendemos todos. No me convencen, son de éstos que la tela cruje cuando la arrugas, no demasiado flexible. Pero es el tejido más resistente.

-Calzoncillos apretados: Son de Intimissimi. Pros: si encuentras la posición óptima para las huevas, ahí se quedan sujetas. Contras: se te mete fácilmente por el culo y pueden dar demasiado calor

-Slips No sé ni por qué he puesto éstos, sólo por ver si alguno es capaz de votar esta opción. Tampoco sé ni por qué tengo unos así. De verdad que si me diesen 200 euros por ponerme esos calzoncillos en un viaje de 8 horas, no me los pondría. No puedo imaginarme mayor martirio.

-Calzoncillos de tela de camisa desgastados: Son como los primeros, pero el uso los ha ido haciendo más y más flexibles y más moldeables, no aprietan. Son frescos. Buena opción.

-Calzoncillos viejos y de tela mala Son de éstos de algodón, que la tela no cruje, completamente moldeable adaptados ya a tu cuerpo por habértelos puesto un millón de veces. Lo malo es que tienen algún agujero/roto, así que en el caso de follarme a una azafata o de conocer una bella damisela durante el vuelo y luego follármela, me verían los tomates. Seguro que pasa una cosa así, además.

Quiero dejar claro que voy a llevar unos pantalones como de rastro, de estos frescos, pareceré un mendigo pero me suda los cojones, quiero ir lo más cómodo posible.

Mi primera opción era por supuesto ir sin calzoncillos, que es lo más cómodo, pero prefiero tener la red de seguridad de los calzoncillos en caso de apocalipsis fecal o algo similar.

¿Cuáles escogeríais vosotros?
 
Yo me quedaria en casa y no saldria de viaje. Por cierto, ¿ande vas?
 
Somos listos de cojones.

Los calzoncillos sirven para secar la última gota y para evitar el bamboleo cojono-polleril.

Ponerse unos boxers equivale a obtener sólo la funcionalidad del secado après urine.

Ponerse unos boxers apretados denota mala conciencia.

Además, ¿vuestras madres no os compraban calzoncillos slip?

Mi suegra, too.
 
Estás jodido a no ser que elijas los de arriba a la derecha (los de color verde oscuro). En un viaje de sólo 2 horas de autobús, viajaba a Madrid y quería estar guapo de calzoncillos para ver a una chica por lo que me puse unos de estos de pata suelta, de tela de camisa como tú los llamas. Hacía calor y el sudor y la postura conseguían que la tela se retorciera subiéndose todo lo que daba de sí. La mujer que se sentaba a mi lado debía pensar que padecía algún tipo de tic nervioso, porque desde que me senté, cada 20 segundos aproximadamente, daba un bote del asiento y me llevaba la mano a la nalga o el ojete. Así durante todo el trayecto. Y ninguna de las veces conseguí colocarlo donde debía.

Un infierno.
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Estás jodido a no ser que elijas los de arriba a la derecha. En un viaje de sólo 2 horas de autobús, viajaba a Madrid y quería estar guapo de calzoncillos para ver a una chica por lo que me puse unos de estos de pata suelta, de tela de camisa como tú los llamas. Hacía calor y el sudor y la postura conseguían que la tela se retorciera subiéndose todo lo que daba de sí. La mujer que se sentaba a mi lado debía pensar que padecía algún tipo de tic nervioso, porque desde que me senté, cada 20 segundos aproximadamente, daba un bote del asiento y me llevaba la mano a la nalga o el ojete. Así durante todo el trayecto. Y ninguna de las veces conseguí colocarlo donde debía.

Un infierno.

EL ANECDOTÓN

ooo
 
Oxido rebuznó:
Yo me quedaria en casa y no saldria de viaje. Por cierto, ¿ande vas?

Me esperan 5 agradables horas a Moscú y luego otras 8 a la República Popular China.

Ah, y lo que describe Sir Ano es cualquiera de mis viajes en coche, avión o lo que sea. De verdad que creo que tengo una enfermedad, siempre estoy incómodo.
 
Los de camisa tiesa (ideal tener al menos un par Abercrombie si es que vas a follar) sólo sirven para distancias cortas y polvo en ciernes. Yo optaría por los verde M.A.S.H. como dice el narizotas. Están adaptados al cuerpo y son fácilmente estirables por encima del pantalón si es que suben. De todas formas, en un avión encajonao, por el culo no se te van a meter; el problema estaría en que se creen dos millones de arrugas en las ingles. Con un hábil movimiento de pinza, los bajas.

A estas alturas, imagino que tendrás ya el asiento asignado. Si te toca en medio, con ocho horas de vuelo estás jodido hagas lo que hagas. En este caso, ponte bragas.
 
Eso que dice Sir Ano es cierto. No sé quién fue el lumbreras que inventó esos calzoncillos, pero son de lo más incómodo que existe. Prueba a ponerte unos de esos con vaqueros -o cualquier otro pantalón- y al final acabarán todo arreguñados en las ingles, como si de un slip se tratara.

Amigo Idi, no rechace el slip. Dele una oportunidad.
 
Main man rebuznó:
A estas alturas, imagino que tendrás ya el asiento asignado. Si te toca en medio, con ocho horas de vuelo estás jodido hagas lo que hagas. En este caso, ponte bragas.

Tengo en ambos vuelos ventanilla, gracias a Ratzinger. Lo he averiguado gracias a esta página:

Airline Seating Charts - Best Airplane Seats - SeatGuru

Metes el número de vuelo y te enseñan el avión, los asientos, la distribución y tal. Recomendable.
 
Ahora que lo pienso, el principal problema suele estar en pantalón y no en los calzoncillos. Yo ese día llevaba unos vaqueros, y la combinación con los calzoncillos que llevaba no podía ser más pésima. El pantalón ajustado en las piernas hace que los pliegues de la tela áspera del calzoncillo y el sudor sean un horror para nuestro delicado pompis. Pero si dices que vas con unos pantalones sueltos de perroflauta y unos boxer de algodón las probabilidades de éxito son altas.


PD: Exactamente lo que dice Modfather.
 
Yo sólo te digo que si se te ocurre ponerte chándal, ojalá te estrelles y no tengas una Penny que te espere.

Hijo de puta por si acaso.
 
Éstos son los pantalones clave:

algodoncolores.JPG


Más cómodos no los hay, de verdad. Otras consideraciones no tienen cabida.
 
Idi Amin rebuznó:
¿Me lo estás diciendo en serio? ¿Tú los llevas normalmente?

Hace un tiempo los llevaba y me resultaban bastante cómodos. De hecho ahora los uso para estar por casa, que son los que menos calor me dan y con los que más cómodo estoy.

Para la calle ahora llevo boxer (los verdes de la foto), que me gustan más estéticamente y son cómodos también, aunque tienen tendencia a subírseme hasta la ingles de vez en cuando, con el consiguiente hurgamiento de trasero para colocarlos.

Mi teoría es que todos los calzoncillos, irremediablemente, tienden a meterse por la raja del culo como si un agujero negro los atrajese hacia sí. Ante esto, cuanto menos tela haya menos incómodo será. Para mí la opción slip es una firme candidata.
 
Ya puestos, si no se atreve con los slpis de toda la vida (los mejores con diferencia), ataque la incomodidad con esto:

120562-4.jpg



Si lo que quiere es ir a lo seguro:

cl2.jpg


Be a man among men:

long-johns+australia+605W.jpg
 
En mi cajón de la ropa íntima hay dos tipos de calzoncillos, los tipo boxer (no se que es la mariconada esta de tipo boxer. Boxer es un tipo de perro y no un calzoncillo, pero no os voy a dar el gustazo de quedar como un ignorante) de género de punto y los tangas para ocasiones especiales.

Los primeros tienen la gran ventaja -si se ha de viajar- que si el viaje es largo y los sudas mucho, siempre puedes ir al lavabo, darles la vuelta y ponértelos del revés, y tienes la sensación de ir limpio y aseado. A mi me ha pasado que -tras hacer esta hábil maniobra en los lavabos de una estación- al salir me han dicho que traigo la misma cara que Troncha Churrasco en el anuncio de Tena Lady.

Lo que apunta el moderador de guardia respecto de ponerse bragas no es mala elección. Yo me pongo las bragas de mi mujer y mis amantes y me paseo por la casa con ellas cuando me dejan solo. Por unos pocos Eypos estoy dispuesto a mandar testimonio gráfico. Espero ansioso vuestro emepés.
 
Modfather rebuznó:
Mi teoría es que todos los calzoncillos, irremediablemente, tienden a meterse por la raja del culo como si un agujero negro los atrajese hacia sí. Ante esto, cuanto menos tela haya menos incómodo será. Para mí la opción slip es una firme candidata.
Tu evolución lógica será terminar llevando tanga.
 
Idi, le tenias que haber preguntao en su dia al astur ese que te hizo un requiebro toh secsi. De China puedo aconsejarte, que fui la unica vez que sali de España, en COU. Mi informacion te sera muy util, aun recuerdo como hicimos para cambiar las pesetas por chuanes de esos.

El anecdoton que se ha autoaplicado GDX ha sido lolerrimo.

En cuanto al tema, yo solo visto calzones de Sarah Records. Twee hasta el final, nenes.
 
Estéticamente, cualquiera excepto los slips. Erotismo cayendo en picado ipso-facto.:face:
 
Niandra rebuznó:
Estéticamente, cualquiera excepto los slips. Erotismo cayendo en picado ipso-facto.:face:

Siempre pensando en lo mismo...

El tio no se va a follar, se va de viaje.

Guarras..
 
Boxers de algodon barato del Carrefour, en packs de 5 que vienen con sus tonos grises pero siempre te meten uno rosa que te jode vivo.
Cuando se llenan de agujeros te los dejas para dormir y te compras mas, si valen una mierda.......

Incluso si vas a follar te los quitas rapido, quien cojones se queda en calzoncillos delante de una tia poniendo posturitas, yo me desnudo a toda ostia y rapido a la cama que hace frio.

Gastarse dinero en calzoncillos de diseño es lo peor que puede hacer un hombre, especialmente de cara a una hembra.
 
¿Alguien tiene un tanga masculino? No puedo negar cierta curiosidad al respecto.
 
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