No es una cuestión baladí: Calzoncillos

[Sir Edward Grey]

Tengo 3 de estos y son gloria bendita:

 

[Sir Ano de Bergerac]

Tengo 3 de estos y son gloria bendita:

¿Eso es una tanga?

 

[Falopio]

¿Alguien tiene un tanga masculino? No puedo negar cierta curiosidad al respecto.

Ay piratón, he aquí el verdadero motivo del hilo

 

[Sir Edward Grey]

¿Eso es una tanga?

Hamijo! Ya tardas en comprarte uno, comodidad en estado puro. Lo garantizo.

 

[Oxido]

Hamijo! Ya tardas en comprarte uno, comodidad en estado puro. Lo garantizo.

¿Y no temes que tu virilidad sea cuestionada?

 

[Cáncer de Colon]

Tengo 3 de estos y son gloria bendita:

http://hotchyx.com/

 

[Sir Edward Grey]

¿Y no temes que tu virilidad sea cuestionada?

Hay cierta desazón al principio, uno se pregunta si los demás lo sabrán, todo el mundo parece que te mira, pero la paranoia dura 5 segundos en cuanto empieza a sobrecogerte la comodidad en estado puro, entonces todo te da igual.

 

[Doctor Asperger]

Todo lo que no sea llevar los huevos recogidos, es de maricones. Pero si sabes que vas a ir a algun vestuario o sauna gay, y te pones slips, eres gay.

 

[Cáncer de Colon]

http://hotchyx.com/

 

[Cáncer de Colon]

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[Cáncer de Colon]

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[Main man]

Colon, espero que el siguiente post no siga por el oscuro camino del penis o ya sabes por qué otro camino te vas volver a ir inexorablemente.

 

[Cannabis]

Se le perdona lo tarao que está por genialidades como haber puesto el sombrero de El principito invertido, por su semejanza con los calzones. El que sale de la forma de una boa que se ha tragado un elefante.

Spoiler

Idi, yo he viajado a Asia unas cuantas veces por curro, y aunque enla maleta llevara lo más encorbatao del mundo (los japos y coreanos tienen un dress code muy exigente), en el vuelo hay que ir bien ancho y tirao posible, al gusto de cada uno, y sin calzoncillos debajo. Claro que yo no tengo problemas de descomposición ni cosas de esas. Si como dices, tienes miedo de avalancha fecal, pues no sé yo...en cualquier caso algo que no apriete.

En vuelos largos, con la bajada de presión de la cabina y la inactividad, es fácil que se hinchen los pies, haya problemas de circulación, etc. Sólo hace falta encima que te aprieten las gomas de aquí o allá.

Además, mola parecer un dogfluter y que te quieran echar de business, hasta que ven que el billete es correcto.

 

[Cáncer de Colon]

Se le perdona lo tarao que está por genialidades como haber puesto el sombrero de El principito invertido, por su semejanza con los calzones. El que sale de la forma de una boa que se ha tragado un elefante.

Spoiler

Idi, yo he viajado a Asia unas cuantas veces por curro, y aunque enla maleta llevara lo más encorbatao del mundo (los japos y coreanos tienen un dress code muy exigente), en el vuelo hay que ir bien ancho y tirao posible, al gusto de cada uno, y sin calzoncillos debajo. Claro que yo no tengo problemas de descomposición ni cosas de esas. Si como dices, tienes miedo de avalancha fecal, pues no sé yo...en cualquier caso algo que no apriete.

En vuelos largos, con la bajada de presión de la cabina y la inactividad, es fácil que se hinchen los pies, haya problemas de circulación, etc. Sólo hace falta encima que te aprieten las gomas de aquí o allá.

Además, mola parecer un dogfluter y que te quieran echar de business, hasta que ven que el billete es correcto.

Además te has follado a hombres con tetas, con lo cual tu opinión pasa a ser suprema.

 

[Cannabis]

Mira que tienes tiempo libre, hijoputa!

Encima que salgo en tu defensa. Ya no te estoy

 

[jean]

Yo usaria los verdes. ¿No seria mejor que pensaras en como vas a pasar las horas de vuelo?

 

[Cáncer de Colon]

Nah, yo defiendo cualquier opción sexual. Soy un Caballero Blanco dispuesto a ametrallar a la multitud oh sí y no solo 4 teh lulz, sino por defender a los depravados como tú y a demás gente que le gustan cosas incomprendidas quizá no aceptadas como tentáculos con ventosas en anus de japonesas o alfileres en pezones y clítoris. ¿Quién coño son?

Filisteos.

Open your mind. nigger.

 

[Cáncer de Colon]

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[Tubos Ruiz]

Mi primera opción era por supuesto ir sin calzoncillos, que es lo más cómodo, pero prefiero tener la red de seguridad de los calzoncillos en caso de apocalipsis fecal o algo similar.

1 Me voy sin calzones, que bien.

2 Coño, me he cagao!!

3 Pantalones de repuesto inside (esos jipis de mercadillo no abultan nada).


Hala, buen viaje.

 

[Cáncer de Colon]

Soy hipster.

 

[Gatopardo]

Yo llevaría los verdes de la fila de arriba, los del centro. Te darán calor y sudarás, pero al llegar a China te duchas y listo.

Los boxer se os descolocan por que estáis delgados, si estuvieseis gordos como yo no os pasaría. A mi no me pasa desde los 12 años

 

[Cannabis]

Hay que reconocer que en el jeneral cualquier jilo de mierda se torna interesante.

 

[Cáncer de Colon]

Hay que reconocer que en el jeneral cualquier jilo de mierda se torna interesante.

Te voy a violar la cara.

 

[Mongüiver]

Todo lo que no sea llevar los huevos recogidos, es de maricones.

Maricones treméndamente incómodos, además.

Pero si sabes que vas a ir a algun vestuario o sauna gay, y te pones slips, eres gay.

Cuando uno va a estos sitios, salvo error de principiante, ya sabe que vaya como vaya, triunfa. O eso dice, el pueblo sober-anus.

Idi, déjese guiar:

Calzoncí-lloooooo...

Yo no puedo estar sin ÉL.

 

[Señor Q]

Esa imagen no puede ser tuya.

Dime que tu no te pones esos calzoncillos bragueros con rayas verticales.

Dime que no comparto phoro con elementos con tasa de magnitud de horterinidad superior a 8.

¡Habla ahora o calla para siempre!