Nuevas fronteras de lo nauseabundo: mas alla del caca culo pedo pis ...

[Toneti]

Velss rojas, que elegancia.

 

[Perrino Chico]

Este año, se taponó la arqueta de mi bloque y de otro contiguo, debido a que los jardineros habían barrido y atascado las alcantarillas con hojas y demás mierdas, provocando que cuando lluvió, yo por vivir en un piso bajo, se empezara a inundar, saliendo agua por el agujero de la ducha y el wc. Yo me di cuenta de ello cuando al despertarme pisé charcazo.
Me pasé todo el día achicando agua. Tirando agua a los vecinos al grito de "agua va" cual sucnormal del medievo.
Afortunadamente nadie había decidido jiñar aún, pero orines si que me dió olor, menos mal que con la cantidad de lluvia que caía todo estaba muy diluido, si no, riete tu de los festivales de scat.

Además de hojas, había compresas, condones, papel y hasta PAÑALES. Aserruché el tubo de la arqueta para que no se atascara. Si otra vez se repite os invito.

A mi se me atascó una vez el desagüe de la tienda y se inundó todo, menos mal que fue un domingo, que curiosamente era mi cumpleaños. Salió mierda por el water de la tienda a borbotones, era alucinante ver como salía el agua sin estar lloviendo ni nada. Luego descubrimos el atasco en la arqueta y había alli la hostia. Alguna vez más se ha atascado, pero no tanto como la primera vez.

Y para olor nauseabundo el que desprendió mi culo cuando me reventó la fístula. Estaba esos dias abandonao en casa de mi tia y fue ella la que se mareó al rajarme el culo la enfermera y empezar a salir pus y sangre como si de un bocata de mayonesa phersenil se tratase.

 

[PollaMan]

Otro día, comedor de batallón , había que vaciar el bidón de los restos en el bidón que traía el mulero, un infraser que venía comiendo un bocata a pesar del hedor que desprendía el carro. El olor fétido superaba a cualquier cosa imaginable...

PELEA, PELEA, PELEA.

 

[Refugiado]

En el ultimo Triatlon Garmin de Barcelona, habilitaron como unos 15 lavabos de esos portatiles, para unos 8000 participantes.

La salida era en grupos de 500, y entre que yo hacia la distancia larga y que por sorteo me tocó salir de los primeros, fui de los 1000 primeros afortunados que cagaron en los lavabos. En ese momento ya habia 2 o 3 lavabos "prohibidos" a los que la gente no se atrevia a entrar, porque el liquido ese azul que echan estaba en las últimas y el hedor era insopertable. Pensad que todo el mundo iba a cagar la dieta rica en hidratos y fibra de la que se habia alimentado los últimos dias, o sea troncos como secuoyas, vi más nervios en la cola del lavabo que antes de tirarnos a nadar al mar en pleno més de octubre.

Cuando acabé la carrera, aún iban saliendo los de las distancias más cortas, y habia gente en los lavabos haciendo todavia su cagada ritual antes de la carrera. La imagen era dantesca, y el olor,que decir del olor.... nunca habia sentido un olor a mierda tan grande en plena civilización y a unos 200 metros de donde se estaba cometiendo el delito.

¿Pero de qué pollas de triatlon hablas, cateto?. Si todos sabemos que tú te tiras al agua y vas al fondo cual pez de plomo. Y lo de la bicicleta, ¿cómo lo hiciste, con sillín o sin sillín?

 

[Toneti]

Eh tio, que me estas ofendiendo profundamente.

No seas tan duro.

 

[naxo]

Velss rojas, que elegancia.

Y papel pintado en las paredes. Siempre ha habido clases y clases.

La definición de lo nauseabundo tiene un antes y después con la boda de Rociiiito y el Guardia Civil ese que se quedaba con las multas. Han pasado tropecientos años desde aquella mierda de evento, y a día de hoy no se me va de la cabeza la imagen de esas uñas postizas tan asquerosas.
Qué asco más grande, coño.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

El otro día me comí siete mandarinas y luego me bebí una taza de café. Total que a la media hora me pegué un pedo y salió caca líquida, me tuve que cambiar de calzoncillos y todo.

 

[cocreta2000]

PELEA, PELEA, PELEA.

me acabo de beber un 66 & de una botella lambrusco mercadona de 1.65, y no sé si pelear o ir a cagar mientras oigo la COPE.

 

[cocreta2000]

me pongo un avatar grandioso aunque los palanganas me metan 5

claro que sí hamijo, hamor en los momentos duros (todavía en uropa lig)

 

[general bastardo]

ayer me puse a limpiar el filtro de la aspiradora, lo meti bajo el grifo y vi que salia una especia de pastiche sumamente interesante. visualmente de aspecto en si mismo, en su ser molecular macerado, parecia un fango normal y corriente, pero el tacto y sobre todo la olor ya pasaban a mayores; algo podrido con un toque de aroma a pimienta, muy fuerte. cuando lo sacudi en el bater el contraste con el blanco me descubrio un color bastante desagradable/agradable, asi como un marron muy ennegrecido, inexplicable, no daria con el ni con la paleta del paint . todo quedo salpicado por pintitas como cuando cagas en modo spray prfffffffff ... verdaderamente fascinante y vomitivo.

 

[Señorita Pepis]

ayer me puse a limpiar el filtro de la aspiradora, lo meti bajo el grifo y vi que salia una especia de pastiche sumamente interesante. visualmente de aspecto en si mismo, en su ser molecular macerado, parecia un fango normal y corriente, pero el tacto y sobre todo la olor ya pasaban a mayores; algo podrido con un toque de aroma a pimienta, muy fuerte. cuando lo sacudi en el bater el contraste con el blanco me descubrio un color bastante desagradable/agradable, asi como un marron muy ennegrecido, inexplicable, no daria con el ni con la paleta del paint . todo quedo salpicado por pintitas como cuando cagas en modo spray prfffffffff ... verdaderamente fascinante y vomitivo.

Deje de jugar con los cadaveres de sus padres. Merecen un respeto.

 

[sargentocubata]

El PC de El Cabezas debería ocupar un lugar destacado en este hilo

 

[Leproso]

Lucía Etxeberría, Valencia 07/12/1968 (escritora); y moza de muy buen ver.

 

[pesadilla]

Deje de jugar con los cadaveres de sus padres. Merecen un respeto.

una de las cosas que me causo repulsion, fue ver al mejor amigo del hombre prensado y listo pa la olla, estos chinitos no dejan de sorprenderme.

 

[extrañochino]

una de las cosas que me causo repulsion, fue ver al mejor amigo del hombre prensado y listo pa la olla, estos chinitos no dejan de sorprenderme.

Llámame vicioso, pero reventaba ese asshole a golpès de micropene, ashta que le saliera o saliese el semen por las orejas.

 

[Mencey]

una de las cosas que me causo repulsion, fue ver al mejor amigo del hombre prensado y listo pa la olla, estos chinitos no dejan de sorprenderme.

QUE PUTA MANÍA CON ECHARLE TODA LA MIERDA A LOS CHINOS, LOS FRANCHUTES TAMBIÉN COMEN CARNE DE PERRO;

Spoiler

Cuatro lugares donde nunca dirías que se come carne de perro

Un enlace de wikipedia que explica y pone fotos;

Carne de perro - Wikipedia, la enciclopedia libre

El forero medio siempre tan listillo y todolosabo y resulta que en el país vecino tenía carnicerías de perro pero esto es algo clásico de los modernillos , desde que hay internet lo saben todo sin salir de la ciudad nada mas que para viajar a destinos poblados y siempre sin salir de ellos con una mochila para verlos como dios manda.

 

[Benito]

Yo el peor pestazo que he olido, fue cuando estaba dando el curso de manejo de maquinaria pesada para entrar a trabajar de maletero en iberia.

Habia un tio, que tendria sus 40 largos, que cuando se metia en el transfer, la cinta, o la plataforma elevadora, lo hacia en slow motion.

Un dia en la clase teorica(que te enseñan donde esta cada puto ladrillo de todas las terminales) descubrimos porque.

Estabamos en un aula de unos nueve metros cuadrados 6 personas y el profesor, y teniamos que simular que transportabamos entre dos un ataud, para lo cual, el profesor puso al cuarenton sobre una tabla, y lo teniamos que levantar equilibrado entre otro y yo.

Obviamente, a la primera nos salio mal, y cuando se nos caia el tio, el profesor, lo amarro de la cintura para que no piñase.

Al cuarenton se le pone cara de haber visto a la muerte, le sale una mancha marron en un costao que pringa el brazo del profesor y plaf, una peste a mierda INCONMENSURABLEMENTE INTENSA, el profesor se mira el antebrazo extrañado, se lo huele, empieza a dar arcadas, y el cuarenton echa patas al baño, mientras le cae mierda por la pierna derecha, pero mierda mierda.

Resulta que le habian tenido que quitar un trozo de intestino del final, y en lugar de cagar por el culo, le habian echo un bujero en la tripa y le habian puesto una rosca con una bolsa, que ese dia al trincarle el profesor, peto.

 

[Ferris]

historias de gente que se aburre y hace deporte

¿Y no podías ir cagadito y meadito de casa como la gente de bien?...no soporto a ese tipo de personas, que siempre se estan cagando o meando, son sin duda el cáncer de cualquier grupo social.

 

[Cimmerio]

El forero medio siempre tan listillo y todolosabo y resulta que en el país vecino tenía carnicerías de perro pero esto es algo clásico de los modernillos , desde que hay internet lo saben todo sin salir de la ciudad nada mas que para viajar a destinos poblados y siempre sin salir de ellos con una mochila para verlos como dios manda.

Me doy por aludido.No lo pillo.Suele haber población en muchos destinos y tal.

Explícate,primo,explícate.

 

[THORNDIKE]

¿Y no podías ir cagadito y meadito de casa como la gente de bien?...no soporto a ese tipo de personas, que siempre se estan cagando o meando, son sin duda el cáncer de cualquier grupo social.

Estoy totalmente de acuerdo con usted, hamijo. La mayoría de cerdos y cerdas que pueblan nuestras calles, no tienen el menor reparo en cagar fuera de casa, qué campechanos. Yo soy hombre de bidé, o bidet para los afrancesados de mierda, y es que nadie limpia unas botas llenas de arcilloso barro con un simple klínex, hay que aplicar agua y jabón, hijos de puta, AGUA Y JABÓN. Doy por hecho que los que cagan fuera de casa se limpian el ojo del culo con un simple papel, malditos cerdos hijos de puta impresentables.

Pero más grave me resulta la esencia del hecho, esa falta de control de los impulsos, esa falta de sacrificio, ese dominio de las bajas pasiones.....y así nos va, vas a mear a cualquier lado y tienes que oler la mierda de otro, pues no señor, NO SEÑOR.

Por lo demás, he de añadir que comparable a los aseos de una estación de autobuses, son los de una biblioteca pública, donde se citan lo más granado de nuestros pensionistas, opositores y jovenzuelos universitarios, perfiles que en cuestión de higiene, no tienen nada que envidiar a los chaperos, putas e inmigrantes de paso.
¿Como es posible que alguien se cague fuera de la taza? Joder, si es que hasta es físicamente más incómodo, estoy cansado de ver zurullos tumbados en el suelo, ¿qué pasa por la mente de esas personas mientras se cagan fuera, ahí retorcidos, como una especie de loro, en cuclillas?

 

[Hadrón]

Pues yo me llevo la caca allá donde voy. Si llego a un váter y no tengo ganas de cagar, saco mi mierdecilla del túper y la restriego artísticamente por la taza para que nadie sospeche que en realidad llevo demasiado tiempo ahí dentro para estar meando, cuando lo que hago es decorar la taza con mis heces caseras. Llamadme detallista y la armo.

 

[Benito]

Estoy totalmente de acuerdo con usted, hamijo. La mayoría de cerdos y cerdas que pueblan nuestras calles, no tienen el menor reparo en cagar fuera de casa, qué campechanos. Yo soy hombre de bidé, o bidet para los afrancesados de mierda, y es que nadie limpia unas botas llenas de arcilloso barro con un simple klínex, hay que aplicar agua y jabón, hijos de puta, AGUA Y JABÓN. Doy por hecho que los que cagan fuera de casa se limpian el ojo del culo con un simple papel, malditos cerdos hijos de puta impresentables.

Fuera y dentro, no me voy a estar lavando el culo cada vez que suelto un pino, vamos, ni que mi recto esperase visita no jodas.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

es que si te lavas pierdes ese restriegue cremoso entre nalga y nalga que si corres calle a bajo se pone a punto de nieve y tanto gusta a los zurrasperos de pro

 

[THORNDIKE]

Fuera y dentro, no me voy a estar lavando el culo cada vez que suelto un pino, vamos, ni que mi recto esperase visita no jodas.

El hogar ha de estar pulcro y aseado, venga o no venga visita. Excepto a los que les guste vivir entre la mierda, nunca mejor dicho.

 

[cocreta2000]

El hogar ha de estar pulcro y aseado, venga o no venga visita. Excepto a los que les guste vivir entre la mierda, nunca mejor dicho.

si por fuera del slip te rascas 2 veces,
y no huele a caca,
no es el culo de un hombre,
sino de un tragaestacas.