Ofertas Teletienda, compra directa.

[liachu69]

esos productos pasan la aprobacion de la union europea para su puesta a venta al publico?

 

[dimonio8]

los cuchillos ginsu son amo y señor, mi tia se corto con uno, siete puntos de sutura oiga

 

[Franz Ferdinand]

Mi abuela se compro un WonderMax y te puedo decir que lo tengo ahora mismo en mi casa y es un puto lujo. Fuera coñas!

y usáis todos el mismo sujetador?

lo ha cojío jezú? tú no eres d'aquí

 

[muesly_1968]

En el teletienda de los cojones te encuentras cosas ridículas:

¿Para cuando un gel hecho a base de flujo vaginal de moscas ?

 

[Ma|_atesta]

También existía la Teraphy Pillow, que era lo mismo pero lo anunciaba la marujona que salía antes de que empezara Cristal.
Y anado a la lista el Pump n Seal o algo así, una mancha para envasar alimentos al vacío.

Oh, my God. Doña Adelaida. Y lo mejor de todo, es que mi marido ha dejado de roncar.

Otros grandes productos de Telemierda eran las movidas aquellas que te ponían cachas a calambrazos mientras tú te metías un bocata de jamón y una cocacola haciendo crucigramas. Parecía el fin de los gimnasios, pero no.
O aquellos panchitos que iban por la playa y le echaban una mierda en la cintura a una zorra y bajaba no sé cuántos centímetros de perímetro. Se ve que los gordos son target urgente porque son débiles de voluntad.
Cómo olvidar el agua imantada, qué cosa más disparatada. Alguno de estos coleguis probablemente hacía los anuncios desde prisión.
Después hay productos que sí que parecen tentadores, como los cuchillos, algunas movidas de limpieza y cosas así, que además alguien conozco que los ha comprado y dan buen resultado. Un cacharro que anuncia Mr Belvedere no puede tener maldad, sea útil o no.
Por la noche, molaba cuando A3 estaba poniendo una peli de esas que ponía a las y pico mil, y de repente cortaban la peli a medias para meter esto.
Ahora La Sexta o Cuatro o una de estas ha vuelto a la sana costumbre de poner series por la noche, por suerte.

 

[bmsv]

yo no he llegado a verlo, pero mas de una persona me ha asegurado que tambien se puede comprar liquido embalsamador a traves de la teletienda

 

[Steve Jobs]

Lo de la crema de baba de caracol segun comentan las marujas es cojonuda.

A mi lo que me toca los cojones es ver este anuncio en teletienda:

Supuestamente es un "robot" que lo activas, lo posas en el suelo y va por toda la casa recogiendo la mierda el solo. Asi como os lo cuento.

El inventor de esta puta mierda dijo:
Roomba 560 limpia de forma automática y sin necesidad de que nadie lo vigile, todo tipo de suelos: baldosa, madera, linóleo, vinilo y moqueta. No tendrás que preocuparte por nada. Incorpora la función Dirt Detect, que señala cuál es el área más sucia para invertir más tiempo en esa zona. Roomba 560 vuelve a la base para cargar su batería y prepararse para la próxima vez que vuelvas a utilizarlo.

Esto es el futuro.

 

[EduardoPP]

Mis anuncios favoritos de la teletienda son esos (hay varios) en los que un italiano con pinta de mafioso cachondo te rellena el joyero por 100 euracos (chento euro). El más conocido de estos es el Lote Venecia.

https://www.directoacasa.es/dactv/catalog/product/DAC0011.jsp?section=joyeria

Incluye un total de 1 colgante, 1 gargantilla y 4 anillos. Todo oro de 18 kilates y piedras de las buenas. Ya sólo la cadena cuesta chentochincuenta euro, pero todo el lote nos lo dejan en chento euro, por ser nosotros.

Con tanto regalo no ganan para cajitas de terciopelo y tienen que exponerlos en la mano peluda del italiano.

Al italiano chungo le acompaña un traductor manflorita y soso como él solo, que hace lo que puede para seguir el ritmo de su compañero/amante.

- HOLA HOLA HOLA!!!!!!!, 1 COLGANTE.... ATINCHIONE,... 1 GARGANTIGLIA.... ATINCHIOOONE REGALOOOO!!!!!!!... 4 ANILIOOOOOOSSSS.... TUTTO PER CHENTO EUROOOOOOOOOOOO SIGNORAAAAAAAAAAAA!!!!!
Traductor: Ehhh, hola. Todo esto por 100 euros.

Ahora lo que se lleva es la crema de baba de caracol, que dicen que es bastante buena y todo.

A mi lo que me provocaba el mafias del ese anuncio era una acojonante sensación de desasosiengo, un canguelo como no recordaba desde mis antaño aventuras nocturnas por innombrables antros. Recristo, qué pintas de vendetto-putero-aprietatuercas gastaba ese personaje. ¿De donde sale? Aquel primer plano de la conjunción manaza peluda / manicura thailandesa era como si el torso de aquel muñón fuera a salirse del televisor para estamparse en mis morros por no prestar la debida atención a su increible oferta, ya no hablemos de intentar un acercamiento al mando para cambiar de canal. Aquella sonrisilla de saurio siciliano perforaba la oscuridad de la habitación para clavarse en mis huevecillos, que raudos acudían a refugiarse a mi esófago. Tengo miedito.

 

[ilovegintonic]

Pocos os acordaréis de los primeros anuncios de teletienda de las 3 de la madrugá, porque ya tienen sus añitos. Lo menos trece o quince, por ahí se debe andar. Yo por aquel entonces tenía 17 o así, y una tele en mi cuarto. E insomnio. Aún recuerdo el primero que vi

Metías cualquier mierda en una bolsa o recipiente de plástico y le hacías un agujero, ponías esa mierda encima y empezabas a darle como si fuera el bombín de hinchar ruedas de una bici y hacía el vacío dentro. Media hora viendo como se hacía el vacío en bolsas llenas con brócoli, filetes, pistachos, lo que fuera.

Y uno bizarrísimo, que duró poco en antena. Consistía en unos polvos que disolvías en agua, sumergías lo que fuera, y salía con iridiscencias, y colorines hippies, purpurinas y mierdas. El momento más loleante era cuando llenaban un tanque de agua y metían la carrocería de un VW escarabajo dentro y salía convertido en una mariconada de tres pares de cojones. Decían que era guai, y sobre todo, útil. No he encontrado fotos, a ver si lo veo y flipáis. ¿Se acuerda alguien?

 

[Clark Gable]

Joder, ya no me acordaba del mafioso de las joyas, qué AMO Por otra parte, espectacular el momento en el que el Chef Tony lanza un tomate contra el cuchillo y lo parte por la mitad, siempre me quedo a cuadros. Aún recuerdo su gran sartén Tortilla Fácil, la forma en que el hijo de puta rompía los huevos quedándose con la cáscara con una facilidad pasmosa y el molde en forma de corazón para hacer preciosas tortillas sin esfuerzo:

También recuerdo el momento en el que suben a unas focas a la cama hinchable, en uno de los momentos más bizarros de la historia de la televisión:

O el mítico Whisper XL, uno de los primeros hits de la teletienda, que se convirtió en el berrido clave cuando alguien no te entendía en una discoteca y estabas hasta los cojones de repetir las cosas.

O las gafas esas chungas que les cambiabas los cristales y te valían tanto para la playa como para la nieve, o para salir de fiestuki y ser el más malo del aparcamiento.

Mención aparte merecen los recopilatorios musicales de los ochenta, con ese tipo que se parece a Paul Weller versión gaylo, el gran PAUL KING:

No he encontrado la foto de la Teletienda, pero cortadle el pelo y sabréis quién es.

Enseñando los cinco CDs pegados formando un abanico, mientras de fondo suena I Wanna Know What Love Is o The Power Of Love, que daba título a la colección Molaba porque te acababas sabiendo el trozo exacto de canción, y al menos era algo decente a esas intempestivas horas...

 

[Cantabronazo]

palo con goma, si encontráis eso, veríais el zenit en anuncios de madrugada.

es un palo con una goma para hacer ejercicio, para aumentar la dificultad se enrollaba la goma en el palo el numero de vueltas necesario parar alcanzar la tensión deseada, si llamabas rapido te llevabas un palo con goma mas pequeño.

 

[Henry Chinasky]

De como una mierda de post se convierte en una mierda de post graciosa, merced a gable y rajatangas. La teletienda es la mejor amiga del sempiterno estudiante, dialogar con luigi mientras te vende cuchillos o que te den arcadas con los preparados que las pseudotermomixes yankis preparan son el pan nuestro de cada día.

Edito para comentar el anuncio que dice Chesire´s, en un piso compartido con otros 3 congéneres sabíamos la hora exacta en lo que lo transmitían, lo mejor de lo más bueno, el italiano venga a regalar y el andaluz que no se le entendía ni media.

 

[bmsv]

otro producto mitico fue el 'pet trainer', un cacharro que emitia ultrasonidos que solo percibian los perros y que servia para mantenerlos a raya

siempre quise engancharle uno al collar del perro con el boton pulsado y ver como el chucho se volvia loco

 

[ilovegintonic]

Como es posible que una cosa que dura media hora, que va en bucle, que habla de cosas bizarras y está hecha cutremente pueda tenerte viéndolo enganchado un día tras otro es uno de los misterios de la humanidad.

Es que es acojonante, pero uno ve el anuncio de la cama restform y al día siguiente lo vuelve a ver y al otro y al otro y al otro y no le cansa. Y no le cansa, y deja de ver la película o serie que estaba viendo, y no se acuerda ni le importa. Y eso que el anuncio es doble, porque a mitad de él, vuelve a empezar.

Este es el Eterno Retorno del que habló Nietzsche.

 

[Sawyer 105]

PERO a la vieja se le hincharon las manos como si fuera una de esas de goma del público de la WWF

Vamos que en conjuncion con el jes-externder debe ser la repolla

 

[Steve Jobs]

Creo que esta puta mierda, junto con el robot limpiatodo, es el peor producto que ha inventado teletienda.

https://es.youtube.com/watch?v=djokuoX28Uw&eurl=

 

[Cheshire´s Katua]

Y uno bizarrísimo, que duró poco en antena. Consistía en unos polvos que disolvías en agua, sumergías lo que fuera, y salía con iridiscencias, y colorines hippies, purpurinas y mierdas. El momento más loleante era cuando llenaban un tanque de agua y metían la carrocería de un VW escarabajo dentro y salía convertido en una mariconada de tres pares de cojones. Decían que era guai, y sobre todo, útil. No he encontrado fotos, a ver si lo veo y flipáis. ¿Se acuerda alguien?

A mi me suena que vendían un kit tie-dye, para hacerte tus propias camisetas de piojosa.

Nadie en su sano juicio se lo compraría, porque de todos es sabido que estas cosas se consiguen haciendo nudos en la ropa y metiéndola en tinte mondo y lirondo, así que lo retiraron pronto.

Lo del escarabajo sin duda lo has soñado.

 

[Henry Chinasky]

de todos es sabido que estas cosas se consiguen haciendo nudos en la ropa y metiéndola en tinte mondo y lirondo.

Eso los ricos, los pobres en lejía y tirando millas.

 

[makowar]

Vamos que en conjuncion con el jes-externder debe ser la repolla

Vamos, yo me lo compré y ahora no hay manera de meterme la polla en los pantalones de lo hermosa que se me ha puesto.

 

[Toula Portokalos]

Softy Bra,lo anuncian sobre las 8 de la mañana en telecinco y antena 3,cuando los crios están desayunando antes de ir al cole ;) salen las señoritas con los pechos al aire...
Es un sujetador invisible,bleh,sin más.Cuesta 20 euros,aunque en alguna tienda oriental lo he visto por 4...

 

[Jimmy Rajatangas]

Se me han olvidado dos momentos gloriosos.

Gable me ha recordado lo de la cama rest-form y las focas saltando.

A mi me loleaba más cuando una tia se ponía a dormir en un lado de la cama y en el otro una ex-campeona de gimnasia ritmica de lagun país del este se ponía a hacer cabriolas.

Se intenaba demostrar que amabas partes de la cama no se comunicaban y que no notarías lo que hacia el otro en la otra parte.

Se ve a la rusa maciza dando botes con una pelota y la otra salando también haciendose la dormida. JUASSSSS

"No he notado nada! ha sido un sueño reparador!"

Y después existia otro que era acojonante. Era como un mini-horno portatil, que metias la comida y lo programabas. Era lolante por que los dos que lo presentaban echaban todos los productos a mala hostia y salian pollos cocinados con guarnición, tartas con la guinda ya puesta y con azucar glasé espolvoreada.

Te quería vender un aparato que te cocinaba todo perfecto para cuando tu quisieses cuando lo que era es como un calentador que tenía una espatula dentro que removia los ingredientes.
¿os acordais como se llamaba?

 

[Subastero]

A mi me suena que vendían un kit tie-dye, para hacerte tus propias camisetas de piojosa.

Nadie en su sano juicio se lo compraría, porque de todos es sabido que estas cosas se consiguen haciendo nudos en la ropa y metiéndola en tinte mondo y lirondo, así que lo retiraron pronto.

Lo del escarabajo sin duda lo has soñado.

Muy guapa.

 

[Capitán Hediondo]

Yo voy casi a la quinta de Juvenal (aunque posiblemente le supero), y recuerdo perfectamente el puto aparato de vacío aquél, pero el que me ponía realmente brutote y plenamente metido en la berrea, era la jodida batidora, de la que carezco de material gráfico, que presentaba un hijolagranputa desconocido y el Mr. Belvedere, alguien de quien casi nadie en este foro se acordará, putos hijos de los Transformers.

Aquel puto invento del infierno hacía que mis pajas fueran tan intensas como una sesión de fist fucking con Greg Valentino.

También los Ginsu eran excitantes, sobre todo cuando cortaban el ladrillo aquél de espinacas congeladas.




putos palurdos

 

[JesusChristo]

Gran hilo, coño.

un cómodo accesorio para colgar los mandos a distancia del sofá

Siempre he querido tener uno, joder es que era verlo y parecer la cosa mas útil del mundo.

El whisper XL mítico, los viejos ponían unas caras de felicidad al tenerlo en sus orejas que pareciera una moderna versión del Orgasmatrón. Y los ginsu, y el mejor de todos el mafioso italiano que te acojonaba y te gritaba que comprases el puto conjunto de joyas Venecia, no ver nunca ese anuncio entero ha sido mi gran frustración televisiva desde que me perdiera el último capítulo de Ulises XXXI.

Otra de las cosas que siempre me convencía era la puta cama hinchable, pero he de decir que hace un par de semanas he tenido ocasión de probarla en casa de unos parientes, y es la poya en aceite de oliva (virgen extra). Eso si, tarda la ostia en hincharse.

 

[Capitán Hediondo]

Hijo del Carpintero, que hayas vuelto a tu avatar hace que entre en un estado de paz inigualable.

Y sí, el hilo podría ser bastante bueno.