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- 28 Jul 2003
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Follar con preñadas. Tirarse a mujeres con bombo. Hacer el amor con embarazadas.
No sé… en mi opinión, una dama embarazada es una persona que inspira ternura, y la ternura no es algo que me excite; yo cuando contemplaba Bambi o La Casa de la Pradera por la tele, no se me ponía dura, ni siquiera me la pelaba por muy buena que estuviese la hija mayor del Maikel Landon…
Me inspira, asimismo, cierto temor grimoso, desde luego disparatado, pero aún así existente, el hecho de que por clavar yo mi cimbrel en el útero de la fémina embarazada en cuestión, pueda apuñalar literalmente el estómago del ser nasciturus que habita en su interior, provocando un aborto instantáneo o, lo que es peor, que la futura madre le reste importancia al hecho de que su hijo deje de dar pataditas desde entonces, y, el día del parto, se sorprenda de forma poco grata comprobando que su bebé luce en el abdomen un abierto piercing letal. Y curiosamente con el mismo diámetro que mi polla, detalle éste que no quiero abordar en cuanto a tamaño de grosor.
Yo creo que a las embarazadas, opiniones como las mías les tocan mucho los cojones (aunque físicamente carezcan de ellos), puesto que ellas, embarazadas o no, no dejan por ello de ser mujeres con ciertas necesidades biológico-sepsuales, asín que por lo general no sería de extrañar que acabasen por gritarme, tras una sesión de mimos y de cariños continuados, hartas, “déjate de caricias, besitos y gaitas, me cago en la leche, y méteme el mondongo de una puta vez que estoy que trino”.
Las mujeres embarazadas sufren en ocasiones la incompresión de sus propias parejas, quienes al contemplar su situación de futura e inminente madre, cambian su concepto de verla en plan nena-caliente-para-follar como maruja-a-soportar-el-resto-de-mi-vida, lo que obviamente reduce la sensación de morbo con la que antes la analizaba y actúa apáticamente en consecuencia… despreocupándose del placer de su compañera, e incluso también negándoles ese cariño especial que toda preñada necesita…
En resumen… ¿qué tu mujer está hipersensible desde que le hiciste un bombo y llora hasta cuando ponen Mister Bean? pues te jodes y la consuelas, tío. ¿Que tu mujer te levanta a las 3 de la mañana porque tiene un antojo de banderillas sin pepinillo? pues te jodes y te vas a comprarlos a la gasolinera, si no quieres que cuando se abra el Kinder Sorpresa te salga el nene con la cabeza manchada como la de Gorbachov ¿Que tu mujer te pide sexo y a ti te pasa como a mí, que te da reparo? pues nada, macho te jodes y la jodes, que por algo ya tiene ella que soportar por tu culpa y de tu “espermatozoide Maurice Green” cuatro kilos de ser humano, cordón ombligalicual, placenta y cientos de cosas asquerosas más dentro de su cuerpo, durante nueve meses… amén de pataditas, náuseas y bajadas de autoestima por su gordura in crescendo, eso sin olvidar el día que tengan que hacer pasar un balón de baloncesto por el hoyo de un campo de golf…
En fin, que yo no entiendo que a Torrente y otros admiradores compulsivos suyos les pongan las embarazadas porque les dé morbo el hecho de que alguien se las haya folláo, cuando hoy día, con cuaquier señorita que tomes, mayor de unos 17 ó 18 años, tienes unas posibilidades del 90% de que también alguien se la haya pasado ya por la piedra un buen número de veces. ¿Que necesitas una prueba física irrefutable, tal como una barriga inflamada, para constatar el hecho de que a ésta se la han tiráo y que ello te excite lo suficiente…? A buen entendedor, pocas palabras bastan… te crees que lo bien que la nena te chupa el Chupa-Chups lo ha aprendido viendo Los Teletubis? Ya le decía JesúsCristo a Tomás cuando éste no se fiaba de que le hubiesen dado gato por liebre y el tío guarro le metiese los dedos por los huecos que le habían dejado los clavos en las muñecas… “bienaventurado aquel que crea sin necesidad de ver…”
Quepassssa dixit
Dedicado a Vampirrrrrra
No sé… en mi opinión, una dama embarazada es una persona que inspira ternura, y la ternura no es algo que me excite; yo cuando contemplaba Bambi o La Casa de la Pradera por la tele, no se me ponía dura, ni siquiera me la pelaba por muy buena que estuviese la hija mayor del Maikel Landon…
Me inspira, asimismo, cierto temor grimoso, desde luego disparatado, pero aún así existente, el hecho de que por clavar yo mi cimbrel en el útero de la fémina embarazada en cuestión, pueda apuñalar literalmente el estómago del ser nasciturus que habita en su interior, provocando un aborto instantáneo o, lo que es peor, que la futura madre le reste importancia al hecho de que su hijo deje de dar pataditas desde entonces, y, el día del parto, se sorprenda de forma poco grata comprobando que su bebé luce en el abdomen un abierto piercing letal. Y curiosamente con el mismo diámetro que mi polla, detalle éste que no quiero abordar en cuanto a tamaño de grosor.
Yo creo que a las embarazadas, opiniones como las mías les tocan mucho los cojones (aunque físicamente carezcan de ellos), puesto que ellas, embarazadas o no, no dejan por ello de ser mujeres con ciertas necesidades biológico-sepsuales, asín que por lo general no sería de extrañar que acabasen por gritarme, tras una sesión de mimos y de cariños continuados, hartas, “déjate de caricias, besitos y gaitas, me cago en la leche, y méteme el mondongo de una puta vez que estoy que trino”.
Las mujeres embarazadas sufren en ocasiones la incompresión de sus propias parejas, quienes al contemplar su situación de futura e inminente madre, cambian su concepto de verla en plan nena-caliente-para-follar como maruja-a-soportar-el-resto-de-mi-vida, lo que obviamente reduce la sensación de morbo con la que antes la analizaba y actúa apáticamente en consecuencia… despreocupándose del placer de su compañera, e incluso también negándoles ese cariño especial que toda preñada necesita…
En resumen… ¿qué tu mujer está hipersensible desde que le hiciste un bombo y llora hasta cuando ponen Mister Bean? pues te jodes y la consuelas, tío. ¿Que tu mujer te levanta a las 3 de la mañana porque tiene un antojo de banderillas sin pepinillo? pues te jodes y te vas a comprarlos a la gasolinera, si no quieres que cuando se abra el Kinder Sorpresa te salga el nene con la cabeza manchada como la de Gorbachov ¿Que tu mujer te pide sexo y a ti te pasa como a mí, que te da reparo? pues nada, macho te jodes y la jodes, que por algo ya tiene ella que soportar por tu culpa y de tu “espermatozoide Maurice Green” cuatro kilos de ser humano, cordón ombligalicual, placenta y cientos de cosas asquerosas más dentro de su cuerpo, durante nueve meses… amén de pataditas, náuseas y bajadas de autoestima por su gordura in crescendo, eso sin olvidar el día que tengan que hacer pasar un balón de baloncesto por el hoyo de un campo de golf…
En fin, que yo no entiendo que a Torrente y otros admiradores compulsivos suyos les pongan las embarazadas porque les dé morbo el hecho de que alguien se las haya folláo, cuando hoy día, con cuaquier señorita que tomes, mayor de unos 17 ó 18 años, tienes unas posibilidades del 90% de que también alguien se la haya pasado ya por la piedra un buen número de veces. ¿Que necesitas una prueba física irrefutable, tal como una barriga inflamada, para constatar el hecho de que a ésta se la han tiráo y que ello te excite lo suficiente…? A buen entendedor, pocas palabras bastan… te crees que lo bien que la nena te chupa el Chupa-Chups lo ha aprendido viendo Los Teletubis? Ya le decía JesúsCristo a Tomás cuando éste no se fiaba de que le hubiesen dado gato por liebre y el tío guarro le metiese los dedos por los huecos que le habían dejado los clavos en las muñecas… “bienaventurado aquel que crea sin necesidad de ver…”
Quepassssa dixit
Dedicado a Vampirrrrrra
.En serio... Quepasssssa lo has calcao seras un futuro papa algun dia esplendido y fijo ke tendras a tu kerida amada muy contenta,no cambies mi niño :D
Forero del todo a cien