Pa´ matarme

besterik

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4 Ene 2010
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Voy a contar una breve historia que me acaba de pasar hace menos de una hora y por la que todavía estoy dándome de cabezazos:

Resulta que después de comer me he acercado al Carreful a comprar algunas cosas que necesitaba. Una vez dentro del mismo, siempre me acuerdo de las historias que he leído por foros de como han conseguido ligar en los supermercados, y la verdad, que me entra la risa, porque yo lo veo como de otro planeta conseguir carne femenina en estos sitios y mucho menos a las 16:00 de la tarde.

Bueno, el caso es que deje de pensar en chorradas y me centré en comprar lo que tenía previsto... Voy a ir un poco al grano, al cabo de 5 minutos voy pasando pasillo tras pasillo, y en un par de veces me cruzo varias veces con una rubia bastante potable: una cara muy guapa, buenos pechos, y un culo bastante petable, 1,74 m de altura y ejpañola. El caso es que me la vuelvo a cruzar en otro pasillo por tercera vez e incluso nuestras miradas se atraviesan unos microsegundo. A partir de aquí los dos ya éramos bastante conscientes de nuestra existencia. Entonces dejo en un segundo termino lo de comprar y me dedico a pasearme por pasillos que intuyo que ella 10 segundo después pisará, para conseguir un nuevo encuentro. En esos nuevos encuentros consigo un par de miradas más de complejidad y empiezo a darme cuenta que o ataco ya, o no debo seguir haciendo el payaso, no tiene ningún sentido. Como un cobarde decido no intentar nada, total, igual todo eran más que imaginaciones mías y hasta podría estar el novio esperándola fuera (me autoengaño yo solito, a sí me quedo más tranquilito), así que desisto. Desde este momento me aparto de su trayectoria e incluso me voy a la otra punta del hiper a comprar unas jodidas bandejas de barro y electrodomésticos y tal. El caso es que llevaba más de 15 minutos sin saber de ella y me dirigí a una caja para pagar. No había mucha gente en las cajas así que busqué una cajera guapilla, que me echase una sonrisilla agradable por lo menos al pagar, después de mucho buscar, desisto (todas son orcos) y me meto en la primera que veo medio vacía.

Cuando termino de sacar los artículos del carro veo que tengo a la rubia detrás de mí, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍÍÍÍÍÍÍÍÍIÍÓ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, nos cruzamos otra vez las miradas e incluso nos decimos un tímido "hola" y nos regalamos una sonrisa. Las cajas vecinas a la mía estaban vacías, y la rubia, no obstante, prefirió seguir esperando detrás de mí. Yo sólo pensaba, el destino me acaba de dar un pase de la muerte para que sólo tenga que empujar la pelotita y entre a la puta portería, no tenía que regatearme a todo un equipo, no tenía que hacer nada más que empujar levemente la pelotita y cantar el gol con el que ganaría la copa del Mundo y encima en el tiempo de descuento, todo estaba a mi favor...pero fallé. fallé, fallé, no tuve cojones a mantener ni una triste conversación facilona, nada, todo mi cerebro estaba desconectado, no sabía como coño afrontar esta situación, solo pensaba "venga, joder, no se te puede escapar, solo faltaba que comprase condones y me dijera << estos son para que tú los uses con mi jodido coño >>". Llegué a mirar si había comprado algo de alcohol y bebérmelo caliente de un trago, pero hoy no tocaba comprar alcohol, lástima.

Por supuesto cuando ya la he perdido de vista se me han ocurrido mil movidas que poder haberla dicho, como siempre, "<< tenemos que dejar de vernos así>>" o una simple invitación a tomar algo, parecía todo tan masticado,... En fin otra más que vuela gracias a mi cobardía de los cojones.

Siento haberos robado unos minutillos, no era mi intención. NO os molestéis en insultarme, pa´ que...
 

Cenobita

'El Señor de las Penillas' de J.R.R. Tokens
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30 Sep 2006
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Qué te puedo decir, le das demasiada importancia a una tía aleatoria habiendo todas las que hay, demasiada importancia a lo que pudo ser y no fue, a lo que no hiciste y a lo que podías haber hecho. Y por tener tan altas expectativas y pensar tanto en las consecuencias te entró el acojone y no hiciste nada y automáticamente ya pensaste en comportamientos extremos del tipo de ayudarte con el alcohol, y todo porque "no se te podía escapar"; cuando en realidad sí que se te podía escapar y no pasa nada, pensar que un solo polvo te va a cambiar mucho es poco realista. Y aunque te la hubieras follado y hubieráis tenido la mejor relación del mundo después, aún entonces tendrías miles de oportunidades diarias de cagarla. Es imposible ser tan exigente con uno mismo y con las situaciones cotidianas y actuar de manera normal.

Todo es excesivo, las expectativas, y el juicio posterior a tus actos, y tus comportamientos resultantes. Si no le quitamos hierro a las cosas jamás aprenderemos a relajarnos y siempre actuaremos acojonados y la cagaremos.

Es como algo que dijo ILG el otro día en un hilo que se me ha quedado en la cabeza, hablando de cómo en el momento en que se nos cruza una tía todas nuestras prioridades cambian y la primera pasa a ser conseguir ese coño que nos ha dicho hola, independientemente de lo importantes que fueran para nuestra persona las otras prioridades, que en dicho momento quedan relegadas. Injustamente relegadas, probablemente.

Triste pero cierto.

P.D. Lo que dijo ILG fue esto, en relación con otra situación, pero el sentido que yo entendí es el que he puesto más arriba.
 

FEMENINA

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9 Ene 2010
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Y sólo por cruzarte con ella 3 o 4 veces por los pasillos supiste que media exactamente 1,74? :shock:
 

chotoman

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20 Oct 2008
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Lo de que pagara en la caja donde tú estabas no quiere decir nada. Este fenómeno lo he visto muchas veces en los hiper; cajas con colas de 3 o 4 personas y las adyacentes vacias. Otro misterio más para nuestro amigo Iker Jimenez.
Y no sufras; seguro que hiciste lo correcto al echarte pa´trás. Lo de que el novio la estuviera espernado fuera es bastante habitual ( cuando acompaño a mi madurita a comprar, ella entra sola y yo me quedo en el coche escuchando música). Y si no, la estaría esperando en casa o habrían quedado para más tarde.

Yo también he intentado ligar en sitios distintos de un pub o disco, y si entrarle a una tia ya es difícil en el mundo de la noche ( donde el ambiente y el alcohol/drojas animan a lanzarse ), pues peor en esas situaciones ( la de estar en un súper ), donde se supone que cada uno va a lo suyo y a cosas concretas. Hay que tener mucho piquito y mucho arrojo para sacarle una conversación a una tia en esas situaciones, y muy pocas veces ellas siguen el rollo. Es más, hasta pueden tener mal conceto de tí. Si le entras un sábado noche, va a pensar que eres uno de tantos, pero nada más. En cambio, el entrarle a machete a las 4 de la tarde en la caja de un hiper, puede hacer que desconfie de que seas un tarao, violador, forero Pl........

Es más probable que puedas ligar con una lisiada bajo los escombros de Puerto Príncipe que con una rubia buenorra en el hiper.

Pensándolo bien, lo de que se pusiera en tu caja lo mismo era para que le pagaras la compra.......
 
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16 Sep 2009
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Puedes ir al Carreful 3 o 4 veces por semana a esa misma hora y estadisticamente te la volverás a encontrar en menos de un mes.

Si de verdad estaba buena,me harás caso.Yo lo hice; por supuesto nunca me atreví a hablar con ella,pero descubrí un zumo multifrutas de 0,80 euros que desde entonces es la base de mi dieta.
 

Ñordi Urtado

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7 Nov 2009
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Talmente de acuerdo, aunque es de lo más normal -el acojono y la posterior imaginación de posibles conversaciones jugoshash con la tipa en cuestión- tampoco es como para darse de cabezazos contra los baldosines del baño.

Coño, a lo peor la idea es un poco cutre y tal, pero en el jilo de las cuidaviejas -hilazo- hacen mención a otro hilo en el que se trató el tema del tirado de caña con tarjetas personales. Quizás un endose de tarjeta en la bolsa de las cocretas de cocido con el sistema patentado por Cliffy pueda ser una alternativa si se queda en blanco y no se le ocurre que coño decir. Total, no se pierde nada.
 

Citrico

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1 Abr 2006
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Yo en el carreful al que voy siempre paso por la misma cajera, nos saludamos, sonreimos y esas cosas que te pasan a ti. Ahora ya voy cuando no suele haber mucha gente y ya van 3 o 4 veces que hago que me cambien algo para estar mas tiempo hablando. Ya me llama por el nombre y dice que a ver si nos vemos alguna noche por ahi, pero temo que sin el uniforme no me ponga como ahora.

Como dato complementario decir que mide 1.69, o no, pero cuando le pregunte si le gustaba el 69 (era la vuelta, y sí, use la calculadora del movil para que me tuviese que devolver esa cantidad), solo me supo responder eso con cara de :oops:.

Hola Sandra :3
 

jairzinho77

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24 Ago 2007
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ya sabes lo que toca...en tus ratos libres quedarte delante del súper y esperar,esperar a verla de nuevo,y cuando la veas..le entras,le pides perdón por que el otro día no le dijiste nada,pero que llevabas mucha prisa..tenías la partida del sensible soccer a la mitad y era el tercer partido de la liga y que no pudiste esperar...las prioridades tienen un orden y lo primero es lo primero.
Ahora ha llegado el momento de conocerte y te emplazo a que me digas donde y como..que te de una fecha para un encuentro nuevo,más relajado y con algo de tertúlia (no propongas un hotel,y mucho menos una gasolinera).
o eso o te llamaremos perdedor,perdedor.
 

Mondo Bizarro

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14 Ago 2009
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Esa es la diferencia entre los triunfadores y los fracasados: la audacia.

El otro día me pasó algo parecido: fui a al médico de la S.S. y conforme entro a la sala de espera cruzo la mirada con una rubita preciosa que estaba en la otra punta. Bueno, pues ella me mira, yo la miro a los ojos y el tiempo se detiene, consigo aguantarle la mirada mientras me digo "no bajes los ojos cabrón o lo echas todo a perder", así que es ella la que los baja con timidez y me digo "¡eres un fiera! ¡Ni Errol Flynn!". El caso es que yo entré casi inmediatamente (ella esperaba para otro médico), salí y me olvidé de ella. Pero luego tuve que ir a otra parte a pedir cita con el especialista, y mientras espero en una silla llega ella y como con timidez se me sienta casi al lado, con sólo una silla de por medio (la sala era inmensa y estaba casi vacía). En ese momento veo el cielo abierto, y empiezo a pensar a toda velocidad aperturas para una conversación, posibles frases ingeniosas que decirle y que no sean demasiado pastelosas pero que tampoco se pasen de hijoputismo y descaro, etc. Ahí estaba yo, como el terminator calculando millones de posibles acciones y decidiendo la más adecuada, preparando la garganta para que no me fallara la voz, etc...y sin atreverme a dar el paso.

Me llamaron, me dieron cita con el especialista y volví al trabajo.
 

Denoi

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3 Nov 2008
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A mi me sucedió algo muy similar a lo que cuentas con una tía (mirada y sonrisa included) en el tren que se parecía a Raquel Sanchez Silva de cuatro, si vas desesperado como creo que es tu caso, te carcome las entrañas y te queda la eterna duda de que hubiera pasado si hubieras entablado una simple conversación.
 

MeyGen V

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31 Ago 2009
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La mejor forma de autocrearte un desencadenante que te ayude a descararte en estas situaciones es que pienses en los pros y los contras a postiori:


1- Peor situación:

Te has equivocado, todo ha sido producto de tu imaginación y encima en el momento que te lanzas su novio esta a 50 cm de tu espalda.

Él dice: haber hijo puta te voy a arrancar la yugular a bocaos y blao blao...

Respuesta: Lo siento hombre, es que reconoce que tienes la fortuna de poder pasear con un ángel y ......otros piropos de baja intensidad....

2- Situación óptima:

Mojas el churro y no sólo eso, lo has conseguido por méritos propios, atacando de cara a una desconocida. Sonrisatontamientrastemirasalespejo y tal.


Por lo demás eres un triste.

http://www.youtube.com/watch?v=03mLtfpqXYM&feature=related
 

besterik

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4 Ene 2010
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Gracias a todos por dar vuestro puento de vista y a los empatizais conmigo, yo por supuesto tb con vuestras historias similares a ésta.

No quiero llorar más, ni ser más inaguantable, pero de verdad que hoy el destino me la había colocado en el puto hiper para mí, exclusivamente, no era la típica piba que hace cuatro miraditas, no, no, esta quería todo el amor de mis entrañas, pero decidí tirarlo todo por la borda, que se le va a hacer, espero que otra vez ande más espabilao´.

Un saludo a todos.
 

AhoraEsEM

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4 Feb 2007
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Esto que nos cuentas le ha pasado a todo Dios y no significa absolutamente nada. Coincidencias, ganas de juego, flirts, etc., pero en el fondo todos sabemos que estamos haciendo unas elucubraciones basadas en casualidades azarosas.

Bien, podría ser raramente que la tía esté soltera, disponible, con ganas de macho o de pareja y tal, pero también podría ser que esté aburrida, que quiera subir su propio ego, que se sienta halagada por haberla mirado, que "pasaba por allí" como podía haber pasado dos pasillos más al lado, que esté cansada de aguantar a su pareja y quiera una pequeña ilusión en su monótona vida de ama de casa, que le gusta intercambiar miradas (sin que haya nada más) y mil etcéteras más.

Lo más penoso y triste es que basta con que se nos den una serie de pequeñas casualidades, casi todas ellas fruto del azar, para que nuestra mente se dispare e imagine situaciones pasionales que no existen y nunca existirán. En fin, olvídela pronto, porque es muy posible que no vuelva a verla, aunque si la ve de nuevo, y se produce otra vez esta misma situación, no lo dude: es una oportunidad.

Algo es cierto: usted podría haber hecho exactamente lo mismo con cualquier otra chica que le hubiera gustado, dentro del supermercado, y el efecto hubiera sido exactamente el mismo, sólo que en esta ocasión, provocado y elegido directamente por usted. Un ejemplo: si yo entro en el Carreflux y voy a la chica que vende el pescado una vez, luego vuelvo y le pido otro producto, y en quince minutos vuelvo y le compro otro, seguro que imagina que le interesa. Ahora... que de ahí salga algo es otro percal.

Fíjese: primero no sólo tendría que intercambiar las miradas, empezar luego a hablar y crear un diálogo, sino que ese diálogo fuera fluído, que hubiera ciertas coincidencias, entusiasmo, y, luego, ganas de quedar de nuevo en otra ocasión. Demasiado bonito para ser verdad. Pregunte cuánta gente ha conocido a su pareja en los pasillos de un supermercado y se llevará una decepción.
 

Elmer Batters

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16 May 2009
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Me siento identificado.

En las entradas en frío, o se tiene la autoestima por las nubes y un morraco de tres pares de cojones, o poco hay que hacer.
Los especialistas en éstas cosas (los gurús que casi todos conocemos), hacen mucho hincapié en la regla de "los tres segundos", harto conocida y que no es necesario explicar aquí. Tres segundos, ahí es nada.
Pero... ¿Y si me se ponen las orejas rojas? ¿Y si tartamudeo? ¿Y si no sé qué decir? ¿Y si sale un maromo de poderoso torso de atrás de la vitrina de los congelaus?. Ay, madre. El riesgo de una situación desagradable es evidente y sería insensato negarlo.
Pero la fortuna sonríe a los audaces, desprecia a los timoratos y defeca en el pecho de los cobardes. La fortuna es así de hija de puta; no tiene piedac. Si queremos que nos favorezca, hay que echarle cojones y eso.

Qué honda amargura la que sentimos cuando se nos escapa una tórtola que parecía que iba a dar bola, y todo por cobardia nuestra, por falta decisión...! Y qué difícil es a veces tirarse al ruedo así sin más, incluso para los más sinverguenzas. Pero en fín.



Bajo mi punto de vista, en éstas situaciones que narra el compañero, no hay que mirar tanto lo bonito de la cara o lo imponente de las mamellas como la actitud de la presa. Busquemos en ella signos de aburrimiento, andares cansinos, miradas perdidas y ademán negligente. La gracia, el salero, la simpatía y la actividad son enemigos mortales de la jodienda.
Ténganse preparadas unas cuantas frases hechas, y que la conversación trate sobre temas generales. La práctica hace al maestro, etc, etc.
 

Citrico

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1 Abr 2006
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Pero es que eso de que surjan situaciones así no es complicado. Si sois pobres y vais en bus, no es raro que al menos una vez a la semana cruceis miradas con alguna, de esas que os mirais varias veces y sabeis que os están mirando. El truco es no retirada la mirar, cuando os empezais a poner nerviosos decir: hola. Aunque esté lejos, si os sonrie posiblemente os sigais mirando, y de ahi ya está lo más importante hecho. Despues solo queda disimular el retraso y encestareis un maravilloso tiro de tres puntos (o uno y rapido).
 

resquemor

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24 May 2008
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El caso es que me la vuelvo a cruzar en otro pasillo por tercera vez e incluso nuestras miradas se atraviesan unos microsegundo. A partir de aquí los dos ya éramos bastante conscientes de nuestra existencia. Entonces dejo en un segundo termino lo de comprar y me dedico a pasearme por pasillos que intuyo que ella 10 segundo después pisará, para conseguir un nuevo encuentro. En esos nuevos encuentros consigo un par de miradas más de complejidad y empiezo a darme cuenta que o ataco ya, o no debo seguir haciendo el payaso, no tiene ningún sentido.

Ahí está la clave. Pero sorprendentemente ella te dió una última oportunidad en la caja, dándose el segundo saludo (el primero, mirada y sonrisa cómplice de hombre a mujer, fue fallido). Podria haber sido más triste

Triste persigue a bragas

Caótico Fanegas rebuznó:
Puedes ir al Carreful 3 o 4 veces por semana a esa misma hora y estadisticamente te la volverás a encontrar en menos de un mes.

Cierto, yo me volví encontrar a mi rubia guapetona del Condis. Al salir del super la vi a lo lejos pero como tenia prisa no la seguí para saber donde vive y asíusar la TFV (técnica del falso vecino)

Elmer Batters rebuznó:
Bajo mi punto de vista, en éstas situaciones que narra el compañero, no hay que mirar tanto lo bonito de la cara o lo imponente de las mamellas como la actitud de la presa. Busquemos en ella signos de aburrimiento, andares cansinos, miradas perdidas y ademán negligente. La gracia, el salero, la simpatía y la actividad son enemigos mortales de la jodienda.
Ténganse preparadas unas cuantas frases hechas, y que la conversación trate sobre temas generales. La práctica hace al maestro, etc, etc.

Hamijo, las mejores presas son las que van marcando bocadillo. Cazas la mirada y la mantienes durante 3 segundos. Sonrisa e inmediatamente "hola buapa". Luego comentas algo como "qué mallas de lycra más chulas ¿dónde las compraste? le quiero regalar unas así a mi a madre". Y ella pedirá que le ayudes a llevar la compra a casa y te enseñará mas mallitas :1
 

Culas Grijander

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25 Sep 2009
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Ahí está la clave. Pero sorprendentemente ella te dió una última oportunidad en la caja, dándose el segundo saludo (el primero, mirada y sonrisa cómplice de hombre a mujer, fue fallido)



Cierto, yo me volví encontrar a mi rubia guapetona del Condis. Al salir del super la vi a lo lejos pero como tenia prisa no la seguí para saber donde vive y asíusar la TFV (técnica del falso vecino)

¿Y no puedes usar la TVCDMS (Técnica del veradero comprador del mismo super)?

Si una tía ve la que la miras un día, otro, y luego pasado un tiempo y encima en su casa, no sólo te rechazará por no haber tenido huevos a entrarla en el primer momento, sino que encima hasta se asustará por saber que la has seguido.
Éntrala la próxima vez que la veas sin miedo, ahí radica tu única posibilidad.
 

resquemor

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¿Y no puedes usar la TVCDMS (Técnica del veradero comprador del mismo super)?

Si una tía ve la que la miras un día, otro, y luego pasado un tiempo y encima en su casa, no sólo te rechazará por no haber tenido huevos a entrarla en el primer momento, sino que encima hasta se asustará por saber que la has seguido.
Éntrala la próxima vez que la veas sin miedo, ahí radica tu única posibilidad.

Y por qué no usar la TLRH (técnica de la limpiadora de rellano a horas). Normalmente estoy hasta tarde (justo antes de preparme para levantar el país) en mi búnker bajando videos de culonas enceitadas para pasarlos al HD multimedia y eso. Pero cuando he bajado a comprar un poco antes me he encontrado a limpiadoras de escalera panchitas. Unas 4 diferentes. Hay una rubia de labios carnosos, que parece ecuatoriana, pero que es guapa. Pues a veces oigo ruidos en la puerta y salgo a mirar por la mirilla a ver si es ella o alguna de las otras, que son aun más feas.
 

pai-mei

RangoFrikazo
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18 Mar 2006
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besterik rebuznó:
Gracias a todos por dar vuestro puento de vista y a los empatizais conmigo, yo por supuesto tb con vuestras historias similares a ésta.

No quiero llorar más, ni ser más inaguantable, pero de verdad que hoy el destino me la había colocado en el puto hiper para mí, exclusivamente, no era la típica piba que hace cuatro miraditas, no, no, esta quería todo el amor de mis entrañas, pero decidí tirarlo todo por la borda, que se le va a hacer, espero que otra vez ande más espabilao´.

Un saludo a todos.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Joder macho eres lo más triste que he visto en bastante tiempo, todo un acosador en potencia sí señor.
Di que sí: dales caña a esas zorras que están locas por ti ya verás las risas.
 

agroman22

RangoForero del todo a cien
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A ver si aprendemos de una santa vez a comportarnos como Hombres.

A menos que tengas muy claro cual va a ser tu objetivo, ni lo intentes, acabarás fracasando.

Yo le tiro a la que quiero y si no la consigo pues sigo intentándolo aunque solo sea por deporte. Una vez que la haya conseguido me regocijaré en la gloria del triunfo merecido o escupiré a los dioses por no haberme concedido la gracia.

Si REALMENTE le intereso a alguna, me habrá de dar buena muestra de ello, y yo como caballero, le demostraré mi interés y el esfuerzo que hago por estar juntos.

Marearse en un mar de posibilidades solo conduce al hastío.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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En fin otra más que vuela gracias a mi cobardía de los cojones.

Siento haberos robado unos minutillos, no era mi intención. NO os molestéis en insultarme, pa´ que...

Pues mira yo sí que me voy a molestar en insultarte porque considero que eres un gran forero de este subforo :121
 

Cliffy-Calabria

Rapiña Follagitanas
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Quizás un endose de tarjeta en la bolsa de las cocretas de cocido con el sistema patentado por Cliffy pueda ser una alternativa si se queda en blanco y no se le ocurre que coño decir. Total, no se pierde nada.

Ciertamente, pero en esa situacion la tarjeta no la veo yo factible sino atacar directamente haciendo un poco el mongui poque tampoco puedes ponerte serio como en un pub o algo asi. Pero entiendo al chaval, si la tia fuera rusa o latina yo hubiera atacado sin pestañear pero al ser una nacional rubia y semi-top, joder...interiormente uno siempre va a pensar que pintan bastos, es normal

he dicho
 
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