Las mejores putas de Ibiza

¿Pagafantear o pagar por sexo?

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Faraón Hijodeputh IV rebuznó:
A partir de cuándo es lícito romper "costumbres" y "cortesías culturales" que son una putísima mierda y un insulto para el que se adscribe a ellas?
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No digo que no sean una putísima mierda, pero seamos honestos, es lo que hay. Hablo de tías que te interesan, que te gustan de verdad, no hablo de cualquier cerda que quedas con ella para follar como puercos.

Hay muchas concesiones, no solo pagar. Imagino que no vas en chandal, ni eruptas, ni foreas... en una primera cita sabes que las primeras impresiones son importantes.

Pero vamos, es mi visión. Entiendo que los tiempos cambian.
 
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No digo que no sean una putísima mierda, pero seamos honestos, es lo que hay. Hablo de tías que te interesan, que te gustan de verdad, no hablo de cualquier cerda que quedas con ella para follar como puercos.
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Pues con más razón. De verdad el mensaje que le quieres dar a una mujer que te interesa de verdad es "sé que eres parte del tejido productivo de esta sociedad pero guárdate tu sueldo pa tus cosillas chata, aquí está mi polla pa pagarlo todo, por cierto me debes una, jejejej"?

Que son MUJERES, no semidioses llegados en nave espacial a los que hay que atraer con rituales sacrificiales. Que si queda contigo es porque se sobreentiende que le interesas.

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Hay muchas concesiones, no solo pagar. Imagino que no vas en chandal, ni eruptas, ni foreas... en una primera cita sabes que las primeras impresiones son importantes.
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He hecho las tres cosas, y a veces las tres en la misma cita.
 
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No digo que no sean una putísima mierda, pero seamos honestos, es lo que hay.
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No es lo que hay.

Yo cuando he invitado es porque había perspectiva de que ella invitará una inminente próxima vez. O porque estaba comprando mi huida y mi posterior no volverla a ver.

Una mujer que tenga esos esquemas, creo que no podría relacionarme con ella.
 
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Una vez más, voy a romper una lanza a favor de @Edelweiss. Sobre lo de invitar en la primera cita, yo siempre lo he hecho. Y no es ser un arrastrado ni un mierdas, es algo que siempre ha sido así. Incluso cuando han querido pagar a medias o invitarme, he declinado el ofrecimiento para una segunda cita.

Es una cortesía, costumbre, algo cultural... evidentemente yo estoy fuera de mercado de momento, pero si tuviera la desgracia de volver a tener que opositar para una cita, no me quemaría el miedo a la hora de sacar la cartera.

Luego ya si veo que ella es una cerda muerta de hambre ya me encargaré yo de la bomba de humo y demás descortesías merecidas según las circunstancias.
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¿Desde cuándo no tienes una primera cita? ¿Desde 1995?

Es lo que hay MIS COJONES.

serdo rebuznó:
No es lo que hay.

Yo cuando he invitado es porque había perspectiva de que ella invitará una inminente próxima vez. O porque estaba comprando mi huida y mi posterior no volverla a ver.

Una mujer que tenga esos esquemas, creo que no podría relacionarme con ella.
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THIS.
 
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No digo que no sean una putísima mierda, pero seamos honestos, es lo que hay. Hablo de tías que te interesan, que te gustan de verdad, no hablo de cualquier cerda que quedas con ella para follar como puercos.

Hay muchas concesiones, no solo pagar. Imagino que no vas en chandal, ni eruptas, ni foreas... en una primera cita sabes que las primeras impresiones son importantes.

Pero vamos, es mi visión. Entiendo que los tiempos cambian.
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En un momento determinado te puede apetecer invitar a una tía, de acuerdo. Pero de ahí a qué sea "obligación" y si no lo haces eres cutre o miserable, va un trecho.
 
Aun recuerdo la que me "montó un pollo" por hacerle pagar una tercera parte de una cena. Se indignó bastante porque pensaba que la invitaría.

Encima la llevé a un sitio medio decente, luego me di cuenta que lo que a ella le molaban eran los bares de fritanga: bravas, morro, puntilla, bocata.
 
Ferris rebuznó:
Aun recuerdo la que me "montó un pollo" por hacerle pagar una tercera parte de una cena. Se indignó bastante porque pensaba que la invitaría.

Encima la llevé a un sitio medio decente, luego me di cuenta que lo que a ella le molaban eran los bares de fritanga: bravas, morro, puntilla, bocata.
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¿Llegaste a follárt...? Nada, da igual, olvídalo.
 
resquemor rebuznó:
Pero qué cena ni qué cojones. Se va cenao o se pilla una pizza. O se come en el primer sitio que veas. No invitarla a cenar, en plan ritual, a un sitio con clase. Puto asco me imagino en plan first dates, con la servilleta, el primer plato, el segundo y el postre. Es que no puedo más!
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Catalán 100%.
 
Ferris rebuznó:
Aun recuerdo la que me "montó un pollo" por hacerle pagar una tercera parte de una cena. Se indignó bastante porque pensaba que la invitaría.

Encima la llevé a un sitio medio decente, luego me di cuenta que lo que a ella le molaban eran los bares de fritanga: bravas, morro, puntilla, bocata.
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Un bar de fritangas no tiene po que ser un sitio cutre. Mientras tu pareja no coma con las manos y eructe entre tapa y tapa, no hay problema. Que visto el panorama, a saber si no fuiste con la prima de Gollum.
 
Zydrunas Cancersidias rebuznó:
¿Llegaste a follárt...? Nada, da igual, olvídalo.
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Vaya mierda de clon...

Me dio tanta rabia, que la llevé a un bar de fritanga, nos pusimos como 2 burros y le dije que HOY SI con 2 cojones invitaba yo. Era un chubby de mierda un poco creída.
Empecé a plantearme que NO era el camino. No, no follamos.
 
Empty Words rebuznó:
Una vez más, voy a romper una lanza a favor de @Edelweiss. Sobre lo de invitar en la primera cita, yo siempre lo he hecho. Y no es ser un arrastrado ni un mierdas, es algo que siempre ha sido así. Incluso cuando han querido pagar a medias o invitarme, he declinado el ofrecimiento para una segunda cita.

Es una cortesía, costumbre, algo cultural... evidentemente yo estoy fuera de mercado de momento, pero si tuviera la desgracia de volver a tener que opositar para una cita, no me quemaría el miedo a la hora de sacar la cartera.

Luego ya si veo que ella es una cerda muerta de hambre ya me encargaré yo de la bomba de humo y demás descortesías merecidas según las circunstancias.
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Prepárate para que te llamen arrastrado, pagafantas, etc. , etc. Y sobre todo para que venga el famoso ilg de los tags con la cantinela del dia; que necesitas pagar para validar tu amor propio. Tú ni caso, chumacho, como dijo Jeremías en sus cartas a los corintios; dále al CUTRE lo que es del CUTRE y a Dios lo que es de Dios.
 
Nueces rebuznó:
Es algo atávico, viene en sus instrucciones. Saben que en algún momento, cuando estén con el bombo a punto de explotar, su supervivencia está en función de la generosidad de un tercero. Necesitan constatar que, llegado el momento, no solo vas a compartir lo que tienes, sino que vas a renunciar a ello si es necesario.
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Tienes toda la razón del mundo.

Y ellas, las que pueden comportarse así, también lo tienen en ir de ese plan.

Para sobrevivir en esos momentos de vulnerabilidad (embarazo y crianza) ella y la prole tienen que tener recursos. Lo demandan millones de años de evolución.

Y esta gran verdad sólo molesta a los crancos que no pueden conseguirlo y les toca trabajar y estudiar duro, y a los pringados que no pueden proveer y no lo quieren reconocer.

Eso no quita que tener pasta y proveer a una con la que no te vas a reproducir sea de más pringado todavía.

PERO tú estás hablando en plan genérico, de cuando ya es algo oficial, y aquí se habla de alguien que estás conociendo, y precisamente una buena manera de determinar que ella va en serio y no te está usando para el corto plazo antes de buscarse on quién mezclar 50% de su ADN es no gastarte mucho en ella de manera extravagante si no es pájara en mano.

Es más, reproducirte con semejante pringado fácilmente manipulable es un peligro para la supervivencia de tus genes.
 
Edelweiss rebuznó:
Un bar de fritangas no tiene po que ser un sitio cutre. Mientras tu pareja no coma con las manos y eructe entre tapa y tapa, no hay problema. Que visto el panorama, a saber si no fuiste con la prima de Gollum.
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La comida, yo hablo de la comida. Como si el bar tiene una codorniz disecada o la foto de Manolete.
 
Para más acertadísimas explicaciones biológicas de Hacendado suscribíos al canal de twitch de @Alduin y entrad en el sorteo de un fantástico casio digital con cronómetro sumergible hasta los 100 metros.
 
Ferris rebuznó:
La comida, yo hablo de la comida. Como si el bar tiene una codorniz disecada o la foto de Manolete.
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La fritanga no tiene por qué ser cutre, coño. Hay muchos y muy famosos bares en Sevilla que te ponen un adobo o un pescaito frito que le dan mil vueltas a la nouvelle cuisin de los cojones. La cutrez está en el antro en sí, y en si tu pareja se come la comida con las manos, le chorrea el aceite hasta los codos y en vez de limpiarselo con una servilleta, se lo quita a lametazos. Que ya te digo, que viendo el perfil de tus conquistas, lo que no me extrañaría es que se pidieran el pescao crudo.
 
Yo una vez que pagó ella con un bishete y luego yo, en plan a medias, me quedé con el cambio y salí ganando. Puso una cara rara, la chica... Un timo en toda regla aunque fué sin querer. Error de aritmética.
 
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Edelweiss rebuznó:
La fritanga no tiene por qué ser cutre, coño. Hay muchos y muy famosos bares en Sevilla que te ponen un adobo o un pescaito frito que le dan mil vueltas a la nouvelle cuisin de los cojones. La cutrez está en el antro en sí, y en si tu pareja se come la comida con las manos, le chorrea el aceite hasta los codos y en vez de limpiarselo con una servilleta, se lo quita a lametazos. Que ya te digo, que viendo el perfil de tus conquistas, lo que no me extrañaría es que se pidieran el pescao crudo.
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Ok, tu ganas, pesao.
 
Sus Majestades los Reyes visitaron las freidoras del bar de Sevilla Lalegre Adalú, galardonado este año con tres estrellas Michelín.
 
A ver, no os flipeis. Hay tempuras muy finas y sitios de fritos a donde se puede llevar a una dama.

Esto no se trata de hacer que Edelweiss se suicide. Bueno sí, pero no vale todo.
 
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