AsiduoSe hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
Hotel Meliá, Madrid. Tarde calurosa y nublada de domingo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas... Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, F1, ciclismo ni tenis en la TV; y tras haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse ojeando la Biblia. Descuelga el teléfono.... y..
- Diga? Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno... Y si podría conocerla...
Sigue con todo su 'parloteo' y convence a la telefonista para que suba a su habitación.
La telefonista sube, se conocen y finalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños le dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........
LA TELEFONISTA DE ESTE HOTEL ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse
solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando
mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso
ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a
escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien
sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto
y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el perrito: "Cómo serás tan tonta le dice el mono a la pantera, esos
huesos ya estaban ahí, además, es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la alcahuetería del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, esta
última, muy caliente, le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos a ver
a ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al
perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta
vez con el mono chismoso.
"¿Y ahora qué hago?", piensa muy asustado el perrito. Entonces, en vez de
salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera
visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito
dice:
"¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra
pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA!... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser tonto como la pantera, pero
nunca seas tan hijo puta como el MONO
Estaba Tarzán en la selva, surcando los cielos de liana en liana, y cada vez que ponia pie en tierra firme, era raro no pisar mierda o excrementos de algun animal.
Ya harto de todo esto, reunió a todos los animales de la selva en un pleno extraordinario y desde lo alto de su estrado concluyó:
- Sois todos unos guarros. Teneis toda la selva llena de mierda. Os cagais y meais en cualquier parte y lo poneis todo perdido. ¿no os da verguenza?. Tirais los papeles fuera de las papeleras. Pero esto se va a acabar. Desde mañana, haremos una fosa comun en medio de la selva y todo el mundo hará todas sus necesidades allí. ¿Estais todos de acuerdo?
- (animales).- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Así lo hicieron y vieron que estaba todo limpio y ordenado. Tarzán seguia de liana en liana dando vueltas por la selva hasta que un día al aterrizar de uno de sus saltos huele algo raro... mira detras de unos arbustos y se encuentra un conejito blanco cagando escondido...
- ¿ Pero conejito ? ¿ Que haces ? ¿ Porque no vas a la fosa común ?
Y el conejito le contesto...
- Lo siento tarzan pero la ultima vez que estube, estaba haciendo mis necesidades, llego el señor Gorila, se puso a mi lado, me miro y dijo..
- ¿ Conejito tu sueltas pelusa ?
- Puessss... nooooo, no suelto pelusa ¿ porque ? .
Me cogio de las orejas y se limpio el culo conmigo.
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- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
Hotel Meliá, Madrid. Tarde calurosa y nublada de domingo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas... Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, F1, ciclismo ni tenis en la TV; y tras haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse ojeando la Biblia. Descuelga el teléfono.... y..
- Diga? Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno... Y si podría conocerla...
Sigue con todo su 'parloteo' y convence a la telefonista para que suba a su habitación.
La telefonista sube, se conocen y finalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños le dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........
LA TELEFONISTA DE ESTE HOTEL ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse
solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando
mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso
ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a
escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien
sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto
y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el perrito: "Cómo serás tan tonta le dice el mono a la pantera, esos
huesos ya estaban ahí, además, es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la alcahuetería del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, esta
última, muy caliente, le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos a ver
a ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al
perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta
vez con el mono chismoso.
"¿Y ahora qué hago?", piensa muy asustado el perrito. Entonces, en vez de
salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera
visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito
dice:
"¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra
pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA!... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser tonto como la pantera, pero
nunca seas tan hijo puta como el MONO
Estaba Tarzán en la selva, surcando los cielos de liana en liana, y cada vez que ponia pie en tierra firme, era raro no pisar mierda o excrementos de algun animal.
Ya harto de todo esto, reunió a todos los animales de la selva en un pleno extraordinario y desde lo alto de su estrado concluyó:
- Sois todos unos guarros. Teneis toda la selva llena de mierda. Os cagais y meais en cualquier parte y lo poneis todo perdido. ¿no os da verguenza?. Tirais los papeles fuera de las papeleras. Pero esto se va a acabar. Desde mañana, haremos una fosa comun en medio de la selva y todo el mundo hará todas sus necesidades allí. ¿Estais todos de acuerdo?
- (animales).- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Así lo hicieron y vieron que estaba todo limpio y ordenado. Tarzán seguia de liana en liana dando vueltas por la selva hasta que un día al aterrizar de uno de sus saltos huele algo raro... mira detras de unos arbustos y se encuentra un conejito blanco cagando escondido...
- ¿ Pero conejito ? ¿ Que haces ? ¿ Porque no vas a la fosa común ?
Y el conejito le contesto...
- Lo siento tarzan pero la ultima vez que estube, estaba haciendo mis necesidades, llego el señor Gorila, se puso a mi lado, me miro y dijo..
- ¿ Conejito tu sueltas pelusa ?
- Puessss... nooooo, no suelto pelusa ¿ porque ? .
Me cogio de las orejas y se limpio el culo conmigo.
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Frikazo
