Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Estimados sabios,próceres y demás miembros de Mensa en general:
En vista de la incapacidad de nuestra casta política para resolver de manera breve y eficiente la tristísima situación económica que nos ha tocado en suerte,propongo dejarnos de melindres y agarrar el toro por los cuernos.
Red bull y gafas de pasta para todos,y a parir una tormenta de ideas que ponga las medidas necesarias encima de la mesa para que España (nacionalistas de barretina y txapela incluidos) vuelva a despegar otra vez.
Dicen que tenemos que cambiar el modelo productivo.Bien.De la cesta de huevos del ladrillo y el turismo,hemos de pasar a la cesta de las energías renovables,de la alta tecnología o del I+D.Para todo no nos llega,hemos de optar por uno de los tres modelos.
Mientras tanto,propongo ciertas medidas,susceptibles a matización:
Come on everybody.Medidas quiero.
Saludos,chusma mononeuronal y adocenada.
En vista de la incapacidad de nuestra casta política para resolver de manera breve y eficiente la tristísima situación económica que nos ha tocado en suerte,propongo dejarnos de melindres y agarrar el toro por los cuernos.
Red bull y gafas de pasta para todos,y a parir una tormenta de ideas que ponga las medidas necesarias encima de la mesa para que España (nacionalistas de barretina y txapela incluidos) vuelva a despegar otra vez.
Dicen que tenemos que cambiar el modelo productivo.Bien.De la cesta de huevos del ladrillo y el turismo,hemos de pasar a la cesta de las energías renovables,de la alta tecnología o del I+D.Para todo no nos llega,hemos de optar por uno de los tres modelos.
Mientras tanto,propongo ciertas medidas,susceptibles a matización:
- Observar a los países de la eurozona y fijarnos en sus regiones más pujantes.¿De qué viven?¿Cómo han logrado llegar a donde están? Sabed que los chinos han venido a España a aprender a curar jamones y han comprado maquinaria en Italia.Tal vez no puedan hacer ibérico.Cosas de la raza y las bellotas.Pero,ay hamijos,que nos creíamos que íbamos a forrarnos a vender serrano en el incipiente mercado de la clase media china,pero nos van a acabar vendiendo jamón de igual calidad y a menor precio.Pues eso,observar y tomar nota.
- Ver cuáles son nuestras regiones y ciudades más económicamente deprimidas y ver qué falla.Si hay que abrir gigantescos centros de formación sumamente especializada para formar bajo pena de cárcel a todos los fumaporros,cobraparos y demás holgazanes,se hace.Nadie tomando el sol en el banco salvo los jubilados.
- Meter mano a la Ley (“Lex dura sed lex,Duralex” que dice Pérez Reverte).El que la haga,que la pague.Que nada salga gratis.Revisar lo que supone una falta y lo que supone un delito.Que la gente no entre en comisaría por una puerta y salga por otra.Que no haya gente con cienes y cienes de faltas y que su insolvencia les sirva de salvoconducto.
- En la misma línea,propongo cerrar todos los centros penitenciarios y convertirlos en hoteles temáticos con WIFI para modernos.(Con el visto bueno de Malamadre).
- Toda la población reclusa,que asciende a 200.000 almas,serían ingresados en un único centro penitenciario a modo de ciudad artificial.Al tener un único centro,se aglomeraría la demanda de suministros y recursos,y sería muchísimo más soportable para el contribuyente madrugador,bienpensante y temeroso de la Ley.
- Eso de “estoy loco” o “soy yonki” se acabó.Los reclusos,a construir obras públicas,a limpiar los retretes de las estaciones de tren,autobús,etc.Pagarán con creces su deuda con la sociedad con tiempo,pero también con trabajo.Se les quitarán las tonterías de la cabeza,aprenderán un oficio,y serán de nuevo personas humanas.
- Legalizar el cannabis y sus derivados.No fumo.No soy un puto jipi con riñonera e incienso en casa.Simplemente hay que recaudar a costa de los turistas y los jipis,como los holandeses.Y al que venda hash fuera del circuito legal,a la saca.
- Se podría elegir el modelo de los coffee shops,o bien delimitar zonas de legislación especial similar a la que tiene Las Vegas con el juego.Se podrían repoblar pueblos deshabitados.Ya un tanto por ciento del dinero del material,destinarlo a rehabilitar edificios civiles o religiosos.
- Se podría elegir ciertas provincias con paro endémico para tal fin.
- Se tendría que crujir a todo el que se saliese del circuito legal.
- Ser valiente.Coger a las feminazis.Ponerles un piercing de anilla en el coño,atarles una cadena,y llevarlas a un acantilado y tirarlas al mar.Hecho esto,abordar la prestiputición con apoyo de entendidos en la materia:Torbe,Paquirrín,el Rey,los del Real Madrid,etc.
- Legalizarla.
- Regularla.
- Fijar precios.Estándares de calidad:locales,forma física de las meretrices y travelos,etc.
- Crujir a todos los que se lucren fuera del circuito legal.
- Con el dinero que salga,llegaría para crear dos o tres CERN (busca en Google,zote).
- Coger a todos los universitarios,y antes de darles el título.Hacerles un dictado de doscientas cincuenta palabras.Y si no saben escribir,que se vuelvan a parvulitos.¡Cojones ya! Vale que seamos uno de los países de Europa que menos gente tiene que se defienda en un segundo idioma extranjero,pero encender la televisión y comprobar el analfabetismo de periodistas o leer ciertos titulares de medios de comunicación de ámbito nacional con aberraciones ortográficas duele.
- Ley del Civismo.Muy simple.Los papeles a la papelera y los cigarros al cenicero;la caca de perro,a la basura,y el que vaya con la música a todo trapo en el coche,a responder de su incivismo trabajando por la comunidad borrando graffiti o barriendo las aceras.¿Somos Europa o Camerún?Vivimos en un país con medios,cultura y demás,pero lo poblamos cerdos incívicos.Vale ya la broma.Los cerdos no saben usar las papeleras;los españoles creo que sí.
- Aumentar la plantilla de inspectores de Hacienda.No perdonar ni una.Darles medios y plenos poderes.
- Coger del pescuezo a las compañías de telefonía,de suministro eléctrico,etc y obligarlas a abandonar el judaísmo militante y dejar la usura.Que sea tan fácil salir de sus redes como contratar sus servicios.
- Enganchar a todos los deportistas de élite y mandarles a cavar zanjas.Se acabaron los viajes a Quintanapaya a defender el orgullo patrio en curling o en lacrosse paraolímpico.Que conste que el fundador del equipo español de curling afirmó delante de las cámaras que él quería viajar gratis,y se le ocurrió defender los colores de la patria en un deporte virgen y sin apenas federados.En resumen,sin competencia.Es decir,patente de corso para pagarse un viaje por todo lo alto con dietas a Canadá a costa del currito madrugador y cotizante Manolo Manólez.Canadá ni más ni menos.Vale ya la broma.
Come on everybody.Medidas quiero.
Saludos,chusma mononeuronal y adocenada.