¿Por que la gente tarda tanto tiempo en cagar? Hilo serio.

Tunak Tunak Tun

Tunak Tunak Tun

Sucioindio
Rango
Registro
2 Jun 2006
Mensajes
19.808
Reacciones
8.134
Para no convertir en general en un subforo "coronavirus" creo que es de recibo abrir un hilo sobre el verdadero motivo por el que el foro existe, es decir, la caca.



1584796921929.png


​
Y es que es algo que no llego a entender, ¿como puede pasarse la gente tanto tiempo en el servicio? Tengo amigos como el maricon tocapelotas de @Gordo Gekko que estando en una oficina te sueltan eso de "voy al trono" y son capaces de estar media hora para cagar. Como metodo de escaquearte del trabajo me parece algo maravilloso, pero se que el no miente, el va a un inodoro a crear arte, es "Micagangelo" creando su "Cacota Sixtina". Pero esa extension el tiempo me provoca muchos interrogantes. Digo yo, ¿sera por la cantidad?, y lo dudo porque yo cago poco, pero echo unos truños que podrian derrotar tranquilamente a Godzilla. ¿Sera porque no se os abre el culo y teneis que ir abriendo la portezuela poco a poco?, ¿disfrutar de vuestra homosexualidad encubierta? Sea como fuere no me lo explico, para mi cagar es una accion mecanica: me siento, me concentro y trato de pensar que soy Son Goku lanzando un "kamehameha", todo fuerza y poder durante unos breves segundos y luego a tirar de la cisterna y lavarme el culo en el bidet.

Pero eso soy yo, luego hay gente que se tira media hora y yo me pregunto



1584797212242.png


Espero que seais capaces de iluminarme.
 
Última edición:
El móvil, las redes sociales y sus jueguecitos son la respuesta. Y si ya tiene un cargador y un enchufe cerca, apaga y vámonos.
 
Tenía un compañero de piso que se llevaba el Marca, y estaba "cagando" 30 minutos, ahora con el móvil no puedo imaginar el tiempo que estara.
 
Cagar siempre ha favorecido la cultura. Un baño civilizado debe contar con calefacción y revistero surtido de bolígrafos, libros y revistas. Yo diría que, entre autosilabicos, autodefinidos y autoliterarios, paso una media de una hora en el trono.
20200321_144623.jpg
 
Última edición:
Esto que dices habla mucho peor de ti que de Geko. Cagar es uno de los placeres del día, una rutina altamente satisfactoria como puede ser el café de sobremesa o la buena paja. Hacerlo con calma es tener sensibilidad, saber tomarle el pulso a los ritmos de la vida.

Te vas con el móvil, echas el ñordo nada más sentarte y te quedas echando unas partidillas al Clash Royale con la sensación placentera de dejar el vientre relajado, libre de la carga que antes portaba. Si te has distraído el tiempo suficiente aún tienes la suerte de que ya no hace falta limpiarte el culo porque la caca se ha secado y ya no mancha el calzoncillo. La gloria.

Muy mal, @Tunak Tunak Tun . Te voy a tener que dar un hijo puta con todo mi dolor.
 
Última edición:
Pero a ver, todas esas cosas que hace uno en el baño, como leer, hablar por telefono o yo que se ¿no las puedes hacer fuera del baño? Si uno va a cagar, pues vas a cagar, no a hacer otra cosa que podrias hacer en otro lugar. Digo yo.
 
Ay amigos, como se nota que ninguno esta estreñido.

Cuando uno lo está siempre, se hace caca cada 3 dias, la caca es mas gruesa y sale mucho mas lenta y al ser mas seca, con mas dificultad.

Las pocas veces que no he ido estreñido, es entrar, soltar la mina y salir.
 
¿Nunca os ha abordado ese pensamiento cuando estás cagando que piensas que si en ese mismo momento el rumano de arriba da una patá a la puerta del piso y entra como un toro a por ti no te daría tiempo a reaccionar y morirías sin poder defenderte?
Un hombre es vulnerable cuando caga y cuando follar, por eso los hombres de verdad se corren rápido, en segundos. Para no dar pie al ataque traicionero del enemigo por la espalda.
 
Yo soy de los que cuando va a cagar tiene que concentrarse.

Quicir, mirada al frente y mente en blanco, sino no sale el chorizo ni a hostias. Y más desde estuve a dieta y dejé de ser (tan) pancetas me pasa que voy estreñido de cojones. Suelto unas piedras en forma de chorizo que no vean. Cuesta un huevo que salgan y ni papel hace falta para limpiarse. Ni manchan las colegas. Se terminaron las rayas de Cola Cao en los gayumbos :lol:

Mi señora en cambio es de las que se lleva un Sudoku de esos y se puede tirar ahí media hora tranquilamente a lo suyo.
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Pero a ver, todas esas cosas que hace uno en el baño, como leer, hablar por telefono o yo que se ¿no las puedes hacer fuera del baño? Si uno va a cagar, pues vas a cagar, no a hacer otra cosa que podrias hacer en otro lugar. Digo yo.
Haz clic para expandir...
Depende. Yo tengo reservadas las actividades con medios impresos para el baño. Mi cerebro ya tiene asociada la ecuación autodefinidos = ñordo. Las neuronas cerebrales, al percibir que estoy sentado en la taza, y ver cómo se abre la revistilla y se coge el boli, al tratar de descifrar el sinónimo de "abundante" con tres sílabas, manda inmediatamente la orden a las neuronas intestinales de iniciar los espasmos evacuatorios. Asi, se beneficia la mente y se beneficia el aparato digestivo en una cadena de trabajo diario. Se puede decir que soy un disciplinado militar de mis tripas aliadas con mi cerebro.
20200321_150541.jpg
 
Miren que he visto anos de mujeres, pues hemorroides ninguna, que no quiere decir que no tengan, pero tengo la sensación que van menos estreñidas
 
El bedel rebuznó:
Depende. Yo tengo reservadas las actividades con medios impresos para el baño. Mi cerebro ya tiene asociada la ecuación autodefinidos = ñordo. Las neuronas cerebrales, al percibir que estoy sentado en la taza, y ver cómo se abre la revistilla y se coge el boli, al tratar de descifrar el sinónimo de "abundante" con tres sílabas, manda inmediatamente la orden a las neuronas intestinales de iniciar los espasmos evacuatorios. Asi, se beneficia la mente y se beneficia el aparato digestivo en una cadena de trabajo diario. Se puede decir que soy un disciplinado militar de mis tripas aliadas con mi cerebro.
Ver el archivos adjunto 52174
Haz clic para expandir...

Pero, ¿como funciona el proceso de cagar mientras estas haciendo otra cosa? Estas leyendo, haciendo autodefinidos, hablando por el movil... y de pronto, te dices: "venga abrimos las esclusas y que salga de todo", ¿es algo asi?
 
Última edición:
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Pero, ¿como funciona el proceso de cagar mientras estas haciendo otra cosa? Estas leyendo, haciendo autodefinidos, hablando por el movil... y de pronto, te dices: "venga abrimos las esclusas y que salga de todo", ¿es algo asi?
Haz clic para expandir...
En mi caso, tengo muy cerca el bidet, así que subo los pies, comienzo con los pasatiempos, y enseguida doy a luz. Esta demostrado que el cerebro aprende a asociar unas acciones con otras. Es un perro de Pavlov
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Pero, ¿como funciona el proceso de cagar mientras estas haciendo otra cosa? Estas leyendo, haciendo autodefinidos, hablando por el movil... y de pronto, te dices: "venga abrimos las esclusas y que salga de todo", ¿es algo asi?
Haz clic para expandir...

Lo mejor es aguantarse la mierda casi hasta que asoma la primera parte del churulo. Hacer un pequeño esfuerzo de contención que, evidentemente, @El bedel no puede hacer debido a su inadecuado uso del esfínter.

Entonces, cuando la cosa está ya seria, vas al baño y en una rápida maniobra (comprobar que la taza esté levantada) te bajas los pantalones y los calzoncillos y llegas a sentarte justo en el mismo momento en el que un monstruo amasado a golpe de palpitación colónica, una bestia putrefacta e informe, sale a toda pastilla y explota contra las paredes del inodoro. Si es blando, se espachurra. Si es duro, se retuerce como una víbora asustadda y queda posado en forma de longaniza. Mitad bajo el agua, mitad al aire.

Es entonces cuando sacas el móvil y miras un poco el foro para esperar a ver si hay una segunda oleada, algo que es habitual.

Una vez se dirime el dilema, te limpias, tiras de la cadena y sigues con tu vida.
 
Última edición:
No me lo creo.

Con este desgobierno, los anos están más abiertos y los esfínteres más dilatados y no herméticos que nunca.

Ya no se caga, se sienta uno y sale todo cuan caño de la fuente... esto yes.
 
urtikarianal rebuznó:
Miren que he visto anos de mujeres, pues hemorroides ninguna, que no quiere decir que no tengan, pero tengo la sensación que van menos estreñidas
Haz clic para expandir...
¿Pero tú eres tonto o qué te pasa? A partir de cierta edad todos los anos femeninos son hemorroidicos y a partir de la veintena ya empiezan a no poder cagar.
 
Fucker de la vida rebuznó:
¿Nunca os ha abordado ese pensamiento cuando estás cagando que piensas que si en ese mismo momento el rumano de arriba da una patá a la puerta del piso y entra como un toro a por ti no te daría tiempo a reaccionar y morirías sin poder defenderte?
Un hombre es vulnerable cuando caga y cuando follar, por eso los hombres de verdad se corren rápido, en segundos. Para no dar pie al ataque traicionero del enemigo por la espalda.
Haz clic para expandir...

Durante mi infancia, tuve residencia en un piso de mala muerte en barrio humilde, en las muchas mudanzas que tuvimos. Conocía a los inquilinos del Bajo A, vivían dos individuos, uno de mi edad y otro, un bala perdida con una Rieju que si para algo la arrancaba, era para delinquir. El hermano —de mi edad– tampoco era trigo limpio, pero pescábamos barbos, carpas, y hasta algún cangrejo de río, había camaradería. La cosa es que una buena tarde de junio, tenía uno unos dieciséis, estábamos un grupo de tarados en el parque perdiendo el tiempo entre litros de cerceza y tabaco, a lo que acuden de repente dos personajes, pistolas en cinto, uno con una quad y otro con una KTM potente. Paran al derrape, acuden a nosotros con prisa y el más temible fortachón pregunta con violencia:

—¿Quién de vosotros es Manolito?-

Todo cristo enmudeció.

El mismo que preguntó, miró a cada uno de los sentados sobre aquel pollete de hormigon y ladrillo visto. Uno de ellos quebró la silenciosa tensión:

–Manolito no está aquí–.

A lo que el matoncete respondió:

—¿Y dónde vive?

El chivato le dijo bloque, planta y puerta.

Estos se largaron dejando un silencio incómodo.

Estos dos tenían que rodear entre calles, mientras que nosotros solo teniamos que avanzar por un solar de matojos, hasta llegar a la dirección del tal Manolito, escasos metros. A lo que salimos pitando porque la gresca nos gustó siempre, mas que a un tonto una gorra de cuadros.

Misma llegada, a las bravas. Patada en la puerta y al fondo del pasillo el bala perdida cagando.

Siendo apuntado por dos pipas:

—¿Tu eres manolito? –

El bala perdida levanta las manos, seña de rendición y dice...

—Yo solo estaba cagando–.

***

Aunque fuera el hermano de Manolito, le majaron la cara, buena palera se llevo. ¿El motivo? El palo. Estos dos afrentados, vinieron desde Mijas pueblo, reivindicando los varios kilos de cogollos de grifa que Manolito y otros dos personajes llegadon a mangarles de mala manera, ya que además rompieron e hicieron daño en la parcela. A Manolito le cruzaron la cara y partieron un brazo por dos sitios.

Moraleja, cagad rápido, el karma aprovecha esa procrastinación fecal para mandar sus sicarios.
 
@El bedel, ¿es cierto que los que han recibido mucho por el ojal les llega a costar retener la caca en situaciones relativamente extremas?

Pregunta totalmente en serio.
 
Última edición:
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Etiquetas Etiquetas
intestino seco de caca xq se pasan la mitad del dia con una poya nel culo
Arriba Pie