Prácticas anales: la vida del prototipo de forero

El clásico y guadianesco hilo del si has olido y comido un poquito de tu mierda, te has arreglado las uñas de los pies con tu piñata y has hecho una cata en condiciones de la leche de túpalo e incluso te la has aplicado como máscara facial...

Meinstrim total.
 
Da la impresión que tuvierais que estar aquí todo el día dejando claro que no os sentís atraídos por cipotes. Joer, yo soy macho macho desde que me levanto hasta que me acuesto , no necesito decir aquí que jamás me comería una minga. Menuda panda de sarasas, copón.
 
Da la impresión que tuvierais que estar aquí todo el día dejando claro que no os sentís atraídos por cipotes. Joer, yo soy macho macho desde que me levanto hasta que me acuesto , no necesito decir aquí que jamás me comería una minga. Menuda panda de sarasas, copón.
Estoy de acuerdo.
Yo no soy
M
A
R
I
C
Ó
N.
 
Pues contrata a alguien que está visto que tu solito no puedes
A diferencia de vosotros, yo soy capaz perfectamente de escribir en el foro y tener un control de esfínteres perfecto. Otra cosa es en el resto de ámbitos de la vida de mierda, que ahí no te digo que no, pero en"foreando", no tengo problemas graves.

De momento
 
Cuando @VRC se dejó comer el rabo por un maromo y luego lo contó aquí @Candela dijo que era un hombre por reconocer algo así. A ver qué dice si alguien dice que le gusta por el chiquito.
 
Cuando yo abrí mi corazón para contar esto @Candela no me dijo nada. Tampoco nadie me llamó maricón ni nada, parece que no me tenéis en cuenta.

De chaval tenía un amigo homosexual que estaba enamorado de mí. El muy maricón venía a mi casa todos los putos días. Como todos los chavales de aquella generación nos masturbábamos juntos, pero con él era diferente; a veces le dejaba que me tocara la polla y un par de veces hasta le dejé que me la comiera. Que te coma la polla un tío no da gustito, créedme, hay algo asqueroso en ello. Bueno, pues una vez me dio por putearlo porque aquella situación ya me estaba empezando a dar un asco insoportable, así que le di por culo a los bestia hasta que sangró, le di pollazos en la cara, me corrí en su puta cara de mierda y lo grabé en vídeo con una cámara de las de antes, de cinta VHS. Cuando llegó a mi casa al día siguiente caminando lentamente por culpa del dolor le enseñé el vídeo y va y me dice que le parece bien, que podíamos verlo juntos mientras nos masturbábamos. Me dieron ganas de matarlo allí mismo a hostias. Me tuve que echar una novia gorda para darle celos y que desistiera, pero el tío siguió viniendo a mi casa hasta que le envié una copia VHS a sus padres con una escueta nota:

Señores, su hijo es maricón y esto es lo que hace en vez de ir a clases de inglés.

Desde entonces no he vuelto a hablar con él, pero a veces lo veo por la calle caminando con su marido, con quién regenta una peluquería para maricones, y siempre agacha la cabeza, recordando probablemente que mi semen estuvo en su cara.
 
Y hay más.

En clase había varios niños que quedaban para masturbarse viendo películas porno en casa de Albertito, un niño rico cuyos padres rara vez estaban en casa, y que apenas llegaba la noche la niñera dejaba solo. Yo iba de tarde en tarde, no era de los habituales porque era incapaz de empalmarme entre tanta polla pubescente, olor a pipas y botellitas de zumrok que sabían a mierda. Eso sí, aprovechaba para hurgar en los armarios, robar calderilla, aguna camiseta y cosas de escaso valor porque los ricos normalmente son judíos aún sin serlo y no dejan las cosas valiosas al alcance de todo el mundo. Pues un día empezó la peli porno y todos se sacaron sus penes lapicero y yo estaba dispuesto a buitrear por la casa como siempre pero salió una rubia tetona con el coño peludo y entonces sí me empalmé y en lugar de hurgar en los armarios le metí la polla en la boca al Albertito y el resto de niños se abalanzaron sobre mí tropezándose con sus propios calzoncillos y me pegaron una paliza y me echaron de su selecto club para siempre.
 
Supongo que un trauma infantil de la envergadura de ser enculado por un cura siempre te hará plantearte qué hubiese sido de ti de no haber estado en aquel momento en aquella sacristía o en aquel campamento del Opus. Lo que pasa es que en mi caso fui yo el que enculó al cura. En aquel entonces me dio por ser monaguillo porque era una buena manera de conseguir dinero fácil (siempre había alguien que el domingo metía algún billete en la bandeja, y era muy fácil de robar porque al contrario de las monedas no sonaban en el bolsillo). El cura me trataba bien y me acariciaba el pelito pero un día me pilló con un billete de mil pesetas en el bolsillo y me dijo que me fuese de allí inmediatamente y que no volviese nunca más, y yo entonces le dije "como le cuentes algo de esto a mi padre cuento por ahí que me tocaste el pito". No era un cura iracundo sino todo lo contrario así que intentó hacerme recapacitar y empezó a darme un discurso moralista pero yo le metí un puñetazo que lo dejó tirado en el suelo, le metí un patadón en la cara, cogí el cirio más gordo que vi y me lo metí en el culo delante de él y le dije "mira Don Santiago, como cuentes algo mañana voy al hospital y digo que este desgarro anal me lo has hecho tú". Empezó a llorar y a decir que yo era un demonio así que le metí la polla en la boca y lo enculé ya por pura maldad. El domingo siguiente volví por allí como si tal cosa y empecé a coger dinero de la cesta ya con total descaro y delante de su puta cara hasta que me di cuenta de que robarle a mi abuela con su propia tarjeta era más rentable.

Ya hay compañías que te criogenizan para reanimarte en un futuro. La mayoría son una estafa para incautos desesperados, dentro de los bidones sólo hay cuerpos gangrenados cuando no directamente nada. Pero hay una compañía que sí lo hace de verdad, yo contacté con ellos para que me congelaran allá a mediados de los años 90, porque me detectaron un bulto en el ano y los doctores me dijeron que eso no tenía cura de momento pero que en cinco años ya sabían a ciecia cierta que encontrarían la cura. Así que estuve congelado desde 1994 hasta 1999, cuando me descongelaron y me miraron el ano otra vez y me dijeron pero hombre si eso era un simple resto de caca y yo no me lo tomé a mal, me hizo gracia y la gente me decía que parecía más joven.

Puede que mi madre no me metiese supositorios desos, pero mi abuela, que en el infierno descanse, me metió un día una pera lavativa tan vieja como ella o más, y ni imaginar quiero por la cantidad de rectos que pasó antes de introducirse en el mío porque antes de proceder ella a la inserción o por qué no decirlo claramente a la penetración me dio por olerla como hago siempre con cualquier objeto desconocido y olía a mierda. Yo creo que aquello no sólo me curó del extreñimiento, aquello me curó de por vida y para sienpre de la homosexualidad. Aquello me hizo hombre, y a mí que me venga un monaguillo enculado llorando porque su cura lo enculó que lo mío fue peor.
 
Da la impresión que tuvierais que estar aquí todo el día dejando claro que no os sentís atraídos por cipotes. Joer, yo soy macho macho desde que me levanto hasta que me acuesto , no necesito decir aquí que jamás me comería una minga. Menuda panda de sarasas, copón.
Bua chaval !

K#rma into the armario
 
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