¿Qué es lo más asqueroso que te has llevado a la boca?

[Caracunquintado]

Queridos hamijos:

Estaba,como todo hijo de vecino,viendo la 2.Mostraban cómo algunos alimentos repugnantes son manjares para otros.Sin ir más lejos,en Islandia comen tiburón podrido que,según los extranjeros,sabe como si se hubiesen cagado en él.

El caso es que me pegó un flashback tipo veterano de Vietnam y me acordé de la vez que comiendo coño,dije:"Joder,ésto sabe como raro y tal!".¡Coño!Encendí la luz y la hija de puta tenía la regla.Y no me había diho nada.

En otra ocasión,un problema de coordinación hizo que bebiese Brumel en lugar de Coca-Cola.

Y por último,una vez una hija de puta se me corrió en la boca y sabía ácido.

Y ustedes,¿han paladeado algún manjar digno de comentar?

 

[Oxido]

Y por último,una vez una hija de puta se me corrió en la boca y sabía ácido.

 

[Caracunquintado]

muahahamuahahamuahaha¡Qué hijo de puta! Pocos chochos ha comido usted.

 

[Simon_Gilbert]

Yo le dí a un colega un vaso con el líquido de las aceitunas negras, diciéndole que era cocacola.

Soy un tristec, lo sé

 

[maspapauniverso]

Ayer, comiendo pimientos fritos, en su interior gusano verde de unos 12 centimetros de largo.



Sabía a pimiento

 

[Cogito]

- Beberme un cubata con una colilla en su interior y darme cuenta al dejar el cubata en la barra después de acabármelo,
- Beberme una cerveza con otra colilla (supongo que no era la misma), dándome cuenta a medio tercio, de nuevo al dejarlo en la barra,
- Intentar estornudar y antes del "chiiiisssss" encontrarme con un mosquito en la boca,
- Etc.

PD: He bebido más cigarrillos de los que me he fumado. Orgulloso de mi mismo.

Un saludo.

 

[Escribá de Balaguer]

Pues fue en la guardería, y unos amigotes y yo juntamos en un bote de lacasitos pintura de cera rallada, insectos de esos que denominábamos tijeretas muertos, escupitajos y orines de una compi. Resulta que un hijo de puta me lo tiró a la cara. Me puse a llorar. La profe me llevó al baño y me lavó la cara con jabón. Mi madre me fue a buscar después y me compró la revista Mortadelo. Lo recuerdo como el día más feliz de mi vida.

 

[maspapauniverso]

- Beberme un cubata con una colilla en su interior y darme cuenta al dejar el cubata en la barra después de acabármelo,
- Beberme una cerveza con otra colilla (supongo que no era la misma), dándome cuenta a medio tercio, de nuevo al dejarlo en la barra,

Joder , macho, es que todos te ven cara de tonto para lanzar su colilla en tu vaso??

Cosas de losers

 

[greg5]

Un día, cuando más joven, estaba haciendo mi corresponiente manualidad delante de la pantalla del pc. Cuando acabe fui al baño a limpiarme y al volver al ordenador, observé una pequeña gota de lo que parecía ser agua encima de la mesa, y por instinto procedí a absorberla. Cuan grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que dicha sustancia no era agua.


No hace falta que os diga lo que era verdad?

 

[c3ntin3la]

Un amijo mío estaba cenando un bocata de lomo, no había cenado y de fumar entra hambre, le dije que me diera un trozo porque lo veía abandonado y para que tirarlo.
Al darle el el primer bocado mi amijo y su primo enmudecieron me quede pensando y empezaron a reir, abrí el bocata el muy hijo de perra, como no quería mas echó lo que tenia en la boca dentro del bocata y llegue yo to listo muerto de hambre y comí por dos.

 

[Spawner]

Yo una vez me comí un coño. Nunca mais :2

 

[Commie]

Esto, sin dudas.

Spoiler

Yo una vez me comí un coño. Nunca mais :2

Asi que tambien tuviste esa terrible experiencia.

 

[Dr. Quatermass]

Sería más divertido comentar lo que hemos hecho que se beban los demás. Recuerdo que en una fiesta llena de fracas hice que un heavy piojoso totalmente borracho se bebiese una fuente de meos, leche, vómitos, multitud de tipos de bebidas destiladas y colillas. De colegueo todo, ni se enteró. A día de hoy me saluda amistosamente cuando nos cruzamos por la calle. Pero bueno, todos tenemos un amigo al que le damos un cubata de orina por lo menos una vez al año.

Soy gangsta.

 

[danny_bilbo1984]

Pues mi propio semen y mierda, tambien mia esta ultima, lo que hace la curiosidad no?

 

[Oxido]

Solo hay una cosa mas deliciosa que un buen moco verde y es un pelo de la nariz, es un placer indescriptible ir cortando con los dientes ese pelo y comerlo por completo, una delicia sin duda.

 

[pioneer]

Sería más divertido comentar lo que hemos hecho que se beban los demás. Recuerdo que en una fiesta llena de fracas hice que un heavy piojoso totalmente borracho se bebiese una fuente de meos, leche, vómitos, multitud de tipos de bebidas destiladas y colillas. De colegueo todo, ni se enteró. A día de hoy me saluda amistosamente cuando nos cruzamos por la calle. Pero bueno, todos tenemos un amigo al que le damos un cubata de orina por lo menos una vez al año.

Soy gangsta.

Yo a una amiga le di un bocata de lomo aderezado con mi lefa, pero supongo que no cuenta por que mi lefa es deliciosa. Al menos ella solo puso cara rara una sola vez, eso si, se lo trago enterito.

Lo mas asqueroso que me he llevado a la boca es mi propio vomito, en eso que te da una arcada en publico y te tienes que tragar tu propia bilis.

 

[Dr. Quatermass]

Hablando de vómitos, fascinante mundo sin duda, recuerdo una anécdota de un amigo que ahora ya no lo es. Por retarded y subnormal, como ahora probaré: cuando teníamos quince años y veníamos una noche en el coche de sus padres, él con un pedal importante, en lugar de decirle a su puto padre -otro mongo- que parase el coche para vomitar, y ante la imposibilidad de tragarse el pastel de nuevo, se puso el cuello de la camiseta en los labios y se vomitó por dentro. Pestazo al canto y unas buenas hostias que se llevaría por parte de la madre, porque el viejo era otro mediamierda.

Soy gangsta y estoy de un blogger que flipas today.

 

[Pasaba por aqui]

Sin duda esta puta mierda, nunca más volveré a mancillar mis papilas con semejante error de la creación. ¡Maldigo a mi madre por ponerlas en mi plato!

 

[Escribá de Balaguer]

Anédcota del típico amigo mongo

Tu anécdota me ha recordado a un viaje en bus desde Mondoñedo hasta Valladolid. Antes de salir de allí, ni que decir tiene, que nos pusimos hasta el santísimo ojete de comida y pacharanes, por lo que íbamos ya con el estómago revuelto.

La cosa se puso fea cuando pusieron la película de mierda ésa en la que unos chavales tienen que coger un avión porque su destino es morir, pero lo pierden y, como está escrito van muriendo. Pues bien, en esa película hay una escena en la que uno de los protagonistas es estrangulado por un hilo dental Mafia Rusa style de forma bastante insoportable para alguien que tiene el estómago lleno.

El remolino empezó cuando uno de los que iba en la parte de delante (y, por lo tanto, ridículo) vomitó del asco que le dio aquella secuencia. A continuación, se produjo un efecto en cadena que, por suerte, no me afectó.

Lo peor vino cuando hicimos una parada para orinar y volvimos a subir al autobús. Santo Cielo, el hedor que desprendía ese habitáculo sin ventilación era completamente nauseabundo. Como pude, aguanté el vómito, es decir, bebiendo agua.

Ahora bien, a mi compañero de al lado, en uno de esos momentos, se le ocurrió sacar un bollo de Pantera Rosa mientras bebía agua, tras lo que tres personas a la vez echamos la primera, segunda, tercera y cuarta papilla con una sincronía, que sorprendería al mismísimo Iker Jiménez.

Ni que decir tiene que el primero que vomitó me pidió al rato agua y yo le di de la botella en la que había potado. Al verlo, vomitó otra vez, ante nuestras risas y vómitos sin fin. Él era un gilí y yo un deportista. Mi deber era putearle.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

muahahamuahahamuahaha¡Qué hijo de puta! Pocos chochos ha comido usted.

Usted es un lameconas profesional, en cambio.

Pues mi propio semen y mierda, tambien mia esta ultima, lo que hace la curiosidad no?

Que escasez de miras, eso lo habrá hecho hasta su madre.

Ya que lo veo tan falto de iniciativa le recomiendo probar un grano blanco purulento, ovarios. Bocato di cardenale.

La masilla entre los dedos de los pieses de los que no se bañan sirve para untar en los panecillos tostados a modo de cabrales.

el esmegma mezclado con pelotillas culares combina bien con el caviar de imitacion caducado.

cuando se haga un enema pida que se lo pongan para llevar, y con los huesos que entierra el perro se hace un caldo.

Y cualquiera de estas cosas recalentada, es decir, con la consistencia y calorcillo que da haberlo vomitado todo, no tiene parangon.

Yo por mi parte he saboreado diversos tios de gusanos, hormigas, escarabajos etc.

 

[yuxte]

Le abren un hilo a Syntaxis para que se luzca y ni aparece. Que pronto se pierden las costumbres.

 

[Caracunquintado]

pelotillas culares

¿Culeras tal vez?¿A que suena mejor?;)

 

[Redemption]

La coliflor hervida es peor que lamerle el ojete a un perro con sarna:132

 

[cocreta2000]

- Una vez mi padre tuvo la simpática ocurrencia de echar cola de carpintero en un bote de trinaranjus. Al verlo abierto, lo moví un poco y al notarlo lleno, di un par de sorbos. Al percibir la densidad y ya que me sabía la boca a estantería, procedí a escupirlo y a vomitar levemente.
- Algo más triste fue beberme otra lata (esta vez de buckler) que en vez de cerveza tenía unos 25 huesos de aceituna, 6 palillos y varios Fortuna Light.
- Peor fue cuando bebí vodka de 3 € la botella con kiwi, y sin hielos. Fue la primera cosa que bebí y expulsé antes de acabar un mini.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Los "creativos" de este foro ante un título tan sujerente ponen respuestas tan obvias como la de un coño. Se deben creer super cools y encima se creen participantes activos cuando se hace un josekito, que cosas.

Lo más asqueroso que me he llevado a la boca son hamburguesas de los "fast food". Creo que he ido tres veces en mi vida a esos sitios, siendo tratado luego como bicho raro por la plebe todo sea dicho, por descontado no vuelvo a ir en mi vida. Aprte de que ir a los fast food es de pobres y yo tengo un status, categoría y prestigio que mantener.