¿Que haceis cuando el vater no se lleva el truño?

[Häskelärk]

Pues eso, hace un rato ha sido un momento de maxima tensión, he soltado un truño que ha salído como arbol del aserradero, firme, de una pieza, sin impurezas pero se ha quedado atascado en la taza de manera que por mucho que tiraba de la cadena el agua solo hacía por hidratarlo y llevarse el agua sucia y dejar una limpia, dejando la obra fecal con cristalina agua a su alrededor.

Mi primera estrategia ha sido poner papel encima y empujar con la escobilla como si estuviese en 1530 y fuese a cargar un cañón en una muralla de Cartagena de indias, pero eso lo que ha hecho es atascar más el asunto y acabar directamente con una pasta marrón con papel y agua que no estaba solucionando el problema y tras ello y varias tiradas de cadena despues todo lo que quedaba era un rastro como el patinazo de un Renault 19 que se sale de la carretera por ir a 150 por el carril izquierdo. Tras una ultima tirada de cadena el vater ha empezado a hacer un sonido gutural de estar tragando toda la obra pero luego me lo ha devuelto en forma de mucha agua subiendo con tono de suciedad que casi llena la mitad de la taza, tras eso la calma con alguna judía de cacaceite como único recuerdo del susto y la mala gestión de mis propios residuos intestinales.

¿Os ha pasado alguna vez? ¿cómo habeis solucionado tamaña crisis? ¿Alguna otra crisis parecida aunque no igual? ambicionan, hijos de puta.

 

[Moderador Incógnito]

A ver, el agua tiene mucha capacidad de tallado a largo plazo con todo, por lo que a base de tirar de la cadena la caca se va sí o sí.

Dicho esto me ha pasado una vez lo que a usted. Fue en mi anterior trabajo. Empujé con la escobilla y la mierda se quedó clavada a la misma, por lo que opté por dejar la escobilla allí mismo en su receptáculo con la mierda clavada, para solaz del siguiente usuario. En cierto modo lo solucioné.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Yo como no tengo un ansía animal inconsciente de tener cilindros rígidos en el culo, pues como saludablemente y no cago troncos adiamantados.

 

[cocreta2000]

Al fin vuelve la caca.
Lo peor de estas cosas es efectivamente cuando te pilla en el curro o en casa de alguien. No tienes la confianza del hogar propio ni la despreocupación de un bar.
La clave es intentar trocear el brazo de gitano usando la escobilla de estilete y con varias pulsaciones se agua que vaya saliendo poco a poco, como el que echa de comer una barra de pan a los patos.

 

[cocreta2000]

Yo como no tengo un ansía animal inconsciente de tener cilindros rígidos en el culo, pues como saludablemente y no cago troncos adiamantados.

Cierto. El que caga una o dos veces al día no tiene esos problemas.

 

[Herodes]

Y por eso @sayko no tiene escobillas en su hotel Caquifornia, para evitar que tarados a los que les gusta jugar con caca hagan gala de su expresión artística y jueguen a esgrima con su mierder ego.

 

[Cenobita]

El problema es que a veces el truño no baja por razones distintas:

• Se queda flotando por el principio de Cacaquímedes y la poca fuerza del agua. En tal caso el papel + escobilla suele ser buena solución: se le hace una aguadilla suave al truño para que se quede cerca del fondo de la taza, donde la succión es mayor, y se tira de la cadena en ése momento. No más truño bailongo.
• Se queda atravesado porque es como una de las columnas del Partenón. La única solución es partirlo en dos. Así que hay que buscar un objeto largo y duro que no vayas a usar nunca más (da igual que lo pases por lejía luego, en tu mente siempre verás microscópicos hombrecillos de mierda bailando en su superficie), y lo usas para partir el ñordo en n segmentos.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Al fin vuelve la caca.
Lo peor de estas cosas es efectivamente cuando te pilla en el curro o en casa de alguien. No tienes la confianza del hogar propio ni la despreocupación de un bar.
La clave es intentar trocear el brazo de gitano usando la escobilla de estilete y con varias pulsaciones se agua que vaya saliendo poco a poco, como el que echa de comer una barra de pan a los patos.

En el año 99 no comía yo tan saludablemente, el caso es que estaba en Viena de visita, y con las visicitudes del viaje, jetlag etc. Pues llevaba días sin cagar. Entonces fuimos a visitar. Una amiga que trabajaba en la ONU...Y apareció la bestia...


Un placer, baños impolutos, ni un alma, un tronco que no se lo salta un catalán...
Una firma imborrable en la cueva del gran satán. Y un gustirrinín en el culo, un cosquilleo, después de haber liberado a Willy...Moriré pensando en ello.

 

[Apofis]

Cuando levantaba pesas y comía como una pantera acostumbraba a soltar unas cacas como melones. Algunas al salir me pinchaban el ano, como si cagase espinas. Una cosa rarísima.
Bueno, cuando atascaba el WC, que era casi siempre, metía la escobilla e intentaba hacer ventosa. Muy pronto entendí que si hacía eso lo que conseguía era no hacer en absoluto ventosa pero sí que diluía la caca y la convertía en puré con riquísimos tropezones de maíz.
Así pues, lo que te recomiendo es que metas la escobilla y la pongas en modo rotor, a dar vueltas como si fuese el caldero de los trols de David el gnomo.
Y así, amigos, es como descubrí que no digiero el maíz.

 

[Petunio]

Cubo de agua + tirar cadena al mismo tiempo. La presión del agua se lo lleva todo.

 

[Moderador Incógnito]

Cuando levantaba pesas y comía como una pantera acostumbraba a soltar unas cacas como melones. Algunas al salir me pinchaban el ano, como si cagase espinas. Una cosa rarísima.
Bueno, cuando atascaba el WC, que era casi siempre, metía la escobilla e intentaba hacer ventosa. Muy pronto entendí que si hacía eso lo que conseguía era no hacer en absoluto ventosa pero sí que diluía la caca y la convertía en puré con riquísimos tropezones de maíz.
Así pues, lo que te recomiendo es que metas la escobilla y la pongas en modo rotor, a dar vueltas como si fuese el caldero de los trols de David el gnomo.
Y así, amigos, es como descubrí que no digiero el maíz.

El olor debía ser Chanel 5.

 

[LeChuck]

Yo trabajo solo, y por lo tanto tengo un baño para mí solo. Ventajas, tiempo de sobra y tranquilidad para ejecutar el alumbramiento y posible posterior solución de problemas. Inconvenientes, váter con una salida de diámetro ridículo. Factor determinante, tipo de más de 1,90 que se ha puesto serio con el gimnasio y come mucho.

Resultado: atascos frecuentes. En mi situación hay dos soluciones. Una es dejar mucho rato que el agua del váter ablande los cantos del obus para que al volver dos horas después estos patinen y se lo lleve el agua.

Si esto no funciona o no puedo esperar tanto, trozo de cartón enrollado, reforzado con cinta aislante y con la punta cortada a lo estaca con ayuda de un cúter. Con el arma se apuñala al nonato sin piedad.

 

[Carradine]

Hay que señalar que es mas urgente que repases el año del descubrimiento de América. Lo puedes hacer cagando, movil en mano si quieres. Pero hazlo.

Este ha sido mi consejo de hoy.

 

[TheSmokingMan]

Lo venden en Amazon de los usanos 15 dólares. Yo me haría una cañita que metería en lejía tras su uso, es más barato.

He encontrado esas tijeras cuquis cortamojones, por ese precio y por ser se la marca Xiton, las compraría sin pensar. Pasan inadvertidas ante visitas y tienen un uso apropiado fileteando el troncho para su evacuado.

 

[Apofis]

El olor debía ser Chanel 5.

Sólo comparable a los pasillos de los bajos de Argüelles

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Ver el archivos adjunto 32702

Lo venden en Amazon de los usanos 15 dólares. Yo me haría una cañita que metería en lejía tras su uso, es más barato.

Ver el archivos adjunto 32703

He encontrado esas tijeras cuquis cortamojones, por ese precio y por ser se la marca Xiton, las compraría sin pensar. Pasan inadvertidas ante visitas y tienen un uso apropiado fileteando el troncho para su evacuado.

Está todo inventado. Esto deberían venderlo en los supermercados. Caras como poemas de Quevedo...

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[El Cabezas]

el vater ha empezado a hacer un sonido gutural de estar tragando toda la obra

el agua solo hacía por hidratarlo y llevarse el agua sucia y dejar una limpia, dejando la obra fecal con cristalina agua a su alrededor.

Qué frases tan bonitas.

 

[SPETNAZ]

Yo llamaría a un HEZperto.

@patizambo

 

[TheSmokingMan]

Qué frases tan bonitas.

Esa de "hidratarlo y llevarse el agua sucia" me ha recordado a cuando nace un bebé y la enfermera de turno lo lleva a esas pequeñas bañeras a lavar (si no se lo lleva Sor María, claro).

 

[Torquemada2.0]

Un día expulsé un monstruo que se quedó unos minutos como una orgullosa cucaña, erguido y desafiante.

Hipnotizado ante tamaña obra, anonadado preguntando cómo mi intestino y recto habían podido extruir tal tronco de mierda. Después de disfrutar la obra viene su doloroso adiós, a lo que la desmesurada mierda presenta una fiera resistencia.

Tiras de la cadena y nada. Una, dos y tres veces, y eso resiste como un numantino. Empiezas a sudar. La caca gana, y no sabes cómo hacer engullir ese cabecero de lomo. Lo llenas de papel para que ejerza presión, pero el remedio es peor que la enfermedad, y vislumbraba un atasco, la imagen apocalíptica de una mierda tipo boa constrictor nadando por el pasillo sembrado el pánico.

No te queda más que el cuerpo a cuerpo, tú contra la caca, solos. Coges la escobilla como Excalibur y atacas en un estado fuera de sí, un berserker con los ojos inyectados en sangre. Un golpe certero, parte por la mitad a la descomunal mierda, pero no paras, uno tras otro ejecutas una carnicería fecal, dejando aquella inmensa obra de caca en trozos pequeños sin lustre

Todo terminó, pero sientes desazón, un hijo tuyo, tu magna obra, descuartizada por su propio padre

 

[Moderador Incógnito]

 

[patizambo]

Yo llamaría a un HEZperto.

@patizambo

Hamijo SPETNAZ, creo que cuando el morito ha caído en la patera de porcelana y no quiere volver a su país la solución radica en partirlo con la escobilla como si fueras el Vengador Tóxico, en varios trozos como si fuera un bizcocho.

 

[Blackhoof]

Si es en casa cubazo de agua y se lo lleva el 99% de las veces, si es fuera discreta retirada y que lo haga el que cobra por ello, a saber que cancer puedes coger tocando el mango de la escobilla de un baño publico y el pulsador con un dedo de la mano izquierda si tiene buen aspecto, si no ahi se queda lo que sea en cualquier caso

 

[TheSmokingMan]

Un primo segundo mío defecaba botellas de CocaCola. Mi tío, un ser de suprema sabiduría, construyó algo peculiar, al cual he dedicado tiempo de este domingo de mierda, para hacer un croquis correcto en Paint, por si algún phorer se atreve a suceder al vasco de Bricomanía.

 

[Max_Demian]

Pero cómo vais a atascar el retrete cada vez que cagáis... qué desmesura, qué mostrencos.