¿Qué podría ser más rastrero que joderle el coche a un hombre?

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rendder

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14 Ene 2011
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Me cago en dios y en la puta virgen y en turbo.

Toda la puta vida el coche en madrid y no me le hacen nada jamas, y es llevarlo para el pueblo en verano y dejarlo hecho un cromo, y el año pasado igual. A mi me da un poco igual, pero es que en el de mi padre el otro día se cebaron, y encima que el coche es nuevo pues da mas rabia, bueno, me comprendeis, que se le va a hacer.

La cosa es que lo aparcamos debajo de casa y había pensado en poner en algún lugar alguna cámara, ya sea en casa (en la fachada) o en el coche (russian style), tirando de wifi o disco duro (vamos, que hay alternativas).

¿Alguno habéis hecho algo de eso? ¿Lo veis factible?

Yo es que como pille al que es (tengo una ligera sospecha) es que le mato, LE MATO.

De hecho podía saltarme toda la fase de la cámara y reventarle el coche por prevención :lol:
 
rendder rebuznó:
...o en el coche (russian style)...
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En Rusia es obligatorio llevar cámara en el coche por temas del seguro, en España como dejes la cámara en el coche no sólo te joden el coche, también te roban la cámara. :lol:
 
Algo habréis hecho. Que es, ¿drogas?.

Aparca enfrente de la casa y pones una cámara enfocando fuera, que es lo que hizo un conocido mio que estaba en las mismas. Creo que esta bastante prohibido pero si nadie la ve no existe.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Algo habréis hecho. Que es, ¿drogas?.

Aparca enfrente de la casa y pones una cámara enfocando fuera, que es lo que hizo un conocido mio que estaba en las mismas. Creo que esta bastante prohibido pero si nadie la ve no existe.
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Claro, eso lo he pensado, la cosa es que en esa calle se aparca cada 15 días en una acera (cosas de pueblos) y aprovechan cuando están en mi propia acera ya que en la de enfrente lo veríamos muy facilmente, en la nuestra propia, al estar debajo no vemos nada a menos que vayas aposta a mirar.

Estoy mirando y la cosa sería una cámara externa por wifi y que grabase constantemente, ya sea a disco duro o a internect directamente (tengo una cuenga de gmail con espasio infinito que daría buen uso de ello :lol:)

Si yo os contara lo que nos hizo del que sospechamos se os llevaban los demonios :face:
 
te jodes, algo harias si no el paleto no se vengaria de vosotros de esa forma. Te habras follado a su novia-hermana o algo de eso.

aprovecha para estafarle algo al seguro, que supongo que si como dices el coche es nuevo lo tendras a todo riesgo. Mira bien las clausulas porque la mayoria de todo tiesgos ahora cubren perdidas del interior etc...(hasta cierto diinero)...asi que termina de reventar todo, di que te mangaron dos portatiles, una tele y la playstation 4 , y cascales lo que puedas.
 
Menudo pueblo, será parecido a Ptº Hurraco, LOL.
De todas maneras, en los pueblos todo se acaba sabiendo, con ó sin cámara.
Yo que tu, antes de joderle el coche, que como bien dices, es lo último, tendría unas palabras cara a cara (ó puño en cara, como lo veas) con el presunto, que seguro que es más que presunto (algo habrá hecho de todas maneras)

Poca l<arma en este post, si.
 
ignaciofdez rebuznó:
Menudo pueblo, será parecido a Ptº Hurraco, LOL.
De todas maneras, en los pueblos todo se acaba sabiendo, con ó sin cámara.
Yo que tu, antes de joderle el coche, que como bien dices, es lo último, tendría unas palabras cara a cara (ó puño en cara, como lo veas) con el presunto, que seguro que es más que presunto (algo habrá hecho de todas maneras)

Poca l<arma en este post, si.
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NEGATIVO.
Encararse con el interfecto NUNCA....no te desveles...asi podras hacer mal a base de bien.

¿Qué bienes tiene el acusado?
Finca?
Monte?
Ganado?
Vehiculos?
Negocio?

1 2 3 responda otra vez.
 
Un muerto de hambre con un coche de mierda. Su padre tiene otro, no me importaría hacer un 2x1 en clave de lol.
 
Al final la estadística siempre juega en contra de todo aquel que destina sus dineros en caprichos como un coche. ¿Por qué a los que no tenemos coche -ni carnet- jamás nos van a hacer nada en el mismo? Exacto, porque no tenemos. ¿Por qué jamas podrán destruir mi casa? Porque no es mía en propiedad, es alquilada.

Amigos, probabilísticamente estamos condenados a cagarla y a sufrir por nuestros bienes materiales, así que la primera norma para atajar en nuestro camino a la felicidad, es poseer, cuantos menos enseres, mejor. Dejémonos de coches, casas, motos, bicicletas y demás efímera parafernalia.

Solo necesitamos el foro, un abono transporte y toneladas de risketos bañados en glutamina.
 
Pínchales las ocho ruedas la madrugada antes de pirarte a la city.

España no es un país para tener un coche rechulón aparcado en la calle. Es tal la simiente de odio, envidia y mezquindad, que el coche acabará reventado con golpes, rayones y lo que le apetezca al hijo de puta de turno. Si ya es en el propio garaje que te lo joden, imagine la calle.

España, país de gentuza.
 
Si quieres clave de lol, sólo necesitas dos palabras: bomba lapa. Cuando veas trozos desmembrados de su cadáver pulposo estarás prácticamente seguro de quién es el gamberro y entonces podrás iniciar los trámites legales oportunos.
 
Pero cuenta qué le han hecho al coche, por el amor de LOL.

La cuenta de gmail infinita es una que dice @alumnos.uc3m, ¿no?
 
Cagalé en el capó para que la vea y se recree y un poco de caca restregada por la maneta de la puerta para que note su textura en la piel.
 
Yo le jodería el coche con una nota "y ahora vuelves a por más", así cuando le vieras en la tasca del pueblo si te mira de una manera distinta le haces un combo a lo Zangief y acabas con un barrigazo a lo Honda. Que para algo estás compitiendo en superpesado.
 
Black Adder rebuznó:
Si quieres clave de lol, sólo necesitas dos palabras: bomba lapa. Cuando veas trozos desmembrados de su cadáver pulposo estarás prácticamente seguro de quién es el gamberro y entonces podrás iniciar los trámites legales oportunos.
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Donde puedo comprar una de esas? La verdad es que me ahorraría muchos dolores de cabeza.

Boniato rebuznó:
Pero cuenta qué le han hecho al coche, por el amor de LOL.

La cuenta de gmail infinita es una que dice @alumnos.uc3m, ¿no?
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Nada del otro jueves, rallajos con una llave.

Me refería a la de trabajador, gracias por recordarme, tengo dos, dos cuentas con espacio infinito :lol:

lemikox rebuznó:
Yo le jodería el coche con una nota "y ahora vuelves a por más", así cuando le vieras en la tasca del pueblo si te mira de una manera distinta le haces un combo a lo Zangief y acabas con un barrigazo a lo Honda. Que para algo estás compitiendo en superpesado.
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Este verano me he convertido en un semipro al street fighter, no descarto nada.
 
rendder rebuznó:
Un muerto de hambre con un coche de mierda. Su padre tiene otro, no me importaría hacer un 2x1 en clave de lol.
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De nada.
 
- Why did you call the police instead of talking to Darkiano first?
 
Fuego a los dos coches antes de salir de PALETOLAND, después, tranquilamente en casa, reflexiona si mereció la pena violar a su pero y a su caballo para acabar provocando esta escalada de odio.
 
Armin Tamzarian rebuznó:
O eres imbécil o no tienes ni puta idea de inglés. O las dos cosas. :lol:
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O el mejor forero de la historia después de Campano.

La frase original es: Why did you go to the police? Why didn't you come to me first?
Pero quien sabe cómo manejar esas situaciones es José David, aka Eterno Navegante, aka Darkiano, que es DIOS.
 
rendder rebuznó:
De hecho podía saltarme toda la fase de la cámara y reventarle el coche por prevención
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¿Sabes lo que es eso que se usa para encender la chimenea? Si hombre, eso que parece caucho blanco, que le acercas el mechero y tarda un poco, pero cuando arranca a arder, lo metes bajo la madera y arde.

Queroseno: 82,60 %
Agua: 10,20 %
Resina de Urea 6,50 %

También conocidas como "pastillas de encendido de barbacoas"



Bien, pues cortas un trozo largo, con la base ancha y la parte de arriba que acabe en punta.

Luego compras líquido para encender barcacoas también, o diréctamente cinco litros de gasolina "para la moto".


Te vas en busca del coche del que sospechas, le echas la gasolina por encima, colocas delicadamente el trocito encima, y enciendes con el mechero la puntita de arriba. Y te vas a tu casa tranquilamente echando un paseo.

Evidentemente:

1. Nadie debe verte.

2. Nadie debe saber lo que vas a hacer.

3. No debes contarle A NADIE lo que hiciste, ni siquiera diez años después a tu nueva novia con la que compartes todo.







Te aseguro que a tus coches no les volverá a pasar nada.




O si no, entra en un foro cualquiera, quéjate para desahogarte y no hagas nada.


Bueno, nada exactamente no: busca una cochera, o aparca el coche donde ese que sospechas no lo pueda localizar.

Te aconsejo esto último.
 
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