¿Quieres oler un coño y no te dejan? He aquí la solución

[paquirring]

Amiguitos, después de regresar del baneo de un día por decir que la cerveza es una puta mierda, he tenido tiempo de pensar en lo que he hecho. Ahora, mi vocación es hacer el bien y ayudar al necesitado, enseñar al que no sabe.

La mayoría de vosotros, al ser gordos granosos y jugadores empedernidos del Warhammer, tuvísteis el último contacto con un coño en el momento del nacimiento. Frecuentemente os preguntáis cómo huelen, cuál es su textura, mataríais por acceder a las bragas de vuestras primas y darles un buen repaso nasal.

Pues bien, os voy a dar una guía de fáciles pasos para que vosotros, despojos del géneros másculino, descubráis por fin a qué huele exactamente un coño sin tener uno cerca. No es un olor parecido, ni evocador: es el olor real y auténtico de un coño femenino.

MATERIAL NECESARIO
- Uña del dedo índice propio (no es preciso separarla del cuerpo)
- Dientes propios (ídem que arriba)


METODOLOGÍA

- Paso 1: no lavarse los dientes en al menos tres días.

- Paso 2: comprobar que los dientes han acumulado una cantidad considerable de sarro.

Pero sin llegar a este límite, hijos del Colgate.


- Paso 3: ayudándonos de nuestra uña del dedo índice a modo de pala o rasqueta, ir recabando todo el sarro acumulado en las partes inferiores de nuestras piezas dentales, en la zona de la comisura con la encía. Notar que el sarro válido es el púramente blanco, si tu sarro ya ha alcanzado una tonalidad amarillenta o anaranjada, lavarse los dientes y repetir el proceso desde el principio.

Tener cuidado al rascar con la uña en los dientes, las encías son zonas muy sensibles a las rascadas o punzadas y si no medimos bien la fuerza y trayectoria de nuestra uña podemos comenzar a sangrar como cochinos, lo cual contaminaría el precioso sarro y nos obligaría a lavarnos los dientes y volver a empezar.

En la foto se observa una cantidad modesta de sarro. Lo suyo para que el proceso sea del todo satisfactorio es que el sarro llegue a cubrir la mayor parte de uña posible.

- Paso 4: depositar todo el cúmulo en la yema del dedo pulgar, y a continuación frotar las yemas del dedo índice y del pulgar, tal y como si estuviérais haciendo una pelotilla de mocos, pero esta vez con el sarro.

- Paso 5: al final de la frotación, debe resultar una pequeña pelotilla semisólida y negruzca. Esto indica que el proceso ya ha acabado. Desechar la bola.

- Paso 6: establecer los dedos índice y pulgar (los que han realizado la pelotilla) tapando las fosas nasales. Dejar un breve resquicio por donde pueda pasar el aire, y esnifar con toda la intensidad posible.






Disfruten, caballeros. De nada.

 

[jemelus]

Vamos a ver si me entiendes a la primera, no a todas las tias le huele el coño como a tu PUTA MADRE...
Por otro lado,el post te lo podrias a ver currado un poco mas,poniendo alguna polla o algo,aunque conociendo el foro no faltara mucho que pongan una....

Spoiler

BASTARDO

 

[DeeJaYMaNZaNo]

Ya hay abierto un puto hilo de el batu ese.

HIJO DE PUTA.

 

[Pherseo]

Great post, tas wapisima

 

[yeimsmelocotongigante]

Asi solo consigues que la uña te huela a ojete. La mejor forma de oler a chumino es meterte el dedo bajo el sobaco un buen rato y despues pasarlo rapidamente sobre una lubina.

 

[Rincewind]

También puedes usar el pergamino ese maldito que lee Edwin y te transforma en mujer, sin necesidad de descuidar tu higiene bucal.

 

[MARK0_JARIC]

significa esto que tendre que lavarme los dientes? :53

 

[becario]

Para seguir tu proceso debo pues esperar tres días, mientras que a tu puta madre la tengo ya espatarrada en el catre y el billete de 20 sobre la mesa.

Ya me diras, hamigo.

 

[Hnpyc]

Asi solo consigues que la uña te huela a ojete. La mejor forma de oler a chumino es meterte el dedo bajo el sobaco un buen rato y despues pasarlo rapidamente sobre una lubina.

Le grand LOL, y no puedo explicarlo entre la compañía en la que estoy.

Gracias.

 

[Don Sarpadiano]

¿Que es un coño?

 

[Rory Gallagher]

Si metes la nariz en la disquetera cuando pones un vídeo de Torbe tírandose a la Jevi asquerosa esa, puedes olerle el chumino. Lo malo es que también te llega el olor del culo del Torbe. Maravillas de la tecnología, dicen.

 

[BRADOCK]

Menos mal que no eres dentista, te pegarías el día palote.

 

[devian]

Es usted muy muy cerdo

 

[sextogether]

Si metes a tu padre en la nevera, apagas los plomos, vas al mes siguiente, abres la nevera: verás a tu padre tieso y carcomido por los bichos y esa olor que desprende es a lo que te huelen a ti los huevos cabrón.

 

[Benito]

Disfruten, caballeros. De nada.

eh, que canteo, si que huele a potorrazo sudao...

lo cual significa que llevo sin lavarme los dientes la de dios de tiempo

 

[jamaicol]

https://www.mifleshlight.com/tienda/product_info.php?products_id=912

 

[Er_Morri]

Esta muy bien el post pero por favor no confundamos ese hedor con el de un chocho joven y sano. ¡Qué gran perfume el de los coños!
El resultado obtenido tras efectuar el experimento que propone Paquirring es un tufazo similar al que desprende la vagina de una prostituta nigeriana a las 6:00 de la mañana un domingo.
Para un fetichista del coño como es mi caso esto es una aberración, en efecto hay métodos ancestrales que simulan bien este olor y para tocarse vale pero siempre les falta la fragancia estrella de los chochos.

 

[paquirring]

Para un fetichista del coño como es mi caso esto es una aberración, en efecto hay métodos ancestrales que simulan bien este olor y para tocarse vale pero siempre les falta la fragancia estrella de los chochos.

Pues amplíe el hilo, caballero. Si conseguimos la subilimidad de recopilar metodologías para conseguir diferentes registros olorosos se puede publicar una enciclopedia.

 

[Amsterdam]

El coño siempre me ha parecido que ha tenido varios registros olorosos.

Si el coño lleva todo el día sin ver la ducha, su olor es fuerte y penetrante, aunque siempre evocador y desde luego atrayente.

Otra cosa muy diferente es su olor tras una buena ducha, su olor es mas suave, intenso, pero con una mezcla entre el gel de baño y coño, la cual causa en mi brutales erecciones en tiempo record, sin contar las ansias de pasarle mis papilas gustativas al instante.

Buscar el olor a coño en otros entornos siempre me ha parecido como cuando mediante la alquimia se intenta convertir en oro el plomo, simple y llanamente es imposible, no existe.

 

[JULIO_IGLESIAS]

El embriagador aroma de una mujer...
Qué recuerdos vienen a mi mente!! mis años de soltería y mis escapadas a la luz de la luna. Majadahonda, Las fiestas ye-ýés, los vestidos estampados...las niñas andaban locas por mis huesos cuando yo tenía 18 añitos...ay cuando yo tenía 18 años, quién me diría que dejaría el fútbol para hacerme el mayor LATIN LOVER del planeta, verdad FANS?...cuantos corazones rompía, señor.

No hay nada como una mujer pura y recién salida del nido...que años aquellos, unos años locos, locos.

 

[Er_Morri]

Existe un olor tan intenso y agradable que se podría asemejar al mejor de los coños rumanos. Tal es el caso del fétido olor escrotal masculino.

Material necesario:
-Zapatillas de deporte tipo "running".
-Pantalones de snowboard o en su defecto, de pana.
-Calzoncillos de licra tipo boxer, talla S.

Instrucciones:
1) Pajearse en la tripa y no limpiarse con el calcetín, no limpiarse con nada. Hay que dejar que la lefa fermente al menos un día en nuestras cavidades húmedas, como la ingle y el forro de los cojones.
2) Introdúzcase la equipación adecuada.
3) Diríjase al Centro de Ocio mas cercano, a ser posible con multicines y boleras.
4) Camine como un cabrón, haga paradas breves y mamadas a mi vecino, haga sprint y luego siga caminando.
5)Désnudese de cintura para abajo e introduzca el brazo hasta la altura del codo entre las piernas.
6)Suba el brazo hasta la altura de los cojones y restriegue hasta dejar la zona bien seca.

El resultado es una fragancia digna de los dioses y potente como una cloaca. El olor es muy duradero y perfectamente asemejable al que desprendería el coño podrido de una prostituta terminal.

 

[Rarito]

1) Pajearse en la tripa y no limpiarse con el calcetín, no limpiarse con nada. Hay que dejar que la lefa fermente al menos un día en nuestras cavidades húmedas, como la ingle y el forro de los cojones.

Si eso funcionara ahora mismo tendria a la plantilla del real madrid intentando follarme.

Desgraciadamente Yeims ya lo ha clavado con lo del sobaco y la lubina.

 

[muesly_1968]

El coño siempre me ha parecido que ha tenido varios registros olorosos..

Si el coño lleva todo el día sin ver la ducha, su olor es fuerte y penetrante, aunque siempre evocador y desde luego atrayente.

 

[Dr_Escroto]

Coño, pues sí que huele a coño.

 

[Codeisan de 20]

-compra un yogur
-caga en un plato y con una cuchara pequeña metes la puntica de la mierda en el yogur (a ser posible sin azucar)
-sacalo al balcon durante dos dias
-hazte varios cortes en el estomago, no muy profundos
-echate el yogur con mierda en el ombligo, extiendelo con un cuchillo sin punta como si fuera mermelada, que penetre en las heridas
-Dejalo reposar
-enciende la tele, mira un rato la sexta , suele dar descomoposición
-mata a tu gato
-cuando lleves dos diass pon hojas de geranios en la zona putrefacta
-incorporate para que el pus descienda hasta la poya
-abre al gato putefracto y penetralo vilmente
-sigue, que el pus llegue hasta abajo de los huevos y se mezcle bien con la lefa, tu dale al gato bien dado
-cometelo una vez termine
-si no has vomitado bebe leche con sal, en un cuenco echas el vomito y te lo extiendes sobre la zona purulenta, con un poco de suerte habran salido los primeros gusanos.

Bueno, no se si olera a coño, pero es un comienzo.
bechis