Cáncer de Colon
Cacarazzi
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Perpetra una masacre.
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¿Ese es tu modus operandi para el bebercio?
No sé hasta qué punto, pero lo entendí.
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.
Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás. Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían NI sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.
Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás. Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían NI sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.
Sigues sin contestar a mi pregunta. Lo que quiero saber es qué punto es ese en el que empiezas a beber, si hay algún motivo que vaya más allá de los efectos físicos. Cuáles son los pensamientos que en última instancia te llevan a alinear el codo con la barbilla.
¿Entonces luego cuando tomáis algo juntas no os partís la polla del pringado estreñido de mierda? O desarrolláis esa percepción hasta el punto de que, aunque fuera un tío atractivo, os causaría repugnancia para el resto de vuestra vida.
¿Tú no trabajabas en un hotel?
Correcto todo.
¿Qué? ¿Lo cualo? Elabora esto, que no sé qué cojones tiene que ver la felicidad con la virtud ni el culo con las témporas.
Lo de la higiene acostumbran a ser las auxiliares. Y sí, acostumbran a ser ángeles, pero no te confundas, eso pasa porque eres joven y bonito, como diría Pakilla, de aquí unos años, Torbe no quiera, conocerás su lado hijoputa.Yo tengo mucho que agradecer a las enfermeras, me han soportado lo que no está escrito. También me han limpiado el culo y me han cambiado los pañales como si fuera un Pamperchu de la vida. Me han "duchado" estando en una camilla, me han cambiado el canal de la TV cada vez que se lo he pedido y traído calmantes cada vez que pulsaba el botoncito a altas horas de la noche. Son ángeles.
Me has creado bastante agresividad pero se ha disipado rápido con la brisa fresca de este mayo que tenemos en madrid.Para mi es esto
https://www.youtube.com/watch?v=JrNeQiMAcAM
Haciendo marías?? eso que es fumar hash o marijuana? Me pone enfermo esa expresión "haciendo marías" no se que significará pero me entran ganas de arañarle la cara a alguien o pegarle con un bolso. Que tienes 12 años?
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.
Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás.
Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.
Edito: Olvidé el segundo momento. Fue, evidentemente, al cabo de unas 4 horas, a 10 minutos de que entraran los familiares a visitarle, hubo una segunda tongada mierdil, esta vez con trompeteo y con una mierda más líquida. Al menos le vieron mejor cara, dentro de lo que cabe.
Imagino que tratos mercantiles... Los puteros tenéis una motivación para vivir: Ahorrar euro a euro y gastar los 50 en el chute dopamínico mensual o quincenal. Incluso permitiros cambiar de puta, y, mientras llega el momento, dudar si se repite con la china de siempre o se.prueba con la rumana madurita que dicen que la.chupa tan bien. Como la ilusión.del niño con su paga hasta que se le acaba.Perdona, estaba a tratos con una por el móvil.
¿Entonces tú qué.eres?Lo de la higiene acostumbran a ser las auxiliares
El año pasado me pasó lo mismo con un puto pájaro de esos. Lo llamé Pichi. Pichi murió, mientras me echaba la siesta. No me duró ni 6 horas.Anecdotón de maricón:
Venia de mirarme el culo en el espejo en el que voy a levantar hierros y casi volviendo a casa me encontré un pajarillo. No sabía que clase de pajarillo era, pero sabia que era una cria por la forma del pico; con sus plumas desarrolladas y todo, pero no podia volar. Al llegar a casa me casa me la liaron porque me dijeron que debia deshacerme de él y no iba a durar nada. La idea de encontrarmelo desvalido o devorado o atropellado no me seducia nada y ahí lo tuve en la mano mientras el hijoputa se me cagaba en ella.
Total que cogí mi cantidad nada desdeñable de dinero que tenia a mano (20 eurazos) y me planté en la puerta de la veterinaria hasta que abriera, El gorrilla que allí había me abordó preoupado por lo que le pasaba y me dió consejos a donde podia ir, el tio hacia lo que podia. Abre la veterinaria y me dice que no sabe qué cojones es ese pajaro, pero que se ha pegado una buena hostia contra el suelo aunque no tiene nada roto. Total que ella me da una medicina y me dice como medicarlo y alimentarlo con una comida que ella me da... No me cobra nada y se lo agradezco mucho. Al salir de allí me veo al mismo gorrilla acercandose a un par de universitarios procurando ser amable y disimular lo jodido que estaba decirles "me invitais a un cigarrito muchachos?" El chavalin que más iba del rollito jipi le suelta un "NO" que le hubiera reventado la cabeza a puñetazos... Pero claro, soy un tio muy sensible y lo que hice fué darle la calderilla que tenia al gorrilla y le dije bien alto "pillate tabaco". Él no me dijo nada mas que un "vale", no tenia por qué agradecerme nada.
Vuelta a casa, el pajaro está medicado, alimentado y parece que bajo la manta que le hice estaba en "el planeta agustini", pero mi padre decia que me meto en unos berenjenales muy tontos y no le hago caso. El pájaro pasó la noche dormido. Al dia siguiente fuí a mirarlo, le volví a medicar y a alimentar, me oponia resistencia y parecia eso una buena señal, parecia recuperarse por los gestos que hacia con la cabeza... Llegó el mediodia y fui a cogerlo a ver qué se contaba y es cuando empezó a boquear y se me murió en la mano. Hice lo que pude por el, pero no fue suficiente y me jodió. La cosa es que la felicidad para mi significa tener principios y cuidar de aquellas personas que te importan... Incluso aquellas a las que no ves por mucho que quisieras, porque no dejas de pensar en ellas... Aunque ellas sabes que estas ahí
TE BIARAAAÑIIIIAH!!!
pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, .
Cachondo, yo me despierto junto a una tía así día si y día también y que quieres que te diga, le huele el alientazo que me baja el pito a niveles no alegres. La moraleja de la historia es que las tetas de silicona no molan nada, vale niños?
Una cerveza alegre es una cerveza con un chorrito chiquitito de wisky bueno.
Pues tener una botella de chivas así toda bonita como es, servirte tu cervecita fría en una copa, empuñar esa botella preciosa, echarte un poquito y a fumarte tu pitillo haciendo marías, esto es, adpiras, tragas, y sueltas el humo, con el remix de cerveza y chivas, sentado por ahí, donde veas el cielo, y pensando que ni tú ni tus seres queridos padecéis ninguna enfermedad, que todo marcha correctamente y que tus quejas son x puro vicio.
Eso es alegría.
Pensaba que las veganas no les olía tanto el aliento.
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.
Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás.
Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.
Edito: Olvidé el segundo momento. Fue, evidentemente, al cabo de unas 4 horas, a 10 minutos de que entraran los familiares a visitarle, hubo una segunda tongada mierdil, esta vez con trompeteo y con una mierda más líquida. Al menos le vieron mejor cara, dentro de lo que cabe.
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