Realmente, ¿qué significado tiene la palabra "alegría" para vosotros?

Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.

Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás.

Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.

Edito: Olvidé el segundo momento. Fue, evidentemente, al cabo de unas 4 horas, a 10 minutos de que entraran los familiares a visitarle, hubo una segunda tongada mierdil, esta vez con trompeteo y con una mierda más líquida. Al menos le vieron mejor cara, dentro de lo que cabe.
 
Última edición:
No sé hasta qué punto, pero lo entendí.

Sigues sin contestar a mi pregunta. Lo que quiero saber es qué punto es ese en el que empiezas a beber, si hay algún motivo que vaya más allá de los efectos físicos. Cuáles son los pensamientos que en última instancia te llevan a alinear el codo con la barbilla.

Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.

Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás. Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían NI sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.

¿Entonces luego cuando tomáis algo juntas no os partís la polla del pringado estreñido de mierda? O desarrolláis esa percepción hasta el punto de que, aunque fuera un tío atractivo, os causaría repugnancia para el resto de vuestra vida.
 
Última edición:
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.

Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás. Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían NI sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.

¿Tú no trabajabas en un hotel?
 
Sigues sin contestar a mi pregunta. Lo que quiero saber es qué punto es ese en el que empiezas a beber, si hay algún motivo que vaya más allá de los efectos físicos. Cuáles son los pensamientos que en última instancia te llevan a alinear el codo con la barbilla.

"Me lo voy a pasar mejor si bebo que si no bebo". Simple.
 
¿Entonces luego cuando tomáis algo juntas no os partís la polla del pringado estreñido de mierda? O desarrolláis esa percepción hasta el punto de que, aunque fuera un tío atractivo, os causaría repugnancia para el resto de vuestra vida.

Te equivocas completamente. Primero, no me tomo nada con nadie que curre conmigo. Segundo, ahí no caben risas, están jodidos, y un estreñimiento, como una diarrea, que en un momento dado te puede dar cierta risa, ahí es una jodienda y hacen que se pongan peor de lo que ya están.

¿Tú no trabajabas en un hotel?

Tú lo has dicho, trabajABA.
 
Correcto todo.



¿Qué? ¿Lo cualo? Elabora esto, que no sé qué cojones tiene que ver la felicidad con la virtud ni el culo con las témporas.

Digamos que una persona siente un gran apetito por el dinero, por las causas que sean. Esa persona pensará que una gran capacidad para hacer buenos negocios es una virtud.

La vuelta a Aristóteles, hamijo.
 
Yo tengo mucho que agradecer a las enfermeras, me han soportado lo que no está escrito. También me han limpiado el culo y me han cambiado los pañales como si fuera un Pamperchu de la vida. Me han "duchado" estando en una camilla, me han cambiado el canal de la TV cada vez que se lo he pedido y traído calmantes cada vez que pulsaba el botoncito a altas horas de la noche. Son ángeles.
 
Yo tengo mucho que agradecer a las enfermeras, me han soportado lo que no está escrito. También me han limpiado el culo y me han cambiado los pañales como si fuera un Pamperchu de la vida. Me han "duchado" estando en una camilla, me han cambiado el canal de la TV cada vez que se lo he pedido y traído calmantes cada vez que pulsaba el botoncito a altas horas de la noche. Son ángeles.
Lo de la higiene acostumbran a ser las auxiliares. Y sí, acostumbran a ser ángeles, pero no te confundas, eso pasa porque eres joven y bonito, como diría Pakilla, de aquí unos años, Torbe no quiera, conocerás su lado hijoputa.
 
Para mi es esto

https://www.youtube.com/watch?v=JrNeQiMAcAM






Haciendo marías?? eso que es fumar hash o marijuana? Me pone enfermo esa expresión "haciendo marías" no se que significará pero me entran ganas de arañarle la cara a alguien o pegarle con un bolso. Que tienes 12 años?
Me has creado bastante agresividad pero se ha disipado rápido con la brisa fresca de este mayo que tenemos en madrid.
.
A ver, para los que no sepan. Hacer marías es pegarle una buena aspiradita al pitillo (pitillo no aliñado, o sí, depende de la persona) luego libar de la ambrosía (lo que sea que satisfaga beber) y ya tragado el sacrosanto líquido procede uno a expulsar el humo.
¡Coño!
 
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Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.

Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás.

Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.

Edito: Olvidé el segundo momento. Fue, evidentemente, al cabo de unas 4 horas, a 10 minutos de que entraran los familiares a visitarle, hubo una segunda tongada mierdil, esta vez con trompeteo y con una mierda más líquida. Al menos le vieron mejor cara, dentro de lo que cabe.


¿Con esa existencia que no hace mas que ir cuesta abajo como el coyote montado en alguno de sus artilugios no has pensado en ponerle solución por ejemplo tragándote 100 pastillas aleatorias?

No sé que puesto es ese pero pasar de camarera a ver a un obeso cagar a un metro de ti, no es precisamente trepar por la montaña de la vida. Vas a necesitar una firma nueva.
 
Anecdotón de maricón:

Venia de mirarme el culo en el espejo en el que voy a levantar hierros y casi volviendo a casa me encontré un pajarillo. No sabía que clase de pajarillo era, pero sabia que era una cria por la forma del pico; con sus plumas desarrolladas y todo, pero no podia volar. Al llegar a casa me casa me la liaron porque me dijeron que debia deshacerme de él y no iba a durar nada. La idea de encontrarmelo desvalido o devorado o atropellado no me seducia nada y ahí lo tuve en la mano mientras el hijoputa se me cagaba en ella.

Total que cogí mi cantidad nada desdeñable de dinero que tenia a mano (20 eurazos) y me planté en la puerta de la veterinaria hasta que abriera, El gorrilla que allí había me abordó preoupado por lo que le pasaba y me dió consejos a donde podia ir, el tio hacia lo que podia. Abre la veterinaria y me dice que no sabe qué cojones es ese pajaro, pero que se ha pegado una buena hostia contra el suelo aunque no tiene nada roto. Total que ella me da una medicina y me dice como medicarlo y alimentarlo con una comida que ella me da... No me cobra nada y se lo agradezco mucho. Al salir de allí me veo al mismo gorrilla acercandose a un par de universitarios procurando ser amable y disimular lo jodido que estaba decirles "me invitais a un cigarrito muchachos?" El chavalin que más iba del rollito jipi le suelta un "NO" que le hubiera reventado la cabeza a puñetazos... Pero claro, soy un tio muy sensible y lo que hice fué darle la calderilla que tenia al gorrilla y le dije bien alto "pillate tabaco". Él no me dijo nada mas que un "vale", no tenia por qué agradecerme nada.

Vuelta a casa, el pajaro está medicado, alimentado y parece que bajo la manta que le hice estaba en "el planeta agustini", pero mi padre decia que me meto en unos berenjenales muy tontos y no le hago caso. El pájaro pasó la noche dormido. Al dia siguiente fuí a mirarlo, le volví a medicar y a alimentar, me oponia resistencia y parecia eso una buena señal, parecia recuperarse por los gestos que hacia con la cabeza... Llegó el mediodia y fui a cogerlo a ver qué se contaba y es cuando empezó a boquear y se me murió en la mano. Hice lo que pude por el, pero no fue suficiente y me jodió. La cosa es que la felicidad para mi significa tener principios y cuidar de aquellas personas que te importan... Incluso aquellas a las que no ves por mucho que quisieras, porque no dejas de pensar en ellas... Aunque ellas sabes que estas ahí


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TE BIARAAAÑIIIIAH!!!
 
Perdona, estaba a tratos con una por el móvil.
Imagino que tratos mercantiles... Los puteros tenéis una motivación para vivir: Ahorrar euro a euro y gastar los 50 en el chute dopamínico mensual o quincenal. Incluso permitiros cambiar de puta, y, mientras llega el momento, dudar si se repite con la china de siempre o se.prueba con la rumana madurita que dicen que la.chupa tan bien. Como la ilusión.del niño con su paga hasta que se le acaba.
En realidad, la ilusión y la felicidad.dicen que está en tener siempre algo por hacer, por conseguir; tener un plan pendiente.
Lo de la higiene acostumbran a ser las auxiliares
¿Entonces tú qué.eres?
 
Anecdotón de maricón:

Venia de mirarme el culo en el espejo en el que voy a levantar hierros y casi volviendo a casa me encontré un pajarillo. No sabía que clase de pajarillo era, pero sabia que era una cria por la forma del pico; con sus plumas desarrolladas y todo, pero no podia volar. Al llegar a casa me casa me la liaron porque me dijeron que debia deshacerme de él y no iba a durar nada. La idea de encontrarmelo desvalido o devorado o atropellado no me seducia nada y ahí lo tuve en la mano mientras el hijoputa se me cagaba en ella.

Total que cogí mi cantidad nada desdeñable de dinero que tenia a mano (20 eurazos) y me planté en la puerta de la veterinaria hasta que abriera, El gorrilla que allí había me abordó preoupado por lo que le pasaba y me dió consejos a donde podia ir, el tio hacia lo que podia. Abre la veterinaria y me dice que no sabe qué cojones es ese pajaro, pero que se ha pegado una buena hostia contra el suelo aunque no tiene nada roto. Total que ella me da una medicina y me dice como medicarlo y alimentarlo con una comida que ella me da... No me cobra nada y se lo agradezco mucho. Al salir de allí me veo al mismo gorrilla acercandose a un par de universitarios procurando ser amable y disimular lo jodido que estaba decirles "me invitais a un cigarrito muchachos?" El chavalin que más iba del rollito jipi le suelta un "NO" que le hubiera reventado la cabeza a puñetazos... Pero claro, soy un tio muy sensible y lo que hice fué darle la calderilla que tenia al gorrilla y le dije bien alto "pillate tabaco". Él no me dijo nada mas que un "vale", no tenia por qué agradecerme nada.

Vuelta a casa, el pajaro está medicado, alimentado y parece que bajo la manta que le hice estaba en "el planeta agustini", pero mi padre decia que me meto en unos berenjenales muy tontos y no le hago caso. El pájaro pasó la noche dormido. Al dia siguiente fuí a mirarlo, le volví a medicar y a alimentar, me oponia resistencia y parecia eso una buena señal, parecia recuperarse por los gestos que hacia con la cabeza... Llegó el mediodia y fui a cogerlo a ver qué se contaba y es cuando empezó a boquear y se me murió en la mano. Hice lo que pude por el, pero no fue suficiente y me jodió. La cosa es que la felicidad para mi significa tener principios y cuidar de aquellas personas que te importan... Incluso aquellas a las que no ves por mucho que quisieras, porque no dejas de pensar en ellas... Aunque ellas sabes que estas ahí


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TE BIARAAAÑIIIIAH!!!
El año pasado me pasó lo mismo con un puto pájaro de esos. Lo llamé Pichi. Pichi murió, mientras me echaba la siesta. No me duró ni 6 horas.
Nunca he tenido mascota. Y pasado el duelo, creo que no voy a tener un bicho en la puta vida.
Pichi, espérame en el cielo.
 
pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, .



Joder, menudo curro de mierda, socia :lol:.

Para mi la felicidad es no recordar quien soy ni que tengo que hacer. Estar permaconectado al foro bebiendo en los llamados dias tontos. Beber con amigos no me hace feliz. Beber solo si. Cuando salgo con la poca gente que aun me tolera mis mierdas, suelo evadirme de la realidad e imaginarme que estoy rodeado de foreros. La felicidad es inflarme a comer comida basura los dias de resaca, despues de haber vomitado hasta el bazo y seguir haciendo nada viendo como pasan las horas del dia. Tirarme al sofa a ver la tele cual anciano moribundo tambien me hace feliz.

Si algun dia me abro una cuenta de badoo pondre el parrafo anterior donde pone aficiones e interes. Exito asegurado.
 
Alegría es cuando ves a alguien que te cae mal bien jodido.

Cachondo, yo me despierto junto a una tía así día si y día también y que quieres que te diga, le huele el alientazo que me baja el pito a niveles no alegres. La moraleja de la historia es que las tetas de silicona no molan nada, vale niños?

Pensaba que las veganas no les olía tanto el aliento. Aún así una buena higiene dental y licor del polo al despertar amén de una limpieza anual en el dentista debería paliar eso.

Una cerveza alegre es una cerveza con un chorrito chiquitito de wisky bueno.
Pues tener una botella de chivas así toda bonita como es, servirte tu cervecita fría en una copa, empuñar esa botella preciosa, echarte un poquito y a fumarte tu pitillo haciendo marías, esto es, adpiras, tragas, y sueltas el humo, con el remix de cerveza y chivas, sentado por ahí, donde veas el cielo, y pensando que ni tú ni tus seres queridos padecéis ninguna enfermedad, que todo marcha correctamente y que tus quejas son x puro vicio.
Eso es alegría.

Eso es de borrachas, pero cada uno se divierte como quiere y mientras te pagues tus vicios a mi me parece bien.
 
Última edición por un moderador:
Alegría: loguearse por la mañana al foro, y ver que tienes un mp.



Vaya anecdotón que se ha inventado Tools para que le preguntemos en qué trabaja ahora.
 
Yo no soy una persona demasiado alegre que digamos, aunque sí soy de alegrarme cuando a alguien le pasa algo, como por ejemplo cuando te enteras de que ese conocido, dos años ya en paro, ha encontrado trabajo, o que tu exjefe, el gilipollas traidor y rastrero, lleva cuatro meses ya en la puta mierda, con un bebé recién nacido, sin trabajo y con el brazo (el de las pajas, para más inri) inutilizado por una mala praxis médica.

Lo que os digo, que no soy alegre, pero que me cuesta poco alegrarme por los demás.

Ayer, sin ir más lejos, tuve un par de momentos de esos. Había un hombre, de edad indefinida, pero una puta mole de 2.5 lebroms así a ojo cubero, hecho polvo, que llevaba 7 días sin cagar señores. 7 DÍAS SIN CAGAR. Pues bien, ayer había que hacer algo sí o sí porque estaba el hombre realmente mal, así que nos metimos al lío. El caso es que en el momento de ponernos, el pobre empezaba a conseguir que la tortuga asomara el caparazón, pero todos sabemos lo difícil que resulta cagar tumbado, y más en su circunstancia, así que procedimos igualmente a ayudarle. Bueno, no os voy a contar todo como fue, pero el pobre hombre iba tan de mierda hasta arriba que las trompetas de Jericó no podían ni sonar, no hacía más que soltar bloques de mierda, de una consistencia arcillosa, y cuanto más soltaba más se esforzaba él.
Ver cómo se le mueve la barriga a un gordo cuando caga es hipnótico, amigos, y nosotras no podíamos más que jalearle al ver esas contracciones y como, tras cada una de ellas, paría semejante proeza en forma de cascotes de mierda, y así, entre palabras de ánimo, ondas barriguiles que dejan a Homer en un donnadie, y cambios de empapador, el hombre sacó como 3 kilos de mierda.
Luego estuvo el tema de limpiar las cinchas que le sujetaban a grúa, limpiarle el ojete y los miles de recovecos que dejan sus pliegues mórbidos y tal, pero joder, qué alegría nos dio ver la cara de relax que se le quedó al hombre, menudo campeón.

Edito: Olvidé el segundo momento. Fue, evidentemente, al cabo de unas 4 horas, a 10 minutos de que entraran los familiares a visitarle, hubo una segunda tongada mierdil, esta vez con trompeteo y con una mierda más líquida. Al menos le vieron mejor cara, dentro de lo que cabe.

Vaya una anécdota DE MIERDA
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Al tema: alegría es ver muerte y destrucción ajenas. Cualquier otra cosa es pose.
 
Como tiene que ser mi vida, @Dr. LeChuck, para que ver a un gordo suspendido de una grúa de planchas cagar lo que no está escrito me dé la alegría del día :lol::lol:
 
@Spawner si estas leyendo el hilo, retiro lo dicho. Por favor no me mates, solo tengo 36 años.
 
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