Reuniones de antiguos alumnos. Hijos de perra que esperabas no volver a ver.

Gregory_Peck

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Hola hamijos.


Les cuento: me ha llegado una invitación a una reunión de antiguos alumnos (la puta manía de hacer las cosas de las películas americanas aquí me va a matar) y estoy reticente de asistir.

Ya en mi etapa de colegial no me hablaba con casi nadie, me gustaba leer, escuchar Led Zeppelin y apedrear palomas. Con 13 añitos mis compañeros no entendían que molaba más que ellos. ¿Por qué tendría que fingir ahora que me caen bien?


Aunque tengo un trabajo remunerado y la vida no me ha tratado mal, estoy totalmente seguro de que algún idiota integral por ahí me encontraré que ha tenido una suerte del copón: un padre empleado de banca con influencia, una madre funcionaria hamija del jefe de personal de la diputación... y que le ha ido mejor que a mí, yo he tenido que pelear prácticamente por todo en la vida y la gente tiene más suerte que yo porque le vienen las cosas de serie, es muy pelota o simplemente no saben ni la suerte que tienen. Me repatean esas cosas.

Me han dicho que la que está más buena de la clase ahora es tortillera, me daría pena encontrarme con un desperdicio semejante para el género masculino.


¿Por qué dudo? supongo que tengo curiosidad no sé.



El caso es que aprovecho mis dudas para preguntarles por situaciones bizarras, loleantes y/o erótico-festivas que han experimentado en esas reuniones del diablo. Cuenten, cuenten


:3
 

Morzhilla

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A mi me paso mas o menos como a ti. De joven era un jilguero, tenia que llevar piedras en la mochila para que no se me llevase el viento.
Ahora creo que soy de los pocos de mi quinta que hace algo de ejercicio, cuando me cruzo con alguno por la calle no puedo evitar esbozar una sonrisa malelova llena de sentimiento de superioridad: Estoy mazado y tu eres un puto gordo/palillo.

También he sido el primero en casarme, así que paso de aguantar cosas del tipo "estas loco, como te casas tan joven" que me hincha la huevada cada vez que me lo dicen.

Amablemente les contestaría "¿desde 4 de la ESO que me dejaste de hablar y se te ocurre preguntar algo así sin tener ni idea de mi puta vida? Ahora me voy a girar y espero que sigas sin hablarme otros 20 años mas, hasta que coincidamos en el funeral de tu puta madre"

Pero no, porque paso de ir a semejantes truños de reuniones que son una escusa mas para emborracharte con gente que no ves desde que se estreno regreso al futuro III.

Estos son unos pocos motivos, lo bueno no lo cuento porque seria dar muchos detalles que no vienen a cuento.
 

semensatan

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Yo no iría a una de esas mierdas ni para dinamitar el restaurante. Aunque claro, tampoco me llamarían.
Si vas, y realmente tienes un mínimo de mollera, te arrepentirás de por vida. Si yo fuera tú les respondería explicándoles porqué no me sale de los cojones ir a una reunion party; tranquilamente, punto por punto y sin cortarme.
Así tendrían algo de qué hablar en su puta mierda de cena.

Morzhilla rebuznó:
Estos son unos pocos motivos, lo bueno no lo cuento porque seria dar muchos detalles que no vienen a cuento.

Joder Morzi, ¿Qué más te da? Si ya conocemos tu blog, tu cara y tu vida y milagros. :lol:
 
P

pulga

Guest
Morzhilla rebuznó:
Estos son unos pocos motivos, lo bueno no lo cuento porque seria dar muchos detalles que no vienen a cuento.


En absoluto, aquí todo siempre viene a cuento.

Proceda por favor.
 

semensatan

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Se que lo dices de broma, yo no tengo blog. La mayoría de los subnormales con los que crecí, ahora se dedican a pegar papeles de SEGI por la calle, ya me entiendes.

Pues hombre, mejor pegar carteles de SEGi que ir a los toros, o ver la tele, o comprarse un A3 para molar más, aunque cuando seas txapelgorri vas a llevarlos a todos más derechos que una vela.

Si, lo del blog y las fotos lo he soñado una noche de delirios etílicos y tal. :lol:
 
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3 Feb 2005
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A mí en principio siempre me da por el culo ir. Son demasiadas cenas de trabajo, universidad, antiguo trabajo, amigos, instituto, el grupo de su puta madre, etc., y mucho dinero que dejarse en esos acontecimientos nostálgico-pedorros.

No obstante, por unas o por otras, siempre aparezco en alguno de esos acontecimientos con mi labia, con mis kilos de más y con mis mechones de menos. Soy consciente de que soy distinto a los demás, pero no lo soy menos de que lo soy en un sentido positivo (frase construida como el ojete patrocinada por John B. Toshack).

Mientras ellos se amargan ante cualquier circunstancia, mientras sortean el paro, las letras del coche, de su recién comprado piso, mientras hablan de novios y novias que les han puesto los tochos, mientras lloriquean como maricas porque su padre o su madre tiene hepatitis, yo pongo el jodido lol, el maldito humor negro que les hace falta para salir de ese ostracismo en el que la sociedad del videoclub, los blac ai pis, la primitiva y el café con leche les ha sumergido.

Por esto, en estas ocasiones siempre terminamos un selecto grupo de awesomers destrozando el mobiliario urbano, castigando nuestra nariz y nuestro páncreas (PaTrIcK wE mIsS yAh!!), siendo rechazados por trillones de barriobajeras con ínfulas o cantando viejos himnos generacionales que en su día nos encumbraron, como el himno del colegio Azcona.

Así que te recomiendo que vayas. Un buen consejo es introducirte el anular por el ano, sacar el jugillo que hay pegado a las pareces del colon y untarlo en los laterales del cuello en pequeñas dosis. Eso libera feromonas y no sé qué hostias y follas fijo con hombre o mujer. Las féminas que son violadas por el novio de su madre siempre lo hacen.
 

ElHombreQueViolaLulz

Franco Napiatto
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16 Dic 2003
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No seáis falsos hijos de puta; si os invitan es porque alguna relación os unía, así que no vayáis de malotes cuando en realidad erais uno más de la panda. De lo que tenéis miedo es de las comparaciones y lo desconocido. La gente con el tiempo cambia. Algunos se vuelven personas adultas, serias y responsables y otros hijos de puta, amargados, misántropos, pedantes, resentidos, ariscos, asocial, etcétera -como yo-. ¿cómo habrán evolucionado? ¿serán mejores que yo? esos son los únicos dilemas.

Yo nunca voy a tener el problema -bendito problema- de tener que asistir a una cena de ex compañeros de clase porque en su momento iba a mi bola y apenas intercambiaba unas pocas frases con alguien al lo largo del curso. Sé que una invitación sería por compromiso, porque las circunstancias llevaran a ello y no por por un interés real por mi asistencia; así que en estos casos ¡bendita sociopatía!
 
J

Jaldre aí

Guest
La última a la que me invitaron no hace ni 2 meses, se preparó con esmero, todos via feisbuc animandonos y soltando caca a borbotones en los muros. Teníamos 25 asistentes confirmados.

Por supuesto que no fuí, y que como yo actuaron 16 personas más. Por descontado que avisé 2 días antes, excusa: no me había dado tiempo a hacerme las ingles brasileñas ni la pelu ni la manicura. Todos me increparon y yo me cagué en sus putas madres (la mayoría muertas), pero no pasó nada somos amigos de la efepé, y eso une mucho, todo se perdona.

Que bien debieron pasarselo los 9 asistentes al cenorrio. La próxima vez no me lo pierdo.
 

BigfooTsp

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21 Ago 2007
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Es curioso que a los conocidos del colegio ni los saludo cuando los veo por la calle... pero pueden pasar años y si me encuentro a alguno de la mili, y eso que solo fueron 9 meses, es como si viera a un hermano perdido o algo así.
 

Doctor Asperger

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12 Sep 2009
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Ahora he recurrido a la tecnica conocida como "el reconocimiento hostil".
Consiste en saludar efusivamente, pero con cierto tono de cabron, a alguien que conoces pero esta a punto de pasar por tu lado mirando hacia otro lado.

Gente con la que has estado un curso, que a veces no te acuerdas ni del nombre, y que cuando se quieren hacer los despistados: ZACATRAS.

Esta mañana lo he hecho y he retroeyaculado.
 

Jesus Quintana

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6 Abr 2006
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Coño, qué casualidad. Mañana o pasado te cuento, porque esta noche voy yo a una cena de antiguos alumnos del colegio.

Yo era también bastante reticente a ir, pero me han convencido algunos amigos míos que fueron a otra cena que se organizó hace 5 años, y me aseguran que estuvo de puta madre, se pillaron unos ciegos brutales, se descojonaron de lo gordos y calvos que estaban algunos, y alguno incluso folló y todo...

Al final me han convencido y voy, sabiendo que seré la admiración con mi físico apolíneo, dado que hago ejercicio, conservo la línea y mantengo prácticamente todo el pelo, y pienso descojonarme sin piedad de las calvas y barrigas que veré por doquier. Lo de follar ya lo veo más complicado, la proporción será de 1 tía por cada 4 tíos aprox., y contando las casadas, ajadas por la vida etc. no tengo muchas expectativas en ese sentido.

Espero que esté bien porque por la puta cena me pierdo una quedada con un grupito de tías en el que tengo intereses en juego.
 

Undertaker

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15 Nov 2005
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BigfooTsp rebuznó:
pero pueden pasar años y si me encuentro a alguno de la mili, y eso que solo fueron 9 meses, es como si viera a un hermano perdido o algo así
ME LOS IMAGINO ACELERANDO EL PASO, MIRÁNDOTE DE REOJO Y RUMIANDO "JODER, CÓMO HA CRECIDO LA CABRA".
nnn
 
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3 Feb 2005
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En relación con lo que ha comentado el forero de la mili, diré que es curioso cómo, cuanto más grande es la distancia, menos reparo nos da saludar a los subnormales que odiamos:

EJEMPLO CON EL VECINO DE AL LADO, SUBNORMAL QUE NUNCA TE SALUDA EN EL DESCANSILLO, NUNCA TE GUARDA LA PUERTA DEL ASCENSOR Y HUELE SOSPECHOSAMENTE A COLONIA DENENES.

ENCUENTRO 1: EN EL DESCANSILLO:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: (no contesta)
-TÚ PARA TUS ADENTROS: Maldito hijo de puta, ya vendrás suplicando un donativo cuando te entre el síndrome de Cotard y pienses que estás muerto, mueeeerto.

ENCUENTRO 2: EN LA PANADERÍA:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: (Leve gesto de asentimiento con la cabeza).

ENCUENTRO 3: SÁBADO POR LA NOCHE EN UN BAR:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: Hey (Sonrisa y palmada en la espalda).

ENCUENTRO 4: REUNIÓN DE LA COMUNIDAD DE VECINOS EN EL CENTRO CÍVICO. VIERNES POR LA TARDE:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: (se sienta al lado tuyo). Qué pasa chaval, cómo lo llevas.

ENCUENTRO 5: DE VACACIONES EN PEÑÍSCOLA:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: ¡Coño, el vecino! ¡Qué pasa hombre! ¡Qué haces por aquí! (relato breve de sus vacaciones y de sus acompañantes).

ENCUENTRO 6: EN EL AEROPUERTO DE MANILA:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: Me ca... ¡me cago en la leche puta que me han dao! ¡Pero si es mi vecino, el de al lao, el que toca la guitarra, el fenómeno! ¡Hostia, hostia, hostia! ¡Pero qué haces por aquí! Vamos a dar una vuelta por aquí, a algún bar, de putas, toma toda mi droga. ¿Necesitas ropa? Te dejo yo mis gallumbos, mi colonia y mi cepillo de dientes. ¡Me cago en Dios, si está por aquí mi compadre! ¡Vaya bloque de mis cojones en el que vivimos, eh! jaajajajja ¡Y vaya casquete que le echaba a la del tercero! ¡Le ponía la bisectriz como la boya de Gibraltar, al rojo vivo y llena de bujeros! ¡jhauauauaaujauajauaj! ¿Sabes que al del 4º le llamo calvo de mierda? ¿Eh? ¿Lo sabes? Tuve yo una riña con él, pero qué cojones, vámonos de putas ya, anda, que pago yo con la visa electrón.

ENCUENTRO 7: EN EL BARCO QUE SE ENCONTRARON LOS DEL ALAKRANA, RAPTADO POR OTROS PIRATAS SOMALÍES Y CON TRES UCRANIANAS A BORDO:

-TÚ: Hola, buenos días.
-VECINO HIJO DE PUTA: Who is the next?
 

Cimmerio

La Diva Caprichosa
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Como buen loser asocial,nunca me encontrarán:

-en una cena de empresa.
-en una reunión de antiguos alumnos.
-haciendo el paripé del hamijo invisible.
-en las orlas estudiantiles (busquen,busquen).
-en mierdas benéficas y maratones populares.

Pero en este mundo siempre hay un/a organizador/a de eventos,moñerías embarazosas y demás pamplinas para tontos-de-los-cojones-happy-meal.¿Por qué nunca se mueren prematuramente?
 

Uncle Meat

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Yo voy a acudir muy pronto a una reunión de estas. Me han dicho que me van a devolver todos los phoskitos que me robaban en el recreo.
 

Pispis

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Aquí otro que pasó de ir a la cena de antiguos alumnos. Lo organizaron vía facebook, pero yo no tengo de eso, me lo dijo un conocido que iban a hacer una cena.

Pensé en ir y decir que había inventado unas pegatinas y me había hecho rico, pero pasé.
 

Maralok

POWER RANGER PL
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Pensé en ir y decir que había inventado unas pegatinas y me había hecho rico, pero pasé.


 

Oxido

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:Co

Hace ya unos años mi puta madre me obligo a ir en verano a hacer un curso de soplapollezes informaticas que no me valio para nada. En el curso seriamos 22 personas (20 tias y dos tios) cuando termino el cursillo intercambiamos numeros de telefono para quedar un dia de cena y tal. Recibi 2 sms para quedar y despues una llamada telefonica que por supuesto no conteste. Logicamente preferi quedarme en casa viendo como crecian mis pelos de la espalda a salir a la calle. Fin.
 

Minamo

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Uncle Meat rebuznó:
Yo voy a acudir muy pronto a una reunión de estas. Me han dicho que me van a devolver todos los phoskitos que me robaban en el recreo.

Es una trampa para robarte más Phoskitos, no vayas.
 

Max_Demian

Puta desagradecida
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Uncle Meat rebuznó:
Yo voy a acudir muy pronto a una reunión de estas. Me han dicho que me van a devolver todos los phoskitos que me robaban en el recreo.

Anda cabrón, cuando tu ibas al cole encima de la pizarra había un retrato de primo de rivera.
 

Sekhmet

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Yo simplemente me pasaría por el forro eso de ir. Yo de mis antiguos compañeros no recuerdo ni el nombre. Eran unos grandísimos hijos de puta. Recuerdo llevarme bien con tres, contados. No soportaba a mis compañeras, que se creían superiores a las demás por salir con chicos mayores que ellas y los chicos, siempre tocando los cojones. Las chicas se pasaban las clases escribiéndose notitas en la clase, y ellos pajeándose. Cuando terminé el último curso, me matriculé en el instituto en el que no fueran ninguno de ellos. Cuando me los encontraba, me daba la vuelta; menos algunos sucnors que venían corriendo a abrazarme :lol:; en aquellos tiempos les faltaba tiempo para reírse de mí y ahora recibo invitaciones suyas en el feisbú. Tócatelos, manuela.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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13 Jul 2003
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j.m.1970 rebuznó:
Coño, qué casualidad. Mañana o pasado te cuento, porque esta noche voy yo a una cena de antiguos alumnos del colegio.

Yo era también bastante reticente a ir, pero me han convencido algunos amigos míos que fueron a otra cena que se organizó hace 5 años, y me aseguran que estuvo de puta madre, se pillaron unos ciegos brutales, se descojonaron de lo gordos y calvos que estaban algunos, y alguno incluso folló y todo...

Al final me han convencido y voy, sabiendo que seré la admiración con mi físico apolíneo, dado que hago ejercicio, conservo la línea y mantengo prácticamente todo el pelo, y pienso descojonarme sin piedad de las calvas y barrigas que veré por doquier. Lo de follar ya lo veo más complicado, la proporción será de 1 tía por cada 4 tíos aprox., y contando las casadas, ajadas por la vida etc. no tengo muchas expectativas en ese sentido.

Espero que esté bien porque por la puta cena me pierdo una quedada con un grupito de tías en el que tengo intereses en juego.

Descubriras con tristeza y bochorno, que aunque calvo, barrigudo y pobre, el que te puteaba en el colegio, sigue viendote como lo que eres, el pringao con jersey ilustrado "made in el hombre y la tierra".

Y ahora no me vengas con "Que va, si yo era el puto amo" que en este foro todos medimos metro noventaicinco, 98 kg de fibra pura sin clembuterol y ganamos 12000 € el mes que NO tenemos incentivos...
 

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