Senectud divino tesoro + incluye tu LoliTag

[ignaciofdez]

Yo conocí a mis 4 agüelos:
- El vajco tenía sus 8 apellidos vajcos, con muchas letras y tal.
- El de Ptº Hurraco, tenía 8 apellidos (que sepamos) terminados en el genitivo "ez" (se repetía el Fernández y el Hernández unas cuantas de veces), y su mujer también. Por lo cual mi padre, tiene 16 apellidos "ez".
- El vajco duró 85 años, la vajca 93.
- La de Pº Hurraco, la más sanota, nunca se puso enferma, nunca fue a un hospital, excepto al final. Al verse en la cama sin poder hacer nada le dio por pensar al su selebro y no quiso vivir. Cayó con 82.
- El de Pº Hurraco, un tipo menudo, que se hizo cargo de su numerosa familia al morir su padre con 14 años, enterró a sus 3 hermanos y 10 hermanastros. Nos aguantó hasta los 97, el muy ♪ioputa♫

- Era gente del siglo pasado, gentes de otras costumbres. Nunca, pero nunca, ni en sus últimos días, vi beber agua ni al vajco ni al portohurraqueño; lo hacían por principios. Solo bebían vino, al final de sus días consintieron en beber algo de leche, con unas gotas de coñac ( LOL).

l◄arma viejuna.

 

[sayko]

Mi abuela paterna se mato en el descarrilamiento de un tren hace 30 años en Torrelavega, el tren iba con bastante gente y al caer sobre ella, la aplastarón.

Mi abuelo paterno murio hace 32 años por no cuidar su salud ni un poco. Sufria de azucar, y mi abuela le tenia a regimen los ultimos 20 años de su vida. Pues nada, palmo y un dia mi abuela iba por el pueblo tan campante hasta que la para el pastelero y dice que tiene una pequeña facturilla que pagar, ella dice que no, que en su casa no entra un pastel desde el 58, y el pastelero dice con media sonrisilla "su marido se comia 2 pasteles diarios por la mañana desde hace 25 años, y me pagaba al final de mes", mi abuela que jamas juraba se cago en todo y puso a mi abuelo de hijodeputa para arriba "ese pedazo de cabrón, toda la casa a regimen para no hacerle sufrir y el hijodeputa no se corto ni un solo dia de su puta vida en atiborrarse de pasteles".

Pago y en paz.

Lo bueno viene por mis abuelos de parte materno, Asturianos.

Mi abuelo era albañil de profesión, borracho en su tiempo libre, es un tio tranquilo, menos cuando bebe. En una epoca que estaba trabajando lejos de casa, casa vez que se ponia ciego llamaba a casa para decir a mi abuela que la debaja y lo puta que era (mi abuela es una santa, eso lo hace mas gracioso), luego a la mañana siguiente llamaba pidiendo perdon y poder volver a casa.

Un dia, de esas borracheras infernales que se pillaba al descubrir el trinaranjus mezclado con alcohol, mi abuelo se metio una pedazo de ostia en coche, por supuesto sin cinturón y estanpando toda la cara sin compasión contra la luna delantera, como vio que el coche de aquella cuneta no salia y con la cara llena de cristales incrustados y cientos de minicortes, salio del coche, lo cerro (no vaya a ser que entren a robar), se fue a casa dando un paseo de 5 kilometros, se metio en la cama, y mi abuela le jodio una resaca de puta madre con sus gritos al despertarse y ver tooooda la cama llena de sangre.

Siempre recuerdo con cariño cuando tenia 5,6,7,8 años y venia mi abuelo de trabajar, con una borrachera cosmica, me daba un beso en la frente y me dejaba las cejas rubias.

Hace 12 años dejo de beber, y paso por unos curiosos cambios.

Paso de Votar al Psoe a votar al PP.

Se divorcio de mi abuela.

Siguio visitando los mismos bares, pero siempre pidiendo un cafe.

Paso de tener gatos a perros.

 

[Capitan Pescanova]

Tener un abuelo borracho, no debe ser muy lol cuando eres pequeño.

Aquí en el barrio había uno, muy borracho muy borracho. Le llamábamos Señor Salvador a las buenas y cuando lo queríamos putear le llamábamos Voro Cabró (Voro es abreviado de Salvador en Valensiano)


El tío tenía la figura de su cuerpo deformada por dedicarse toda la vida al campo. De hecho era una persona normal, con su novia y su vida de llaura Valensiano de los 60 perfectamente estructurada. Hasta que un día, yendo su padre y él al campo encima de un tractor, su padre no se como se las apañó pero acabó aplastado de cabeza hasta la cintura por la rueda del mismo.

Esto, fué un duro golpe para Voro, decían que su padre y él se adoraban, iban juntos al campo, se tomaban sus vinos (con moderación) después de cada jornada de duro trabajo y se llevaban muy bien. Se querían.

Y claro, ver a tu padre hecho una tumefacta e ingente pulpa de casquería debajo de un tractor, no debe ser plato de buen gusto. Ahí terminó la vida de Salvador y empezó la de Voro Cabró.

Se casó con su mujer a los pocos años, pero su carrera en el alcoholismo ya destacaba en el barrio humilde y labrador donde residía. Ésta al ver las curdas que se agarraba día sí día también empezó a conocer otros hombres, cosa que por lo visto le gustó porque empezó por el tendero y acabó cepillándose a todo el barrio.

Otro gran duro golpe para Voro Cabró. Su padre hecho papilla debajo de un tractor y la que fué el amor de su vida, yaciendo en la cama con los hombres de todo un barrio. Aún así Voro no dejó de ir a trabajar al campo ni un solo día de su vida.

El tema es que nosotros con 12 y 13 años, en pleno auge de la cabronía e hijoputez adolescente. Le puteamos bastante, siempre respondiendo a sus amenazas cuando pasaba:

Voroooooooooooo Cabrooooooooooooooó!!!!!!!!!!

"tu eres un hijodeputa, está clarito? y te voy a arrancar la cabeza con una azada, está clarito?

Tu? tu eres un cabró, tu eres asturiano!!!!

"yo soy centurión, son Salvador Salvador y bronchales, emperador de la cequia de favara y tu eres un malparido, y un hijodeputa"

Tu? tu eres bolchevique!!!! Vorooooooooooo Bolchevique!!!! Caaaaaaaaaaaaaaabroó"

Y así hasta que al final acababa tirándonos piedras y nosotros de lol puro y duro.

Una noche de verano, estando en la calle con las sillas de la playa y las neveras, jugando al dominó después de cenar ahí a la fresca (costumbre en el barrio) pasó Voro con una curda de escándalo, as usual, y se puso a meterse con una familia de vecinos míos, no se que les dijo, solo oímos al padre de estos decirle hijodeputa y todo lo que le salía de las entrañas"

Nosotros nos acercamos a ver que había pasado, y se vé que ahí Voro, que andaría caliente, se pasó de la raya, tiró mano a la teta de una vieja y estos no lo mataron porque era él, y sabián que era borracho como su puta madre y estaba mal de la pelota, pero claro, no significa que eso le de carta blanca para hacer lo que le saliera de los cojones. Así que decicidmos darle un correctivo.

Nos fuimos detrás de él, hasta llegar a una larga acequia, que casualmente iba hasta arriba de agua, no cubría mucho un metro a lo sumo, pero después de mucho putearlo, Voro fué a parar a la Acequia. Se puso a llorar, el pobre.

Ahí me sentí mal, y me di cuenta que un borracho, puede dar lol con sus mierdas, pero en el fondo, es una historia triste, y desde ese día no he volvimos a meternos ninguno con él. Y él no se volvió a pasar con nadie de ese modo. Insultar siempre, porque le jodía que le dijéramos bolchevique y cabró, pero de ahí no pasó jamás la cosa.

Borrachos, lol y tristeza a partes iguales. Respetadlos hasta donde se merezcan.

 

[John McClane]

A mis abuelos paternos ni los conocí, mi abuelo estafaba en el mercado con jamones robados de los contenedores y mi abuela tenía trastorno bipolar. Se por mi padre que el primero abusaba de su hija mediana, no sé si es verdad, pero se hizo lesbiana.

Pero mis yayos paternos sí molaban. Y ATENCIÓN QUE ESTO MOLA: Mi yayo tuvo 3 tipos de cáncer -se lo llevó el último-, el cabrón era duro como las piedras y testigo de Jehová, como toda esa rama familiar. Era un intelectual, anciano del gran consejo y blaos blaos, inventó unas cuantas cerraduras que no llegó a patentar, dominó el arte de la carpintería metálica hasta puntos de la NASA y no ahorró ni un real porque el 1975 se iba a acabar el mundo. Cuando llegó el año y luego el 76, soltó un facepalm que lo vio Dios y se dedicó a la herborismo. Parece ser que se le fue la olla y se volvió un poco científico, estudiando las hierbas y sus propiedades, mutando plantas y creando medicinas que probó en el mismo; recuerdo su despacho allá por el 95, con plantas por aquí, y allá, pizarras llenas de esquemas y un hedor transmutagénico.
Mi padre me cuenta que dejó de llevarme a su casa porque probaba sus experimentos conmigo, me daba baños de fango, me duchaba con agua verde; todo mezclado con sus potingues. También me daba, y lo recuerdo como si fuera ayer, cucharadas de una miel marrón, muy espesa que se podía masticar, que tenía un sabor a madera y carne muy extraño, pero adictivo; entre otras cápsulas rellenas de Dios sabe qué. Os podéis reír, pero soy inmune a cualquier enfermedad tipo gripe o resfriado, y lo sé, porque cuando dejé de ir a su casa me puse muy enfermo, hasta el punto de casi morirme, con síntomas equiparables a los del síndrome de abstinencia. Desde entonces nunca he estado malo malísimo de 42 de fiebre; solo mocos y toses varias que duran tres días como mucho.

 

[Capitan Pescanova]

Joder, tus cenas de navidad han tenido que ser MEMORABLES

El científico loco, la puta, la bollera, la bipolar, el pederasta exangüe y el forero


Tu adn está lleno de WINLOL

 

[John McClane]

Mi pater estuvo con los huevos de corbata hasta mis 18 por si sacaba algo de bipolar. Parece ser que solo afecta a mujeres

 

[Loscojones]

Semos demasiado mayores ya como para saber homenajear a nuestros abuelos en condiciones...

Spoiler

Futuro forero medio.

 

[Capitan Pescanova]

Quita esa mierda de este hilo, hijo de puta aquí se viene a contar historias con abuelos, de abuelos, para abuelos.


Y de árboles genealógicos GOLDEN EXCELSIOR como el de McLane

Hijo de puta.

 

[Loscojones]

Quita esa mierda de este hilo, hijo de puta aquí se viene a contar historias con abuelos, de abuelos, para abuelos.


Y de árboles genealógicos GOLDEN EXCELSIOR como el de McLane

Hijo de puta.

Yo a mis abuelos de verdad no los llegué a conocer nunca,tuve dos postizos que también están ya disfrutando del descanso de los justos.Eso sí,tengo buenos recuerdos de mi abuela postiza en mi niñez,hacia unos callos a la madrileña que te morías de gusto y su marido tenia un coleccionable de todas las tordas que salieron en la interviu que era bocati di cardinale de ver.

 

[Capitan Pescanova]

Vaya tenemos ante nosotros a otro ser de lulz con posible WINLOL en el ADN.

Entonces eres Adoptado. Probablemente abandonado por una madre prostituta preñada de un forero de los 70 que rompió la goma 4thelulz.



Gloria a este hilo

 

[Loscojones]

Vaya tenemos ante nosotros a otro ser de lulz con posible WINLOL en el ADN.

Entonces eres Adoptado. Probablemente abandonado por una madre prostituta preñada de un forero de los 70 que rompió la goma 4thelulz.



Gloria a este hilo

No,simplemente mi madre se dejó preñar por un hombre casado siendo soltera,cosa muy mal vista en aquellos años, y el que se casó con mi madre apechugó conmigo,con los años he conseguido conocer a mi padre biológico y tenemos buena relación pero evidentemente al que considero mi padre autentico es al que se dejó los cuernos por criarme.

Sin duda alguna hubiese sido más digno de LOL el caso que ustec describe.

 

[Capitan Pescanova]

No,simplemente mi madre se dejó preñar por un hombre casado siendo soltera,cosa muy mal vista en aquellos años, y el que se casó con mi madre apechugó conmigo,con los años he conseguido conocer a mi padre biológico y tenemos buena relación pero evidentemente al que considero mi padre autentico es al que se dejó los cuernos por criarme.

Sin duda alguna hubiese sido más digno de LOL el caso que ustec describe.

Joder, pues vaya putada, con lo lolesca que habría quedado la otra historia


Entonces tu padre Biológico era un CUNT DESTROYER... tu ADN es impuro.

 

[Lolitonta]

Hostias, ¿LoliTag? ¿Y ese afán ajeno de protagonismo? Para un hilo al que no entraba, y resulta que versa sobre mí misma, qué cosas.

EDITO: Qué decepción, en el apartao de los tags. Bueno, cuento mi anécdota. Cuando lo del trío donde perdí la virginidad, estaba alojada en casa de otra tía sorda que tenía una abuela con demencia senil y siempre andaba malhumorada y quejándose de todo, mientras la tía y su madre se descojonaban de ella y pasaban olímpicamente.

Una noche íbamos todas juntas en coche, la madre nos iba a dejar a la tía y a mí en una disco, y yo estaba sentada al lado de la abuela chocha. En ésas, empezó a quejarse nuevamente, y la madre y la tía no hicieron ni puto caso, as usual. Entonces vi que los ojos de la abuela estaba empapados, y unas lágrimas empezaron a caer. No es que sintiera mucha pena, pues no la conocía, pero me daba mucha rabia cómo la ignoraba su propia familia... así que le cogí una mano y se la acaricié suavemente. Poco a poco, a la abuelita se le fue poniendo una sonrisa plácida y dulce en el rostro, y yo me sentí muy bien.

Al cabo de un tiempo, la abuelita se murió, y la tía se hizo la plañidera en facebook y todo. Me dieron ganas de contarle la anécdota que os acabo de soltar, para a continuación llamarla puta de mierda, pero pasé y hasta ahora.

 

[pai-mei]

Hostias, ¿LoliTag? ¿Y ese afán ajeno de protagonismo? Para un hilo al que no entraba, y resulta que versa sobre mí misma, qué cosas.

EDITO: Qué decepción, en el apartao de los tags. Bueno, cuento mi anécdota. Cuando lo del trío donde perdí la virginidad, estaba alojada en casa de otra tía sorda que tenía una abuela con demencia senil y siempre andaba malhumorada y quejándose de todo, mientras la tía y su madre se descojonaban de ella y pasaban olímpicamente.

Una noche íbamos todas juntas en coche, la madre nos iba a dejar a la tía y a mí en una disco, y yo estaba sentada al lado de la abuela chocha. En ésas, empezó a quejarse nuevamente, y la madre y la tía no hicieron ni puto caso, as usual. Entonces vi que los ojos de la abuela estaba empapados, y unas lágrimas empezaron a caer. No es que sintiera mucha pena, pues no la conocía, pero me daba mucha rabia cómo la ignoraba su propia familia... así que le cogí una mano y se la acaricié suavemente. Poco a poco, a la abuelita se le fue poniendo una sonrisa plácida y dulce en el rostro, y yo me sentí muy bien.

Al cabo de un tiempo, la abuelita se murió, y la tía se hizo la plañidera en facebook y todo. Me dieron ganas de contarle la anécdota que os acabo de soltar, para a continuación llamarla puta de mierda, pero pasé y hasta ahora.

Bueno, entonces hueles algo menos mal.

 

[Lolitonta]

Bueno, entonces hueles algo menos mal.

 

[Max Riviera]

Tributo aparte es hablar de las comidas de nuestras difuntas abuelas, todavia recuerdo como si fuera...hace 40 años esos caracoles que hacía mi abuela,no se sie ra por esas ollas que usaba del siglo XIX o por los condimentos caducados de hacía años pero el caso es que esos caracoles + el pan que compraba en la panadería de toda la vida era ambrosía y gloria bendita.
Eso si,habia que estar pendiente que no se acercara mi abuelo por detrás y jodiera los caracoles con ingentes cantidades de azucar

Semos demasiado mayores ya como para saber homenajear a nuestros abuelos en condiciones...

Spoiler

Futuro forero medio.

Un respeto, este es un hilo serio.

Spoiler

Lo subo, futuro forero medio

 

[Benito]

Yo también perdí a mis abuelos pronto, de hecho a uno ni le llegué a conocer. Es lo que tiene que mis padres fueran los hermanos más pequeños en sus respectivas familias, que mis tíos han hecho más de abuelos que mis propios abuelos.

Del abuelo que recuerdo poco que contar. El hombre era el típico señor de pueblo con su boina, su ropa de pueblo de sastre barato llena de bolas, con olor a huerta. Una navidad vino a pasarla a Bilbao y se fue a dar un paseo por la capital, a ver si recordaba algo de su juventud cuando vino por primera vez. Y el tipo llegó a la puerta del hotel Ercilla y vio al portero, botones o lo que cojones sea con su traje de capitán beefeater y mi abuelo se acercó para preguntarle por qué iba vestido así. El otro hijo de puta le dijo a mi abuelo que se fuera a tomar por culo, que ahí sólo podían entrar señores, no paletos de pueblo. Cogió mi abuelo, hizo toda la fuerza nasal que pudo y le echó un gargajo tan fuerte que hasta se le salieron dos dientes postizos y le rayó el cristal de la entrada. Le dijo para despedirse: "toma, limpia eso, SEÑOR".

Y se fue riendo sin sus dos dientes, sabedor de su victoria.

Los viejos de pueblo son superiores en todo, los cabrones.

me debe usted una lata de cerveza, un teclado inalambrico y una pituitaria nuevas, del carcajadon que me ha dado he empezado a toser y he acabado echandole una micropotilla al logitec mientras intentaba levantarme para irme al baño a atragantarme tranquilo mientras me descojonaba.

 

[kalkulon]

Bueno, mis abuelos eran dos señores en mayúsculas. Mi abuelo paterno tenía un bigotillo finito por encima del labio, usaba sombrero y bastón, tenía un sidecar y una pastelería. Era algo así como el viejo de jurassic park pero sin barba. Bebía vino de "El corzo ibérico" (que su señora rebajaba con agua) y fumaba tres cajetillas de celta al día. Siempre lo recordaré pegándome bastonazos cuando le robaba los premios de los bollicaos y de las bolsas de patatas que tenía en la pastelería o cuando le metí fuego al patio de su casa tirándole petardos a sus perros. Mi otro abuelo era un señor de campo; un tïo duro: el tractor, el vino, la caza y arreglar cosas eran su pasión. Me enseñó a tirar con la escopeta, a cazar, a hacer trompos con el coche, a caerme de la moto y a ser un gentleman enseñándome el afeitado clásico, aunque no lo pongo en práctica. También me pegó con el cinturón cuando le metí fuego al patio de su cortijo dibujando muñecos en el suelo con gasolina y después prendiéndola con un mechero. Don grandes de la historia,


Esta historia no es de mis abuelos pero es merecedora de este hilo. El abuelo de un conocido de mi pueblo tenía la costumbre de lolearse de su mujer tirándose al pozo de su patio con una cuerda y gritándole a la mujer "socorro que me ahogo!". Su señora estaba un poco mal de la fresa y cuando se ponía a buscar ayuda y a gritar, el marido disfrutaba de su actuación. Este acto el marido lo hacía de vez en cuando hasta que un día salió mal y se ahogó en el pozo de verdad. Su mujer al tiempo se le fue la fresa del todo y se tiró al pozo también ahogándose en él. A los años de pasar esto, los padres de un amigo compraron la casa y el pozo daba a la ventana de la habitación de mi amigo. Pasamos de no poder mirar por la ventana del miedo que nos causaba ver aquel pozo siniestro, a hacer psicofonías en el patio por si se escuchaba algo (nunca se escuchó nada). Al nieto de los señores que se ahogaron en el pozo, le preguntamos una vez por la historia y nos dijo: "meh, es que mi abuelo era mu cachondo".

 

[Capitan Pescanova]

El cabezas estará pensando ahora mismo:

EL POZO DE LOL

 

[MIP]

Mi abuelo el de los 98 hizo la mili en Marruecos. Contaba que no dio un tiro, que se pasó los 20 meses o lo que durará entonces ese calvario, retirando cadáveres de las trincheras y haciendo concursos de a ver quien tenía las pelotas más gordas (mediante medición neutral usando un pie de rey o calibre)

A la vuelta al caserío tenía tantos piojos y pulgas que tiró la camisa al suelo y aún ahí se movía la tela. Quemaron toda la ropa y arreglado.

 

[Torquemada2.0]

Yo hablaré de mis abuelos, la verdad dos osobucos serie premium, cada uno a su manera.


El abuelo paterno, que vivía en Cáceres junto con su hija (mi tía) era un tipo que pasaba de manera sangrante, insultante y lolesca de sus nietos, los únicos que ha conocido, que por aquel entonces éramos mis hermanos y yo.

Era aparecer nosotros por la puerta y él desaparecer como si le hubieran llamado para una misión en Oriente Medio, o a lo mejor le estaba esperando Kissinger o tenía una tarde cargada de falsificar pasaportes, porque ya no le veías en todo el puto día. Llegaba a casa a las mil para no aguantarnos, y eso que eramos unos santos.

Luego antes de irnos nos ponía en fila, como si estuviéramos en la mili, todo ello para escenificar la inmensa bondad y deferencia del susodicho con sus nietos, la cual consistía en gratificarnos con la desorbitante cantidad de 500 pesetas, a las que había que mostrar una gratitud infinita, con miles de gracias, incluidas reverencias.

El LoL se producía en el viaje de vuelta. Mi madre diciendo a mi padre que era un calzonier por dejar que tratara a sus hijos así, no queriéndoles ver en ningún momento y luego soltando una limosna de mierda a lo que había reverenciarse como si del César se tratara. Mi padre, hombre de bastante carácter, en ese tema tragaba saliva y aguantaba el chaparrón porque sabía que mi madre tenía más razón que un santo.

Pero claro, en el pecado viene la penitencia, y el padre de mi madre era una bestia indescriptible. Salido de las aldeas más recónditas de Segovia, con un olor a vaca que cuando venía lo impregnaba todo, con la boina, el garrote, esa ropa áspera como una lija del 10. Todo el día nos regañaba por gilipolleces, de hecho se permitía alzar la mano y usarla cuando mis padres no estaban delante. Un hombre cerril, bestia e ignorante como he visto pocos. Cada vez que venía a casa me ponía enfermo, era verle por la puerta, y cada día marcar un palo en la pared para vivir con la esperanza que a llegar a X se iba el monstrenco.

Cuando palmaron, gracias al cariño que se granjearon en vida, en ninguno de los casos sentí ni la más mínima pena, es más demostré una frialdad y distancia que algún caso llegó a molestar a algún pariente.

 

[ilovegintonic]

Cuenta algo más específico de tu abuelo materno, a ver por qué os regañaba, a ver qué os decía y qué leñe contaba, anda.

 

[Benito]

Mi abuelo materno(el marido de mi abuela a la que se le esta pirando la fresa ahora), fue siempre un luchador.

De pequeño eran seis hermanos, pero cuando el tenia tres años, su padre casco de una pulmonia, asique su madre se las tuvo que ver y desear limpiando en casas por doquier, vendiendo sus pertenencias y demas para poder darles un mendrugo de pan a sus seis churumbeles, lo que hacia, que cada vez que mi abuelo la liaba, que eran muchas porque era un demonio de crio, y le venian pidiendo cuentas a mi bisabuela y esta tenia que aflojar la mosca, despues, le tenia que aflojar el garrote a la chepa de mi abuelo, ante la desesperacion de como iba a darle de comer al resto de la tropa, con la que le habia liado "el antonio".

tiempo despues, estallo la guerra, y a la pobre de mi bisabuela le mataron a 4 de los 6 hijos, por lo que cayo en una depresion de querer dejarse morir de la que la saco mi abuelo, al que le eximieron del servicio militar, porque el otro hermano que quedaba ya estaba en la mili en tiempos jodidos y solo quedaba el para cuidar de su santa madre.

ya de zagal se metio en la guardia civil, porque era lo unico que se podia hacer por soria que no fuera trabajar el campo, porque mi abuela lo empujo a ello, su marido casco de pulmonia de ello y no queria perder a mas hijos.

luego tol rollo de conocer a mi abuela, casarse, tener a mi madre y a mi tio, tener que venirse a madrid por negarse a ciertas cosas, retirarse, enfermar de los pulmones por el tabaco...

ahi lo conoci yo, jodido, sudoroso de respirar pese a estar sentado, malhumorado por verse impedido, y aun asi, con toda la mala leche de llevar una vida entera braceando por sacar la cabeza fuera del agua conta viento y marea, aun era capaz de, en todas las reuniones familiares, cuando nos poniamos en grupo para la foto, salian todos normal, sonriendo a camara, y mi abuelo de fondo haciendo como que tocaba un solo de guitarra con el hueso del jamon, o como que le estaba petando la patata, o con una cacerola puesta.

hablo de tiempos en los que tirabas la foto y no sabias como habia salido ni quien habia salido, de todo esto nos enterabamos al revelar, que decia mi madre "joooder, otra vez"

Edito: Sobra decir, que pese a quejarse entonces, ahora mi madre tiene enmarcadas las fotos con mi abuelo haciendo el chorra puestas en su cuarto.

 

[Torquemada2.0]

Cuenta algo más específico de tu abuelo materno, a ver por qué os regañaba, a ver qué os decía y qué leñe contaba, anda.

Lo primero que te diré es que era un mandrilista acérrimo. Luego en mi adolescencia le usé para enseñar a mi hermano pequeño el camino que no debía seguir. :D:D

La verdad es que no recuerdo exactamente sus gilipolleces y brutalidades, pero era un tipo que no es que fuera analfabeto que lo era, es que era un como un bisonte, maleducado, zafio y desagradable. Para mi era vergonzante que me relacionaran con él, y y te hablo con 7-8 años.

Regañaba y pegaba porque a lo mejor le decías si me podía quedar con mis hamijo un poco más, por preguntarlo nada más. Mi madre se iba a trabajar y si jugábamos y hacíamos un poco de ruido se enajenaba y nos medía el lomo.

Un día le hice frente y sacó el cinto a un niño de 7 años. Mi madre al enterarse de aquello, le sacó el billete de vuelta a Segovia el día siguiente y me dijo que no dijera nada a mi padre que estaba de viaje.

El día que le metieron en una residencia de mierda, cuando le vi llorando como un asqueroso porque decía que le había fallado toda la familia, en especial sus hijos, en mi interior me estaba loleando de lo lindo.

Por cierto en el viaje de vuelta, mi madre, que siempre ha sido un alma cándida, se puso a llorar y decir que lo sacaba, que eso no lo podía resistir. Cuando vi a mi padre ceder ante la insistencia de mi madre solté:

Mejor que ahí no va estar, ahí no pegará con el cinturón a ningún niño de 7 años.

Mi madre me miró con cara de querer estrangularme y mi padre zanjó la situación con un:

Este solo viene a casa de visita y cuando esté yo.

 

[Capitan Pescanova]

Mejor que ahí no va estar, ahí no pegará con el cinturón a ningún niño de 7 años.

Mi madre me miró con cara de querer estrangularme y mi padre zanjó la situación con un:

Este solo viene a casa de visita y cuando esté yo.

Grande.