Situaciones bochornosas con el vecindario

[abogado alcoholico]

¿Quien no se ha encontrado alguna vez en alguna situacion humillante causada por esa actitud que adoptamos cuando estamos con un vecino al lado?

Pues bien, si eres uno de esos, este es tu sitio para contar esas pequeñas experiencias bizarras que el Dios LOL nos ha hecho vivir para su regocijo.

Y ya que he sido yo el que ha abierto el hilo, comenzare con alguna historia:

La falsa moneda


Esta historia es de cuando yo tenia 17 años. Por aquel entonces, tenia un comportamiento un poco bipolar por llamarlo de algun modo. A veces me daba por ser supersimpatico chupista 100%, como que a los dos dias no queria hablar con nadie y salia a la calle en pijama con un chandal encima, gafas de sol y gorra para comprar el pan.

Esta forma de ser ha dado lugar a muchas situaciones paradojicas (como mandar a tomar por el culo a una amiga porque no me dejara dormir enviandome sms y cosas asi), y claro, alguna vez tenia que coincidir esos momentos de irritabilidad personal con el cruce con algun vecino.

Pues bien, una tarde calurosa decidi salir de casa para ver a unos amigos. Solo pasaron 2 minutos desde que sali de mi edificio (es decir, que estaba cerca de casa) y vi a lo lejos a uno de mis vecinos. La situacion objetivamente no tiene nada de raro, y en principio nada interesante. La cuestion es que solo Dios sabe por que me puse a pensar mientras andaba y lo veia a lo lejos en como podia evitar saludarlo. Yo seguia andando, y el vecino, que iba para casa, venia de frente a hacia mi. Y entonces se me ocurrio una brillante idea:

- mmmmmmm.... si tiro una moneda al suelo justo un poco antes de que este a mi altura y me agacho a recogerla, no tendre que saludarlo.

Mientras que nos ibamos acercando cada vez mas el uno al otro, yo seguia perfeccionando el plan.

- mmmm.... primero meto la mano al bolsillo, lanzo la moneda, me agacho tranquilamente, me aseguro de que haya pasado, y me levanto triunfante.

Estaba ya todo planeado, iba a salir todo bien. O eso pensaba. Cuando el vecino estaba ya a unos 10 metro empece a ponerme nervioso. Empece a comerme la cabeza, con que si no seria mas simple saludarlo y ya esta, que podria quedar en ridiculo, etc.
En el momento clave, cuando era justo el momento para lanzar la moneda y montar el numerito, me bloquee completamente y no solo no lance la moneda cuando el estaba pasando a mi lado y a punto de saludarme, si no que encima tampoco me agache, y en lugar de ello hice un movimiento rarisimo de espalda. Mas concretamente le di la espalda con un giro brusco y forzado mientras el venia de frente hacia mi.

Os podeis hacer una idea de la vergüenza que pude pasar si pensais que a ese vecino lo habia saludado otras veces sin problema, y que mas tarde despues del suceso lo segui saludando. Nunca sabre que pensaria sobre mi, pero se que le afecto porque cuando segui mi camino pensando en el ridiculo que acababa de hacer me gire a ver si miraba, y efectivamente estaba mirandome con cara desencajada.

 

[Kutxinasky]

Oootrah!
Oootrah!
Oootrah!

 

[Manflorita Supino]

Estando con mi vecino, que además es mi amigo "C" (A-Amigo ligón B- Amigo empollón C- Amigo tonto...... Amigo^n), en una biblioteca, me miró a los ojos con su habitual expresión de abrazafarolas y me comentó jocosamente que sentía la inmensa necesidad de evacuar un cuesco. No se le ocurrió nada mejor que lanzar un par de libros con fuerza al suelo simulando un "Accidente" para camuflar sus sonoras evacuaciones.

Pero, como he dicho, es mi Amigo "C" y su brillante plan acabó fracasando gracias a su inoperancia psicomotriz. Lanzó el montón de libros contra el suelo provocando la atención general de la biblioteca y acto seguido, con todo su público prestándonos la mayor de las atenciones, proyectó con fuerza el mayor cernido de la historia reciente con ojos de placer.

 

[Burp]

Resulta que mi vecina del 2º, una rubia de pelo rizado estaba tomando algo en la calle con su maromo supongo justo debajo de mi balcon (yo vivia en el 4º) resulta que yo estaba jugando con mi hermana alli con una tableta de chocolate lingotin con tan mala suerte que al ser verano el chocolate se deshizo y rebalo de mis manos y se le cayo en el pelo de la rubia, (teniamos unos 7 años asi que casi nos quedamos paralizados jeje) Creo que no paso nada pero el susto fue grande.

 

[Arkantos22]

Que te hubiera costado un hola, abogado? ajaja

 

[laxupapollas69@]

cosas raras...

para cosas raras....... mi vecino, que cuando subo con él en el ascensor, se me queda mirando lastetas y no dice ni hola ni adios

 

[Kutxinasky]

Piiiiii! Piiiii! Piiii!

Venga Manolo, vamos cargando que empieza a llegar lo oloroso.

 

[yuxte]

Resulta que mi vecina del 2º, una rubia de pelo rizado estaba tomando algo en la calle con su maromo supongo justo debajo de mi balcon (yo vivia en el 4º) resulta que yo estaba jugando con mi hermana alli con una tableta de chocolate lingotin con tan mala suerte que al ser verano el chocolate se deshizo y rebalo de mis manos y se le cayo en el pelo de la rubia, (teniamos unos 7 años asi que casi nos quedamos paralizados jeje) Creo que no paso nada pero el susto fue grande.

Pero que fuerte ¿no?
Muahahahahaha

 

[Arkantos22]

para cosas raras....... mi vecino, que cuando subo con él en el ascensor, se me queda mirando las tetas y no dice ni hola ni adios

Haberle ofrecido una degustacion a cuenta de la casa...hubiera sido de muy buenos modales por tu parte.

 

[Oxido]

Pero, como he dicho, es mi Amigo "C" y su brillante plan acabó fracasando gracias a su inoperancia psicomotriz. Lanzó el montón de libros contra el suelo provocando la atención general de la biblioteca y acto seguido, con todo su público prestándonos la mayor de las atenciones, proyectó con fuerza el mayor cernido de la historia reciente con ojos de placer.

joder supongo que sera mentira, pero casi me cago encima de la risa, en serio

 

[Manflorita Supino]

joder supongo que sera mentira, pero casi me cago encima de la risa, en serio

Ojalá, pero fue real como la vida misma, de hecho es la clásica anecdota que el grupo de amigos repite una y otra vez durante las tajadas. Lo cierto es que es un chaval un poco extraño y, por supuesto, tonto.

Una vez, esto ya fue en el instituto, salió corriendo y su maravillosa excusa es que se había lesionado el talón de aquiles y pensaba ir al fisio "Y porfavor, decidselo al profesor".

 

[Burp]

Pero que fuerte ¿no?
Muahahahahaha

Pues a mi no me hizo ninguna jejeeeee. Por cierto se hablan de situaciones vergonzosas en el vecindario...no os desvies del tema

 

[Candela]

Me rozaba la etiqueta de las bragas. No era una pequeña molestia, era un roce ulcerante que me estaba matando. Por fin llegué a mi portal, 5 de la mañana. No se porqué, no pude esperar hasta llegar a mi casa, y me tenía que quitar esas bragas que parecían de esparto antes de llegar.

Como era invierno, llevaba botas y medias, que tenía que quitarme antes de llegar a las bragas. Con la luz apagada para que no me viesen desde la calle, me senté en las escaleras del interior del portal, me quité las botas, las dejé en el suelo, me quité las medias y las dejé al lado de las botas. Me quité las bragas, y me estaba poniendo las medias cuando a un vecino se le ocurrió abrir el portal y entrar. Me vió a la pata coja, descalza, con las medias a medio poner y las bragas en el suelo del portal.

>>Eh... hola vecina
>>No es lo que parece
>>Y... qué es lo que parece? Yo no juzgo, amiga... tendrás calor. Además, voy drogado y mañana no me acordaré. Buenas noches
>>Eh... buenas noches.

P.D. He perdido el guión en este teclado. ?¿

 

[abogado alcoholico]

La vieja en el ascensor


Historias de ascensor hay miles que contar. Algunas son mejores que otras, pero luego estan esas situaciones que seran inolvidables aun teniendo alzehimer.
Ocurrio que en primero de carrera yo comence a beber a lo bestia. Antes ya habia bebido, unas veces mas y otras menos, pero en el primer año el bebercio subio de forma exponencial (motivo principal por el que tuve que largarme a otra city, mi familia no me queria por hijo alcoholico ). El caso es que la bebida, como todos sabemos, tiene sus cosas buenas, sus cosas malas, y sus cosas MUY MALAS. Una de esas cosas MUY MALAS es el estado de tu estomago tras una noche de fiesta de la que no recuerdas nada.
A mi me ocurre (imagino que al resto del mundo tambien) que cuando echo el primer truño del dia postfiesta, ademas de salir negro, hecha un pestazo a muerte que no lo soporto ni yo. Pues con los peos me pasa igual, durante todo el dia siguiente siempre que me tiro uno, tengo que irme a la terraza o a la calle a andar un poco para no estar oliendo mi propia mierda porque me dan arcadas.

Pues bien, un domingo cualquiera, estando solo en casa decidi bajar al burguer king a pillar algo para comer. Eran sobre las 14: 45, de modo que cuando cogi el ascensor no pensaba en que ningun otro vecino fuera a llamar a esas horas. Iluso de mi.
Tome el ascensor, y justo antes de darle al boton para bajar, me vino uno de esos retortijones megadolorosos que sabes que se te va a aliviar con solo dejar escapar unos gasecillos a los que si pones resistencia sera peor. De forma instintiva y natural me cuaje en el ascensor y procedi a darle al boton pensando que me daba tiempo a salir del ascensor sin oler mucho a mierda. Si ese solo hubiera sido el problema no estaria contando esto. El problema fue que ademas de estar ya oliendo a mierda insana, cuando abri la puerta del ascensor me encontre a mi vecina de arriba.
Mi vecina de arriba, era una viejecica que me tenia en estima, y que incluso a veces me daba 100 pesetas (ahora son 60 miserables centimos, pero antes daba para una caña y una tapilla) para convidarme. Cuando abri la puerta, se me abalanzo a darme dos besos y a preguntarme como me iba la vida y toda esa mierda. Tras un minuto de charla insustancial, y sabiendo que ya no tenia nada que hacer, me quede a ver que pasaba, a ver si notaba el olor a podredumbre que habia dejado en el ascensor.
Joder que si lo habia notado. Nada mas entrar al ascensor comienza a ponerel tipico morro de vieja olisqueando y a esnifar de mi peo.

-snif snif (oliendo sin intensidad). Que raro se huele aqui no. SNIF SNIF (oliendo con intensidad)Cuando se cierra la puerta del ascensor y empieza este a subir, se escucha a la vieja que empieza a toser, pero no a toser de forma normal, no, parecia que se le iban a salir los pulmones, y encima para resultado mas loleante, se escuchaba como el sonido de sus tos se iba alejando conforme el ascensor subia.

Sin embargo, la vieja nunca me dijo nada del tema, aunque si es verdad que dejo de darme 100 pesetas de vez en cuando, y paso a darme unicamente los buenos dias cada vez que me veia.

 

[Sr. Mayonesa]

Estando con mi vecino, que además es mi amigo "C" (A-Amigo ligón B- Amigo empollón C- Amigo tonto...... Amigo^n), en una biblioteca, me miró a los ojos con su habitual expresión de abrazafarolas y me comentó jocosamente que sentía la inmensa necesidad de evacuar un cuesco. No se le ocurrió nada mejor que lanzar un par de libros con fuerza al suelo simulando un "Accidente" para camuflar sus sonoras evacuaciones.

Pero, como he dicho, es mi Amigo "C" y su brillante plan acabó fracasando gracias a su inoperancia psicomotriz. Lanzó el montón de libros contra el suelo provocando la atención general de la biblioteca y acto seguido, con todo su público prestándonos la mayor de las atenciones, proyectó con fuerza el mayor cernido de la historia reciente con ojos de placer.

137:137

Juasssss, que me meo toa!!!

 

[Sr. Mayonesa]

Me rozaba la etiqueta de las bragas. No era una pequeña molestia, era un roce ulcerante que me estaba matando. Por fin llegué a mi portal, 5 de la mañana. No se porqué, no pude esperar hasta llegar a mi casa, y me tenía que quitar esas bragas que parecían de esparto antes de llegar.

Como era invierno, llevaba botas y medias, que tenía que quitarme antes de llegar a las bragas. Con la luz apagada para que no me viesen desde la calle, me senté en las escaleras del interior del portal, me quité las botas, las dejé en el suelo, me quité las medias y las dejé al lado de las botas. Me quité las bragas, y me estaba poniendo las medias cuando a un vecino se le ocurrió abrir el portal y entrar. Me vió a la pata coja, descalza, con las medias a medio poner y las bragas en el suelo del portal.

>>Eh... hola vecina
>>No es lo que parece
>>Y... qué es lo que parece? Yo no juzgo, amiga... tendrás calor. Además, voy drogado y mañana no me acordaré. Buenas noches
>>Eh... buenas noches.

P.D. He perdido el guión en este teclado. ?¿

No me lo creo.

Nadíe haría eso... aunque fuese por la pereza de quitarte y ponerte la ropa dos veces a las 5 de la mañana.

 

[lotthar1]

Pongamonos en situación, una tía con la que estaba en ese momento (novia ya de unos cuantos meses) me habia comentado que su madre era la presidenta de la comunidad de vecinos y que en su edificio había una señora mayor muy extraña, la pobre mujer vivía sola y se la iba bastante la cabeza, mi novia me decía que se dedicaba a bajar a las tantas de la mañana llena de bolsas de basura que colocaba por la entrada, el portal, las escaleras, luego las volvia a coger, las tiraba en el basurero, se las subía a casa... se subía y bajaba los nueve pisos andando a las 4 o las 5 de la mañana... bajaba al sótano donde estaban las carboneras con una vela... forraba (literalmente) el portal de papeles de periodico... en fin, mil historias... bueno, esto me lo contó y fueron pasando los meses, un día volvemos de fiesta bastante perjudicados con una importante cantidad de alcohol encima y al acompañarla a casa empezamos a calentarnos y acabamos en la parte de abajo, en la escalera que va a dar a las carboneras follando como animales a las 5 o 6 de la mañana, hasta aquí todo normal.

Bueno, de repente empezamos a oir ruidos de puertas, el ascensor... pero tampoco le dimos más importancia, sería algún vecino que estaba llegando de fiesta y subía para casa... bueno, seguimos a lo nuestro, terminamos el polvo y yo no había vuelto a prestar atención a los ruidos para nada, cuando de repente... zas! se abrió la puerta que da a la carbonera y entra una tía de unas 75-80 años con una vela en la mano que aquello parecía una antorcha! nos pilla completamente desnudos, mi novia solo con la camiseta puesta y yo en pelota picada... bien, la tía nos saluda, entra en la escalera pasando a 20 centimetros mios, baja 4 escalones, se da la vuelta, sube, se despide y nos cierra la puerta... nosotros nos vestimos a toda hostia, salimos de aquel sotano como alma que lleva el diablo y cuando llegamos al portal nos encontramos a la señora sentada en las escaleras que suben a los pisos con la antorcha en la mano, un perro que tenía por correa una cuerda de estas antiguas marrones y medio suelo del portal completamente lleno de papeles de periodico... yo os juro que no daba crédito a lo que estaba viendo, mi novia llamó al ascensor, nos despedimos y desapareció en cinco segundos escasos... yo viendo el percal que allí había no tardé ni medio segundo en salir a calle todavía alucinando por semejante situación que acababa de presenciar...

Por supuesto tal hecho nunca fue comentado por la vecina a la madre de mi novia, pero de todas formas aunque lo hubiera hecho está claro que nadie la hubiera creído... jej

Un saludo!

 

[Toneti]

Me rozaba la etiqueta de las bragas. No era una pequeña molestia, era un roce ulcerante que me estaba matando. Por fin llegué a mi portal, 5 de la mañana. No se porqué, no pude esperar hasta llegar a mi casa, y me tenía que quitar esas bragas que parecían de esparto antes de llegar.

Como era invierno, llevaba botas y medias, que tenía que quitarme antes de llegar a las bragas. Con la luz apagada para que no me viesen desde la calle, me senté en las escaleras del interior del portal, me quité las botas, las dejé en el suelo, me quité las medias y las dejé al lado de las botas. Me quité las bragas, y me estaba poniendo las medias cuando a un vecino se le ocurrió abrir el portal y entrar. Me vió a la pata coja, descalza, con las medias a medio poner y las bragas en el suelo del portal.

>>Eh... hola vecina
>>No es lo que parece
>>Y... qué es lo que parece? Yo no juzgo, amiga... tendrás calor. Además, voy drogado y mañana no me acordaré. Buenas noches
>>Eh... buenas noches.

P.D. He perdido el guión en este teclado. ?¿

Demostración de que usted es más fea que pegarle a un padre con el calcetín sudao.

Cualquier vecino drogado que hubiese visto esta escena, le hubiese propuesto tema sepsual y/o forcejeo. En cambio, pasó de usted.

Mal vamos, mal.

 

[Candela]

Cachis... debería haberme inventado algo sexual para parecer la diva que quiero ser ante vosotros.

A ver, algo rápido... Al final me robó las bragas. No, no. Me echó 3 polvos, uno en cada piso.

Mucho mejor, donde va a parar.

 

[Toneti]

Cachis... debería haberme inventado algo sexual para parecer la diva que quiero ser ante vosotros.

A ver, algo rápido... Al final me robó las bragas. No, no. Me echó 3 polvos, uno en cada piso.

Mucho mejor, donde va a parar.

JODER, QUE PUTA.

Spoiler

Lo ves? Esto ya esta mejor.

 

[abogado alcoholico]

La carrera

Esta historia tambien data de cuando vivia en gitanolandia, mas o menos por la misma epoca que las anterior.
Normalmente cuando bajamos el ascensor junto a un vecino, se crea una situacion tensa de no saber que decir. Normalmente, la conversacion transcuerre del siguiente modo:

- Vaya calor hace eh...
- Gñe
- Como dices?
- Que si, que si, mucho calor.

De tal forma, cuando uno sale del ascensor lo primero que quiere hacer es no volver a ni siquiera cruzar mirada con el vecino hasta siguente encontronazo, por lo que ni mucho menos se va a querer ir en el mismo camino que el vecino al salir del edificio.
Pues me oucrrio que un dia me pase de listo. Tras la situacion ascensioril anteriormente descrita, decidi elaborar uno de mis planes fantasticos de evasion vecinil. Yo ya sabia que el vecino al salir iba a tirar para la derecha, porque siempre va en esa direccion todas las veces que hemos coincidido por la tarde, y en esa misma direccion me iba a dirigir yo. Lo facil hubiera sido haber dado la vuelta al edificio, haber esperado haciendo como que hablaba con el movil o mil tonterias mas. Pero soy demasiado cabezon y me gusta hacer las cosas como yo quiero.

El plan era que nada mas salir, hacia la derecha se podia o bien seguir recto, o bien girar hacia la derecha (adjunto mas abajo un croquis). Mi plan era hechar a correr en la direccion por la que no fuera el vecino, adelantandome unos metros y por tanto evitar cualquier tipo de contacto social con el. Sin embargo el plan me salio por la culata, porque no acelere demasiado cuando me perdio de vista y cuando heche a correr de verdad ya habia llegado el a un cruce desde el que podia verme mirando hacia atras (hacia donde se suponia que estaba el) y corriendo como un loco. El owned que me lleve fue cuando al girar un poco el cuello me veo que el vecino que iba a ir a la misma direccion que yo me esta mirando como he corrido unos pocos metros y como he ido luego andando campantemente.

Adjutno el croquis para que lo entendais mejor:

 

[Fall3n]

Si que tiran los hilos de anécdotas inventadas del bar, que los de clase baja se repiten mil veces mientras esperan a jubilarse, jugar a la petanca, y morir dejando un billete de 50 euros debajo de la baldosa como herencia, para que sus descendientes puedan seguir proveyéndonos de unas cloacas limpias para cagar entre peta y paja.

 

[darcheville]

Si que tiran los hilos de anécdotas inventadas del bar, que los de clase baja se repiten mil veces mientras esperan a jubilarse, jugar a la petanca, y morir dejando un billete de 50 euros debajo de la baldosa como herencia, para que sus descendientes puedan seguir proveyéndonos de unas cloacas limpias para cagar entre peta y paja.

Y lo que es todavía peor que este hilo está lleno de post de mujeres. Lo cual hace que un hilo no muy brillante acabe siendo una mierda total.

 

[Fall3n]

Y lo que es todavía peor que este hilo está lleno de post de mujeres. Lo cual hace que un hilo no muy brillante acabe siendo una mierda total.

Que va hombre. Tu házte el interesante que igual follas.

 

[Kutxinasky]

Fall3n quita esa tilde hombre Yo voy de recogida, he acabado las cerves y no tengo hash, mañana más y de importación.