Situaciones de incordio y pequeñas venganzas.

[TheSmokingMan]

Hoy estaba en una BP de las afueras de Málaga (19:06), paré a meterle gasoil al Golf y a atender una llamada de trabajo, para lo que aparqué sin estorbar. Todo bien, hasta que aparece un retrasado mental con un AMG que sonaba como una puta alcancía de esas de lata llenas de pesetas a la mitad y en agitación continua, y se me acerca a dos metros, un sonido espantoso. Echo el cierre al coche y me muevo unos metros para escuchar lo que me decía mi interlocutor además de evitar el estruendo, y el cabrón se hace el distraído y mueve el coche metros hacia donde estaba, con ese sonido espantoso. De repente, va se pone inquieto mete un acelerón de cojones y sale pitando, chillando gomas, tal cual. Le cuento por encima la movida al compañero, sin dar crédito alguno. Voy a esa especie de micro bar de gasolinera y entra haciendo aspavientos un empleado diciendo que «hay que llamar a la Policía ¡pero ya!», que le han chorado casi veinte litros de combustible y que se ha ido sin pagar. Seguí escuchando, me acoplé a uno de esos taburetes, esperé ser atendido. Pedí un sandwich mixto y una Amstel. Aproveché para darle al camarero en una servilleta la matrícula del monguer del AMG.

¿Os han pasado situaciones así? Me refiero a situaciones comprometidas que acaban en pequeña venganza.

Pd. para los guays de lo políticamente correcto. El del AMG tenía color marrónido, como color caca-portugués-Madeira. Aunque creo que igual era gipsy (de mierda).

Discuss, amics del ojopelo.

 

[Fucked de la vida]

¿Un sangüis a las siete la tarde?, ¿en una gasolinera? Hostia puta, que vida la tuya.

 

[LeChuck]

La última, y sin demasiado interés. Algún imbécil que aparcó en la acera a la salida de mi garaje, impidiendo que yo pudiese salir, dejándome bloqueando media acera, y en cosa de un par de minutos, con tres coches detrás. Un lío de cojones visto y no visto. Y no es la primera vez. Suele ocurrir a la hora de ir a trabajar.

El dueño que no aparece. Preguntas el la guardería y en la cafetería cercanas. Nada. Pues llamas a la policía local. 15 minutitos cagándonos en Cristo. Me fui para el lado opuesto a donde estábamos, y simulando echar un vistazo al interior del coche le hice un buen rayote con las llaves. Luego apareció la policía, que nos escoltó 100 metros por la acera para poder escapar. Nos agradecieron que esperásemos su llegada, por eso de no hacer maniobras raras y acabar atropellando a alguien, y luego procedieron a multar al cretino aquel. Y supongo que llamarían a la grúa.

Hace años también me pasó que en el patio interior de mi casa empezó a sonar un ruido de motor muy fuerte, durante cinco minutos de reloj, cada hora, de 10 de la mañana a 10 de la noche. Y si no recuerdo mal tambien un par de veces de madrugada, lo que me hacía levantarme a cerrar la ventana en verano, y aún se escuchaba claramente.

No le di mucha importancia porque andaban de obras en un local comercial y supuse que algo tenía que ver.

Pasaron cuatro o cinco años de puro pasotismo y nadie se quejó, lo cual me sorprendió porque que todo el mundo sude más que yo de cosas así me hace darme cuenta de que nos merecemos todo lo que nos pase en este país. Que hablo de un patio grande al que darán 70 u 80 viviendas.

Se me hincharon los cojones, empecé a analizar de donde podía venir el ruido, llamé a los portales y hablé con vecinos y dueños de tiendas hasta que dí con la fuente, que provenía de un compresor para renovar el aire de un garaje. Hablé con el presidente de la comunidad, que me aseguró en dos ocasiones que estaba trabajando en solucionarlo, lo cual no creí, por eso de haber pasado cuatro años con el puto ruido dando por culo. Me fui para el ayuntamiento y puse una queja. Vinieron unos tipos a mi casa a medir los decibelios, y en cosa de un par de semanas les metieron una multa de 600 euros. Y en cosa de otra semana el ruido se redujo a una tercera parte.

Hijos de puta todos. Unos por incívicos de mierda, y otros por pasar de todo.

 

[agritasaw]

No me he enterado de nada

 

[Estertor]

La anecdota no es mía. Un amigo me contó, que cuando estaba estudiando la selectividad en el patio del vecindario, el del bajo tenía allí a su perro, todo el santo día ladrando. Que no podía estudiar, que se tenía que ir a la biblioteca, que vaya gentuza, etc... Total, un día no se escuchaba el perro, y así siguieron los días sin ladridos en una pasmosa y maravillosa tranquilidad. Un tiempo después me contó de que se había enterado que un chaval de 14 años del bloque de enfrente, lo había matado a tiros con una carabina que tenía.

 

[Fucked de la vida]

¿Qué nota sacó?

 

[Estertor]

Pues seguramente buena, porque me contó que para celebrarlo se fue por la noche a examinarse con tu madre.

 

[Fucked de la vida]

¿Se desvirgó con ella?

 

[Estertor]

Ella me dijo que sí, ya si eso le pregunto a mi amigo para que me confirme.

 

[Apofis]

Una vez se me coló uno en el Mercadona y yo le pegué la pegatina de una manzana en la chaqueta

 

[Fucked de la vida]

Desde un tiempo a esta parte me quotea estertor dándome un asco de la hostia. Es muy incómodo y embarazoso, que alguien que te da repelús esté todo el día delante de uno.

 

[norteño]

Pero estabas sobrio o borracho como siempre smoking.la percepción cambia

 

[norteño]

Desde un tiempo a esta parte me quotea estertor dándome un asco de la hostia. Es muy incómodo y embarazoso, que alguien que te da repelús esté todo el día delante de uno.

Es un hijo de la.gran puta el estertor.no me caes nada bien verrugo,pero si quieres hacemos un frente común contra el y lo hundimos en la miseria más absoluta.

 

[Fucked de la vida]

Mientras sea de frente...

 

[Verdú]

Una vecina tarada tenía la costumbre de aparcar el coche en la puerta de la cochera de la empresa los días no laborables. Uno de esos días me tocó salir a llevar un pedido con el consiguiente cabreo de trabajar un festivo y en vez de llamarla arrastré su coche con el morro de la furgoneta hasta dejarlo en medio de la calle y poder pasar.
Le tuve que dar el seguro pero el momento de despolle al mirar por el retrovisor y ver el coche que parecía que lo había envestido un tren no tiene precio.
Ya no lo ha aparcado más ahí.

 

[TheSmokingMan]

La última, y sin demasiado interés. Algún imbécil que aparcó en la acera a la salida de mi garaje, impidiendo que yo pudiese salir, dejándome bloqueando media acera, y en cosa de un par de minutos, con tres coches detrás. Un lío de cojones visto y no visto. Y no es la primera vez. Suele ocurrir a la hora de ir a trabajar.

El dueño que no aparece. Preguntas el la guardería y en la cafetería cercanas. Nada. Pues llamas a la policía local. 15 minutitos cagándonos en Cristo. Me fui para el lado opuesto a donde estábamos, y simulando echar un vistazo al interior del coche le hice un buen rayote con las llaves. Luego apareció la policía, que nos escoltó 100 metros por la acera para poder escapar. Nos agradecieron que esperásemos su llegada, por eso de no hacer maniobras raras y acabar atropellando a alguien, y luego procedieron a multar al cretino aquel. Y supongo que llamarían a la grúa.

Hace años también me pasó que en el patio interior de mi casa empezó a sonar un ruido de motor muy fuerte, durante cinco minutos de reloj, cada hora, de 10 de la mañana a 10 de la noche. Y si no recuerdo mal tambien un par de veces de madrugada, lo que me hacía levantarme a cerrar la ventana en verano, y aún se escuchaba claramente.

No le di mucha importancia porque andaban de obras en un local comercial y supuse que algo tenía que ver.

Pasaron cuatro o cinco años de puro pasotismo y nadie se quejó, lo cual me sorprendió porque que todo el mundo sude más que yo de cosas así me hace darme cuenta de que nos merecemos todo lo que nos pase en este país. Que hablo de un patio grande al que darán 70 u 80 viviendas.

Se me hincharon los cojones, empecé a analizar de donde podía venir el ruido, llamé a los portales y hablé con vecinos y dueños de tiendas hasta que dí con la fuente, que provenía de un compresor para renovar el aire de un garaje. Hablé con el presidente de la comunidad, que me aseguró en dos ocasiones que estaba trabajando en solucionarlo, lo cual no creí, por eso de haber pasado cuatro años con el puto ruido dando por culo. Me fui para el ayuntamiento y puse una queja. Vinieron unos tipos a mi casa a medir los decibelios, y en cosa de un par de semanas les metieron una multa de 600 euros. Y en cosa de otra semana el ruido se redujo a una tercera parte.

Hijos de puta todos. Unos por incívicos de mierda, y otros por pasar de todo.

Algo similar ocurrió hace no mucho en un local de un viejete que conozco. Era un antiguo corral, pero como suele ser habitual el ayuntamiento obliga a poner el vado permanente y sacar 36 euros al año por entrada y salida de vehículos. La cosa es que le hice entender al viejales, que podría alquilarlo por 550 euros a un contratista amigo para que metiera puntales, sacos de Portland, azulejos...[cosas de obra]. Va un día y me llama el arrendador al trabajo, que alguien ha colocado un Ford Fiesta delante del portón de acceso. Y los obreros tienen un camión de ladrillos que descargar y que los del ayuntamiento no se responsabilizan, que la única grúa anda en el taller y que no pueden acudir. Sí que fueron los locales, a cascar una multa dejada como notificación en una de las escobillas de la luna delantera, pero era algo que no solucionaba nada, el camión parado con 2.500 kilos de ladrillo hueco y yo recibiendo como seis llamadas. Me estaban tocando los cojones, pues ya tengo mis jodidas obligaciones. Son las 21:00 me voy a casa con el pesar de tener que lidiar con otro asunto en el que uno ni pinchaba y ni cortaba, ni beneficio sacaba. Llego, y aquello parecía aquella portada de The Doors, Stranger Days, pero a las malas.

La dueña había estado dos horas cagándose en la grandísima puta de los albañiles, por estar esperando seis horas desesperados para guardar esos ladrillos y volver por sacos de grava de zapata. La subnormal se plantó desafiante delante de la puerta de su coche, a lo que va y por mera desesperación uno de los obreros y pasa a meter los cubos de ladrillo hueco con la pluma vía aérea, ya que el almacén tenía tejado parcial, una mitad de uralita y otra a cielo visto. Cosas de la vida, al poco de cargar el tercer cubo de ladrillos va y se despeña la mitad por fallo de la malla que los sujetaba, aplastando al Yorkshire de la puta loca del coño, ya que el perro correteaba justo por debajo de donde iba siendo movido el bloque con la pluma. Lo vi todo, hubo regocijo y «guhto en loh weboh» por mi parte. Drama, anenazas, gritos de "te via denunsiá, criminahhh!". ¿Cómo acabó la cosa? A las dos semanas me la encontré con otro chucho de mierda, aprovechó para cagarse en mi puta madre (la cual hace un lomo al romero de puta madre) y decirme "asesino" mientras arrastraba al chucho contra su voluntad, cieguita de diazepanes.

Moraleja. Aquí el que no folla, se deja.

 

[TheSmokingMan]

Pero estabas sobrio o borracho como siempre smoking.la percepción cambia

En ese momento estaba sobrio.

Y últimamente más, ya que ciertas empresas del gremio me han regalado cuatro cigarros electrónicos (con sus muchas cápsulas), que van a colaborar bastante en mostrar una lucidez nunca vista.

Los tiempos cambian.

 

[te parto el himen]

Mi padre tenía un pequeño negocio, la cosa iba mal, total que fuimos al banco (bbva) a hipotecar el local.Mi hermano y yo que eramos dueños del 0,001% firmamos la hipoteca como "hipotecario no deudor".Total que con la puta crisis el negocio se va a tomar por culo y al cabo de unos 3 años mi padre fallece.Un par de años después me suena el móvil

-Somos Lindorff, que cobramos deudas del bbva, eres avalista y debes X dinero y si no pagas te vamos a embargar y bla bla bla

-Leeros el documento firmado en la notaria, soy hipotecario no deudor, me comeis la poya, no me llameis mas

-Le seguiremos llamando

-¿tus padres saben a qué te dedicas?(era una chica la que llamaba esa vez)

-¿Cómo a que te refieres?

Total, que siguieron llamando,varias veces al dia,tengo mas de 10 números de ellos tengo bloqueados en el móvil,en una de esas vuelven a llamar

-Paga, que te embargamos bla bla bla

- A ver subnormal, a mí sólo me puede embargar un juez, lo que teneis que hacer es ir al registro de la propiedad,poneros el local a vuestro nombre y dejar de dar por culo,estafadores de mierda

-El banco no quiere ladrillo, quiere dinero

-Me importa una mierda lo que quiera el banco, me ciño a lo firmado en la notaría, van pasando los años y el ibi no se paga y van acumulándose recargos,peor para vosotros, mi padre ha fallecido y mi hermano y yo hemos renunciado a la herencia ante notario, no teneis nada que rascar

-¿No estás pagando la contribución? Eso está muy mal.

-No pago nada de algo que no es mío,ponerlo a vuestro nombre y buscad un comprador y dejaos de gilipolleces de llamarme todos los dias

-Si buscas un comprador del local te perdonamos la deuda

-Tu no me puedes perdonar ninguna deuda porque no os debo nada, y no voy a hacer el gilipollas gratis, si os busco un comprador me dais el 10% de comisión de la venta

Después de esta conversación me dí cuenta que estos hijos de puta lo que querían era no registrar en el registro de la propiedad mientras buscaban un comprador,el ayuntamiento si no ha abierto expediente solo te puede reclamar los últimos 5 años de ibi, y ya faltaba poco para llegar a 5 años y cada año que pasara era un año que se iban a ahorrar
Total que procedo a bloquear todos sus números en el móvil y me presento en el ayuntamiento, en la oficina de recaudación.Cuento lo que pasa y les pido que comprueben si el ibi se está pagando
-No se está pagando
-Pues abre expediente y que empiece a girar la maquinaria, aplícale todos los cargos de atrasos y demoras que haya que aplicar

Al día siguiente me presento en la sucursal del bbva de mi barrio

-Hola que tal,mira que como sois unos hijos de puta que habeis vendido mis datos y una supuesta deuda que no existe a los estafadores de lindorff, para que me incordien con sus llamadas telefónicas a la hora de la siesta y tal, pues para joderos yo también me he tomado la libertad de ir al ayuntamiento de XXXXX que no se habían enterado de que no estabáis pagando contribución, teneis unos 25000 euros acumulados en ibis y retrasos varios.Si en lugar de darle mis datos a esos estafadores de mierda para que me acribillen a llamadas, os hubieseis quedado quietecitos, ahora no tendriais que pagar el ibi mientras buscais un comprador y como mucho solo tendriais que pagar los últimos 5 años,pero como habeis querido ir de listos y a malas pues ahí lo tenéis, hasta luego hijos de puta.

A dia de hoy me siguen intentando llamar (les tengo bloqueados) y la deuda con el ayuntamiento ya va por unos 50.000 y pico euros (9 años de ibi), si esto sigue así en pocos años la deuda superará el valor del local

 

[Leger]

Hoy estaba en una BP de las afueras de Málaga (19:06), paré a meterle gasoil al Golf y a atender una llamada de trabajo, para lo que aparqué sin estorbar. Todo bien, hasta que aparece un retrasado mental con un AMG que sonaba como una puta alcancía de esas de lata llenas de pesetas a la mitad y en agitación continua, y se me acerca a dos metros, un sonido espantoso. Echo el cierre al coche y me muevo unos metros para escuchar lo que me decía mi interlocutor además de evitar el estruendo, y el cabrón se hace el distraído y mueve el coche metros hacia donde estaba, con ese sonido espantoso. De repente, va se pone inquieto mete un acelerón de cojones y sale pitando, chillando gomas, tal cual. Le cuento por encima la movida al compañero, sin dar crédito alguno. Voy a esa especie de micro bar de gasolinera y entra haciendo aspavientos un empleado diciendo que «hay que llamar a la Policía ¡pero ya!», que le han chorado casi veinte litros de combustible y que se ha ido sin pagar. Seguí escuchando, me acoplé a uno de esos taburetes, esperé ser atendido. Pedí un sandwich mixto y una Amstel. Aproveché para darle al camarero en una servilleta la matrícula del monguer del AMG.

Algo no encaja bien en esta historia. Si usted no sabia que el del AMG había robado combustible antes de entrar al bar de la gasolinera, porqué entonces se tomó el trabajo de tomarle la matrícula antes y sin venir a cuento de nada?

 

[liachu69]

Concierto de las fiestas de verano de vigo.año 2017.Puerta del sol,unas 800/900 personas.tocabamos de primeros. Y uno de los 3 grupos que tocábamos nos intento hacer la envolvente,porque había previsión de lluvia y se podía joder el bolo, y si no tocas,no cobras, y el ayuntamiento paga bien.
Y los cabrones se salieron con la suya. A media tarde nos cambian el turno...sabe Dios a Santo de que,que excusa pondrían.
El ayuntamiento para cada grupo puso una jaima,donde dejabas los instrumentos tenías catering y una nevera de estas de helados pero a tope de bebidas random...así que cuando ellos se fueron a cenar,entre en su jaima y con unos alicates pode las dos primeras cuerdas del bajo.y le abrí la mochila y le tiré a la basura las cuerdas de repuesto.
Cuando saltaron al escenario y empezaron a probar...el drama...al final tocaron de últimos pq a golpe de sábado noche ni Dios le dejaba una cuerda de recambio,asique tocaron de últimos con el bajo de otro.

 

[SENATOR]

Algo no encaja bien en esta historia. Si usted no sabia que el del AMG había robado combustible antes de entrar al bar de la gasolinera, porqué entonces se tomó el trabajo de tomarle la matrícula antes y sin venir a cuento de nada?

Sí que venía a cuento ya que el conductor de dicho vehículo había molestado al señor esmoquin. Éste (que se intuye por sus mensajes que es un tío bastante inteligente) debe tener también buena memoria instantánea y por eso se fijó en ese detalle. Probablemente no con intención de vengarse sino que le salió "por defecto" por así decirlo.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Hoy estaba en una BP de las afueras de Málaga (19:06), paré a meterle gasoil al Golf y a atender una llamada de trabajo, para lo que aparqué sin estorbar. Todo bien, hasta que aparece un retrasado mental con un AMG que sonaba como una puta alcancía de esas de lata llenas de pesetas a la mitad y en agitación continua, y se me acerca a dos metros, un sonido espantoso. Echo el cierre al coche y me muevo unos metros para escuchar lo que me decía mi interlocutor además de evitar el estruendo, y el cabrón se hace el distraído y mueve el coche metros hacia donde estaba, con ese sonido espantoso. De repente, va se pone inquieto mete un acelerón de cojones y sale pitando, chillando gomas, tal cual. Le cuento por encima la movida al compañero, sin dar crédito alguno. Voy a esa especie de micro bar de gasolinera y entra haciendo aspavientos un empleado diciendo que «hay que llamar a la Policía ¡pero ya!», que le han chorado casi veinte litros de combustible y que se ha ido sin pagar. Seguí escuchando, me acoplé a uno de esos taburetes, esperé ser atendido. Pedí un sandwich mixto y una Amstel. Aproveché para darle al camarero en una servilleta la matrícula del monguer del AMG.

¿Os han pasado situaciones así? Me refiero a situaciones comprometidas que acaban en pequeña venganza.

Pd. para los guays de lo políticamente correcto. El del AMG tenía color marrónido, como color caca-portugués-Madeira. Aunque creo que igual era gipsy (de mierda).

Discuss, amics del ojopelo.

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[TheSmokingMan]

Algo no encaja bien en esta historia. Si usted no sabia que el del AMG había robado combustible antes de entrar al bar de la gasolinera, porqué entonces se tomó el trabajo de tomarle la matrícula antes y sin venir a cuento de nada?

¿Ya la comprensión lectora?

Yo no tenía ni idea de si había o no había robado. De eso me enteré dentro. Lo de las matrículas es una cuestión de costumbre, desde antes de llegar las matrículas europeas, recordarlas con juegos de palabras, un sencillo hobbie que a veces tiene su recompensa.
Relealo de nuevo.

 

[Césped Alí]

Antaño había un hilo que iba de eso:

Hilo para contar cosas moralmente reprobables

Cuando éramos pequeños un hamijito nuestro sufría serias taras en la patata, y se pasaba temporadas en el hospital entre crisis cardíacas. De hecho le llamábamos el cardi de cardíaco. Un día de verano, le hicimos correr lo que no estaba escrito con la intención de ver si le daba un jamacuco. En...

foropl.com

Corto y pego de aquel hilo mi incordio y pequeña venganza:

Una cosa que me ha recriminado los pocos que conocen esa faceta mía es que rayo coches.

(....)

Quizá para convencerme de que no es tan moralmente reprobable, lo barnizo con un pequeño toque justiciero: solo se lo hago a la gente que me toca los cojones de forma directa con el coche. Generalmente el imbécil que teniendo sitio aparca tan pegado a ti que no puedes abrir la puerta, otras veces al imbécil que lo ves a milímetros de tu parachoques y sabes que ha entrado "a empujones" en un hueco donde no cabía; seguro que todos sabemos esas situaciones.

El caso que mejor recuerdo fue tener que acercarme un día a una universidad cercana, todos en cola religiosa para el carril de entrada y el típico listo macarra, con un Golf viejo tuneado en color "fairy con purpurina", que viene follado por el otro carril y me mete el morro en un hueco donde no cabía, teniendo yo que dar un volantazo y un frenazo que casi me dejo los dientes en el parachoques. Al pitarle me hizo una peineta, lo cual desató mi road rage a niveles atómicos, pero el cabrón se la hizo a dos o tres más y solo pude seguirle a dos o tres coches de distancia, ya dentro del campus. Casualidad, karma o lo que sea aparcó en el mismo aparcamiento donde yo aparqué, a un par de filas de distancia, y salió confiado con su flequillo cenicero y su macarrismo, sin saber lo que el futuro le depararía de parte de un personaje anodino para él. Acabé mis trámites académicos, me pasé por el club social más cercano, cogí una chapa de botellín de heineken, y al cruzar por el aparcamiento entre las filas, la utilicé para pasar con disimulo por el lado del conductor y hacerle dos bonitas rayas desde la aleta trasera a la aleta delantera, con mimo y dedicación, clavando hasta la chapa y notando como la pintura salía en dos filigranas dejando dos surcos bien marcados y bien profundos. Me monté en mi coche, y salí tranquilamente con una enorme sonrisa de satisfacción.

 

[Leger]

¿Ya la comprensión lectora?

Yo no tenía ni idea de si había o no había robado. De eso me enteré dentro. Lo de las matrículas es una cuestión de costumbre, desde antes de llegar las matrículas europeas, recordarlas con juegos de palabras, un sencillo hobbie que a veces tiene su recompensa.
Relealo de nuevo.

Ya, ya. Yo también voy a empezar a memorizar todas las matrículas que se me crucen, sin venir a cuento de nada, total es fácil usando juegos de palabras, y no tengo nada más en que ocupar la mente.