Situaciones escatológicas en momentos poco oportunos

[Gregory_Peck]

¡¡Hola hamijos!!


Acabo de terminar de comer, resulta que han venido mis hermanos con sus cónyuges e hijos (mis sobrinos) a comer, ocasión para la que se ha dispuesto una enorme mesa para sentarnos todos.

En un punto determinado mi hermana, que trabaja en sanidad, nos ha contado una bonita anécdota:

"Menuda semana esta, el otro día me avisan de que hay un problema en una habitación del jóspital, una mujer con varices en el estómago estaba cagando sangre, cuando voy a ayudarla resulta que se pone a vomitar sangre, así que soltaba sangre por los dos agujeros. Llamé a un doctor y entre los dos intentamos ponerle una sonda, pero no podíamos encontrarle la vena y ella seguía moviéndose con espasmos mientras vomitaba sangre y bilis una y otra vez. Al final tuvimos que llamar a los de la UCI porque allí es el único sitio donde se puede coger una sonda enganchándola al cuello, hacerlo en otro sitio es ir contra las normas. Por supuesto la ropa de trabajo toda hecha un asco, había mezclado mierda, vómitos, sangre y bilis"

Todo esto mientras pinchábamos en la ensalada, al acabar me dí cuenta de que nadie comía, a todos se les había cortado el apetito, excepto a mí y a ella; quizá gracias a este foro y a vuestros desagradables comentarios me he inmunizado cuando se habla de caca, culo, pedo pis, vómitos, diarrea, pus, secrecciones, hongos, flujos etc...

¿Tienen anécdotas escatológicas donde hayan salido victoriosos (o no)? ¿Alguna vez han visto que gracias a la idiosincracia del foro son más fuertes para algunas cosas que el resto? ¿Se les va la mano con las bromas? ¿Están insensibilizados? ¿Odian más a las minorías?

Gracias por su hatención

 

[mundele]

ocasión para la que se ha dispuesto una enorme mesa para sentarnos todos.

Este detalle indica que usted no ha hecho un carajo al respecto. Bien hecho, por cierto.

Mis anécdotas escatológicas han sido posteadas y resucitadas en varias ocasiones y no voy a volver a hacerlo. En cualquier caso hablar de heces y su manifestación extracorpórea es un valor seguro en este foro.

 

[Sardinez]

El otro día me pegué un pedo muy bonito y me enamoré de él.

Nunca toco caca por temor a quedarme huérfano de padre. Es un tic.

 

[Herodes]

Yo soy muy limpio, de pisar una cca de perro o tirarme un pedo húmedo no he pasado. Pero esperad aquí que ahora llamo al malabarista de heces Yonki Amanerado.

 

[mundele]

Tenía ganas de sacrificarlo y lo ha hecho.

Sardínez

Nunca tuvo gracia este clon, reclycle time.

 

[Capitán Hediondo]

Creo que es el primer baneo esponsorizado de la Historia de PL.

Es el Fin, hijos de puta, El Fin.

 

[mundele]

:?

Yo no veo nada porque tengo el foro a tope de adblocks, pero voto a Bríos que me meto en el panel ahora mismo y no dejo títere con cabeza.

 

[Ferris]

El único miedo que tengo es que alguna de las zorras que me follo, en la parte de atrás de mi coche, se me cague del pedo etílico que lleve encima, y me joda toda la tapiceria.

Buenas tardes,

 

[Indiferencia]

El único miedo que tengo es que alguna de las zorras que me follo, en la parte de atrás de mi coche, se me cague del pedo etílico que lleve encima, y me joda toda la tapiceria.

Buenas tardes,

No te preocupes hamigo, lo veo imposible. Yo me pongo al borde del coma etílico con cierta regularidad y jamás me he cagado encima, que yo recuerde, vamos.

 

[Jark Prongo]

Servidor de hustedes recientemente se obro encima mientras se echaba un cigar en casa se sus ancianos progenitores.

Despues me fui a la Filmoteca sin ropa interior, como es menester.

Edito para alabar el ta de cacacabra. Menuda rision me ha dado.

 

[Cimmerio]

Yo algún día quiero cagar tumbao,como Jim Morrison.

 

[PERVERTMAN]

Creo que es el primer baneo esponsorizado de la Historia de PL.

Es el Fin, hijos de puta, El Fin.

Ya te digo. Yo foreo sin adblock ni leches, a tope de caca, porque esos banners aleatorios a veces y según donde y como aparezcan, dan lol. Lo aleatorio es funny doblepus y el que tu mamá pueda entrar al cuarto de pronto y vea una foto de scat en full hd forma parte de la emoción y diversión foril

Servidor de hustedes recientemente se obro encima mientras se echaba un cigar en casa se sus ancianos progenitores.

Despues me fui a la Filmoteca sin ropa interior, como es menester.

Edito para alabar el ta de cacacabra. Menuda rision me ha dado.

El otro dia leí el de "tortillas de cacaqueso" (supongo que es de Topo one more time) y me estuve descojonando media hora con esa mierda.

Hoy me he levantado con una rescaca importante y curiosamente en dichos estados LOL obra en mí maravillas. Me he acordado del cacaqueso y me he puesto a lolearme como un retarded otra vez. Y mientras pegaba la meada del siglo (a tope, pero no en el bote) de pronto me ha venido a la mente "salchichas de cacacabra" y me he vuelto a partir el níspero

Se me ha salido el chorrete y pato Wc me ha reñido

 

[Ferris]

No te preocupes hamigo, lo veo imposible. Yo me pongo al borde del coma etílico con cierta regularidad y jamás me he cagado encima, que yo recuerde, vamos.

A cualquiera le puede dar una diarrea, y tu puta de mi vida no vas a ser la excepción. Así que el próximo día que agarres una buena chufa pégame un "toque" y nos lo montamos en mi carro, en el caso de que te cagues te llevo a ostias a tu casa.

Buenas noches,

 

[saca-al-tarado]

Aquí están ustedes invocando al simpar Benito cual adoradores de una secta. Luego no se quejen si aparece con alguna anécdota estelar.

 

[Benito]

No te preocupes hamigo, lo veo imposible. Yo me pongo al borde del coma etílico con cierta regularidad y jamás me he cagado encima, que yo recuerde, vamos.

Vaya que no, yo un dia llegue con un tablon a casa, que me desperte en el suelo de mi habitacion preguntandome que ostias habia pasado, si me habia escoñado o que, y al incorporarme, pose la vista sobre el colchon y vi que habia mierda para rifar, bajo y entre la ropa del dia anterior, que estaba tambien alli hecha un gurruño.

La reconstruccion de los hechos que se me ocurre, es que me acoste con la ropa puesta, me tralle encima, me desperte por lo que fuera, y en lugar de recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) el circo, me quite la ropa y me acoste en el suelo.

esto fue un viernes y aquella resaca me duro hasta el martes.

 

[Señorita Pepis]

Yo esque os abría la garganta y me cagaba dentro.



Como mola misfits. Has visto misfits? - No, pero me gustaría verlas.

 

[Dirty Harry]

123 bye

 

[Lolitonta]

Yo una vez, recibiendo por el culo y con un ciego de agárrate y no te menees, me imaginé que al retirarse la polla del esfínter se había caído caca en formato batido. Lo curioso fue que al darme vuelta para fijarme si era así, LA VI. LA VI, SEÑORAS Y SEÑORES, LA VI. ERA CACA. Avergonzada a más no poder, me largué a reír cual histérica y a recoger las sábanas como buenamente podía, ya que apenas me podía tener de pie, mientras mi pareja me miraba con extrañeza, intentando reírse también de la nada. Sí, señoras y señores, la nada. Porque no había nada en las sábanas. No me había cagado encima ni nada. Entre mis nalgas sólo había sudor y restos de simiente. Tuve que volver a poner las sábanas, bajo la atenta mirada atemorizada de mi pareja. Aún hoy en día me sigo preguntando si no hubiera sido mejor que en vez de la nada, hubiera existido algo de caca.

Bueno, y si queréis más, preguntad a PERVERTMAN, que él llevó una anécdota caquil mía en su firma durante un tiempo.

 

[Filimbi]

mientras mi pareja .

Deja de trollear tan descaradamente joder. ¿Quién va a estar con un bicho como tú? Joder, es que ni cachondo mental después de que le ingresen la pensión

 

[Lolitonta]

Deja de trollear tan descaradamente joder. ¿Quién va a estar con un bicho como tú? Joder, es que ni cachondo mental después de que le ingresen la pensión

Que me respondas en tu hilo, puto manfloro acomplejado.

 

[Indiferencia]

A mí los que me hacen gracia son los que pretender estar todo el día dando por culo sin que nunca les ocurra alguna anécdota mierdil. No sé, ¿qué pretenden encontrar dentro de un culo, petróleo?

 

[Marques de Rabotieso]

No te preocupes hamigo, lo veo imposible. Yo me pongo al borde del coma etílico con cierta regularidad y jamás me he cagado encima, que yo recuerde, vamos.

Has pensado que quizás sea por que te metían la mierda pa dentro?

 

[cocreta2000]

Yo una vez, recibiendo por el culo y con un ciego

Ahora sí lo entiendo.

 

[grupoderiesgo]

el otro dia estaba en la sala de espera del dentista. Habia comida una fabada impresionante y la pedorrera postfabada estaba siendo espectacular. El caso es que como estaba solo en la sala de espera me anime a tirarme un superpedo, pero con la desgracia que salio acompañado de un buen porron de mierda que me mancho el calzoncillo y el pantalón. Joeeeeeeeeer tuve que marchar a casa alegando una urgencia extrema!!!!!

 

[El_Pouto_Topo]

Yo una vez, recibiendo por el culo y con un ciego de agárrate y no te menees, me imaginé que al retirarse la polla del esfínter se había caído caca en formato batido. Lo curioso fue que al darme vuelta para fijarme si era así, LA VI. LA VI, SEÑORAS Y SEÑORES, LA VI. ERA CACA. Avergonzada a más no poder, me largué a reír cual histérica y a recoger las sábanas como buenamente podía, ya que apenas me podía tener de pie, mientras mi pareja me miraba con extrañeza, intentando reírse también de la nada. Sí, señoras y señores, la nada. Porque no había nada en las sábanas. No me había cagado encima ni nada. Entre mis nalgas sólo había sudor y restos de simiente. Tuve que volver a poner las sábanas, bajo la atenta mirada atemorizada de mi pareja. Aún hoy en día me sigo preguntando si no hubiera sido mejor que en vez de la nada, hubiera existido algo de caca.

Bueno, y si queréis más, preguntad a PERVERTMAN, que él llevó una anécdota caquil mía en su firma durante un tiempo.

Y para decirte cerdadas imagino que te escribiría en la espalda con el dedo mientras estabas a cuatro, ¿Es así?