Situaciones escatológicas en momentos poco oportunos

[Benito]

Como ya comenté anteriormente, yo fui tan rematadamente inconsciente que dejé que se desnudará una zorra con una castaña del 10 en la parte de detrás del coche, que ahora mismo solo de pensar como me podía haber dejado la tapiceria del coche si le da por hacer popo, me entran unos sudores fríos de tres pares de cojones.

A partir de ahora usaré toallas, que me habeís metido el miedo en el cuerpo, hijosdeputa.

Va parecer que estoy de coña, pero un colega se llevo a una borracha al coche, un escort cosworth que tenia apartado cerca del INN de moncloa, donde estabamos copeando. No tenian condones, y como ya se la habia tirado alguna otra vez la tia se dejo por el culo.

Nos tuvimos que volver en autobus, porque segun se la enchufo, la pava se empezo a cagar por todo el asiento de atras, incluido mi colega, que segun cuenta se tuvo que dar con una pistola de agua de la gasolinera para no llegar a casa enmierdado de ombligo a rodillas.

 

[Herodes]

Va parecer que estoy de coña, pero un colega se llevo a una borracha al coche, un escort cosworth que tenia apartado cerca del INN de moncloa, donde estabamos copeando. No tenian condones, y como ya se la habia tirado alguna otra vez la tia se dejo por el culo.

Nos tuvimos que volver en autobus, porque segun se la enchufo, la pava se empezo a cagar por todo el asiento de atras, incluido mi colega, que segun cuenta se tuvo que dar con una pistola de agua de la gasolinera para no llegar a casa enmierdado de ombligo a rodillas.

Extraño era que tú no tuvieses un anecdotón al respecto con tus Salomon en el Inn o en el Rivers59...

Servidor cambió el asiento de copiloto de un coche que tuve por una situación algo parecida. En el taller me dijeron que si estaba loco, que en caso de que no me convenciese la limpieza, me lo retapizaban y ahí no pasaba nada.

Pero cambié el asiento porque estaba convencido de que aquello había calado hasta el carter, y ganas me dieron de cambiar hasta el coche, maldita puta.

 

[cocreta2000]

Va parecer que estoy de coña, pero un colega se llevo a una borracha al coche, un escort cosworth

uff, teniendo en cuenta que el cosworth valía 7 millones de pelas de la época (cuando valía un ford escort normalito millón y poco nuevo ...), casi era más fácil que hubiera tenido un 911. Yo por el sur de madrid, en años, sólo he visto un cosworth en azul, con matrícula de valencia, que con los años debió pasar de mano en mano entre los quinquis de Alcorcón, Leganés y Móstoles, más que posiblemente.

 

[Cierres metálicos]

un colega se llevo a una borracha al coche, un escort cosworth

Otro gitano colega tuyo, se entiende.

 

[Benito]

Cocreta, el chaval era de pasta(introduzca chiste sobre macarrones aqui) y antes que ese, tuvo un copa turbo y un capri (restaurado por los dineros de su padre). Ahora mismo trabaja en nueva york*, en la empresa farmaceutica de su familia, y solo me llama cuando quiere cojerse una de no acordarse de que hizo el dia anterior, motivo por el cual, su actual mujer intento dejarme fuera de su despedida de soltero.



Nunca sabes que puede salir de pasarle un par de tiros a un necesitado


*si, que pasa, digo "nueva york".

 

[Mencey]

Ya se abrió un hilo parecido hace años. Podría contar muchas , sobre todo universitarias pero creo que las mas graciosa es la de Antonio "el godo" (en Canarias al peninsular español se le llama godo) , este era un tipo bastante gracioso, lo peor de todo es que era sincero y nunca se escondía y en eso en la universidad te trae problemas. Era mas feo que un mono , calvo con 25 años y tampoco tenía dinero por lo que tocaba un chocho a no ser cuando su pare le ingresaba dinero y tenía que ir a Lumis ya que están solo le cobraban 5.000 pesetas (30 euros) .
Un día le pidió el cohce prestado a otro amigo nuestro para poder ir a follar, nosotros que éramos unos hijos de puta decidimos seguirlo en otro coche. Las putas callejeras en Santa Cruz de Tenerife están en una calle llamada Bravo Murillo (lo cual nos hizo ir directamente y esperar). El problema es que la calle Bravo Murillo larga y tiene una parte que se ponen "shemalotes " mas malotes que she . Empezamos a vigilarlo y el tío va y le para a un travesti con bastante cara de niña, muy delgado , nosotros pensamos que se daría cuenta pero el tipo va y lo sube. Nos quedamos tan blancos que se nos fue y no lo seguimos. Al día siguiente le preguntamos y el nos dice que no que estuvo con una puta pero cuando le dijimos que era un señor y que lo seguimos el tío se nos queda mirando y dice que si, que era una travesti, que cuando se dio cuenta que era una travestis ya le habia chupado su polla y que ya que estaba a esa altura se la follo . Además dijo que al principio le gustó mucho porque no era como las otras putas , esta lo besaba en la boca mucho y se la chupó sin condón.


Eso nos dio para años de quedadas y risas pero lo mejor de todo es que el muy hijo de puta nos decía "que fue la mejor mamada que le había realizado en sus años puteriles".

 

[cocreta2000]

Cocreta, el chaval era de pasta(introduzca chiste sobre macarrones aqui) y antes que ese, tuvo un copa turbo y un capri (restaurado por los dineros de su padre). Ahora mismo trabaja en nueva york*, en la empresa farmaceutica de su familia, y solo me llama cuando quiere cojerse una de no acordarse de que hizo el dia anterior, motivo por el cual, su actual mujer intento dejarme fuera de su despedida de soltero.



Nunca sabes que puede salir de pasarle un par de tiros a un necesitado


*si, que pasa, digo "nueva york".

lo que venía a decir es que el que tenía pasta para machacar 7 kilos en un escort (carrazo, por otro lado) lo normal es que se comprara un 911 o un 968 seminuevo, sin duda mejores captadores de coños.

¿qué cojones haces posteando un viernes santo a las 3:30 am?
deberían cerrar el foro cuando en la TV sólo hay teletienda y tarot, almas descarriadas

 

[naxo]

Tengo un pequeño problema a la hora de mear, y es que no me sale el chorrito si hay gente en un radio de 5 metros.
Un día saliendo de fiesteo, y después de llevar tres horas bebiendo sin parar y sin poder mear una sola gota por dicho motivo, me encontraba a punto de reventar, así que me decido a hacerlo, todo o nada, yo contra ellos. Me acomodo junto a un árbol entre dos coches de esos que tienen un subwoofer (o como cojones se escriba) y empiezo el proceso. No hay cojones de mear, por mucho que empujase y mucha fuerza que hiciese. Desmoralizado por el fracaso y aturdido por la borrachera me vuelvo con mis amigos, y a seguir la noche alegremente.
A la mañana siguiente me tuve que duchar con calzoncillos, al parecer había hecho más fuerza de la que necesitaba.

 

[John McClane]

Lo de mear en la calle hace a los perros mejor que las mujeres. En Totana estaba yo meando en un portón como de caballos, ya viejo y en una calle de mierda. Como no había nadie me apoyé en el portón y meaba de lado, sujetandome los huevos y con los pantalones (creo que eran piratas) en los tobillos.
Como la mayoría, Dios me bendijo con una pollita del tamaño de un cacahuete sin pelar, y el radio de meados no era muy amplio. Al ir algo mamao no me enteré de la gente que venia por la bocacalle.

Total, ahí estaba yo, meando cara a las chavalas que no llegarian a los 16 años, pero como son muy putas estaban fuera de sus camas a las 3 de la mañana. Entre chillidos, mediasvueltas y risas, yo me giré sobre mi mismo sin levantar el hombro del portón y terminé mi orinada de espaldas a la multitud de perras. Al subirme las bermudas noté como estaban mojadas de mis propios meaos, pero me dió igual

 

[cocreta2000]

Cuando estáis en el trabajo, y alguna vez se os ha escapado un pedete con conguito, ¿qué creeis que es mejor, quitarse los gayumbos y seguir jugando sin red, o tratar de secarlo y poner papel higiénico encima?
Es una pregunta que me atormenta.

 

[Sostuvo Pereira]

Cuando estáis en el trabajo, y alguna vez se os ha escapado un pedete con conguito, ¿qué creeis que es mejor, quitarse los gayumbos y seguir jugando sin red, o tratar de secarlo y poner papel higiénico encima?
Es una pregunta que me atormenta.

Eso nunca ocurre. A la mínima sospecha suelto todo lo que estoy haciendo para ir a sentarme al trono. Y suponiendo que ocurriese, no me separo jamás de mis toallitas húmedas, con lo que limpiaría con mesura el tropezón y arriba de nuevo

 

[John McClane]

Ah, ¿pero tú no llevas gayumbos de reserva? Para viajes largos o cuando te has hinchado a ciruelas, es bueno llevarlos. Puedes meter la goma por dentro de los calzoncillos 1 y dejarlos colgando por delante (tapándolos los pantalones) o llevarlos cómodamente en la riñonera.

 

[Benito]

Cuando estáis en el trabajo, y alguna vez se os ha escapado un pedete con conguito, ¿qué creeis que es mejor, quitarse los gayumbos y seguir jugando sin red, o tratar de secarlo y poner papel higiénico encima?
Es una pregunta que me atormenta.

Calzones fuera, trallar todo lo que haya por ahi y no levantar el culo de la silla hasta que sea la hora de irse, que si se escapa algo llendo en "comando" traspasa y te acaba saliendo por un tobillo

 

[grupoderiesgo]

El portal de mi casa tiene forma de L, así que pusieron un espejo en la esquina para evitar sorpresas. El caso es que entro por la puerta y veo que hay alguien esperando es ascensor a través del espejo. El tío abre la puerta del ascensor y se mete pa'dentro, pero con tan mala suerte que salgo corriendo y antes de que se cierren las puertas interiores, abro yo la exterior. Así que se queda el tío mirando con cara de circunstancias. No sólo no había esperado a un buen vecino como yo, también había soltado un pedo, el hijo de puta, de los de fabada, que nos intoxicaba a ambos en el ascensor. Éso era una cámara de gas. Quizás era un pervertido de ésos que le ponen los pedos.

No serías tú Grupoderiesgo?

desgraciadamente no puedo negar que quizás fuera yo, en tu portal hay algún dentista??? si la respuesta es afirmativa, entonces era yo

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Usted menta un pantalon de corte masculino. Ergo lo que se fue de hilo era un chulazo de libro, un shemalongo en el mejor de los casos.

En los 80 no solo todos los hombres vestían 501 sino que todas las mujeres tambien.

Aquí hace falta algo de imagen:

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¿Alguno de estos es fake?

 

[Señor Q]

Yo, cuando voy solo, ya no oculto mis pedos en lugares públicos.



Siempre he sido de intestino ventoso y antes me daba apuro soltarme un
cuesco si había gente pero con los años he aprendido a jugar con el
demonio que llevo dentro y ahora cada vez que voy por la calle o en el
metro o hartubus y me vienen ganas, me suelto el pedo inmisericorde y
procuro recordar las reacciones de la gente y luego me loleo a solas
recordándolo.



En el interior de un vagón de metro con bastante gente. Noto
mariposillas en mis tripas y disparo una carga de profundidad
silenciosa pero de gran alcance olfativo. (Algo así como Pfffsssssss)
La gente empieza a poner caras raras pero nadie dice nada. Si se
tercia, repito y digo ¡Joooodeeeer! y escruto los rostros desde mis
gafas oscuras, los grabo en mi disco duro y luego me rio solo.


O bien:


Salgo del Muji de Rambla Catalunya y mientras paso junto a los
escaparates de la entrada dejo rugir, salvaje, a mi intestino. Una
señora le dice al trapisonda que lleva colgado del brazo ¿Has oído,
Ernest? ¿Lo cualo? pregunta el. ¡Ese, que se ha tirado un pedo!. Yo me
giro y sonrío. O lo niego todo con malas palabras y acuso a otro.


Una vez en una parada del metro estabamos solo dos jovencitas que
subían a la zona universitaria y yo. Me solté una ventosidad de esas
de fermento lácteo, capaz de quemar los calzoncillos y luego me giré
hacia las mozas y dije ¡jodeeeeeer, niñaaaaas! Y me fuí tan digno.

El hombre moderno no ha de avergonzarse de lo que expele.

 

[Jark Prongo]

Cuesquers

:121 :121 :121

He aqui un gentleman de la ñorda, un sultan del cacaceite, un ejemplo para todos.

 

[Maralok]

Frenazo a la luz de los Iphones en la casa del Sushi​

No es ningún secreto que en tiempos me codeé con las altas espheras de la nuit valencié. Hoy, como buen forero, me nutro de riskettos en el calor de mi zulo, pero inevitablemente hasta el mas hikiko de nosotros tiene que superar su agorafobia y salir a la calle alguna vez.

La noche del viernes pasado fue una de esas veces. Afeitado, bien vestido y perfumado me recoge uno de mis acuadalados amigos y me saca a cenar por Valencia.

Acabamos en un caro restaurante pijimodernesco japonés. Muebles de diseño, Maricas Feng shui, Hijos de Popá en mercedes y sus novias kawai... aquello parecía un imaginario poster central del País Semanal.

Pues tras soplarnos 3 botellas de vino blanco y ponernos ciegos a tapas acabadas en -shi y -shu, mi amigo saca un Bolsón que ríete tu del Bombero Torero de Tolkien. El pillastre levanta las cejas y me dice: -Que voy al váter a algo..., pide otro llín-ton.

Uno, que fue panadero antes que fraile, y de harinas y levaduras ya sabe algo (por no llamarlo "Típica Reacción Pavloviana") al verle desaparecer por el pasillo siente un fuerte retortijón. Me sereno, pido dos copazos mas entre las voces de esos twitteros perforados y sus zorras blackberry. Tras unos minutos el colega sale del servicio, me pasa bajo la mesa el botín y desaparezco entre la multitud.

Tras ponerle dos "grandes banderillas" al "mono peludo" que me sube por la espalda salgo satisfecho del servicio. Sonriente, plétorico, comiéndome el mundo me siento de nuevo en la mesa y continuamos desmadrando hasta que decidimos marcharnos a seguir con levantamiento de vídrio.

Nos sentamos en una terraza de una céntrica calle y antes de pedir las bebidas, y no queriendo "desperdiciar" una visita al servicio para cagarme un buen pedo, decido aflojar presión aprovechando el paso de una sonora moto cerca de nuestra mesa. Error Fatal. Una enorme burbuja de aire inmersa en aproximadamente un vaso de aútentica mierda líquida se abre paso por mi intestino, dispuesta a ver la luz por primera vez.
5 segundos después yo estaba paralizado, nadie se había percatado, pero un líquido caliente se habría paso a través del grueso algodón de mis bóxers y amenazaba con llegar rápidamente al perímetro de mis jeans.

Tragué saliva, entré en el servicio rápidamente y tras echar el pestillo (LOL) bajé mis pantalones para un rápido control de daños:
Los bóxer de algodón habían caído heroicamente. Una sopa marrón me llegaba desde los gemelos a la rabadilla. Pero inexplicablemente los jeans seguían "casi" inmaculados.

Respiré hondo (mentira, olía a mierda) y me quité la ropa interior, hice una bola con ella y a la papelera. Luego me tocó limpiarme y enjabonarme bien con los solidarios productos proporcionados por el dueño del establecimiento.

Luego a la vuelta casi nos para la guardia civil y ya hubiera sido el acabose.

Todavía sigo pensando que esta experiencia encierra alguna moraleja, pero no la capto...

 

[Cimmerio]

No es ningún secreto que en tiempos me codeé con las altas espheras de la nuit valencié.

 

[Jark Prongo]

Me gustaria que, a falta de anecdotones, se condujese este hilo a venerar al cacaceite.

Tags como cocacacola, ¡el Cacaceitero, señora, el Cacaceitero!, cacamisa de caca o cacacaolat siempre son motivo de jolgorio.

 

[Cimmerio]

Me gustaria que, a falta de anecdotones, se condujese este hilo a venerar al cacaceite.

Tags como cocacacola, ¡el Cacaceitero, señora, el Cacaceitero!, cacamisa de caca o cacacaolat siempre son motivo de jolgorio.

Ese día debí de hacer pellas,porque no lo pillo;y me siento excluído (más aún).

 

[Jark Prongo]

Ese día debí de hacer pellas,porque no lo pillo;y me siento excluído (más aún).

Son aliteraciones de mierda, en todas sus acepciones.

 

[PELAGIVS]

¿Alguno de estos es fake?

El del prócer italiano. He bhisto tahl vidrio más bheces y el tío sin más se quedaba pillado, sin pedos ni nada.

El resto ni los he mirao.

 

[NitroX]

Hace unos años (dos cifras) me liaron para ir a una convención nocturna de fracas, conocida también como botellón. Gente de la Universidad y tal, niñas monas y sus muertos en vespa. El caso es que yo iba con mi novia y al mismo evento acudieron amigas de la facultad y amigas de amigas (habría tíos también pero que se mueran). Una de ellas recuerdo que cometió el tremendo error de señalar con el dedo y hacer una pretendida chanza de mi camiseta de ZZ Top, amérrima donde las haya.

La odié, y unos virtuales rayos laser salidos de mis cuencas oculares la estuvieron fulminando toda la noche, amén de que estaba buenísima. La típica rubia entradita en carnes sin estar gorda, lo justo para tener unos melones sobresalientes, valga la licencia. El caso es que cuando por fin arrancamos para irnos, nos despedimos de la gente y fuimos a un aparcamiento cercano a coger el coche (la pepsi no da positivo, mi adicción cafeínica es legal).

Y, he allí, descubrí a la susodicha meando entre dos coches de la manita con otra amiga que le ayudaba para no caerse, minifalda arriba, piernas encogidas. Mi novia lo vio y tiró de mí como diciendo macho no te pares, que corte.

Disfruté como un enano, porque me paré, qué cojones. Las miré fijamente hasta que se cortaron tanto que se subió torpemente las bragas y bajó rápidamente la falda, para luego huir en la otra dirección.

Bad to the bone. :35

 

[Benito]

Frenazo a la luz de los Iphones en la casa del Sushi​

No es ningún secreto que en tiempos me codeé con las altas espheras de la nuit valencié. Hoy, como buen forero, me nutro de riskettos en el calor de mi zulo, pero inevitablemente hasta el mas hikiko de nosotros tiene que superar su agorafobia y salir a la calle alguna vez.

La noche del viernes pasado fue una de esas veces. Afeitado, bien vestido y perfumado me recoge uno de mis acuadalados amigos y me saca a cenar por Valencia.

Acabamos en un caro restaurante pijimodernesco japonés. Muebles de diseño, Maricas Feng shui, Hijos de Popá en mercedes y sus novias kawai... aquello parecía un imaginario poster central del País Semanal.

Pues tras soplarnos 3 botellas de vino blanco y ponernos ciegos a tapas acabadas en -shi y -shu, mi amigo saca un Bolsón que ríete tu del Bombero Torero de Tolkien. El pillastre levanta las cejas y me dice: -Que voy al váter a algo..., pide otro llín-ton.

Uno, que fue panadero antes que fraile, y de harinas y levaduras ya sabe algo (por no llamarlo "Típica Reacción Pavloviana") al verle desaparecer por el pasillo siente un fuerte retortijón. Me sereno, pido dos copazos mas entre las voces de esos twitteros perforados y sus zorras blackberry. Tras unos minutos el colega sale del servicio, me pasa bajo la mesa el botín y desaparezco entre la multitud.

Tras ponerle dos "grandes banderillas" al "mono peludo" que me sube por la espalda salgo satisfecho del servicio. Sonriente, plétorico, comiéndome el mundo me siento de nuevo en la mesa y continuamos desmadrando hasta que decidimos marcharnos a seguir con levantamiento de vídrio.

Nos sentamos en una terraza de una céntrica calle y antes de pedir las bebidas, y no queriendo "desperdiciar" una visita al servicio para cagarme un buen pedo, decido aflojar presión aprovechando el paso de una sonora moto cerca de nuestra mesa. Error Fatal. Una enorme burbuja de aire inmersa en aproximadamente un vaso de aútentica mierda líquida se abre paso por mi intestino, dispuesta a ver la luz por primera vez.
5 segundos después yo estaba paralizado, nadie se había percatado, pero un líquido caliente se habría paso a través del grueso algodón de mis bóxers y amenazaba con llegar rápidamente al perímetro de mis jeans.

Tragué saliva, entré en el servicio rápidamente y tras echar el pestillo (LOL) bajé mis pantalones para un rápido control de daños:
Los bóxer de algodón habían caído heroicamente. Una sopa marrón me llegaba desde los gemelos a la rabadilla. Pero inexplicablemente los jeans seguían "casi" inmaculados.

Respiré hondo (mentira, olía a mierda) y me quité la ropa interior, hice una bola con ella y a la papelera. Luego me tocó limpiarme y enjabonarme bien con los solidarios productos proporcionados por el dueño del establecimiento.

Luego a la vuelta casi nos para la guardia civil y ya hubiera sido el acabose.

Todavía sigo pensando que esta experiencia encierra alguna moraleja, pero no la capto...

Pero cuantos kilos te has dejado en el camino? a mi la unica vez que se me cayo el soldado ryan por la pata sin tocar el pantalon fue volviendo de un campamento que nos tenian a 900 kilocalorias/dia, escudandose en lo bueno que era comer sano, mientras trallabamos kilo y medio de mierda por cabeza hasta que nos coscamos que eran vegetarianos y nos subimos al pueblo a hincharnos de lomo adobao en la barbacoa de un buen hombre navarro, que nos vio cara de estar jodidos.