Situaciones escatológicas en momentos poco oportunos

[Dirty Harry]

123 bye

 

[Lolitonta]

Ahora sí lo entiendo.

No hace falta ser/estar ciego, estando a cuatro uñas no ves al que te da. :D

 

[PERVERTMAN]

Yo una vez, recibiendo por el culo y con un ciego de agárrate y no te menees, me imaginé que al retirarse la polla del esfínter se había caído caca en formato batido. Lo curioso fue que al darme vuelta para fijarme si era así, LA VI. LA VI, SEÑORAS Y SEÑORES, LA VI. ERA CACA. Avergonzada a más no poder, me largué a reír cual histérica y a recoger las sábanas como buenamente podía, ya que apenas me podía tener de pie, mientras mi pareja me miraba con extrañeza, intentando reírse también de la nada. Sí, señoras y señores, la nada. Porque no había nada en las sábanas. No me había cagado encima ni nada. Entre mis nalgas sólo había sudor y restos de simiente. Tuve que volver a poner las sábanas, bajo la atenta mirada atemorizada de mi pareja. Aún hoy en día me sigo preguntando si no hubiera sido mejor que en vez de la nada, hubiera existido algo de caca.

Bueno, y si queréis más, preguntad a PERVERTMAN, que él llevó una anécdota caquil mía en su firma durante un tiempo.

Wot? No recuerdo nada de eso

 

[Basurófago]

No hace falta ser/estar ciego, estando a cuatro uñas no ves al que te da. :D

Será a 20 uñas, digo yo. Aunque en tu caso igual te refieres a cuatro pez-uñas, SO-CERDA

 

[Mencey]

No hace falta ser/estar ciego, estando a cuatro uñas no ves al que te da. :D

Por eso las mujeres conduciendo siempre se meten en el carril y te obligan a frenar , no saben mirar con el rabillo del ojo.

 

[Morzhilla]

Que no sorda, que nadie se acuerda de tus putas anecdotas de mierda.

 

[Loco Gatti]

Pues yo sin ir mas lejos viniendo de una noche de putas y con una a la que le arregle los papeles cuando en un arcen follabamos alegremente me cague encima de su chaqueta nueva al grito de me estoy cagando vivo.
Ella se quedo muy impresionada.
Lo tomo como un piropo.
Eso si la mierda mia era blanda y el mal recuerdo que guardo de esta vivencia es que en ese puto arcen y en esa hora perdi mi reloj de colorao Omega.
Que putada¡ no se ni como paso.
Y esto es veridico.

Tengo la llamada "tecladorrea" las corrientes de inutiles cambian en el pais del subnormal el tonto rey como en vez de comerse una buena comida se comen una mierda de pildora que parece una aspirina en un burguer King rey que me parece que personifica la idiotez en su grado supremo.
Al que le joda toda esta disertacion que se rasque el culo y vera que despues de ello se puede oler los dedos y las uñas y sentirse lo mejor que su ego se lo permita.
Ahora un tio de la noche a la mañana sabe la ostia de bugas, de razones, de electronica, de mecanica de fluidos y me estoy cansando.
Para consultas serias tengo telefono y no es un 805.

y desbaneame a general cobarde, hijo de la gran puta. banear por un forochat diciendo: argumento del baneo: hilo de kaka

es que manda cojones en almibar :53

 

[Indiferencia]

se meten en el carril y te obligan a frenar

Siempre que pasa eso, me fijo en quién está al mando del automóvil en cuestión. Y siempre, el 100% de las veces, es un tío.

 

[Trompeto]

Lo que yo no acabo de entender es por qué hay dos presuntas putas de mierda campando alegremente por el general sin haber enseñado todavía las tetas.

Yo más que de mierda, en las comidas hablo de vómitos o de cómo olería el requesón de cualquier elemento repugnante que salga en ese momento por televisión. En ese momento mi mujer espeta un: joderqueascoveteatomarporculohijodeputa. A veces logro producirle alguna arcada y entonces se mosquea. Y, todavía con comida en el plato, corro a cascármela.

 

[saca-al-tarado]

Siempre que pasa eso, me fijo en quién está al mando del automóvil en cuestión. Y siempre, el 100% de las veces, es un tío.

Fascinante, alguien que ha montado en coche una sólo una vez en su vida.

 

[John McClane]

Hablando de coches; una vez iba con una tia, conducia ella claro, yo no tengo dinero para sacarme el carnet. Habiamos comido en un burger king de mierda y yo tenía esta asomandome por el anus. Total que entre jijis y jajas me cagué como humano que soy.
Me montó una tufera de vayase usted de mi coche ahora, pero como soy ingenioso abrí la ventanilla y a la primera olisqueada de mi acompañante dije "joder que pestazo hay fuera". Al rato, ella que tampoco era tonta me pregunta "¿te has cagao?".

Joder menuda mierda, le dije que me dejara allí mismo que tenia que comprar unas cosas. Al bajarme olía todavía peor, indescriptible la cara de la pava que le falto salir chillando ruedas. Yo tiré los calzones por encima de una valla y fui a mi casa cabizbajo y rozando caca en los muslos.

Si hubiera conducido yo, supongo que hubiera parado en algún lado. Women never driver

 

[Mirmidón_69]

Pues yo tengo una de cuando era crio, en ese momento la vida me enseñó algo que todavía no he olvidado.

Bueno el caso es que de mozo, unos coleguis y yo nos daba por colarnos en una obra. Investigabamos cada rincón, destruiamos cosas, lo típico.
Una tarde no me acuerdo porqué pero empezamos a tirarles piedras a unos basurillas.
Nos empezaron a perseguir con la madre de uno de ellos, que era conocida por estar loca. Buscamos refugio en la casa de uno, subimos las escaleras a toda hostia, se oían gritos, la puta loca esa nos estaba alcanzando.
Llegamos a su casa tocamos el timbre y que no nos abrían, cuando la zumbada estaba llegando abrió la puerta la madre y nos metimos corriendo en su casa. Estaba sudando y me temblaban las putas piernas, discutieron ambas madres y yo me quedé un rato en la casa del amiguito hasta que se fue la loca.

Vi la cosa despejada y me pire a mi casa corriendo, cuando llegué me di cuenta que los calzoncillos me pesaban más de lo habitual.. me había cagado del miedo.

La cosa que me había enseñado la vida era esa, que la frase cagarse de miedo es tan real como lo que había en mis calzones.

 

[Cierres metálicos]

ella que tampoco era tonta

No mientas.



Yo un día comparé unos fabulosos callos con pequeños cerebros de rata y le corté el rollo a una de las pavas que acabó comiendo una puta ensalada. Ese día sentí que había triunfado en la vida.

 

[Jark Prongo]

Todas las historias son preciosas, vide lol que si, pero es mejor fantasear y reconstruir los hechos con la imaginacion que un testimonio, por mucha humillacion y olor a cacacapsup que desprenda.

El ser humano, o el forero medio en su defecto, da lo mejor de si mismo al ver un WC tapizado de mierda o unos chorongos flotando como alegres castores en el lavabo. Ahi escuando se activa algo que nos hermana con la madre natura y el conocimiento inmemorial para llevarnos a reconstruir los hechos cual Demiurgo de la ñorda.

Que nunca falte en vuestra vida la caca, haimjos, de verdad os lo digo.

 

[butanitoreturns]

Yo tengo decenas de situaciones escatológicas para contar.

De hecho más adelante contaré para mi la más lol, que le pasó a un colega mío por ansias.

Pero tomando el hilo de la mujer y la caca, me acuerdo yo del bajón que me lleve con 16 años. Todo viene porque la chica que me gustaba, después de apretarse botella y media de vino dulce, empezó a tocarse la tripa, intentar salir corriendo, pero no tardó en pegarse una hostia, y cuando se incorporó, se empezó a oir la cabalgata de los intestinos, para inmediatamente después apestar aquel lugar con un hedor nauseabundo.

Aquella cara angelical, aquellas tetas turgentes, aquel culo respingón, olían a mierda, a mierda suelta, el vaquero, el Levi's 501 con una mancha marrón que afectaba a la pernera izquierda, y ella llorando, llorando sobre un lodazal de mierda. Desde entonces mi respeto por el género femenino descendió 20 puntos.

 

[Jark Prongo]

el Levi's 501

Usted menta un pantalon de corte masculino. Ergo lo que se fue de hilo era un chulazo de libro, un shemalongo en el mejor de los casos. La mierda vino a socorrerle e impidio se amagase con alguien de su genero. El camino correcto sigue un reguero inexcrutable de ñorda. Palabra de lol.

 

[John McClane]

No mientas.

¿Quién está mintiendo sorbemocos? Hay tias listas coño, mira si no a la que se le ocurrió ponerle bolsillos a los pantalones o la pionera en meterse un rabo en la boca.

 

[butanitoreturns]

Levis 501 etiqueta roja lo llevaban en el insti las chavalicas cuando yo era un mozalbete. Aquello era terrible, aunque más terrible era lo mío que siempre iba en chándal, prenda que odio ponerme a mis años.

Bueno os cuento la anécdota de mi colega.

Años mozos. Yo jugaba al basket de alero en un equipo que patrocinaba una cafetería, La verdad es qye tiraba muy bien de 5/6 metros. Salió un campus en Blanes en Semana Santa, donde nos apuntamos gracias a nuestro entrenador, que engañó al dueño de la cafeta, diciendo que después de esos entrenos ganaríamos todo.

Por un módico precio, casi regalado, gracias al mecenas de los cafés, nos fuimos seis días con pensión completa a Blanes.

Yo era muy hamijo del pivot. Un monstrenco de 1.98 y 109 kg. Era una bestia en todo, también comiendo. Esas ansías irrefrenables provocaron un lol escatológico digno de ser contado. Con el compartiría habitación.

Después de tropecientas horas en bus llegamos al hotel, un 2/3 estrellas de mierda. Pero había algo que le volvía loco a mi hamijo monstrenquer, el Buffet libre.

Quedamos todos para cenar, y nada más llegar a la entrada del comedor mi hamiij entró como un toro cuando sale de los chiqueros. Antes de decidir donde nos sentábamos los demás (éramos un grupo amplio) él ya iba con un plato al buffet.

Aquello era digno de ver, el plato desbordado, mezclando ensaladas, pizzas, arroz, y demás mierdas de buffet sin mesura ninguna. Así debió hacer 4 o 5 viajes. Yo me acuerdo ponerme ciego de arroz, que me gusta mucho, pero poco más. Pero mi colega era un huracán, se levantaba como enloquecido, sin hacer caso a los consejos de los compañeros para que parara. Pero no, él a lo suyo.

Como traca final de aquel atracón, se comió de postre profiteroles, helado y 7 flanes, si 7. Nunca se me olvidará a todos jaleando uno tras otros los flanes que iba engullendo de sorbiéndolos de una sola vez.

Nada más terminar salimos, y se propuso dar una vuelta para estirar las piernas, pero de pronto la cara del monstrenquer cambió de la noche al día. Pasó a tener un aspecto fantasmagórico, blanco como la nieve, ojos hundidos, semblante de estar pasándolo canutas. Empezó a dar saltitos a mover compulsivamente las piernas. De pronto sale corriendo escaleras arriba, no sin antes dejar una estela hedionda, con un amargor indescriptible.

Como era ( y es) mi mejor hamijo, me preocupé por él. Pero el espectáculo que ví después era poco menos que dantesco. Iba ataviado con los pantalones del equipo, de baloncesto, amplios por todos los lados y sin ninguna salvaguarda si te giñas.

En el descansillo ya había gotas de mierda líquida, pero al entrar en la habitación, aquello era como la colina de la Hamburguesa. Un reguero de mierda, como si fuera la estela de un avión, cruzaba la habitacíón, además que el baño en ese hotel estaba al final no al principio como suele ser normal. Antes de puerta del baño había una plasta de mierda, calzoncillos y pantalones de deporte que era difícil de clasificar. Y dentro del baño mi colega, llorando porque estaba muy malo y no podía dejar de cagar como un grifo. Aquello era una pocilga, olía como jamás en la vida podía haberme imaginado, me fuí porque estuve a punto de adornar aquello con una gloriosa pota.


Esperpéntico. Cuando mi hamijo pudo atajar la cascada y adecentó aquel escenario, entré a darle ánimos, no sin antes reirme como un subnormal.

Eso sí durante todo el campus no volvió a verse el espectáculo del buffet, pese a que los demás intentamos que monstrenquer batiera el record tragadero de flanes

 

[Benito]

Lo de los buffet libre es para mear y no echar gota, aparte de que obviamente, para que salga rentable, te meten una mierda de comida que dan ganas de hacerse budista, resulta que por lo visto, le echan almidon al papeo para que te hartes antes.

Una vez, mientras estaba yo trabajando en una compañia de telefonia movil, en la sede que hay en fuencarral al lado de telecinco, fuimos por primera vez a comer a uno de estos revientabarrigas que habia por alli cerca.

A priori, la comida tenia buena pinta, asique fuimos pillando un poco de cada cosa, para identificar el manjar menos dañino de los que por alli habia.

Todos concluyeron en que la paella y la pizza parecia ser lo mas comestible, asique se lanzaron como hienas a la devacle gastrica, mas conocida como "to pa mi", por lo que servidor, que peca de empanado, se quedo sin mas que el socarrao del arroz, y dos tazones de gazpacho hasta que repusieran lo rico.

El "repizzador" no aparecia, y tras los dos tazones de gazpacho, yo seguia teniendo gusa, me levante a por un tercero y ya puestos, me servi tambien filete empanado, unas alitas barbacoa y algo de carne a la brasa.

La cantidad no fue desorbitada, la verdad sea dicha, pero digo yo que la mezcla y el aguachine de la crema de verduras andaluza, hicieron estragos en mi. Me empezo a repetir el pepino del gazpacho una cosa mala, cada erupto me acercaba la comida a la boca un centimetro mas llegando ingluso a "rumiar" parte de la misma, que me volvi a tragar sin miramientos.

Volvimos al tajo, y ya con el culo posado, la corbata medio suelta y el cinturon en rompan filas, parecia que la situacion estaba controlada, pero no...

Cosa de 20 minutos despues de sentarme ante el ordenador, pude notar como el gorgoteo estomacal, se iba trasladando a las plantas inferiores de organismo, cabreado por no haberle dejado salir por donde entro, de manera que raudo y medianamente veloz, me abroche el cinturon entre sudores frios, me levante y me fui al baño andando sin doblar las rodillas, como el ken de la barbie.

Mal hecho, mis intentos de mitigar los andares mientras apretaba el tracas como las tuercas del octubre rojo me hicieron demorarme en demasia, por lo que al entrar al retrete, unicamente me dio tiempo a bajarme el pantalon y orientarme levemente hacia el trono y, sin llegar a sentarme, trallar cisterna, escobilla y la propia letrina.

Tras terminar de soltar todo el mejunje con las rodillas semiflexionadas y agarrandome los pantalones del traje para no pintarles los bajos de marron, me limpie, sali, me quite los zapatos, los meti bajo el grifo, y me meti en otro cubiculo de cagar, a secarlos con papel higienico.

Cuando estaba finalmente saliendo del baño, me cruce con uno que iba hacia la zona cero, al que escuche decir "ostias" atreviendome solo a responder "ya te digo, que cabrones".

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Pues yo nunca me he cagado ni me he meado en el colegio, como tantos niños. Lo que sí me ocurrió una vez fue que estando en el recreo (por suerte) me pegué un pedo del que salió cacota de la buena, no mucha, pero suficiente para dar el cante al andar. Lo que hice fue ir al baño disimuladamente y una vez en el váter me quité los calzoncillos, me limpié con ellos y los lancé al retrete. Como se quedaron atascados, durante las horas y días siguientes tuve miedo de que las señoras de la limpieza encontraran mis gallumbos de pobre y fuesen clase por clase preguntando de quién eran, tal y como hacían con otros objetos y prendas de vestir. Cosas de niños.

 

[Benito]

Pues yo nunca me he cagado ni me he meado en el colegio, como tantos niños. Lo que sí me ocurrió una vez fue que estando en el recreo (por suerte) me pegué un pedo del que salió cacota de la buena, no mucha, pero suficiente para dar el cante al andar. Lo que hice fue ir al baño disimuladamente y una vez en el váter me quité los calzoncillos, me limpié con ellos y los lancé al retrete. Como se quedaron atascados, durante las horas y días siguientes tuve miedo de que las señoras de la limpieza encontraran mis gallumbos de pobre y fuesen clase por clase preguntando de quién eran, tal y como hacían con otros objetos y prendas de vestir. Cosas de niños.

Bueno, cosas de niños y no tan niños, que una vez en mi colegio, aparecio un baño con ma mierda de alguien restregada por todas partes, que no habia sido de cagar, sino de hacerlo con la mano.

Pues la jefa de estudios fue clase por clase oliendonos las manos.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Bueno, cosas de niños y no tan niños, que una vez en mi colegio, aparecio un baño con ma mierda de alguien restregada por todas partes, que no habia sido de cagar, sino de hacerlo con la mano.

Pues la jefa de estudios fue clase por clase oliendonos las manos.

Y te pillaron, Benito, eso no lo cuentas.

 

[Benito]

Y te pillaron, Benito, eso no lo cuentas.

Hombre, si fuera por colgarme medallas, habria dicho que fui yo, pero no, de hecho nos enteramos que fue por lo de la caca despues, yo estaba acojonado porque pensaba que andaban buscando pajilleros, y claro, ahi si se me encojieron los huevos.

 

[Ferris]

Como ya comenté anteriormente, yo fui tan rematadamente inconsciente que dejé que se desnudará una zorra con una castaña del 10 en la parte de detrás del coche, que ahora mismo solo de pensar como me podía haber dejado la tapiceria del coche si le da por hacer popo, me entran unos sudores fríos de tres pares de cojones.

A partir de ahora usaré toallas, que me habeís metido el miedo en el cuerpo, hijosdeputa.

 

[Mirmidón_69]

Como ya comenté anteriormente, yo fui tan rematadamente inconsciente que dejé que se desnudará una zorra con una castaña del 10 en la parte de detrás del coche, que ahora mismo solo de pensar como me podía haber dejado la tapiceria del coche si le da por hacer popo, me entran unos sudores fríos de tres pares de cojones.

A partir de ahora usaré toallas, que me habeís metido el miedo en el cuerpo, hijosdeputa.

Para no controlar el esfinter no hay que ir borracho, hay que ir lo siguiente. Y si metes a una con tal castaña en el coche eres un jodido enfermo, o lo que es lo mismo, un hamo :121