Smells like teen spirit
- Iniciador del tema pai-mei
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Novato de mierdaStuntman mike
Aborto de Forero
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Que no coño, que no sólo no lo has entendido, es que te has retratado involuntariamente como las zorras de las que se habla en el primer post del hilo.Danita rebuznó:
La comprensión lectora no es poderosa en vos.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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Sacad los clones hostias, que desde que hicieron holocausto esto está desierto.
Danita
Te la come por un plato de lentejas
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Bueno reyecito es que para este viaje no hacían falta alforjas, desde luego que no vas a quedar conmigo eso te lo digo desde ya.;)
Valmont
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Danita rebuznó:
Que me vas a decir gilipollas si yo te lo acabo de dejar bien clarito.
Que pasa, te jode que un tio no quiera quedar contigo ni te llame a todas horas mientras "sudas de el"? Deberias estar mas que acostumbrada, o es que lo que cambia esta vez es que aun no te ha bajado las bragas? Eso es nuevo no puta?.
Feliz navidad.
Danita
Te la come por un plato de lentejas
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Ohhhhhhhhhh qué hombretón de las praderas mongolasssssss ¡¡¡¡¡minamoraoooooo!!!!.
No, tranquilo no te voy a decir gilipollas porque como tú mismo dices ya has dejado bien clarito que lo eres y no hace falta que te lo repita.
Valmont
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Danita rebuznó:
Deja de subir mensajes a mi costa con el offtopic, procura mandarle algun SMS al ligue ese no vayas a quedarte una temporadita sin pillar por pasarte de puta.
Ya dejo el offtopic, y lo siento por el moderador pero esta puta loca no hace mas que rebentar hilos y meter mierda.
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
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Danita corazón, es que te enteras de la misa la mitad.
Hablamos de los olores corporales, del olor a coñaco sucio, a ano salado y entras tú hablando de colonias, perfumes y mierdas.
+ "nenes" que te quieren comer
+ eh mirad! le molo a los tios, no como vosotros loooooosers
+ no me leo los hilos, como Paris Hilton
LO QUE?
Es que es normal que nos tengamos que cagar en tu puta madre. Eso si, de mi boca no saldra tamaño argumento soez, que yo te respeto, porque se que eres una chica inteligente, a la moda, que conduces un vespino rossi y bebes martini con limón (ou yeah)
Hablamos de los olores corporales, del olor a coñaco sucio, a ano salado y entras tú hablando de colonias, perfumes y mierdas.
+ "nenes" que te quieren comer
+ eh mirad! le molo a los tios, no como vosotros loooooosers
+ no me leo los hilos, como Paris Hilton
Es que es normal que nos tengamos que cagar en tu puta madre. Eso si, de mi boca no saldra tamaño argumento soez, que yo te respeto, porque se que eres una chica inteligente, a la moda, que conduces un vespino rossi y bebes martini con limón (ou yeah)
Danita
Te la come por un plato de lentejas
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Tontín, reyecito, ¿tú no entiendes, no captas, no te llega la inteligencia para saber cuando alguien suelta una pulla para activar la pugilística verbal?Jimmy Rajatangas rebuznó:Danita corazón, es que te enteras de la misa la mitad.
Hablamos de los olores corporales, del olor a coñaco sucio, a ano salado y entras tú hablando de colonias, perfumes y mierdas.
+ "nenes" que te quieren comer
+ eh mirad! le molo a los tios, no como vosotros loooooosers
+ no me leo los hilos, como Paris Hilton
LO QUE?
Es que es normal que nos tengamos que cagar en tu puta madre. Eso si, de mi boca no saldra tamaño argumento soez, que yo te respeto, porque se que eres una chica inteligente, a la moda, que conduces un vespino rossi y bebes martini con limón (ou yeah)
Si volvieras a parvulitos yo creo que ibas a estar muy muy bien, ibas a ser el último de la clase pero ¡¡¡ y lo que ibas a aprender, eh!!!!
Danita
Te la come por un plato de lentejas
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Lurzum rebuznó:
Pues sí huelo bien, y no entiendo cuando hablan ustedes de esas guarras a las que les huele la vagina desde lejos. Existe una cosa que se llama salvaslip y otra cosa que se llama toallitas íntimas ¡¡¡¡ yo es que creo que salen ustedes con auténticas cerdas de piara, señores!!!
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
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Danita rebuznó:
jajajajajaja no puede ser cierto!
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Danita rebuznó:
Nos ha jodido einstein, alguna vez has visto a un cerdo de piara que anhele tener una novia avestruz o que?
Y no valen peliculas de Disney, que te veo venir.
Donde se ha visto que el coño de una hembra huela a toalla intima... es como si me compro un puto helado de chocolate, y cuando lo pruebo sabe a frambuesa... que cojones de estafa es esta, los coños que huelen bien, como el helado de frambuesa, son para maricas...
El agua moja, el sol ilumina, la tierra se mueve, y los coños tienen que oler a coño. El resto de cosas son variables, estas no.
Cheshire´s Katua
Prima Donna del Cocoguá
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¿Esto es aplicable a otros elementos como culo y pies?Benito rebuznó:
Edito:
Danita, esto es a un avatar lo que la revista Telva a un tebeo de Superlópez, o una canción de Maria Isabel a una de los Kinks. No sé si me explico.
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
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El otro día me acosté con una chica ()
Nos pasamos toda la noche bailando haciendo el retro-mongol, rollo "eh somos colegas antes que nada" y yo me reia por lo bajini, seguro de mi mismo... que al final iba a hacerle la tijera con mango a la bella dama.
Me relamía de gustarro al pensar que si tenía perlitas de sudor en la frente el cántaro le iba a oler a anémona picante.
Total que para casa, a pasar por taquilla.
Mientras que adecentaba mi nicho me dice la locuela "voy al bañoooorl"
Estaba nerviosito, me movía mas que un saco de gatos...
ME TEMIA LO PEOR
Efectivamente, no oí ni pis ni nada y despues el sonido del grifo abierto dejando correr el agua...
-Esta hija puta se esta lavando el coño...
Albricias! pensé y me vi metiendo al lengua en un receptáculo de plástico con sabor a toallita de culito de bebé.
EFECTIVAMENTE, nos dimos los besos de preámbulo, petting a fire, y pantalones fuera.
PRIMERA SENSACIÓN; Si enfocaba mi pituitaria amarilla hacia la Zona CeroL no me venía ningun aroma a costacruceros, cosa mala...
cuando le quité las bragas lo único que cantaba era el canario del vecino, se pintaba horrípida la noche.
Tiré las bragas lejos, para no distraerme y sin querer le hice la muestra
Joder las bragas se olian de lejos, eran como un duende tirado detras del escritorio que decia:
"ehh jimmmmmy ven aquiiiii, aqui todos flotannnnn, somos felices asinnnn, huelemeeeeeee huelemeeeee..........."
EN fin, me puse a darle al tema y pasé a la lamida tipo Dióxido de oxígeno OaO2*
*OaO; es cuando la pones abiertisima de piernas, le encasquetas la lengua en el ojete "O" y terminas la lamida vaca style en el ombligo "O2"
Pues eso, la sensación fue la de que te metan una benda indasec en la boca y te la tapen con cinta americana.
Yo aguanté ahí lo que un hombre tiene que aguantar, por eso de la tradición judeo-cristiana, el valle de lágrimas y el karma-boomerang ese.
algo se me tuvo que notar, porque me soltó un:
-sabe mal?
-pues si.
-me tendría que haber duchado, lo siento
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE DIFICIL SEÑORES, QUE DIFICIL!
A veces pienso que todas las mujeres son como Danita, que le huele el coño a las velas de The Body Shop. Menos mal que de vez en cuando nos encontramos a una de esas que le canta el flequillo menor a pan ácimo.
Alabadas ellas.
) Nos pasamos toda la noche bailando haciendo el retro-mongol, rollo "eh somos colegas antes que nada" y yo me reia por lo bajini, seguro de mi mismo... que al final iba a hacerle la tijera con mango a la bella dama.
Me relamía de gustarro al pensar que si tenía perlitas de sudor en la frente el cántaro le iba a oler a anémona picante.
Total que para casa, a pasar por taquilla.
Mientras que adecentaba mi nicho me dice la locuela "voy al bañoooorl"
Estaba nerviosito, me movía mas que un saco de gatos...
ME TEMIA LO PEOR
Efectivamente, no oí ni pis ni nada y despues el sonido del grifo abierto dejando correr el agua...
-Esta hija puta se esta lavando el coño...
Albricias! pensé y me vi metiendo al lengua en un receptáculo de plástico con sabor a toallita de culito de bebé.
EFECTIVAMENTE, nos dimos los besos de preámbulo, petting a fire, y pantalones fuera.
PRIMERA SENSACIÓN; Si enfocaba mi pituitaria amarilla hacia la Zona CeroL no me venía ningun aroma a costacruceros, cosa mala...
cuando le quité las bragas lo único que cantaba era el canario del vecino, se pintaba horrípida la noche.
Tiré las bragas lejos, para no distraerme y sin querer le hice la muestra
Joder las bragas se olian de lejos, eran como un duende tirado detras del escritorio que decia:
"ehh jimmmmmy ven aquiiiii, aqui todos flotannnnn, somos felices asinnnn, huelemeeeeeee huelemeeeee..........."
EN fin, me puse a darle al tema y pasé a la lamida tipo Dióxido de oxígeno OaO2*
*OaO; es cuando la pones abiertisima de piernas, le encasquetas la lengua en el ojete "O" y terminas la lamida vaca style en el ombligo "O2"
Pues eso, la sensación fue la de que te metan una benda indasec en la boca y te la tapen con cinta americana.
Yo aguanté ahí lo que un hombre tiene que aguantar, por eso de la tradición judeo-cristiana, el valle de lágrimas y el karma-boomerang ese.
algo se me tuvo que notar, porque me soltó un:
-sabe mal?
-pues si.
-me tendría que haber duchado, lo siento
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE DIFICIL SEÑORES, QUE DIFICIL!
A veces pienso que todas las mujeres son como Danita, que le huele el coño a las velas de The Body Shop. Menos mal que de vez en cuando nos encontramos a una de esas que le canta el flequillo menor a pan ácimo.
Alabadas ellas.
