Superhilo del verano: mear correctamente

Huevos fuera y se mea de toda la vida de Dios en la ducha fría de fuera de la sauna gayer, mirando a las viejas del aquagym con suficiencia. Importante no hacer la primera y la última al mismo tiempo. Si se saca la huevada es de espaldas a la pared, para que no se vea nada.

Y yo en casa meo sentado, para no manchar.
 
pai-mei rebuznó:
La estrategia favorita del forero amazónico aquel fan de guardar pis en botellas.
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Yo, guardar no, pero sí he meado en una jarra cuando vivía con mis padres y también en el piso compartido en el que estuve. Es que el sueño es sagrado y si te entran ganas de mear a mitad de la noche o a las seis de la mañana o a la hora que sea y te tomas la molestia de levantarte, fastidia demasiado que te hablen en ese estado y es que te desvelan, por lo que yo tenía una baticao en casa de mis padres (mi madre si iba a mear y me pillaba, me paraba y me daba charla como si fueran las 15h de la tarde, y en mi piso compartido lo mismo, aunque no me pararan, ya cruzarme con alguien me sacaba del sueño.
En casa de mis padres tiraba el pis por la ventana a la antigua usanza porque mi madre, el ojo que todo lo ve, me hubiera pillado con mi baticao camino del baño. En el piso compartido no, salía con mi jarrita azul turquesa like if nothing y al baño.

El orinal de toda la vida, vamos.
 
Hay que mear en parábola de 45 grados al WC para oír como impacta el chorrillo en el agua.
 
Entre los pitospadentro que mean sentados y los que arrojan el orin por la ventana no se qué me da más grimazo

Al final por poner estupideces me va a caer un ban como un pan de kilo.
 
Y no olvideis chicos no poneros bañador con rejilla mucho tiempo, que la Cuca se encoge y se queda el pellejo atrapado en los agujeros haciendo efecto trombo.

El otro día me salió esa noticia en el clic bait

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No te la juegues: por qué es conveniente para los hombres usar bañadores sin rejilla

Seguramente, aunque más de una vez alguno te haya resultado molesto, no te has planteado qué tipo de bañador es mejor para ti. Eliges el que más te
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Aquí todos tenemos Cuca así q hay riesgo de estrangulamiento
 
Ostia las putas rejillas, es verdad menudos escozores meten en los muslos. Pero seguramente el propio bañador mojado directamente sobre la piel también meteria buenas rozaduras.
 
JesusChristo rebuznó:
Ostia las putas rejillas, es verdad menudos escozores meten en los muslos. Pero seguramente el propio bañador mojado directamente sobre la piel también meteria buenas rozaduras.
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Que no, que lo que dice es que se te meta el nardo por algún boquete de la rejilla y se estrangule.

La pregunta es como cojones se le puede colar el nipero alguien por un boquete de 0,1cm (tirando por lo alto) de diametro. No se, me imagino que están vacilando o no sabían que contar, ya de paso podían contar la nueva técnica de los ladrones de abrir cerraduras que es introduciendo el carajo.

dakilla rebuznó:
Yo, guardar no, pero sí he meado en una jarra cuando vivía con mis padres y también en el piso compartido en el que estuve. Es que el sueño es sagrado y si te entran ganas de mear a mitad de la noche o a las seis de la mañana o a la hora que sea y te tomas la molestia de levantarte, fastidia demasiado que te hablen en ese estado y es que te desvelan, por lo que yo tenía una baticao en casa de mis padres (mi madre si iba a mear y me pillaba, me paraba y me daba charla como si fueran las 15h de la tarde, y en mi piso compartido lo mismo, aunque no me pararan, ya cruzarme con alguien me sacaba del sueño.
En casa de mis padres tiraba el pis por la ventana a la antigua usanza porque mi madre, el ojo que todo lo ve, me hubiera pillado con mi baticao camino del baño. En el piso compartido no, salía con mi jarrita azul turquesa like if nothing y al baño.

El orinal de toda la vida, vamos.
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Lo que sospechaba, tantos años aquí y te pillo en un descuido.

Tu técnica de mear es introducir el pene, no es técnica de mujer. Quieres confesarte ante mí? Seré benévolo
 
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mariano muniesa>>cuca garcía de vinuesa max pilila fimosa infantil max tontazo de los simpson san cuclillo la ultima gota en el calzoncillo
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