Taladrando el ojal a seguidora de L.Ron Hubbard

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Leger

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He empezado desde hace poco más de dos semanas, a salir con una tía que conocí en el Meetic. Ya había conocido y salido con otras de esta web antes, en su mayoría alemanas lógicamente, pero esta es una húngara, así que como tal, está buena, es muy folladora, y no es una gorda gigante y masculina, como muchas de las alemanas que conozco. Además, la tía vive a dos horas en tren de la ciudad donde estoy, así que para mí es una situación bastante cómoda, ya que no la tengo que aguantar durante todos los días, puedo ver porno, forear, y rascarme la huevada todo el tiempo, excepto por los findes cuando se queda en mi piso.

El caso es que antes de conocernos en persona, habíamos hablado ya varias veces por teléfono y via skype, y luego de darnos los respectivos facebooks (ver que alguien tiene amistades reales te dice de alguna forma que no te has encontrado a la sucesora de Hannibal Lecter), me puse a ver las fotos, y allí es donde el tema empezó a oscurecer. Primero, sólo dos fotos; poco habitual en una tía, ya que la mayoría se hacen 3x10^23 fotos en los baños, pero bueno, decidí no darle importancia; pero luego noté que en una de esas dos únicas fotos, la tía está acompañada de gente en una clase de uniforme rojo parecido al de Telepizza, sentada delante de una mesa llena de libros, que a su vez está en medio de la calle, y asistiendo en algo así como un test a uno que parece el típico baboso perroflautico de Europa del Este.

34pfiwn.png


El caso es que la foto me llamó la atención, sobre todo porque los detalles esos de "Free Stress Test," y los títulos aparentes de los panfletos, que los había visto en alguna parte. Decidí no darle importancia, hasta que el último finde, me dijo, "Bueno, este sábado tengo una actividad que no te había comentado. El caso es que yo vine a Berlín gracias a un contrato de 4 años con la Iglesia de la Cienciología, blao blao blao." Mierda! Eso era lo que yo estaba viendo en la mesa y tal! Enseguida recordé todas las chorradas que leí acerca de la Scientology mientras vivía en USA, y luego también recordé que en ciertos países, como aquí, se les ha tratado de ilegalizar, por ser una "ideología totalitaria, orientada al negocio y psicológicamente manipulativa, con aspiraciones de dominación mundial."

También recordé el episodio en South Park donde explican las chorradas [1][2] en las que creen los miembros de esta pseudoreligión:

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y como no, el episodio de Peep Show donde Jeremy se une a una secta moldeada al estilo de la Cienciología

Peep Show 5x06 Part 1
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Peep Show 5x06 Part 2
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Peep Show 5x06 Part 3
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Si el forero medio ha llegado a leer hasta este punto, y si aún no se da cuenta de cuál es el problema, lo diré fuerte y claro: Me acojona el hecho de que la tía pertenezca a una secta tan manipulativa e influyente. He pensado entonces en varias posibilidades:

1. Seguir follando con la tía mientras no trate de llevarme a su iglesia, e ir gastándome algunos LOLes con las chorradas que seguro iré descubriendo de sus creencias, que eventualmente saldrán de su boca (aparte de mi lefa);
2. Dejarla, y matarme a pajas hasta que vuelva al pueblo la alemana a la que follaba habitualmente (se fue a Rumania de Erasmus, manda huevos!! Bueno por otro lado, ya que su carrera es European Studies, trabajo no le va a faltar, ya que los rumanos causan muchos problemas en toda la Unión Europea), corriendo el riesgo de que los de la Scientology vengan a castrarme en plan vengativo;
3. Hacer "el truco del mono", algo que hacen generalmente las mujeres: No soltar una liana, hasta asegurarme de coger bien la siguiente. Es decir, continuar follando a la seguidora de Xenu, hasta que caigan las otras dos tías con las que también tengo como objetivos sexuales.

MR.jpg


En un gran dilema religioso-moral-cultural-folladicto me hallo, hamijos.
Tema serio, por favor.
 
Bah... no son tan peligrosos. Yo estando borracho por Huertas me he metido 4 veces en la Iglesia de la Cienciología de Madrid haciéndome el interesado (aunque con un pedo que se notaba y olía a kms) y es bastante LOL. Te ponen ahí a hacer tests, te meten en máquinas que te miden de todo y te cuentan sus mierdas. Claro que me hacían caso antes, que decía que era arquitecto y me ponían la alfombra roja. Ahora con la crisis su reacción debe ser algo parecido a esto: :pringui
 
Creo que sientes miedo a entablar relación con esa psicópata de la cienciología porque sabes que acabará doblegándote al peso de sus creencias. Seguramente eres dócil y muy sugestionable, no tienes fortaleza mental suficiente para separar el grano de la paja (vagina de paranoias) y consideras oportuno evidenciarlo en público.

Yo elegiría la opción B, cortando de raíz y prescindiendo de cualquier tipo de contacto con esa señorita de curiosas creencias. Porque es evidente que si andas planteándote cuestiones de tan baja estofa, como escojas la A acabarás con el ano desollado de tanta penetración 'cienciologista'.
 
Slowhand rebuznó:
Creo que sientes miedo a entablar relación con esa psicópata de la cienciología porque sabes que acabará doblegándote al peso de sus creencias. Seguramente eres dócil y muy sugestionable, no tienes fortaleza mental suficiente para separar el grano de la paja (vagina de paranoias) y consideras oportuno evidenciarlo en público.

Yo elegiría la opción B, cortando de raíz y prescindiendo de cualquier tipo de contacto con esa señorita de curiosas creencias. Porque es evidente que si andas planteándote cuestiones de tan baja estofa, como escojas la A acabarás con el ano desollado de tanta penetración 'cienciologista'.

Guau! No sólo has descubierto el punto y aparte! Sino que encima puedo llegar a estar de acuerdo contigo mi querido Slowbrain. :1
 
placenta.jpg


Hete aqui el maravilloso manjar que te espera. A la plancha y con ajillo tiene que estar deliciosa.
 
el otro dia ibamos por bilbao una hamija y yo y vimos un cartel loleante que decia algo asi como:

"cansado de ser humano? liberate del estres blao blao blao cienciologia"

Yo que tu lo miraria bien, parece que te dan la opcion de ser animal o marciano.
 
¿Pero todo lo relativo a la Cienciología no estaba censurado en el internet alemán?
 
Tankian rebuznó:
¿Pero todo lo relativo a la Cienciología no estaba censurado en el internet alemán?

Buen punto, estimado Tankian. Yo pensé lo mismo, como la mayoría de la Deutsche Leute. El caso es que he leido de que se ha intentado varias veces de ilegalizar esta secta, y no sólo aquí, sino tambien en Gabacholandia y en The UK.

Pero volviendo al punto que Ud menciona, pues no, no hay censura en absoluto en la internet aquí. Si eso, muchos de los vídeos del tutubo no se pueden ver, pero generalmente es por tema de derechos de autor (mayoría de videos musicales). Le gente los ve entonces en dailymotion y tal.

EDITO: Acabo de encontrar en la internek que el mariconazo de Travolta hizo una peli muy mala, basada en un libro de L.Ron Hubbard. La veré y luego comentamos. Seguro dará para LOL :lol:

EDITO nuevamente para contestar a los amables phorers.

Moderador Incógnito rebuznó:
Yo estando borracho por Huertas me he metido 4 veces en la Iglesia de la Cienciología de Madrid haciéndome el interesado (aunque con un pedo que se notaba y olía a kms) y es bastante LOL.

Pues en el episodio de Peep Show que he quoteado antes, uno de los tipos se mete a hacer un test en plan cachondeo, y le terminan lavando el cerebro en cero coma. A ver cuánto tiene de cierto y cuánto de ficción.

Huye. Tom cruis acabará horadando tu ano.

Danke Frau Pepis. También lo he pensado. Hay tanto gay no declarado en esta secta que a lo mejor me estoy jugando el futuro de mi ojete.

Slowhand rebuznó:
Yo elegiría la opción B, cortando de raíz y prescindiendo de cualquier tipo de contacto con esa señorita de curiosas creencias

Exacto. Es la opción que vengo barajando, aunque la tía esta mete unos polvos fenomenales. Así que la decisión no es fácil. Ah! Olvidaba mencionar que la tía es como muy insistente. Mínimo 3-4 sms al día, sin contar con permanentes pedidos de hablar por skype unas 3 veces por semana (de las cuales escapo inventándome alguna mentira, porsupu)
 
Leger rebuznó:
Pues en el episodio de Peep Show que he quoteado antes, uno de los tipos se mete a hacer un test en plan cachondeo, y le terminan lavando el cerebro en cero coma. A ver cuánto tiene de cierto y cuánto de ficción.

No sé. Quizás yo es que tengo muy claro lo que quiero y lo que no en la vida y es muy difícil convencerme de algo, pero a mí me pareció de lo más inocentón. Te diré de hecho que mientras un amigo mío estaba enchufado a una máquina, yo me perdí por el edificio y acabé robando sandwiches y fanta a unos niños que estaban celebrando un cumpleaños, y allí nadie te decía nada. Les pedimos que nos regalaran un libro o algo pero se negaron. Sólo lo vendían.
 
Vas a follar como dios, nunca mejor dicho.Las fanaticas religiosas son lo más cerdo que existe en la cama, es ahí donde sueltan todo su asco.Un amigo policia está follandose a una del opus que no tiene bastante con su marido, le pide ser esposada, sodomizada con la porra y un dia le insinuó si podia ser follada con el cañón de la pistola en la boca, mi amigo le dijo que las armas no salen del cuartelillo.
 
Que te lo diga nuestro Mon Calamari preferido.

Es_una_trampa_by_SaltedSlug.jpg


Sin dudarlo, Operación liana, pero midiendo con recelo sus -seguros y precisos- intentos de captarte al club de fans de la placenta encebollada. Joder las del Opus, esas si que son peligrosas la de dios....A mi una de los Kikos intentó comerme la cabeza con los nuevos cristianos y demas chorradas, pero era extricta, ni picos antes del matrimonio y tal, asi que la mandé a tomar por culo con viento fresco, volviendome a instalar en mi cómoda existencia agnóstica.
 
Leger rebuznó:
EDITO: Acabo de encontrar en la internek que el mariconazo de Travolta hizo una peli muy mala, basada en un libro de L.Ron Hubbard. La veré y luego comentamos. Seguro dará para LOL :lol:

campo de batalla: la tierra, peliculon de ciencia ficcion
 
Jack Merridew rebuznó:
A bote pronto y sin leerme todo el post, nada más echar un ojo a la foto, lo primero que he visto es ese libro con un título de fuente tamaño 200 con la palabra DIANETIK

Ya, cierto. Lo que pasa es que no le dí importancia hasta después de follarla, y fue justo dos días de la primera sesión sexual que me contó lo de la ciencioLOLgía

Sir Ano de Bergerac rebuznó:
¿Esa tía te importa algo?

2v1x7b9.jpg


Meh. En realidad, como persona, nada. Pero es que me lo pienso porque en temas de alcoba, la tía esta es casi estrella de Vivid Entertainment.

campo de batalla: la tierra, peliculon de ciencia ficcion

Pues los críticos la destrozaron; sin dejar de mencionar de que ganó varios Razzies. A ver que tal.

UPDATE: Acabo de quedar con la tía para este finde. Follar es prioridad en este momento, hamijos. Pero sigo leyendo sus consejos, a ver si alguno me termina de convencer de mandarla por un tubo nuevamente. Vamos a ver nada más con que nuevas chorradas sale :lol: Bechis.
 
Por motivos laborales, he conocido a una pareja metida en la Cienciología. MUY METIDA. De hecho, tengo entendido que se fueron a un cursillo de esos que hacen para ascender de categoría, y les costó una cantidad de cinco cifras. Lo hacían en Noruega o Dinamarca, y lo que me chocó es que mientras tenían que cerrar sus empresas, endeudados hasta las cejas, seguían metiéndose en cursillos y dejandose un pastizal acojonante. Nunca hablé con ellos del tema, pero os sorprenderíais de la cantidad de negocios y empresas que trabajan, directa o indirectamente, para la Cienciología.
 
Leger rebuznó:
Exacto. Es la opción que vengo barajando, aunque la tía esta mete unos polvos fenomenales. Así que la decisión no es fácil.

Hay una fórmula matemática que concluye sin temor a dudas o equivocaciones que estamos destinados a cagarla, y por ende, toda la mierda y el légamo de parásitos que nos rodea, acrecenta este hecho. Se llama ecuación de Lagrange. Además, esta ineluctable fórmula matemática está rodeada de un campo de Higgs. Este campo de Higgs determina que cuanto mayor sea el tiempo que necesites para analizar una situación y tomar una decisión para con ella, mayor será la equivocación.

Y puesto que después de unas cuantas horas sigues igual, sin emitir decisión alguna, te comunico que has sobrepasado el campo de Higgs y has entrado en la famosa zona putalocura; eres irremediablemente tardo.
 
Fóllatela hasta que se ponga muy pesada con sus mierdas. Cuando escuches más de lo normal cualquier palabra relacionada con su mierda, dile que no quiere saber nada de eso.

Si lo acepta, sigue follándotela. Si se ofende, dale a elegir entre tu polla y su mirda de religión, y ve preparando la mano de las pajas, tu amiga que nunca falla.
 
Yo creia que la cienciologia era una carrera tipo teleco pero asi como de provincias. Gracias por la info.

La peli esa que decis es muy buena. La de Leger tambien. 2 clasicos de la fantaciencia.
 
Tu nueva amiga tiene que ser mágica, saca todo el espíritu PL cosechado, apriétale las tuercas y que empiece a soltar lol. Es más, invítala al foro.

De momento comienza echando 1 vistazo a esta web, y empieza por ej por un tema random como la verdadera historia de hitler:


interlocutor: ¿Quién está presente?

Ron Hubbard: Soy Ron. ¿Cómo estás, Horacio?

Interlocutor: Bien, Maestro, pero con muchas preguntas agendadas, como ya sabrá.

Ron Hubbard: Así es. No perdamos tiempo y comienza.

Interlocutor: Lo primero que quiero preguntarle es sobre uno de los grandes misterios de la historia. Me refiero a los cadáveres de Adolf Hitler y Eva Braun, sobre los cuales hay enormes divergencias.

Ron Hubbard: Adolf Hitler y Eva Braun se encerraron en uno de los Búnker y los soldados más sedientos de venganza, los que más odiaban al dictador y a su régimen y querían destruir toda la ciudad.

Interlocutor: ¿Los aliados americanos?

Ron Hubbard: No, me refiero a los aliados rusos, porque habían sufrido cantidad de depredaciones por los alemanes en la campaña sobre Rusia. La historia cuenta que Rusia fue victoriosa porque los fueron dejando sin comida y el frío y el hambre terminaron por derrotar a las tropas invasoras alemanas.

Interlocutor: ¿Eso fue cierto?

Ron Hubbard: Sí, eso fue cierto, pero lo que no cuentan los historiadores es que los alemanes saquearon un montón de ciudades comenzando por Stalingrado, asesinaron a infinidad de personas y violaron a infinidad de mujeres rusas. Entonces, cuando cae Berlín, son los rusos que, como venganza, saquean la ciudad, no los norteamericanos.

Y cuando llegan al Búnker para atrapar a Hitler, a quien le tenían un odio tremendo, disparan contra los muros una bazooka y destruyen la entrada, pero cuando penetran se encuentran con la sorpresa de que allí no había nadie.

Ante esto los rusos se sienten engañados y toman a un par de generales aliados del Führer conminándolos para que confiesen en qué otro Búnker estaba escondido Hitler, pero los generales insistieron en que ése era el lugar en que debía encontrarse.

Interlocutor: ¿Sabían algo los generales?

Ron Hubbard: No, la broma es que no sabían nada, pero los rusos creen que los generales están mintiendo y tratan de sacarles la verdad mediante la fuerza. Los torturan cruelmente pero los generales no pueden decirles nada porque nada sabían.

Interlocutor: ¿Murieron a consecuencia de las torturas?

Ron Hubbard: Así es y la broma macabra fue que los rusos creyeron que los generales se llevaron el secreto a la tumba por fidelidad al Führer.

Interlocutor: Puedo imaginarme lo que les hicieron para hacerlos confesar. Volviendo a la suerte que corrieron Hitler y Eva Braun...

Ron Hubbard: Fueron abducidos.

Interlocutor: ¿Abducidos? Su respuesta me toma por sorpresa porque no me imaginé realmente algo así porque los rusos no hace mucho exhibieron los restos de Hitler. Ahora me doy cuenta que fue toda una fantochada. ¿Qué raza extraterrestre los abdujo?

Ron Hubbard: Los "Grises perversos".

Interlocutor: ¿Cuál fue la razón?

Ron Hubbard: Esos extraterrestres buscaban estudiar la filosofía de Hitler porque era muy similar a la de ellos.

Interlocutor: ¿Usted se refiere al Absolutismo?

Ron Hubbard: Así es.

Interlocutor: ¿De dónde provenían?

Ron Hubbard: Provenían de Romulus 4.

Interlocutor: ¿Son de la misma raza que está en el Área 51?

Ron Hubbard: Son de otra raza, pero han tenido contacto con los Grises que han celebrado acuerdos con los Estados Unidos.

Interlocutor: ¿Se trata de la misma raza de los que abdujeron a JonBenet Ramsey?

Ron Hubbard: No, nada que ver. Lo que hay que entender es que hay muchas razas humanas en la Galaxia que no son terrestres.

Interlocutor: ¿Humanoides?

Ron Hubbard: No, humanoides no. Humanos, hombres, homo sapiens sapiens.

Interlocutor: No entiendo. ¡Creía que éramos los únicos homo sapiens sapiens!

Ron Hubbard: Y también hay muchas razas de Grises. Lo que quiero decir es que no porque venga un Gris alto tiene que provenir del mismo planeta que otro Gris alto. Hay distintos planetas en la Galaxia que tienen Grises y hay muchos planetas que tienen humanos del tipo terrestre. Reitero para que no haya confusión: humanos del tipo terrestre.

Interlocutor: Ahora entendí perfectamente. Se me había hecho una pequeña laguna. Antes dije humanoides, pero fue un error mío de concepto, porque humanoides son todos los extraterrestres que no son tipo humano.

Ron Hubbard: Exacto. Incluso hay razas de humanos en otros planetas que hasta coinciden por completo con el ADN terrestre.

Interlocutor: ¿Es decir que pueden perfectamente engendrar hijos mezclando la raza humana con ellos?

Ron Hubbard: Así es.

Interlocutor: ¿Estos extraterrestres de Romulus 4 que abdujeron al Führer ya habían tenido contacto con el Tercer Reich?

Ron Hubbard: No, no habían tenido ningún contacto. Completo lo que estaba diciendo: Hay ADN de Grises de distintos mundos que pueden cruzarse entre sí, de la misma forma que también hay ADN de tipos humanos de distintos mundos que pueden cruzarse entre sí.

Interlocutor: Entendí perfectamente el punto. Volviendo a Hitler, los extraterrestres lo teletransportaron junto con Eva Braun hasta la nave?

Ron Hubbard: Percibo lo que estás pensando. No, no se los llevan para experimentar con ellos, sino que se lo llevan como aliado.

Interlocutor: ¿A Hitler cómo aliado? La verdad que no entiendo.

Ron Hubbard: Claro, porque esos extraterrestres, que como ya dije son una raza absolutista que incluso han sometido a Romulus 5, que es el planeta siguiente del sistema, estudian los distintos planetas y a sus habitantes.

Cuando llegan a la Tierra ven que hay una conflagración que involucra a varios países y entonces aprovechan para estudiar, mediante aparatos visores, la mente de los distintos gobernantes, y al examinar a Hitler observan que era un ser absolutamente perverso, muy similar a ellos.

Interlocutor: Ahora voy entendiendo lo de "aliado".

Ron Hubbard: Antes de proseguir voy a relatarte algo que parece más de ciencia ficción que real y sin embargo sucedió.

Interlocutor: Lo escucho.

Ron Hubbard: Una viajera del tiempo se trasladó a fines de lo que ustedes llaman Siglo XIX.

Interlocutor: ¿Viajera terrestre o extraterrestre?

Ron Hubbard: Viajera terrestre, provenía del 2550 aproximadamente.

Interlocutor: ¿Cuál era la finalidad del viaje?

Ron Hubbard: Quería cambiar la historia eliminando a Hitler bebé.

Interlocutor: Apenas lo puedo creer.

Ron Hubbard: Créelo porque es así. En este momento tengo varios espíritus que me están dictando los hechos históricos tal como sucedieron en la realidad.

Los padres de Hitler tenían lo que ustedes llaman una niñera, que era también ama de llaves, porque la esposa no estaba bien de salud. Esta niñera cuidaba muy celosamente al bebé Hitler.

La viajera del tiempo era una muchacha de unos 28 años, que en su época, es decir en el 2550, era una profesional que trabajaba en los laboratorios del tiempo en varias ramas técnicas, biogenética, criogenética, técnica temporal cuántica, etc.

Esta persona sustrae una de las máquinas del tiempo y antes de viajar al pasado bloquea el sistema para que no puedan rastrear la fecha y el lugar hacia donde se iba a dirigir.

Luego se traslada a la época en que Adolf Hitler era un bebé y se anota como segunda niñera para trabajar en la casa de los padres y finalmente lo logra. Pero algo peculiar debía tener porque la primera niñera sospechaba de ella.

En un momento dado hay un incendio en la cocina donde estaba casualmente el bebé y la viajera del tiempo lo salva, ganándose de esa forma la confianza del matrimonio Hitler.

Interlocutor: ¿Este hecho también le ganó la confianza de la primera niñera?

Ron Hubbard: No, la primera niñera siguió sospechando y en consecuencia la vigilaba. Pero a pesar de ello, cuando los padres de Hitler fueron a un concierto, la viajera del tiempo, que ya hacía un mes que trabajaba allí como segunda niñera, en un descuido de la primera niñera sustrajo a la criatura y con ella en brazos se dirigió hacia un puente cercano para desde allí tirarla al río y matarla.

Pero la primera niñera percibió la maniobra y la siguió. Cuando estaba por alcanzarla e increparla apareció una patrulla policial y entonces optó por denunciarla por rapto del bebé. La patrulla se dirigió rápidamente al puente, al cual ya había llegado la segunda niñera con el bebé, y la cercó por ambos extremos. La viajera del tiempo, viendo que no tenía salida, se tiró del puente junto con el bebé.

Interlocutor: ¿Se inmola?

Ron Hubbard: Así es. Sacrifica su vida para matar al bebé.

Interlocutor: Obviamente muere la viajera pero el bebé se salva.

Ron Hubbard: No, porque mueren ambos.

Interlocutor: Maestro, ahora sí que no entiendo nada. ¿Cómo que el bebé no se salva?

Ron Hubbard: Reitero lo que dije, el bebé no se salva. Pero la historia no termina aquí. La primera niñera, desesperada porque, además de tener que enfrentarse al matrimonio Hitler con un hecho de esta naturaleza, podía ser echada de su trabajo y quizás acusada de negligencia en el cuidado del bebé, en un rapto de locura va a uno de los barrios bajos y, sin darse a conocer ni mencionar para quien trabajaba, compra a una mendiga su bebé, que era aproximadamente de la misma edad y muy similar al bebé muerto, por unas monedas.

Interlocutor: ¿Lo compra así nomás, como si fuera un kilo de pan?

Ron Hubbard: Sí, porque la mendiga estaba en una pobreza extrema y no podía alimentar al bebé ni tampoco alimentarse ella, de modo que estuvo contenta con sacárselo de encima. La niñera, cuando llega a la casa de los Hitler, asea al bebé y le pone la ropa que usaba la criatura muerta.

Interlocutor: ¿Y los padres no notan la diferencia?

Ron Hubbard: Los padres nunca llegaron a sospechar nada porque el bebé era muy parecido y además muy pequeño como para que se notaran tanto las diferencias. Además fueron influenciados por los espíritus del Error.

Interlocutor: Bien, dicen que la realidad es muchas veces más extraña que la ficción.

Ron Hubbard: Y ese bebé es quien más tarde fue conocido como Adolf Hitler.

Interlocutor: ¡Increíble!.. ¿Tienen algo que ver en esto los universos alternos?

Ron Hubbard: No, en absoluto, porque la historia no cambió. Si esta viajera del tiempo no hubiera asesinado al bebé de los Hitler, este bebé no iba a ser el delirante que fue Adolf Hitler, porque el que fue Adolf Hitler fue precisamente el hijo de la mendiga.

Interlocutor: Es verdaderamente asombroso.

Ron Hubbard: El matrimonio Hitler era una verdadera maravilla, y nunca podía dar lugar a que su hijo se desviara a tal extremo, pero el hijo de la mendiga traía los genes de la mezcla de un alcohólico con una proxeneta.

Interlocutor: Es decir, en definitiva, que el Hitler que conoce la historia no es en realidad el hijo de ese matrimonio sino el sustituido.

Ron Hubbard: Así es. En conclusión, esta viajera del tiempo, por querer hacer las cosas bien terminó haciendo las cosas mal y favoreció a la historia.

Interlocutor: ¿En qué sentido favoreció a la historia?

Ron Hubbard: En el sentido de que fue su conducta la que precisamente hizo que la historia fuera la que conocemos.

Interlocutor: Ahora entendí. Está todo perfectamente claro, pero sigue pareciéndome una historia sorprendente. Bueno, continuando con Hitler, ¿para nada experimentaron los extraterrestres con ellos?

Ron Hubbard: No, porque, reitero, lo utilizaron como estratega aprovechando sus conocimientos.

Interlocutor: ¿Se lo llevaron entonces a su planeta?

Ron Hubbard: Sí, lo nombraron algo así como ministro de guerra. Pero aproximadamente a los dos años murió por un problema virósico del planeta al que lo llevaron y que no pudieron combatir a pesar de su técnica avanzada en razón de que el ADN de Hitler era distinto al de ellos.

Interlocutor: ¿Y Eva Braun?

Ron Hubbard: Ella también se contagió y tampoco pudieron salvarla. Murió quince días después que Hitler.

Interlocutor: ¿Cuánto tiempo estuvo Hitler en ese planeta antes de morir?

Ron Hubbard: Aproximadamente un año y ocho meses terrestres.

Interlocutor: Por curiosidad, ¿cuánto tiempo sería de Rómulus 4?

Ron Hubbard: Menos de un año, porque Rómulus 4 tarda más o menos 600 días en girar alrededor de su estrella, casi igual a lo que tarda Marte en girar alrededor del Sol.

Interlocutor: Este punto quedó aclarado. ¿Por casualidad Hitler tenía dobles?

Ron Hubbard: Por supuesto que tenía dobles para evitar ser asesinado, diez como mínimo.

Interlocutor: ¿Los alemanes tenían algún refugio secreto en la Antártida? Se lo pregunto porque este tema siempre anda rondando por allí sin que nunca se aclare.

Ron Hubbard: No, es pura leyenda.

Interlocutor: Se decía que ese refugio podía estar en la entrada de los Polos, en las tierras que había descubierto el almirante Byrd.

Ron Hubbard: Deséchalo totalmente.

Interlocutor: Antes de concluir con este tema le quiero hacer dos preguntas. En 1945 arribaron dos misteriosos submarinos alemanes en el puerto de Mar del Plata, ubicado como usted sabe en la costa sur de Buenos Aires. Las autoridades gubernamentales argentinas les avisaron a los norteamericanos y éstos vinieron de inmediato, apresaron a toda la tripulación y se la llevaron sin que nunca más se supiera de ella.

Ron Hubbard: Uno de los submarinos tenía un proyecto de agua pesada que habían sacado de Telemark. Con el agua pesada obtenían deuterio con el que fabricaban armas atómicas.

Interlocutor: ¿Y eso se lo llevaron los norteamericanos?

Ron Hubbard: Obviamente.

Interlocutor: ¿Y qué le sucedió a la tripulación?

Ron Hubbard: Algunos quedaron prisioneros y a otros directamente los eliminaron.

Interlocutor: Los submarinos llevaban al parecer una enorme carga de cigarrillos. ¿Esto tenía que ver con algo?

Ron Hubbard: No, para nada.

Interlocutor: ¿Y la otra flotilla de submarinos que atracó de emergencia en el puerto de Talcahuano en Chile a fines del año 1945? Lo pregunto porque todo fue silenciado. ¿Qué era lo que estaban protegiendo? Aquí no intervinieron los norteamericanos porque Chile, que en esa época no andaba en buenas relaciones con Estados Unidos, no les advirtieron.

Ron Hubbard: Todo tenía que ver con el agua pesada y proyectiles atómicos. Tienes que tener en cuenta que en esa época este tipo de armamentos eran de alto secreto militar.

Interlocutor: ¿Hubo intervención extraterrestre en el desarrollo de esta tecnología?

Ron Hubbard: No, fue directamente invento de los alemanes. Hay muchas historias de secretos muy grandes que son guardados celosamente pero que luego se hacen patrimonio común de todos.

Te cuento al respecto algo interesante. Uno de los viajeros del tiempo llamado con un nombre latino, Dominus, se trasladó a un castillo en la zona de Los Cárpatos, en Rumania, donde en el año 1500 había un tremendo secreto sobre el descubrimiento de una energía única, que abarcaría a todo el planeta.

Este viajero, de unos cuarenta años, que no era muy ducho en los viajes del tiempo, tuvo que trasladarse varias veces porque no encontraba el lugar ni la época. Al tercer viaje encontró el castillo, donde encontró los papiros del inventor, que era rumano.

Luego de estudiarlos y leer las fórmulas matemáticas, encuentra una especie de sótano abandonado y lo recorre hasta toparse con un pasadizo lleno de ratas y de toda clase de alimañas, hasta que llega hasta un lugar completamente secreto, de grandes dimensiones.

Al iluminar el recinto con cuatro o cinco velas observa que hay unas gigantescas poleas. Éste era el gran secreto. Entonces, empieza a darle vueltas a una de las poleas como decían las instrucciones del papiro, que también explicaban que al hacerlo se produciría una tremenda energía. Cuando lo hace, para su sorpresa el recito se ilumina totalmente, y entonces comprende, muy desilusionado, que el descubrimiento que había hecho el rumano, era ¡la luz eléctrica!

Interlocutor: ¿Usted me está diciendo que en el 1500 fue descubierta la luz eléctrica?

Ron Hubbard: Así es, doscientos años antes de que la redescubriera Édison.

Interlocutor: Es verdaderamente notable. ¿Y qué sucedió con el inventor?

Ron Hubbard: Por razones que no es del caso analizar ahora, perdió la razón y murió. La moraleja es que lo que en esa época fue urdido como secreto hoy es patrimonio común de toda la humanidad.

Esto viene a colación por el tema de los submarinos que ocultaban como un tremendo secreto su carga de agua pesada y proyectiles atómicos.

Interlocutor: ¿Estamos hablando de las bombas V1 y V2?

Ron Hubbard: No, porque ya habían sido superadas ampliamente. Vendría a ser la V3, pero con cabeza nuclear.

Interlocutor: ¿Pero esto no lo tenían ya los norteamericanos?

Ron Hubbard: No, porque cuando lanzaron las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki simplemente las dejaron caer, es decir que no eran del tipo misil. Si los norteamericanos les hubieran dado unos meses más a los alemanes, éstos hubieran ganado la guerra.


Adolf Hitler

Y así ejemplos mil. Dónde está el pouto topo? Lo echo de menos. Era un experto del mundillo, seguro que sabía más que tu nueva novia loca y sus amigas taradas.
 
Leger rebuznó:
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Meh. En realidad, como persona, nada. Pero es que me lo pienso porque en temas de alcoba, la tía esta es casi estrella de Vivid Entertainment.

Entonces no sé que problema hay. Darles lo que quieren no es nada difícil cuando te importan una mierda. Si dices que folla bien, estira la cuerda todo lo que puedas. Una persona con esas creencias no puede estar sana mentalmente, disfrútalo.
 
Hacerle caso a Sirano, el sabe mucho de folleteo y mujeres.
 
Clark Gable rebuznó:
Por motivos laborales, he conocido a una pareja metida en la Cienciología. MUY METIDA. De hecho, tengo entendido que se fueron a un cursillo de esos que hacen para ascender de categoría, y les costó una cantidad de cinco cifras. Lo hacían en Noruega o Dinamarca, y lo que me chocó es que mientras tenían que cerrar sus empresas, endeudados hasta las cejas, seguían metiéndose en cursillos y dejandose un pastizal acojonante. Nunca hablé con ellos del tema, pero os sorprenderíais de la cantidad de negocios y empresas que trabajan, directa o indirectamente, para la Cienciología.

Sip. Yo en l´Spagna he conocido líderes de la secta, y campos de actividad empresarial donde prácticamente copaban el mercado con subcontratados a los que siempre intentaban meter por el orto el librito de Mr. Hubbard, y a los que apretaban las tuercas de manera bastante vergonzante para alguien con un mínimo de categoría moral.
Un librito que he ojeado y es verdaderamente demencial. No tanto como la biblia cristiana pero no se queda muy atrás.
Es un pastiche-miscelánea de teorías tán peregrinas como la "causalidad inducida", por llamarlo de alguna manera, según la cual si estableces un protocolo de actuación para distintas situaciones susceptibles de repetirse con asiduidad en tu entorno laboral en base a preceptos que ya han sido contrastados y verificados mediante su uso y aplicación por millones de miembros de la secta en cuestión, entonces, triunfarás en los negocios.

Un relativismo metaético de andar por casa, vamos.
 
E-Pak-Sa rebuznó:
Tu nueva amiga tiene que ser mágica, saca todo el espíritu PL cosechado, apriétale las tuercas y que empiece a soltar lol. Es más, invítala al foro (...) Dónde está el pouto topo? Lo echo de menos. Era un experto del mundillo, seguro que sabía más que tu nueva novia loca y sus amigas taradas.

Me ha gustado eso de las tuercas, a ver si lo pongo en práctica ya no tanto metafórica- sino literalmente (ver consejos de otros phorers más abajo). Por cierto, tremenda la historia del buen Adolf yéndose de paseo con los aliens: Al respecto, he leido que el hijo de L.Ron dijo que su padre se metía farlopa, barbitúricos, peyote, y una gran cantidad de otras sustancias --ya ve uno de dónde le salían las ideas. De lo otro, cierto es que yo también esperaba a El Pouto Topo, UBE y demás del cultureta, pero parece que estos ya no andan por el phoro.

Ou_Fak rebuznó:
Fóllatela hasta que se ponga muy pesada con sus mierdas. Cuando escuches más de lo normal cualquier palabra relacionada con su mierda, dile que no quiere saber nada de eso. Si lo acepta, sigue follándotela. Si se ofende, dale a elegir entre tu polla y su mirda de religión

Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Si dices que folla bien, estira la cuerda todo lo que puedas. Una persona con esas creencias no puede estar sana mentalmente, disfrútalo.

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Esto es lo más sabio ciertamente, follar, LOLearme de las chorradas, y si se pone insoportable, es mi falo o la dianéctica. Gracias hamijos. PL: Bringing solutions to the common wanker since 2004.

Como ya dije antes, la ciencióLOLga viene este finde, así que os mantendré informados. Bechis.
 
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